Los judíos ortodoxos y el sexo

La revista New York Times publicó recientemente un artículo sobre una terapeuta sexual judía ortodoxa que ayuda a las mujeres de la comunidad ortodoxa (hablaban sobre todo de su clientela haredi) con problemas de intimidad. Además de las preocupantes elecciones de palabras utilizadas por la autora, como «manchada» para describir cómo los judíos ortodoxos consideran a una mujer que está en niddah y «semi-cuarentena», para describir el período en el que un marido y una mujer están separados, el artículo también daba la impresión de que muchos judíos ortodoxos tienen una vida sexual reprimida. Aunque estaba claro en el artículo que el sexo entre marido y mujer (en el momento adecuado) se considera algo positivo, hablaba del enfoque ortodoxo del sexo -en toda la gama, desde los ortodoxos modernos hasta los jasídicos- de una manera que hacía parecer que era muy restrictivo, cuando la halajá (ley judía) básica sobre el tema es cualquier cosa menos eso, siempre que estemos hablando de una pareja casada.

Ahora bien, la verdad es que no sé lo que pasa en la mayoría de los dormitorios de las parejas ortodoxas (¡ni nadie lo sabe!). Por supuesto, hay gente con problemas y también hay opiniones judías sobre el sexo que son más restrictivas, pero hay tantas relaciones saludables y citas positivas sobre el sexo en el Talmud y en los libros sobre la ley judía, así que en aras de mostrar el otro lado, decidí recopilar algunas de estas fuentes y pedí a nuestros seguidores (en particular a los haredíes) que escribieran sobre la forma en que se les enseñó a ver la intimidad marital (o cómo se lo enseñan a los demás, si es que hacen ese tipo de cosas). Dado que este es un sitio que no sólo es leído por adultos, utilizaré eufemismos en lugar de ser completamente gráfico. Ciertamente, hay un momento para ser explícito, pero como se trata de un asunto delicado en un espacio que queremos que sea acogedor para una amplia audiencia, procederemos con sensibilidad.

Fuentes salmúdicas y halájicas (ley):

1) El marido está obligado a satisfacer a su mujer: «Rabí Yeoshua ben Levi dijo: Quien sabe que su esposa es una mujer temerosa de Dios y no la visita debidamente es llamado pecador». Talmud, Yevamot 62b.

2) El marido debe asegurarse de que su mujer está «preparada» antes de que empiecen: «Rabí Yochanan observó: Si no se hubiera dado la Torá, podríamos haber aprendido la modestia del gato, la honestidad de la hormiga, la castidad de la paloma y los buenos modales del gallo, que primero engatusa y luego se aparea.» Talmud, Eruvin 100b.

3) No se debe ser excesivamente pudoroso durante el sexo. Lo ideal es unir dos cuerpos en uno: «Debe haber un estrecho contacto corporal durante el sexo. Esto significa que el marido no debe tratar a su mujer de la manera de quienes realizan sus deberes maritales con la ropa puesta. Esto proporciona apoyo a la sentencia de Rav Huna, que dictaminó que un marido que dice: ‘No cumpliré mis deberes maritales a menos que ella lleve su ropa y yo la mía’, debe divorciarse de ella y darle también su acuerdo de ketubah .» Talmud, Ketubot 48a.

4) Casi todo vale en el dormitorio. «Puesto que la esposa de un hombre le está permitida, puede actuar con ella de cualquier manera. Puede tener relaciones sexuales con ella siempre que lo desee y besar cualquier órgano de su cuerpo que desee, y puede tener relaciones sexuales con ella de forma natural o no natural, siempre que no gaste semen sin propósito. Mishneh Torah, Leyes sobre las relaciones prohibidas 21:9.

Anécdotas enviadas a Jew in the City sobre lo que las mujeres haredíes y los rabinos haredíes aprendieron o enseñaron sobre la sexualidad

1) Esas clases enseñaban explícitamente que yo (como mujer) debía esperar tener relaciones sexuales según la frecuencia que eligiera, que el sexo era sagrado y bueno, que invitaba a D’s y a la bendición en nuestro matrimonio, y que si su frecuencia disminuía por debajo de la noche de mikvah más los dos Shabbos durante el «tiempo libre», debíamos hablar de ello porque eso podía ser una señal de que algo iba mal en nuestro matrimonio, como rencor, nivel de estrés o incluso problemas de salud. Nos dijeron que el sexo debe ser una actividad al desnudo. Nos dijeron que si sabemos que hay cosas que nos gustan, debemos decirle específicamente a nuestros maridos que nos gustan esas cosas, porque así disfrutaremos más. También se nos dijo que nos relajáramos y desconectáramos antes de la noche si pensábamos tener relaciones más tarde, y así no nos preocuparíamos de las tareas domésticas, del trabajo o de los niños. Por ejemplo, podríamos escuchar música, darnos una ducha caliente, ponernos ropa bonita o lencería. Mi marido dice que sus maestros le dijeron que se asegurara de que mis «necesidades» fueran atendidas primero, y que mantenerme feliz sexual y emocionalmente no sólo era un requisito de la ketuba (contrato matrimonial), sino una forma de asegurarse de que nuestros hijos fueran santos y felices. Se le dijo que me hiciera reír y sonreír y se relajara antes de sugerirme relaciones. Nuestro rabino acepta preguntas sobre el sexo – su enfoque es que mientras siga las leyes de la pureza familiar, ambos miembros de la pareja lo disfruten, y no cruce otros límites halájicos, las parejas deberían poder probar cosas nuevas y diferentes.

2) Tomé una clase con un instructor haredi. Ese profesor -que es muy popular entre las novias desde las tradicionales hasta las haredíes- nos dijo específicamente que nos tomáramos unos minutos para mirarnos desnudas en el espejo y que dejáramos de juzgar nuestros cuerpos porque si no nos amamos a nosotras mismas y pensamos que somos hermosas, seremos reticentes al sexo, y eso no es bueno ni para nosotras ni para nuestros maridos. Debemos sentirnos felices y sin complejos cuando estamos con nuestros maridos. Todo el mensaje que da es muy positivo para el sexo, que es importante en el matrimonio y que debe ser una fuente de cercanía y diversión para ambos. Por cierto, identificó los signos de abuso y nos dijo cómo encontrar ayuda si era necesario.

3) Mi marido aprendió de su profesor de jasan (novio) ultraortodoxo que tomarse el tiempo para asegurarse de que yo estaba «preparada» de antemano era una mitzvah d’oraysa (un mandamiento proscrito por la Torá). Mi profesora de kalá contó algo que escuchó una vez durante un Shabbos antes de que su amiga se casara y algunas de las mujeres (ortodoxas) de la comunidad se acercaron para dar consejos a la nueva novia. El consejo fue: «Es importante ser una dama en todas partes, excepto en el dormitorio. En el dormitorio, debes ser completamente desinhibida»

4) Mi profesora de kalá haredí no fue la más descriptiva en cuanto a lo que hay que hacer, pero me dijo que el sexo es increíblemente placentero. Mostró un diagrama de la anatomía femenina y señaló y nombró cada parte. Dijo: «El órgano sexual del hombre sirve como órgano reproductor y le proporciona placer». Sin embargo, señaló cómo cierta parte de la mujer no existe más que para proporcionarle placer.

5) Soy un profesor de kalá yeshivish (ultraortodoxo). Cuando enseño a las kallahs, hago una sesión completa sobre la importancia del sexo en una relación, las mejores formas de proporcionar y recibir placer y la filosofía de la Torá sobre la santidad del sexo en un matrimonio. Hablo largo y tendido con las chicas sobre su sensación de incomodidad y les digo que si no están teniendo un placer significativo para su aniversario de 6 meses, tenemos que hablar. De todos modos, les doy una cita a los seis meses, sólo para ver cómo están, porque no tienen ni idea antes del hecho, y creo que es importante que tengan a alguien con quien hablar una vez que sepan de qué están hablando. Además, hablé con un gran maestro elegido (novio) en (el ultra-ortodoxo) Lakewood sobre una de las parejas que ambos estábamos enseñando. Dijo que repetidamente les dice a sus chicos que la filosofía de la Torá en el dormitorio es «la dama primero». Hace hincapié en la importancia de asegurarse de que la esposa está preparada y de notar los signos específicos de disfrute que pueda mostrar (es explícito con ellos sobre cuáles son estos signos) para saber qué disfruta y cuándo está preparada para más.

6) No sólo hablo de anatomía en mis clases de kalá, sino que también hablo de hacerse valer en todos los ámbitos -no dar nada por sentado- ni con un médico, ni con un rabino, ni con un marido, etc. Lo hago de forma positiva, pero mi objetivo es asegurarme de que la chica sepa que debe confiar en sus instintos y creer en sí misma. Cuando hablamos de la intimidad, dedico mucho tiempo y repaso las fuentes rabínicas que se centran en el placer -específicamente en el placer sexual-, no sólo ideas sobre qué ponerse o cómo crear el ambiente, sino que describo posibles acciones/comportamientos para que tanto el marido como la mujer se exciten y mejoren toda la experiencia. Soy específico sobre las áreas de ambos cuerpos, utilizo diagramas/imágenes de un libro de medicina cuando es necesario. Repaso los escenarios de las cosas que son normales frente a las banderas rojas. Le digo que me pondré en contacto con ella unos días después de la boda, un mes después de la boda, seis meses después, un año y después de un bebé. Le digo que estos son mis tiempos establecidos para ver cómo va todo. Fuera de estos momentos, les animo a que llamen, envíen un mensaje de texto o hagan cualquier otra pregunta, aunque sea «tonta». No es inmodesto preguntar cuando algo le molesta. Yo digo que ella tiene que cambiar su punto de vista sobre el «tzniyus» (modestia): sí, es proteger lo más preciado, la razón por la que estás siendo tzniyus es porque piensas que esto es lo que Hashem quiere. Lo que Hashem quiere es que la mujer siga la ley y tenga una relación sexual buena y mutuamente satisfactoria con su marido. En la «última» clase hablo de biología, incluyendo la de él y la de ella, normalmente con diagramas e historias de terror, detalles/consejos para la primera vez y las primeras veces, que a él le pueden gustar cosas que le parezcan extrañas pero que si ella se siente cómoda que lo haga, etc. Yo diferencio entre ley y rigor. La sensación general para la última clase es que ella y yo tenemos una relación, y que estoy allí para ella en cualquier momento. le recuerdo que estaré llamando durante mis tiempos establecidos, pero que ella debe estar en contacto en cualquier momento que necesite algo!!! dejar la puerta abierta y establecer la conexión es casi más importante que sólo dar sobre los halachos (las leyes).

Si no se le enseñó acerca de la intimidad marcial judía de una manera positiva, algunos de estos expertos que escribieron en son felices para que usted pueda llegar a ellos. Por favor, envíe un correo electrónico para obtener más información.