User Reviews for Venlafaxine to treat Migraine

«Hace dos meses y medio me recetaron Venlafaxine para ayudar a prevenir las migrañas crónicas.Ayudó a las migrañas (las redujo casi a la mitad), pero con ella vino una serie de efectos secundarios que fueron mucho peores que el problema del que estaba tratando de deshacerme.Habiendo ahora salido de las cosas, no recomendaría a nadie nunca usar Venlafaxina a menos que sufran de depresión extrema / suicida. Me refiero a extrema en el sentido más enfático de la palabra. Antes de probar la Venlafaxina, yo era escritor. Mientras tomaba Venlafaxina, apenas podía escribir, hablar o comunicarme. Más que eso, simplemente no quería hacerlo. Ahora estoy empezando a escribir de nuevo, pero mi capacidad para hablar y conversar con los demás se ha deteriorado en un 95%. Escribir estas palabras me lleva una eternidad; mantener una conversación incluso con una persona es imposible, y apenas veo el sentido de intentarlo. Cuando tomaba Venlafaxina, las palabras me abandonaban; mi vocabulario conversacional se reducía a lo siguiente: «Mmm» para decir «sí»; un «Mm» agudo y cortado para decir «no». «De acuerdo». «¿En serio?» «Oh, claro». «Genial». «Eso apesta «En este momento, llevo una semana de abstinencia y tengo que esforzarme mucho sólo para mantener la más mundana conversación. Anoche fui a una fiesta con algunos amigos cercanos, música cursi de los 90 y una barbacoa. Alrededor de la mitad de ellos son académicos, y no pude mantener conversaciones que normalmente serían capaces de mantener; a la otra mitad le gusta bailar y festejar, pero me sentí pegado a mi asiento (además de prácticamente mudo) y finalmente me fui y encontré un sofá tranquilo para recostarme.Nunca me he sentido tan aislado y solo en mi vida. Gracias Venlafaxina.Si te consideras una persona social, creativa y curiosa, NO TOMES NI UNA SOLA DOSIS DE VENLAFAXINA. A menos, por supuesto, que estés extremadamente deprimido. Yo he sufrido de depresión en el pasado, pero sólo levemente. Venlafaxina me ha mostrado cómo se siente la verdadera depresión.En cuanto a los otros efectos secundarios:- Unos dos días de euforia total durante las primeras 48 horas de tomar Venlafaxina. La ansiedad de todo tipo se evaporó. Me sentí muy bien, aunque ya no recuerdo lo que sentí. En ese momento, este efecto extremadamente breve fue lo suficientemente poderoso como para hacerme sentir que continuar con la Venlafaxina sería una buena idea. Todo el tiempo. Dormí más. No hubo euforia; hubo más ansiedad.- Una semana después, comenzaron los sudores nocturnos. Mi habitación era bastante fría (sólo era primavera en el Reino Unido), pero sudé más de lo que he sudado nunca en unas vacaciones tropicales. Como se suponía que los efectos secundarios desaparecerían al cabo de unas seis semanas, seguí tomando Venlafaxina durante seis semanas. Durante ese tiempo, llegué a estar tan privado de sueño que vivía en un estado de agotamiento permanente.Entra el peor enemigo del escritor: la niebla cerebral. Pasaba días enteros tan descerebrado que lo más difícil que podía hacer era mirar fijamente a la pared, o levantar el teléfono para leer los mensajes de texto e intentar aprender algo de los artículos sobre la Venlafaxina. Leí los mismos artículos innumerables veces, pero nada me convencía; cada vez que leía el mismo artículo me parecía que lo estaba leyendo por primera vez. Reconocía la disposición y el diseño de cada página web, y así me daba cuenta de que lo había leído antes, pero el texto real me entraba por un ojo y me salía por el otro.En la conversación, tenía el cerebro como un colador. Las palabras me entraban por un oído y me salían por el otro. Normalmente, podía escribir mucho con regularidad; con la Venlafaxina, escribía un pequeño y francamente lamentable puñado de piezas cortas y poco inspiradas, y eso era todo. Si te gusta ser productivo y creativo, no te acerques a la Venlafaxina.Lo anterior fue mi vida durante seis semanas – y eso fue suficiente. Vi a la familia y a los amigos mientras tomaba Venlafaxina, pero olvidaba constantemente lo que estaba pasando y a veces debía parecer despistado o casi retrasado. Aunque le explicaba a la gente lo que ocurría con mi medicación, parecía que la gente se sentía incómoda, y ahora me he convertido en el blanco de muchas bromas relacionadas con mi inutilidad constante para todo, desde charlas hasta juegos de fiesta, y mi incapacidad para trabajar o hacer algo productivo. Alguien incluso me comparó con Lenny de De ratones y hombres y preguntó cuándo iba a llevarme mi familia al jardín trasero y dispararme en la cabeza en lugar de seguir cuidando de mí. Todo esto contribuyó a la peor sensación de soledad y aislamiento que he experimentado en mi vida.La venlafaxina no sólo me atrapó dentro de mi cabeza – también vació mi cabeza de cualquier cosa que valiera la pena recordar, y me dejó apenas capaz de aprender cosas nuevas. Me sentaba en una mesa con gente y me daba cuenta de que no podía recordar los nombres de personas que conocía desde hacía años, o incluso de miembros de mi familia. Escuchaba una canción y decía: «Oye, ¿cómo se llama este baile?» Cualquier frase de más de unas pocas palabras requiere un minuto más o menos para componerla cuando se escribe. ¿Y si se dice en voz alta? Ni hablar. Cuando intento hablar, parezco el Goon de Popeye. Tras seis semanas de infierno, mi médico y yo acordamos reducir la dosis diaria de 75 mg. Este proceso duró un mes, sin seguir un horario concreto (lo que podría haber sido una mejor idea), y estuvo prácticamente libre de efectos secundarios hasta que bajé a 18,25 mg al día, la mitad de un comprimido de 37,5 mg. Un día me levanté, di vueltas y de repente decidí que quería suicidarme. Afortunadamente, estaba lo suficientemente cuerdo como para llamar a los Samaritanos, que me recomendaron que llamara a los servicios de emergencia, que enviaron una ambulancia para llevarme al hospital. Por pensamientos suicidas. Para ser sincero, hubiera preferido ir a Disneylandia.Una vez que estuve en A&E, me tocó esperar varias horas, sólo guisando en una habitación con un sofá y no mucho más. Luego conocí al médico más inútil de todos los tiempos. Después de rechazar su sugerencia de que no sólo volviera a tomar Venlafaxina, sino que *probara una dosis más alta* que la que me había metido en este lío en primer lugar, me dijo que no había nada más que pudieran hacer, y me dio un pequeño folleto de una reunión benéfica local sobre salud mental que se celebra cada cierto tiempo. Desde entonces, mi nivel de inteligencia ha caído en picado hasta el punto de ser humillante. Pero eso no es lo peor: como ya he dicho, empecé a tomar Venlafaxina para las migrañas. Ahora que no la estoy tomando, están volviendo de nuevo – pero también han cambiado.Hace unos días, días antes de la fiesta para la que probablemente debería haberme quedado en casa sólo que no podía soportar estar sentada en casa por más tiempo así que fui y terminé sola en una habitación oscura y me sentí más deprimida que en toda mi vida, estaba en casa cuando me desplomé. El lado derecho de mi cuerpo cedió, me golpeé contra la pared y caí al suelo donde permanecí congelado durante Dios sabe cuánto tiempo. Cuando me levanté, me di cuenta de que no podía hablar, que el lado derecho de mi cuerpo estaba casi paralizado y que el lado derecho de mi cabeza estaba entumecido por fuera y en agonía por dentro. Al igual que los pensamientos suicidas, los síntomas del ictus eran una experiencia nueva para mí. Cuando llegó la ambulancia, pudieron asegurarme que no estaba sufriendo un ictus, ya que un lado de la cara no estaba caído. Esto fue una buena noticia, pero como no pudieron explicar lo que realmente estaba ocurriendo, me llevaron al hospital para que me hicieran un escáner cerebral, análisis de sangre y una reunión con un médico que me dijo que había tenido una migraña hemipléjica en el lado derecho. Nunca había tenido una, y no sabía que existían hasta entonces; mis migrañas siempre se han sentido como si mi cabeza estuviera en un tornillo de banco y explotando al mismo tiempo, y las tengo en toda la cabeza, no sólo en un lado.En este punto, estoy decidido a seguir luchando contra los síntomas de abstinencia. Lo único que realmente me ha ayudado a hacerlo fue el descubrimiento de una distorsión cognitiva llamada «razonamiento emocional». Obviamente, el razonamiento emocional (que vale la pena buscar en Google, ya que es un tema bastante profundo, o al menos lo parece, dado que mi cerebro ha sido dañado temporalmente por la Venlafaxina) es bastante común en la depresión. También ha sido la forma de operar por defecto de mi cerebro, posiblemente desde que tengo memoria, pero definitivamente desde que empecé a tomar Venlafaxina. La montaña rusa emocional, física y psicológica a la que te somete la Venlafaxina es totalmente agotadora, y mientras te hace perder el control y, especialmente, durante la abstinencia, es difícil tener en cuenta que muchos de los pensamientos negativos que tu mente lanza se basan en cómo te sientes (es decir, en los niveles y la mezcla de diferentes sustancias químicas en tu cerebro), NO en cosas de la vida real. Lo más probable es que, sin querer, filtres todas las cosas buenas de tu cerebro y sólo recuerdes las cosas más oscuras y peores que puedas, y adjuntes todo tipo de argumentos aparentemente lógicos para hacer un caso contra ti mismo / un caso que argumenta que tú y tu vida sois horribles.Mirando hacia atrás en esta experiencia, mis pensamientos eran similares a una de esas películas que ves anunciadas como «…basadas en una historia real». Más que una película a la que darías dos estrellas y no volverías a ver, el producto final del razonamiento emocional es una mentira, por no hablar de los pensamientos más tóxicos que puede tener un ser humano. La depresión puede hacer que la gente se cuente estas mentiras a sí misma, pero la Venlafaxina hizo que mi cerebro funcionara tan mal que, de repente, armar un argumento aparentemente sensato para cualquier pensamiento depresivo me pareció la cosa más obvia del mundo.Si no hubiera tenido esos pensamientos, me habría limitado a hacer el almuerzo.Así que eso es todo por ahora – si no actualizo esta historia en el futuro, supongamos que mejoré y decidí no volver a visitar esta página, prefiriendo dejar atrás la Venlafaxina y su horrible toxicidad. Buena suerte con su propio viaje :)»