Evreii ortodocși și sexul

The New York Times Magazine a publicat recent un articol despre o terapeută sexuală evreică ortodoxă care ajută femeile din comunitatea ortodoxă (au vorbit mai ales despre clientela ei Haredi) cu probleme de intimitate. Pe lângă alegerile tulburătoare de cuvinte folosite de autoare, cum ar fi „pătat” pentru a descrie modul în care evreii ortodocși consideră o femeie care este în niddah și „semi-cuarantină”, pentru a descrie perioada în care soțul și soția sunt despărțiți, articolul a dat, de asemenea, impresia că mulți evrei ortodocși au o viață sexuală reprimată. Deși din articol reieșea clar că sexul între un soț și o soție (la momentul potrivit) este considerat ceva pozitiv, acesta vorbea despre abordarea ortodoxă a sexului – în toată gama, de la ortodocșii moderni la hasidici – într-un mod care o făcea să pară foarte restrictivă, când halacha (legea evreiască) de bază pe această temă este orice altceva, atâta timp cât vorbim despre un cuplu căsătorit.

Acum, adevărul este că eu nu știu de fapt ce se întâmplă în dormitoarele majorității cuplurilor ortodoxe (și nici altcineva nu știe)! Desigur, există oameni cu probleme și există, de asemenea, opinii evreiești despre sex care sunt mai restrictive, dar există atât de multe relații sănătoase și citate pozitive din Talmud și din cărțile despre legea evreiască, așa că, de dragul de a arăta și cealaltă parte, am decis să compilez unele dintre aceste surse și i-am rugat pe fanii noștri (în special pe cei Haredi) să scrie despre modul în care au fost învățați să privească intimitatea maritală (sau cum îi învață pe alții – dacă fac așa ceva). Deoarece acesta este un site care nu este citit doar de adulți, voi folosi eufemisme în loc să fiu complet grafic. Există cu siguranță un moment pentru a fi explicit, dar cum aceasta este o chestiune sensibilă într-un spațiu pe care dorim să fie primitor pentru o audiență largă, vom proceda cu sensibilitate.

Surse talmudice și halachice (lege):

1) Un soț este obligat să-și satisfacă soția: „Rabinul Yeoshua ben Levi a spus: Oricine știe că soția sa este o femeie temătoare de Dumnezeu și nu o vizitează cum se cuvine este numit păcătos.” Talmud, Yevamot 62b.

2) Un soț trebuie să se asigure că soția sa este „pregătită” înainte ca ei să înceapă: „Rabinul Yochanan a observat: Dacă nu ar fi fost dată Tora, am fi putut învăța modestia de la pisică, onestitatea de la furnică, castitatea de la porumbel și bunele maniere de la cocoș, care mai întâi ademenește și apoi se împerechează.” Talmud, Eruvin 100b.

3) Nu trebuie să fii prea modest în timpul sexului. Idealul este de a uni două corpuri într-unul singur: „Trebuie să existe un contact corporal strâns în timpul sexului. Acest lucru înseamnă că un soț nu trebuie să-și trateze soția în felul celor care își îndeplinesc îndatoririle maritale în haine. Acest lucru oferă sprijin pentru hotărârea lui Rav Huna, care a hotărât că un soț care spune: „Nu-mi voi îndeplini îndatoririle maritale decât dacă ea își poartă hainele ei și eu pe ale mele”, trebuie să divorțeze de ea și să-i dea, de asemenea, acordul de ketubah .” Talmud, Ketubot 48a.

4) Aproape orice este permis în dormitor. „Din moment ce soția unui bărbat îi este permisă, el poate acționa cu ea în orice fel. El poate avea relații sexuale cu ea ori de câte ori dorește și poate săruta orice organ al corpului ei dorește și poate avea relații sexuale cu ea în mod natural sau nenatural , cu condiția să nu cheltuiască sperma fără niciun scop. Mishneh Tora, Legile privind relațiile interzise 21:9.

Anecdote trimise la Jewish in the City despre ceea ce femeile haredi și rabinii haredi au învățat sau învață despre sexualitate

1) Acele cursuri au învățat în mod explicit că eu (ca femeie) ar trebui să mă aștept la sex în funcție de frecvența pe care o aleg, că sexul este sfânt și bun, că îl invita pe D-zeu și binecuvântarea în căsnicia noastră și că, dacă frecvența lui scade sub nivelul nopții de mikvah plus ambele șabate din timpul „pe timp”, ar trebui să vorbim despre asta, deoarece ar putea fi un semn că ceva nu este în regulă în căsnicia noastră, cum ar fi ranchiuna, nivelul de stres sau chiar probleme de sănătate. Ni s-a spus că sexul este menit să fie o activitate dezbrăcată. Ni s-a spus că, dacă știm că există lucruri care ne plac, ar trebui să le spunem în mod special soților noștri că ne plac acele lucruri, pentru că astfel ne vom bucura mai mult. Ni s-a spus, de asemenea, să ne relaxăm și să ne destindem mai devreme în timpul serii, dacă plănuim să avem relații mai târziu, și astfel să nu ne facem griji cu privire la gospodărie, la muncă sau la copii. De exemplu, am putea să ascultăm muzică, să facem un duș fierbinte, să ne punem haine frumoase sau lenjerie intimă. Soțul meu spune că profesorii lui i-au spus să se asigure că „nevoile” mele sunt satisfăcute mai întâi și că faptul de a mă menține fericită din punct de vedere sexual și emoțional nu era doar cerut de ketuba (contractul de căsătorie), ci și o modalitate de a ne asigura că copiii noștri sunt sfinți și fericiți. I s-a spus să mă facă să râd, să zâmbesc și să mă relaxez înainte de a sugera relații. Rabinul nostru răspunde la întrebări despre sex – abordarea lui este că, atâta timp cât respectă legile purității familiei, ambii parteneri se bucură de el și nu depășește alte limite halachice, cuplurile ar trebui să poată încerca lucruri noi și diferite.

2) Am urmat un curs cu un instructor Haredi. Acel profesor – care este foarte popular printre miresele de la tradiționale până la Haredi – ne-a spus în mod special să ne luăm câteva minute pentru a ne privi goale în oglindă și să nu ne mai judecăm corpurile, deoarece dacă nu ne iubim și nu ne considerăm frumoase, vom fi reticente în ceea ce privește sexul, iar asta nu este bine nici pentru noi, nici pentru soții noștri. Ar trebui să ne simțim fericite și fără restricții atunci când suntem cu soții noștri. Întregul mesaj pe care îl transmite este foarte pozitiv în ceea ce privește sexul, că acesta este important în căsnicie și că ar trebui să fie o sursă de apropiere și distracție pentru ambii parteneri. Apropo, ea a identificat semnele de abuz și ne-a spus cum să găsim ajutor, dacă este necesar.

3) Soțul meu a învățat de la profesorul său de chasan (mire) ultraortodox că a-și face timp să se asigure că sunt „pregătită” dinainte este o mitzvah d’oraysa (o poruncă interzisă de Tora). Profesoara mea de kallah a povestit ceva ce a auzit odată în timpul unui Shabbos înainte ca prietena ei să se căsătorească și unele dintre femeile (ortodoxe) din comunitate au venit să îi dea sfaturi noii mirese. Sfatul a fost: „Este important să fii o doamnă oriunde te duci, mai puțin în dormitor. În dormitor, ar trebui să fii complet dezinhibată.”

4) Profesoara mea de kallah Haredi nu a fost cea mai descriptivă în ceea ce privește ceea ce trebuie să faci, dar mi-a spus că sexul este incredibil de plăcut. Mi-a arătat o diagramă a anatomiei feminine și a arătat și numit fiecare parte. Ea a spus: „Organul sexual al bărbatului servește ca organ de reproducere și îi oferă plăcere”. Ea a remarcat, totuși, cum o anumită parte a femeii nu există cu alt scop decât acela de a-i oferi plăcere.

5) Sunt un profesor de kallah yeshivish (ultraortodox). Când predau kallah, fac o sesiune completă despre importanța sexului într-o relație, despre cele mai bune moduri de a oferi și de a primi plăcere și despre filozofia Torei cu privire la sfințenia sexului într-o căsnicie. Vorbesc îndelung cu fetele despre sentimentul lor de disconfort și le spun că, dacă nu au parte de o plăcere semnificativă până la aniversarea de 6 luni, trebuie să discutăm. Stabilesc oricum o întâlnire la șase luni, doar pentru a le verifica, pentru că sunt atât de complet neștiutoare înainte de fapt, încât consider că este important pentru ele să aibă cu cine să vorbească după ce vor ști despre ce vorbesc. De asemenea, am vorbit cu un profesor (mirean) ales mare din Lakewood (ultraortodox) despre unul dintre cuplurile pe care le învățam amândoi. El a spus că le spune în mod repetat băieților săi că filozofia Tora în dormitor este „doamna este pe primul loc”. El subliniază importanța de a se asigura că soția este pregătită și de a observa semnele specifice de plăcere pe care ea le-ar putea manifesta (el este explicit cu ei cu privire la care sunt aceste semne) pentru a ști ce îi place și când este pregătită pentru mai mult.

6) Nu numai că discut despre anatomie în cursurile mele de kallah, dar vorbesc și despre afirmarea de sine în toate domeniile – nu iau nimic de la sine înțeles – nici cu un doctor, rabin, soț etc. Fac acest lucru într-un mod pozitiv, dar ideea mea este să mă asigur că fata știe că trebuie să aibă încredere în instinctele ei și să creadă în ea însăși. Când discutăm despre intimitate, petrec atât de mult timp și trec prin surse rabinice concentrându-mă pe plăcere – în special pe plăcerea sexuală – nu doar idei despre cum să te îmbraci sau cum să creezi atmosfera, ci descriu posibile acțiuni/comportamente atât pentru soț, cât și pentru soție pentru a excita și îmbunătăți întreaga experiență. Sunt specific cu privire la zonele ambelor corpuri, folosesc diagrame/fotografii dintr-o carte medicală atunci când este necesar. Trec prin scenarii de lucruri care sunt normale vs. stegulețe roșii. Îi spun că voi lua legătura cu ea la câteva zile după nuntă, la o lună după nuntă, la 6 luni, la un an și după un copil. Îi spun că acestea sunt momentele mele stabilite pentru a vedea cum merge totul. În afara acestor momente, sunt încurajați să sune/să trimită un SMS/etc. cu orice întrebări, chiar dacă sunt întrebări „stupide”. Nu este lipsit de modestie să întrebi atunci când ceva te deranjează. Eu spun că trebuie să își schimbe viziunea asupra „tzniyus” (modestie): da, protejează ceea ce este mai prețios, motivul pentru care ești tzniyus este pentru că tu crezi că asta este ceea ce vrea Hashem. Ceea ce vrea Hashem este ca femeia să respecte legea și să aibă o relație sexuală bună și reciproc satisfăcătoare cu soțul ei. La „ultimul” curs vorbesc despre biologie, inclusiv despre a lui și a ei, de obicei cu diagrame și povești de groază, detalii/ sfaturi pentru prima dată și primele câteva ori, că lui îi pot plăcea lucruri care par ciudate, dar dacă ea se simte confortabil să meargă cu ele, etc.. Eu fac diferența între lege și strictețe. Sentimentul general până la ultima oră este că ea și cu mine avem o relație și că sunt acolo pentru ea în orice moment și în orice moment. îi reamintesc că o voi suna în timpul orelor stabilite de mine, dar că ea ar trebui să ia legătura cu mine oricând are nevoie de ceva!!! Să lași ușa deschisă și să stabilești legătura este aproape mai important decât să transmiți doar halachos (legile).

Dacă nu ai fost învățat despre intimitatea marțială evreiască într-un mod pozitiv, unii dintre acești experți care au scris sunt bucuroși să iei legătura cu ei. Vă rugăm să ne trimiteți un e-mail pentru mai multe informații.

.