”Se, mitä me oikeasti mittaamme vaahtokarkkien avulla, ei ole tahdonvoima … Se on paljon tärkeämpää kuin se. Tämä tehtävä pakottaa lapset keksimään keinon saada tilanne toimimaan heidän hyväkseen. He haluavat toisen vaahtokarkin, mutta miten he voivat saada sen?” – Walter Mischel
Voimme ajatella itsekuria kykynä hallita itseämme saavuttaaksemme tavoitteemme. Walter Mischelin vaahtokarkkikokeissa hän testasi, kuinka kauan lapsi voi vastustaa herkun syömistä, jos se tarkoittaa, että hän saa sitten kaksi herkkua, joita hän todella haluaa. Toisin sanoen, onko lapsella itsekuria hallita impulssejaan saavuttaakseen tavoitteensa?
(Ja kyllä, nämä olivat lapsia, jotka oikeasti HALUIVAT toista herkkua ja luottivat siihen, että haastateltava antaisi sen heille. Jos sinulla on kysyttävää siitä, voimmeko tehdä päteviä johtopäätöksiä tästä kokeesta, sinun kannattaa aloittaa edellisestä viestistämme:
Minusta vaahtokarkkikokeessa on mielenkiintoista se, että jos 4-vuotias (joka halusi toista herkkua ja luotti kokeen suorittajaan) pystyi hillitsemään itsensä ja olemaan syömättä herkkua, hänestä kasvoi onnellisempi aikuinen.
Luulen, että tämä johtui siitä, että nämä lapset pystyivät hallitsemaan impulssejaan saavuttaakseen tavoitteensa. Kykymme hallita tunteitamme ja impulssejamme on välttämätöntä, jos haluamme saavuttaa tavoitteemme, leikkikentällä pärjäämisestä työpaikan pitämiseen. Ja aikuiset, jotka toistuvasti eivät onnistu toteuttamaan pyrkimyksiään elämässä, ovat varmasti vähemmän onnellisia.
Tämän asian selventämiseksi voisimme ehkä ajatella tätä ominaisuutta ”tunteiden säätelynä” eikä ”itsekurina”. (Mischel itse sanoi, että tämä kokeilu – ja kaikki ”itsesäätely” – on sitä, että kykenemme hallitsemaan ”kuumia” tunteita riittävän hyvin vastustaaksemme kiusauksia, jotka muutoin suistavat meidät raiteiltaan tavoitteidemme saavuttamiselta.)
Hyvä uutinen on se, että on olemassa keinoja, joiden avulla vanhemmat voivat auttaa lapsiaan rakentamaan itsesäätelyä (eli itsehillintää) parempia aivoja.)
Silmäilemmepä askeleita.”
1. Itsekontrollin perusta on luottamus.
Vanhemmat, jotka reagoivat lasten tarpeisiin, edistävät luottamusta. Kun nälkäinen pikkulapsi herää itkien ja vanhempi ottaa hänet syliin ja syöttää hänet, hän oppii luottamaan siihen, että ruokaa tulee. Lopulta tämä lapsi luottaa siihen, että hän todellakin saa lupaamansa herkun lopulta, joten hänen ei tarvitse syödä sitä juuri nyt. Ja hän pystyy rauhoittamaan omaa kärsimättömyyttään ja huoliaan hallitakseen itseään stressaavissa tilanteissa. Vanhemmat auttavat lapsiaan saavuttamaan tämän suhteellisen kypsän vaiheen nopeammin joka kerta, kun he rauhoittavat ahdistusta ja edistävät turvallisuuden ja hyväksynnän tunnetta.
Ei ole yllättävää, että kun vaahtokarkkitestiä manipuloidaan niin, että lapsi luottaa enemmän kokeen suorittajaan, lapsi pystyy odottamaan pidempään vaahtokarkin syömistä. Kun lapsella on vähemmän luottamusta kokeilijaan, hän syö vaahtokarkin nopeammin. Etkö sinäkin tekisi niin?
2. Lapset oppivat tunteiden säätelyä mallintamisestamme.
PERUSTIEDOT
- Mitä on itsehillintä?
- Etsi terapeutti auttamaan itsekontrollissa
Vanhemmat, jotka de-eskaloivat draamaa ja rauhoittavat lapsensa suuttumusta, auttavat lasta rakentamaan aivot, jotka rauhoittuvat helpommin. Joka kerta, kun lasta rauhoitetaan, hänen aivonsa vahvistavat hermoratoja, jotka rauhoittavat ja säätelevät tunteita, minkä ansiosta hän voi lopulta rauhoittua itsekin.
Kun taas vanhemmat eivät pysty hallitsemaan omia tunteitaan ja reagoivat vihaisesti tai ottavat lapsensa haastavan käytöksen henkilökohtaisesti, lapsi saa selvän viestin siitä, että elämä on täynnä hätätilanteita ja että hänen on pysyttävä liikkeellä suojellakseen ja hyökätäkseen. Hän rakentaa valppaan hermojärjestelmän, joka helposti eskaloituu, ja hänen on vaikeampi rauhoittua, mikä vaikeuttaa hänen tunteidensa ja käyttäytymisensä hallintaa.
Yksi tärkeimmistä asioista, joita voit tehdä auttaaksesi lastasi oppimaan itsehillintää, on siis omien tunteidesi sääteleminen, jotta pystyt pysymään rauhallisena ja kärsivällisenä lapsesi kanssa.
3. Aivojen itsehillintäkapasiteetti paranee harjoittelun myötä.
Vauvoilla ei ole kykyä vastustaa heille tarjolle jätettyä herkkua, kun taas 30 prosenttia 4-vuotiaista ja lähes kaikki aikuiset pystyvät siihen. Mikä tekee eron? Prefrontaalinen aivokuori, joka on tuskin kehittynyt 2-vuotiaalla ja saavuttaa kypsyyden noin 25-vuotiaana. Prefrontaalisen aivokuoren kehittymisnopeudessa ja sen toimintakyvyssä on kuitenkin suuria eroja eri ikävaiheissa. Miten prefrontaalista aivokuorta vahvistetaan? Harjoittelemalla!
Jotkut ihmiset ovat esittäneet teorian, jonka mukaan ”fiksumpia” ovat ne lapset, jotka osaavat odottaa. Mutta ”älykkyys” ei ole staattista, eikä se ole vain synnynnäinen kyky. Se riippuu kyvystä hallita impulssejaan, minkä tiedämme vahvistuvan aina kun lapsi VALITSEE niin tehdä. Mikä tahansa toistuva toiminta vahvistaa aivoja. Vielä kerran: Harjoittele!
Self-Control Essential Reads
Aivot muuttuvat toistuvien kokemusten perusteella. Joka kerta, kun lapset vapaaehtoisesti luopuvat jostain haluamastaan jostain, jota he haluavat enemmän, he rakentavat otsalohkossa hermoratoja, jotka liittyvät itsekuriin.
Huomaa, että jos hänen ei koskaan tarvitse luopua jostain haluamastaan, hän ei saa tilaisuutta harjoitella itsekuria. Lapsi harjoittelee itsekuria vain silloin, kun hänellä on päämäärä – esimerkiksi kaksi vaahtokarkkia pian (tai ehkä äidin hyväksyntä) – joka on hänelle tärkeämpi kuin hänen välitön halunsa – esimerkiksi yksi vaahtokarkki heti (tai ehkä kaataa pikkusiskonsa.) Siksi salliva vanhemmuus, joka ei pyydä lapsia hallitsemaan itseään sopivien rajojen mukaisesti, ei auta lapsia oppimaan itsesäätelyä.
4. Itsehillintä on sitä, että päätämme luopua haluamastamme jostain sellaisesta, jota haluamme enemmän.
Huomaa, että näin ei tapahdu, ellei se ole lapsen tavoite. Kun hänet pakotetaan luopumaan jostain, hän ei harjoittele itsekuria. Prefrontaalinen aivokuori harjoittelee itsehillintää joka kerta, kun se päättää luopua jostakin (tuosta herkusta lautasella) jonkin sellaisen puolesta, jota se haluaa enemmän (tässä tapauksessa kaksi herkkua.) Nuorena lapset luopuvat sadoista impulsseista päivittäin (tarttuvat suklaapatukkaan supermarketin jonossa, heittävät kuppinsa huoneen toiselle puolelle, pissaavat lattialle.)
Miksi kukaan lapsi päättäisi päihittää impulssinsa, kun hän haluaa tehdä jotain? Koska on jotain, mitä hän haluaa enemmän kuin välitöntä impulssiaan. Tuo jokin on hänen lämmin yhteytensä vanhempaan, kunhan tuohon yhteyteen sisältyy tunne siitä, että hän tuntee itsensä arvostetuksi ja kykenee täyttämään tarpeensa. Ajan myötä, kun hän tekee rakentavia valintoja, hän alkaa nähdä itsensä ihmisenä, joka toimii tietyllä tavalla. (”Olen joku, joka pesee kätensä ennen ruokailua…., joka käyttää sanojani, kun olen vihainen… joka tekee läksyni.”). Joten ajan mittaan se, mikä motivoi hänen itsekuria (tai mitä hän haluaa enemmän kuin välitöntä impulssia), on hallinnan tunne ja positiivinen identiteetti.
5. Itsekontrolli lähtee itsestä.
Huomaa, että lapsen on tehtävä valinta luopua siitä, mitä hän tällä hetkellä haluaa, jonkin sellaisen asian hyväksi, jota hän haluaa enemmän; hän ei voi tuntea olevansa pakotettu. Tämä on itsekuria, mikä tarkoittaa, että motivaation on oltava sisäinen.
(Alfie Kohn, jonka kanssa olen samaa mieltä useimmista kasvatuskysymyksistä, kyseenalaistaa sen, onko ”itsekuri” edes toivottava piirre, johon kannustaa. Hän määrittelee sen kuitenkin hyvin eri tavalla kuin minä: ”oman tahdonvoiman käyttöönotto sellaisten asioiden saavuttamiseksi, joita yleisesti pidetään toivottavina”. Se ei ole ”itsekuria” sellaisena kuin minä sen määrittelen, koska tavoitteet tulevat meidän ulkopuoleltamme).
Vanhempana lapsen ”pakottaminen” harjoittamaan itsekuria ei siis auta aivoja kehittämään itsekuria. Etsi sen sijaan tilanteita, joissa lapsesi haluaa harjoittaa itsehillintää. Esimerkiksi:
- Pelaa ”Simon sanoo” tai vastaavia pelejä.
- Kun lapsesi törmää tiesulkuun jonkin intohimonsa tavoittelussa, ilmaise vakaumuksesi siitä, että: ”Kyllä, se on vaikeaa… Vaikeita asioita kannattaa tehdä… Sinä pystyt tekemään vaikeita asioita!… Olet tehnyt vaikeita asioita ennenkin, kuten x ja y….. Olen tässä tukenasi, kun teet tämän vaikean asian!””
6. Empaattiset rajat antavat lapsille harjoitusta itsekuriin.
Aina kun asetamme rajan, jonka lapsemme hyväksyy, hän harjoittelee itsekuria. Toki hän mieluummin jatkaisi leikkimistä, mutta hän menee kylpyyn, koska hän haluaa jotain enemmän kuin leikkiä koko yön. Ei, ei roiskia ympäri kylpyhuonetta. Hän haluaa rakastavan yhteyden vanhempiinsa.
Rangaistus ei siis kannusta itsekuriin, koska lapsi ei itse asiassa päätä lopettaa tekemisiään, vaan hänet pakotetaan.
Huomaa, että sallivuus ei kannusta itsekuriin, koska lapsi ei tunne tarvetta lopettaa itseään. Rajojen asettaminen ymmärryksellä niin, että lapsi on valmis hyväksymään ne, auttaa lasta kehittämään itsekuria.
7. Odottaminen on hyvä harjoitus – tiettyyn pisteeseen asti.
On yleinen harhaluulo, jonka Pam Druckerman on popularisoinut kirjassaan Bringing Up Bébé; että ranskalaislapset oppivat amerikkalaislapsia paremman itsehillinnän, koska heidät opetetaan jo varhain odottamaan vanhempiensa huomionosoituksia ja noudattamaan jäykkiä aikatauluja. Mischel ei kuitenkaan koskaan tehnyt Marshmallow-testiä ranskalaislapsille, joten ei ole mitään todisteita siitä, että he pärjäisivät siinä paremmin kuin amerikkalaiset lapset. Eikä ole olemassa tutkimuksia, jotka väittäisivät, että ranskalaiset aikuiset olisivat itsekurinalaisempia kuin amerikkalaiset aikuiset. Itse asiassa ei ole mitään tutkimusta, joka osoittaisi, että ranskalaisilla lapsilla tai aikuisilla olisi parempi itsehillintä kuin kenelläkään muulla.
Tiedämme myös, että jäykät aikataulut ovat vastakohta reagoivalle vanhemmuudelle ja että reagoiva vanhemmuus on yhteydessä terveempään emotionaaliseen kehitykseen, joten ainakaan tämä osa Druckermanin teoriaa ei kestä vakiintunutta tiedettä vastaan.
Mutta uskon Druckermanin olevan osittain oikeassa ”odottamisen” taidon suhteen.
Me tiedämme, että joka kerta, kun harjoitamme itsehillintää, kehitämme kykyämme hyödyntää sitä tavoitteidemme saavuttamiseksi. On siis totta, kuten Druckerman väittää, että lapset, jotka harjoittelevat ”odottamista”, oppivat sietämään odottamista, luottamaan siihen, että odottaminen on sen arvoista, ja oppimaan strategioita odottamista varten. Tähän liittyy kuitenkin tärkeä varoitus:
Odottaminen auttaa lapsia kehittämään itsehillintää vain, jos olemme ensin havainneet edellä mainitut kohdat 1 ja 2. Toisin sanoen, jos vanhempi pakottaa lapsen odottamaan pidempään kuin hän on kehityksellisesti kykenevä (ei rauhoittava, kuten #1:ssä), hänen ahdistuksensa tarpeidensa tyydyttämisestä valtaa hänet ja hän oppii, että hänen on huudettava saadakseen haluamansa sen sijaan, että hän oppisi itsehillintää. Ja jos vanhempi huutaa lasta odottamaan (kuten edellä kohdassa 2), lapsi oppii, että kyseessä on hätätilanne, mikä sabotoi hänen pyrkimyksiään itsehillintään.
Lisäksi vanhemman on oltava rakastavasti käytettävissä tukemaan lasta, jotta hän voi voittaa odottamisen aiheuttaman ahdistuksen. Otetaan toinen esimerkki:
”Sinulla on niin kova nälkä, minä tiedän… Pasta on melkein kypsää… Tule, haetaan siivilä, jotta voimme valuttaa sen.”
Tämä rauhoittaa lasta siitä, että ruoka on todellakin tulossa, ja opettaa arvokasta itsehäirinnän taitoa (joka on ensisijainen taito, jota vaahtokarkkitestin läpäisseet esikoululaiset käyttävät). Jos sen sijaan vanhempi napsahtaa: ”Lopeta ruikuttaminen, et näe nälkää – liikun niin nopeasti kuin pystyn!”, lapsi saattaa kokea vanhemman pidättelevän häneltä jotain tarvitsemaansa, eikä hänelle anneta apua odottamaan oppimiseen.
Oppiiko hän, että hän saa lopulta ruokaa? Kyllä, mutta ei ilman ahdistusta matkan varrella, mikä ei auta häntä vastustamaan vaahtokarkkia. Ja koska hän kokee itsensä usein kamppailevan vanhempaansa vastaan, hänellä ei ole mitään kannustinta pysyä avoimena vanhempien vaikutukselle – joten miksi ei ottaisi mitä tahansa vaahtokarkkeja aina kun voi?
Varomisen lopputulos on se, että vaikka voimmekin rohkaista itsehillinnän kehittymistä auttamalla empaattisesti lastamme sietämään epämukavuutta, se koituu takaiskuksi, jos lapset luulevat, että me kidutamme heitä. Onneksi elämä antaa lapsille runsaasti harjoitusta odottamisesta ilman, että me järjestelemme sitä, sillä:
8. Lapset oppivat itsehillintää luonnollisesti yrittäessään hallita maailmaansa.
Lapset kehittävät itsekuria, kun heitä motivoi jokin heille tärkeä asia. Toisten lasten kanssa leikkiminen vaatii heitä hallitsemaan tunteitaan ja impulssejaan. Keksien tekeminen vaatii heitä odottamaan, kunnes keksit on paistettu. Hyväksi tuleminen jalkapallossa vaatii heitä harjoittelemaan potkimista uudestaan ja uudestaan.
Joka kerta, kun lapsi joutuu hallitsemaan itseään, hän oppii strategian, joka auttaa häntä. Esimerkiksi lapset, jotka pystyvät vastustamaan herkkua, ovat taitavia keskittämään huomionsa uudelleen keskittyäkseen johonkin muuhun. Kun tutkija poistuu huoneesta, he häiritsevät itseään. Yhden vaahtokarkkiin kaihoisan katseen jälkeen lapsi jättää sen huomiotta ja vetää sen sijaan hyllystä kiinnostavimman lelun. Miten hän oppi tämän? Toistuvalla kokemuksella siitä, että hän haluaa jotakin niin kovasti, että hän säätelee itseään saadakseen sen.
Oletko huolissasi siitä, että lapsesi saattaa syödä vaahtokarkin?
Minulla on sinulle hyviä uutisia.
Mischel myöntää, että ”huomattava osa ihmisistä epäonnistui vaahtokaramelli-tehtävässä neljävuotiaana, mutta heistä tuli lopulta aikuisia henkilöitä, joista tuli paljon viivytteleviä”. Tutkijat tekevät edelleen pitkittäistutkimuksia selvittääkseen, miten he tekivät sen. Tiedämme kuitenkin, että itsehillinnässä on kyse siitä, että opimme säätelemään tunteitamme, minkä ansiosta voimme säädellä ajatuksiamme ja käyttäytymistämme.
Kuten Mischel sanoo: ”Emme voi kontrolloida maailmaa, mutta voimme kontrolloida sitä, miten reagoimme siihen”. Kun tajuaa, että tahdonvoima on vain sitä, että oppii hallitsemaan tarkkaavaisuuttaan ja ajatuksiaan, sitä voi todella alkaa lisätä.”
Kuoppaa ei siis ole heitetty nelivuotiaana. Aivot ovat kuin lihas – ne vahvistuvat koko elämän ajan riippuen siitä, miten niitä käytetään. Vanhemmat, jotka ovat emotionaalisesti reagoivia, asettavat empaattisia rajoja, mallintavat tunteiden säätelyä ja rohkaisevat lapsia tavoittelemaan intohimojaan, kasvattavat itsekurittomia lapsia, ja tämä pätee luultavasti riippumatta siitä, läpäiseekö lapsi vaahtokarkkitestin neljävuotiaana.
Kuullostaako se siltä, että vanhempien oma itsekuri ennustaa lapsen itsekuria? Takuulla. Mutta se on toinen tutkimus.