Dernières nouvelles

Requins

Ma progéniture voulait un « équipement de plongée » pour son anniversaire. C’est tout ce qu’il voulait. Je ne vais pas le laisser nager tout seul pour être pris pour un bébé phoque par un grand blanc et je serai baisé si je vais là-dedans avec lui pour être pris pour un vieux phoque maigre par un grand blanc. Quand je lui ai expliqué que l’équipement de plongée n’est que pour la mer et que lui, étant un si petit humain, serait pris pour un bébé phoque par un grand blanc, il a déclaré qu’il les verrait venir à cause du masque et a ajouté  » fusil à harpon  » et  » couteau  » à sa liste d’anniversaire.

Chats

J’ai promis de m’occuper du chat d’un ami pour la semaine. Mon appartement a un atrium en verre qui passe par deux niveaux, j’y ai mis le chat avec assez de nourriture et d’eau pour tenir la semaine. J’attends avec impatience la fin de la semaine. Il est juste assis là à me regarder, il ne fait rien d’autre. Je peux dire qu’il aimerait me tuer. Si je savais que je pouvais obtenir un chat de remplacement parfait, je tuerais celui-ci maintenant et le remplacerais vendredi après-midi. Le plus simple serait de faire tomber des objets lourds sur lui depuis la chambre du haut, mais j’ai suffisamment de connaissances de base en ingénierie pour supposer que je pourrais construire une sorte de projectile en forme de lance à partir de pièces de la remise du bas. Si l’atrium est étanche, le plus amusant serait de l’inonder d’eau. Je ne sais pas combien de temps les chats peuvent nager, mais je doute que ce soit pendant une semaine entière. Je ne sais pas combien de temps les chats peuvent nager, mais je doute que ce soit pour toute une semaine. S’il continue à nager pendant trop longtemps, je pourrais toujours essayer de faire tomber des choses dessus. J’ai lu que la noyade est l’une des façons les plus paisibles de mourir, donc ce serait vraiment une situation gagnante pour moi et pour le chat, je pense.

Tampons

L’anniversaire de ma progéniture est la semaine prochaine. Le dernier anniversaire, je lui ai dit de faire des dessins de ce qu’il voulait comme une liste visuelle. Lorsque je me suis renseignée sur une image (que j’ai d’abord prise pour une boîte de crayons de couleur), j’ai déchiffré ses explications comme étant des tampons. En particulier, la marque multicolore. Ses seules références au produit étaient les publicités montrant une fille sautant d’une fenêtre sur un arbre qui la faisait descendre dans une BMW décapotable pleine d’amis, une voiture de course verte électrique avec des flammes noires et la capacité de faire un saut en étoile à une main sur une machine à danser sous les applaudissements de la foule. Hier, je lui ai demandé ce qu’il voulait pour son anniversaire et il a répondu ‘pas de tampons’.

Riddick

En regardant le film ‘Chronicles of Riddick’ ensemble hier soir, ma progéniture a déclaré qu’il aurait aimé que Riddick soit son père. Quand je lui ai demandé pourquoi, il a répondu que Riddick était beau, qu’il avait des muscles et qu’il était un bon combattant. Je lui ai dit que j’aurais souhaité que Matthew (son ennemi juré à l’école) soit mon fils parce qu’il est meilleur en maths et a des cheveux cool.

Les filles qui ont dit non Partie 1

À l’époque où j’avais douze ans, ma sœur avait des amis vraiment sexy qui restaient chez elle. Je m’habillais en tenue de ninja et me faufilais  » saving private ryan beach commando style  » dans sa chambre pour écouter leurs conversations. Certaines étaient éducatives, la plupart étaient ineptes. Il y a quelques mois, je me trouvais dans un magasin de CD et une fille s’est approchée de moi et m’a demandé « Es-tu David ? », ce à quoi j’ai répondu « Ça dépend » (et j’ai immédiatement regretté car je savais que si elle me demandait « Ça dépend de quoi », je n’avais rien). Elle m’a regardé comme si j’étais un attardé avant de me dire qu’elle avait été une amie de mes sœurs et qu’elle se souvenait de moi, puis elle m’a demandé : « Tu es toujours énervante ? » et je lui ai demandé si elle « se pinçait les tétons en pensant à embrasser Michael Wilson ». Après une pause assez longue, je lui ai demandé de sortir avec moi mais elle a dit non.

Supraconducteurs

Si vous faites descendre la température d’un supraconducteur au zéro absolu (environ moins 273,1 centigrades), il ignore la gravité et flotte. Il s’agit d’un fait scientifique que vous pouvez vérifier sur Google ou Youtube. Mon fils de 9 ans m’a demandé pourquoi on ne pouvait pas congeler une voiture à -273°C et voler dedans. Je lui ai répondu que la voiture neutraliserait la gravité, mais ne l’inverserait pas, et que le poids des personnes à l’intérieur la ferait couler. De plus, la chaleur monte, donc -273C devrait vraiment couler à moins d’être dans le vide, ce qui signifie que nous ne pourrions pas respirer ou entendre la stéréo. Vous auriez aussi besoin de bien vous couvrir.

Rue Anhus

Une rue devant laquelle je passe tous les jours s’appelle  » rue Anhus  » et est très distrayante. Toutes les quelques semaines, quelqu’un (je suppose un enfant) peint à la bombe le ‘h’ en faisant lire anus, puis quelques jours plus tard, quelqu’un (je suppose un résident âgé de la rue) repeint le ‘h’. Si j’étais le patron du monde, je changerais légalement le nom de cette rue en rue anus pour les embêter tous les deux.

Les filles qui ont dit non Partie 2

À la cantine de la piscine locale, ne réalisant qu’après coup que mon pénis était pris dans l’élastique de mon short de bain avec le bout qui dépassait, j’ai acheté un paquet de twisties et une canette de coca avant de demander à la fille qui me servait mais elle a dit non.

Place de parking

Il y a quelques semaines, un type dans une bmw de merde s’est garé sur ma place de parking  » réservée et payée  » dans un petit parking. J’ai imprimé une note A4 (helvetica demi bold 12pt) indiquant qu’il s’agissait d’une place de stationnement payante et qu’il ne devait plus s’y garer. Quelques jours plus tard, il s’y est à nouveau garé. J’ai imprimé un panneau A3 (helvetica black 42pt) indiquant « Parking réservé, ne pas se garer ici » et je l’ai fixé au mur devant ma place à l’aide d’un adhésif en spray (3M®). Lorsque je suis allé me garer sur ma place le lendemain, il avait écrit en texte, après « Parking réservé », les mots « Pour les branleurs ». Environ trois jours plus tard, j’ai vu sa voiture garée dans la rue et j’ai donc imprimé un poster au format A2 (helvetica black, 92pt, inversé) avec le mot « Fuckhead » et je l’ai appliqué avec de l’adhésif en spray sur son pare-brise, en m’assurant (selon les instructions) que j’ai pulvérisé les deux matériaux à coller. L’inconvénient, bien sûr, est que j’ai trop peur de me garer à ma place, mais il a aussi trop peur de s’y garer, donc je vais classer ça comme un match nul pour le moment et trouver une nouvelle place.

Rêves

Je déteste quand les gens me disent « j’ai fait un rêve bizarre la nuit dernière… ». Je m’en fiche, ça ne s’est pas vraiment passé et ça va être ennuyeux. Ce n’est pas parce que tu l’as rêvé que c’est intéressant pour qui que ce soit. J’ai connu quelqu’un qui m’a raconté un rêve qui a duré environ vingt minutes. Cela fait dix-neuf minutes et soixante secondes de plus que j’ai à m’intéresser à quelque chose qui n’est pas vraiment arrivé. Une autre fois, elle m’a raconté un rêve que sa tante avait fait, donc non seulement j’écoutais quelque chose qui n’était pas vraiment arrivé, mais j’écoutais quelque chose qui n’était pas vraiment arrivé à quelqu’un que je ne connaissais même pas. Je me retourne et mon esprit s’égare après les mots « J’ai fait un rêve bizarre la nuit dernière… », c’est donc une perte de temps pour tout le monde. La déclaration qu’elle a faite, « Si tu te souciais de moi, tu t’intéresserais à mes rêves », je la mettrai sur le compte du fait qu’elle était une idiote et peut-être légèrement folle parce qu’elle possédait plus de deux chats.

Ma confession

Quand j’étais en seconde, je faisais l’école buissonnière pour prendre le bus en ville. Je cachais le contenu de mon cartable et me rendais dans une librairie chrétienne appelée  » Open Book « , couvrant deux niveaux et une section d’occasion au sous-sol. J’entrais avec mon sac vide, choisissais des volumes théologiques coûteux et remplissais mon sac de plusieurs centaines de dollars. J’utilisais ensuite les toilettes pour enlever les étiquettes de prix avant de descendre au sous-sol où l’on m’achetait mes livres pour la moitié du prix de détail. Je faisais cela deux fois par semaine. Je pensais que s’ils m’attrapaient, je pleurerais et leur demanderais pardon et qu’en tant que chrétiens, ils me laisseraient partir, mais ils n’ont jamais compris. Je me souviens d’une personne qui a acheté toute la collection de cassettes d’Amy Grant alors qu’elle était en rayon depuis moins de dix minutes. J’avais économisé pour une moto et j’ai acheté une Suzuki Katana. Le « Livre ouvert » a fait faillite un an plus tard, donc tout le monde a bien réussi.

Les filles qui ont dit non Partie 3

Alors que je travaillais dans un camp d’équitation il y a plusieurs années, j’ai passé vingt bonnes minutes à expliquer à un groupe, composé de douze enfants et de leur jeune professeur, l’importance de la sécurité à cheval avant de marcher derrière un cheval et de recevoir un coup de pied à la tête. Je me souviens seulement d’avoir marché en zigzag jusqu’à la maison avec les sons étouffés des enfants qui criaient en arrière-plan avant de m’effondrer et de me réveiller à l’hôpital. Pendant que j’étais là, avec une fracture du crâne, le professeur m’a acheté une carte de rétablissement signée par tous les enfants, alors je lui ai demandé de sortir avec moi mais elle a dit non.

Toys’R’us

Ayant passé plus d’une heure à marcher dans Toys ‘R’ Us en considérant les options de cadeaux pour ma progéniture de huit ans, voici une brève liste de choses que j’achèterais et avec lesquelles je jouerais moi-même si elles existaient en taille adulte ;Costume de ninja
Costume de Stormtrooper® de Star Wars®
Hélicoptère télécommandé à deux pales ‘Aerohawk®’
Costume de Power Ranger® bleu
Piscine à eau gonflable avec palmier et trempette glissante
Matelas de danse électronique pour Playstation®
Costume de Power Ranger® rose

ebay

J’ai acheté récemment un vrai fossile de dent de dinosaure, avec facture & note d’authenticité, car c’est quelque chose que j’ai toujours voulu. Il y a une carrière à une courte distance en voiture que mon fils de 9 ans et moi allons explorer parfois. La dernière fois que nous y sommes allés, j’ai suggéré de creuser pour trouver des fossiles et j’ai miraculeusement « trouvé » la dent de dinosaure (pensant que ce serait une grande affaire pour lui) mais il a déclaré « Non, c’est juste une pierre ». Lorsque j’ai juré que j’étais certaine qu’il s’agissait d’une « dent de saurischien de l’ère mésozoïque », il a répondu que j’avais « inventé ça » et que je devais « la jeter ». Je ne peux pas lui prouver qu’il s’agit d’une vraie dent de dinosaure sans divulguer la facture et il ne le verra jamais car je devrais expliquer pourquoi je n’ai pas acheté une playstation 3 au lieu d’un fossile de 70 millions d’années. De temps en temps, il la ramasse et me jette un regard dédaigneux. De même, j’ai acheté des badges de mission de la NASA sur ebay il y a quelque temps. Il m’a demandé s’ils étaient allés dans l’espace et j’ai dû admettre que non et il a déclaré « Eh bien, c’est juste faible alors ».

Les filles qui ont dit non Partie 5

Alors que j’étais dans un magasin d’électronique appelé Jaycar pour acheter quelque chose avec des lumières clignotantes, une fille s’est approchée et m’a posé une question concernant le câble réseau qui conviendrait à ses besoins. Voulant paraître utile, j’ai trouvé un grand choix de câbles et énuméré les avantages de chacun. Après qu’elle m’ait expliqué que le câble devait être suffisamment long pour aller de la maison de ses voisins à la sienne, car son voisin avait proposé de partager sa bande passante, j’ai ri et lui ai dit que c’était « la chose la plus stupide que j’aie jamais entendue et que je ne savais pas si le magasin avait des câbles aussi longs ». J’ai regardé dans le vide avant de me rendre compte que je portais une chemise bleue de la même couleur que le personnel qui travaillait là et que pendant tout le temps où je l’ai aidée, elle avait supposé que j’étais une employée. Après lui avoir expliqué que je ne travaillais pas là et avoir nié que j’avais fait semblant, je l’ai invitée à sortir mais elle a refusé.

Modèles d’ondes

Si une fusée était projetée comme un modèle d’onde, mettant en place des harmoniques telles qu’elles reconstituent la relation originale à un autre point de l’espace/temps, toute variation pourrait être triée par une « clé » incluse pour s’assurer que la reconstruction est identique. Si tel était le cas, un vol vers notre étoile la plus proche, située à seulement quatre années-lumière et demie, ne prendrait effectivement que 4,5 ans. Le voyage harmonique est impossible et j’invente au fur et à mesure mais si nous atterrissons sur de nouvelles planètes, j’aimerais qu’il y ait des aliens filles sexy.

Les filles qui ont dit non Partie 6

Au coin de ma rue, il y a un truc de station-service ouvert 24 heures sur 24 où j’achète les petits produits dont j’ai besoin et qui ne viennent pas en boîte (lait) et où je nourris ma voiture (ma voiture a très soif et c’est comme avoir un autre enfant en ce sens que c’est exigeant, cher et problématique. Ce serait un enfant assez grand, et fait de métal, mais là n’est pas la question). Je lui ai demandé si elle avait une « carfor » et elle m’a demandé « qu’est-ce qu’une carfor », ce à quoi j’ai répondu « rouler en voiture quand je ne paie pas 92 dollars pour la nourrir », elle a ri d’une manière très étrange et s’est remise à compter en binaire dans sa tête. Après une petite conversation (qu’avec le recul elle a pu prendre comme une remontrance sur le mauvais choix de vidéos qu’ils vendaient), je l’ai invitée à sortir mais elle a dit non.

Spiderman 3

Je peux passer outre le bagnard évadé qui tombe dans un accélérateur de particules en plein air (nous en avons un dans le terrain vague d’à côté et je dis toujours à mon enfant de 8 ans d’arrêter de jouer près de lui), je peux même passer outre le slime de l’espace qui atterrit par coïncidence à quelques mètres de Peter et saute sur son vélo…. Ce que je ne peux pas passer, c’est Mary Jane. Quelle salope. Dans le premier film, elle laisse la brute de l’école se la faire, puis elle laisse le riche, puis Peter a son tour. Dans le deuxième film, elle passe par dix-huit types différents avant d’abandonner son grand mariage coûteux après avoir réalisé que Peter est Spiderman. Dans le troisième film, je crois qu’elle se fait une soixantaine d’hommes et se plaint beaucoup que Peter sauve des vies au lieu de venir au théâtre pour voir son jeu de merde. Pourquoi est-ce qu’il la supporte ? Cela n’a aucun sens et c’est la seule divergence flagrante dans un film par ailleurs complètement crédible scientifiquement.

Les filles qui ont dit non Partie 7

Une dame (âgée de cent quatre-vingt-dix ans) au comptoir de Myers devant moi a crié « Mon sac » puis m’a regardé et a proclamé « Vous avez pris mon sac » alors j’ai dit « oui, j’ai pris votre sac, je les collectionne. » et elle a commencé à me crier dessus et le chef de rayon est venu et j’ai dû expliquer que je n’admettais pas le vol, j’étais sarcastique. Son sac à main a fini dans l’un des nombreux sacs qu’elle portait, mais elle a continué à me regarder fixement sans même s’excuser. Quand la fille m’a servi, elle s’est excusée et je lui ai demandé : « Pourquoi, tu t’es arrangée pour que quelqu’un se comporte comme une vieille folle pour moi ? » Elle a ri et a dit que j’étais drôle, alors je l’ai invitée à sortir mais elle a refusé.