Hacsak a cégek nem változtatnak azon, hogy miből készítik a laptopok billentyűzetét, soha nem fogunk úgy hazajönni a munkából, hogy a körmünk alatt kosz van. Néha örülünk ennek, de gyakran a végén egy Word-dokumentumot bámulva azt kívánjuk, bárcsak valami masszívabb munkát végezhetnénk a megélhetésünkért. Tudod, egy olyan munkát, amely bűzlik az izzadságtól, a keménységtől és talán a nyers steaktől. Szeretnénk ezeket a háborús történeteket és a férfiasság végső érzését a karrierünkben. Íme, a 10 legdurvább munka, amiért a legtöbb férfi meghalna:
Ez a Dial for Men által szponzorált bejegyzés. (Köszönjük Dial!)
Kép forrása
Vulkanológus
Íme egy forgatókönyv: Egy partin vagy, és egy csapat ember összegyűlik, és arról beszélgetnek, hogy mivel foglalkoznak. Az egyikük megkérdezi a foglalkozásodat, te pedig azt válaszolod: “Vulkanológus vagyok”. BUMM! Minimum három lány csókolózik veled. Oké, lehet, hogy nem egészen így fog lezajlani, de kétségtelenül neked lenne a legérdekesebb munkád azon a partin. A vulkánok tanulmányozása azt mutatja, hogy mindketten keresed a veszélyt, és egy kicsit intellektuális vagy. Persze, nem minden az aktív vulkánokba való leereszkedés, de az a képesség, hogy valamelyest megjósolhatod a kitöréseket és életeket menthetsz, szintén nem rossz.
Kép forrása
Versengő favágó
Mint srácok, bármiből versenyt csinálhatsz, és mi annyira szeretnénk nyerni, mint a Cubs a World Series-t. Mi másért lenne versenyevés? Bár nem vagyunk annyira oda az olyan versenyekért, amelyekben “fordított” versenyek vannak, mindig szívesen bizonyítjuk a férfiasságunkat, és kételjük, hogy van jobb módja a Timbersportnak. Ez olyan, mint a szakállas fickók olimpiája – rönkhengerlés, gyorsasági mászás, favágás, miközben a flaneled átázik a sörrel átitatott izzadságtól. Ha most versenyeznénk, megelégednénk azzal, hogy nem veszítjük el a hüvelykujjunkat, de a későbbiekben a wisconsini világbajnokságon már a pénzdíjért küzdhetnénk.
Fotóforrás
Filmes kaszkadőr
Hány olyan munka van, ahol őrült autókat vezethetsz, kiverheted belőlük az élő motorolajat, és, ó igen, celebekkel lóghatsz? Nem sok. Persze nem biztos, hogy olyan hírnévre tehetsz szert, mint egy filmsztár, de szerintünk filmes kaszkadőrnek lenni sokkal menőbb sztorikhoz és izgalmasabb élethez vezet. Ha jól csinálod, akár hat számjegyű összeget is kereshetsz, miközben a koffeinszokásodat egyenesen adrenalinra cseréled. A betörés nem könnyű, tekintve, hogy a kaszkadőröknek csak körülbelül 5%-át alkalmazzák egy adott időpontban, de a pokolba is, mi megelégednénk azzal, ha csak Bobby Ore autósiskolájába járnánk.
Képforrás
National Geographic Photographer
Minden olyan munka, amely lehetővé teszi, hogy egzotikus helyekre utazzunk és játszadozzunk a digitális fényképező játékainkkal, egyértelműen felkerül a meghalni vágyó munkák listájára. Felejtsük el a Boise-i céges megbeszéléseket, mi az Amalfi-parton akarunk fotózni (a fotókat úgy értjük, mint a képeket, bár ha lenne szabadidőnk, nem zárkóznánk el az ellen, hogy az egyik kisvárosi bárban pihenjünk egy üveg Petron mellett). A szabadúszós játék nem mindenkinek való, de ennek a melónak az előnyeit nehéz lenne kihagyni. Világot láthatnál, és a legkirályabb fotóalbumot kapnád róla.”
Kép forrása
Bokszoló vágó
A bokszolás remek szakma lenne, ha elég jó lennél ahhoz, hogy kényelmesen megélj, és ahhoz is elég jó, hogy ne kapj annyi ütést, hogy az összes gyerekedet George-nak nevezd el. Hogy részesei legyünk az akciónak, és mégis megkapjuk azt az adrenalin injekciót, megragadnánk a lehetőséget, hogy valami díjbokszoló vágóembere legyünk. Természetünknél fogva szeretjük a kihívásokat, így ha azt mondod, hogy egy perc alatt javítsunk ki egy arccal teli problémát, gyorsabban előkapjuk a vattakorongot és az enswell-t (a duzzanat csillapítására használt fémdarab), mint egy Roy Jones Jr. testütéssorozatot. Ráadásul nem lenne rossz, ha jobbnál jobb helyeket kapnánk a ringben, és közben talán találkoznánk néhány ringlánnyal is.
Kép forrása
Rombolási szakértő
Amióta a homokozóban egy Matchbox autó tetejére csatoltunk egy petárdát, arról álmodoztunk, hogy földi életünk végéig felrobbantunk dolgokat. Bár robbantási szakértőnek lenni nem olyan egyszerű, mint elhelyezni néhány töltetet, hátralépni és vihogni, mintha a Bevis és Butthead remake-jében lennél, ez egy olyan karrier, amelyről feltételezzük, hogy adna nekünk egy bizonyos rúgást a gatyánkba. Betonhidak, régi épületek, amit csak akarsz, szívesen lebontanánk azt a szarházit neked.
Kép forrása
Oyster Harvester
Minden olyan munka, ami kihoz minket egy fülkéből vagy egy irodából, máris egy lépéssel közelebb van ahhoz, amiről álmodnánk, hogy a megélhetésünkért csináljuk. Tartsátok meg a Swingline tűzőgépeket és az irodai korlátozott weboldalakat, és adjatok nekünk olyan munkát, mint az osztrigaszüretelés. A kora reggeli csónakázásra ébredés és a vízben való gázolás talán nem mindenki számára ideális meló, de számunkra sokkal jobban hangzik, mint a költségelszámolás. Ráadásul egy hosszú, napsütötte munkanap után néhány friss osztriga és egy kis pezsgő elfogyasztása után máris királyoknak éreznénk magunkat.
Kép forrása
Cápajelölő
Ha ránézel a napirendedre, és az áll rajta, hogy “9 óra: Cápák feldühítése”, akkor jó eséllyel olyan munkád van, ami olyan adrenalinlöketet biztosít, mintha az 5 órás energiát közvetlenül az ereidbe fecskendeznéd. A cápák megjelölése fontos munka annak érdekében, hogy többet tudjunk meg az óceáni ragadozók élőhelyeiről és vándorlási szokásairól, de ki viccel, minket azért érdekel, mert az óceán közepén vagy, és szigonyokkal lövöldözöl a rohadt cápákra! Nem azért lennénk benne, hogy bántsuk a kis fickókat, de a jelölés valóban segíthet a túlhalászás ellen, így bizonyos értelemben segít nekik, és biztosítja számunkra, hogy még évekig lesz Cápahét.
Kép forrása
Kovács
Egy szó végére bedobod a “kovács” szót, és máris a régi idők munkái jutnak eszünkbe, amikor az emberek minden munkát kézzel végeztek, és még nem voltak számítógépek vagy robotok, amelyek a termékeinket készítették (az igazat megvallva, szeretjük a számítógépeket és a robotokat is). Ha ki kellene választanunk a legkirályabbat a csapatból, az a pengekovács lenne. Olyan vagy, mint egy szobrász, aki ránéz egy márványtömbre, és Michelangelo Dávidját képzeli el, csak te egy felhevített acéldarabot bámulsz, és valami ütős kardot vagy kést képzelsz el. Ráadásul úgy gondoljuk, hogy az egész napos kalapálás remek stresszoldó és szilárd edzés lenne (mintha a házi készítésű tőrgyűjteményen kívül még egy okra lenne szükségünk, hogy ezt a munkát akarjuk).
Image Source
Rib Cook-Off Judge
Ha elsőre azt hiszed, hogy ez a munka kevés veszélyt rejt magában, akkor nyilván még sosem mondtad egy 300 kilós fickónak, aki egész nap nyílt láng felett izzadt, hogy szerinted a dry rubja ízetlen. Ennek a munkának egyértelmű előnye, hogy elképesztő BBQ-t kóstolhatsz, de előre szólok, a versenyzők nagyon komolyan veszik ezeket a főzőversenyeket (a pokolba is, napokig táboroznak a lakókocsikban, csak hogy egy szalagot és némi pénzt kapjanak), úgyhogy jobb, ha te is így teszel. Bizonyítékként arra, hogy ez egy komoly üzlet, néhány főzőverseny megköveteli, hogy a bírók minősítettek legyenek, vagy legalábbis bizonyítani tudják, hogy értik a finom borda megfelelő textúráját és ízét, amit szerencsére egész felnőtt életünkben a focimeccsek parkolóiban tanultunk.
A 30 nap alatt a Dirt Dial for Men több mint 400 nyereményt sorsol ki. Hogyan vehetsz részt benne? Látogasson el a Facebook.com/DialForMen oldalra, és nyerje meg a fődíjakat, például egy Polaris ATV-t, egy Dirt Bike-ot és egy fűnyírót, vagy a napi nyeremények bármelyikét, például 50 dolláros ajándékkártyákat olyan férfias üzletekre, mint a Home Depot, a Sears, a Cabela’s és a Lowes, Dial For Men termékkuponokat és Dial For Men pólókat.