Most sok kapcsolat azért ér véget, mert az egyik ember elköteleződést akar, a másik pedig fél elköteleződni. Az, aki elköteleződést akar, úgy érzi, hogy nem kívánatos, míg az, aki fél az elköteleződéstől, egyik kapcsolatból a másikba kerül, sőt, folyton elhagyja és visszatér az exével való kapcsolatokat, mert nem hajlandó elköteleződni egy hosszú távú kapcsolat mellett.
Még olyan férfiakkal és nőkkel is találkoztam és dolgoztam, akik annyira félnek az elköteleződéstől, hogy önszabotálják magukat azzal, hogy nem vonzónak mutatják magukat annak érdekében, hogy elriasszák a másikat attól, hogy komoly kapcsolatot akarjon – még akkor is, ha vonzódnak az illetőhöz.
Miért teszik ezt?
Mert vannak félelemszűrőik, amelyeken keresztül látják az elköteleződést, és van egy bizonyos egészségtelen érzelem vagy kép, amelyet az elköteleződéshez kötnek. És mint minden fóbiában, az elköteleződéstől való félelmükben sincs semmi racionális – sőt, a legtöbb embernél még tudatos sem. A legtöbb ember tudja, hogy szorong, pánikol, és “SZABAD” akar lenni.
Ez a “SZABAD” szükséglet származhat az identitás vagy a szabadság elvesztésétől való félelemből, vagy a korlátoktól való félelemből, a felelősségtől való félelemből stb. Ez minden elkötelezettség-fóbiásnál más és más.
Az én esetemben az elkötelezettség számomra a “véglegességet” jelentette. Az olyan szavak, mint: feleségem, gyere hozzám, az úton, a jövőben, te örökre stb. még akkor is, ha nem rám vonatkoztak vagy közvetlenül nekem mondták, pánikba estem – és ezt szó szerint értem, hogy felálltam és elindultam (gyalog, autóval, repülővel stb.) Isten tudja hova. Úgy éreztem, mintha valaki a fülembe kiabálná, hogy “börtön, börtön, börtön” vagy “itt a világvége!”
Van rá esély, hogy az elköteleződésfóbiás férfi vagy nő legyőzi az elköteleződéstől való félelmét, és elkötelezi magát – neked?
Egyértelműen! Ha a “fuss el, amint úgy érzed, hogy a dolgok komolyra fordulnak”‘ klasszikus esetével van dolgod, az elköteleződéstől való félelme nem mindig figyelmeztető jel arra, hogy a dolgok nem vagy soha nem fognak működni (lásd a cikket Dobd ki az elköteleződés-fóbiást? Nem, mielőtt ezt elolvasod). A férfi vagy nő még mindig elköteleződhet – és gyorsan -, különösen, ha azt mondja, hogy szeret téged, kivételesen jól bánik veled, de negatívan reagál veled szemben, ha bármi, ami az elköteleződéssel kapcsolatos, szóba kerül.
De ez nem olyasmi, amit egyedül megtehetsz.
Egy elköteleződésfóbiásból nem tudod kihúzni az elköteleződést, bármilyen nagyszerű is a kapcsolat. És minden fenyegetés, ultimátum, könyörgés, bújócskázás, hencegés azzal, hogy más férfiak vagy nők mennyire vonzódnak hozzád, vagy akár a figyelmességgel való megfojtás sem fogja rávenni az elköteleződésfóbiást arra, hogy elkötelezze magát.
Szükséged van az ő együttműködésére, hogy közösen alkossatok egy egységes jövőképet a kapcsolatotok számára, és tegyetek lépéseket ennek a jövőképnek a megvalósítása érdekében. Ahhoz, hogy rávehesd a férjedet vagy nődet az elköteleződés gondolatára, olyan megközelítést kell alkalmaznod, amely képletesen azt jelenti, hogy mindketten az asztal ugyanazon oldalán ültök, és együtt törekedtek, ahelyett, hogy az asztal ellentétes oldalán próbáljátok “meghódítani” a másikat (ellenséges, konfrontatív stílus.)
Ez csak három dolog, amit tehetsz – kezdetnek.
1. LÉPÉS: Győződj meg róla, hogy valóban elköteleződési fóbiáról van-e szó
Természetes, hogy csodálkozol és kérdéseket teszel fel egy férfi vagy nő érzelmi elérhetőségével kapcsolatban. Szinte mindenkinek vannak ilyen aggodalmai.
A baj akkor kezdődik, amikor hagyod, hogy a saját “dolgaid” (ketyegő óra, társfüggőség, féltékenység és/vagy rászorultság) tönkretegyenek egy potenciálisan nagyszerű kapcsolatot. A saját belső nyomásaid arra késztethetnek, hogy elhamarkodott következtetéseket vonj le, és a másik személyt elkötelezettség-fóbiásnak nevezd, amikor valójában a másik személy a magánéletében lévő egyéb stresszorokra reagál, vagy olyan dolgokra reagál a kapcsolatban (a te hozzáállásodra, viselkedésedre vagy tetteidre), amelyeknek nagyon kevés, sőt semmi közük az elkötelezettségtől való félelemhez.
És csak azért, mert valaki azt mondja, hogy “elkötelezettség-fóbiája” van, nem mindig jelenti azt, hogy valóban az. Néhány férfi és nő az “elköteleződési félelmem van” kifejezést ürügyként használja arra, hogy átverjen, vagy megszabaduljon tőled, miközben menti az arcát. Tudnod kell, hogyan jutott arra a következtetésre, hogy elköteleződési fóbiája van, hogyan menekül el, ha csak alkalmi kapcsolatot akar veled, de ezt azzal leplezi, hogy azt mondja, fél az elköteleződéstől, ha miattad érdekled, vagy mert kényelmes vagy neki (bátorító) stb.
A válaszokat a férfitól vagy nőtől kell megtudnod, nem pedig elméletalkotáshoz vagy durva pszichológiához folyamodni rajta. Meg kell kapnod tőle a válaszokat, de anélkül, hogy nyomást gyakorolnál rá – vagy a lehető legkevesebbet. Minél jobban nyomást gyakorolsz rá a válaszokért, annál inkább elzárkózik tőled, vagy akár el is sétál.
A legjobb, ha kreatív és elgondolkodtató kérdéseket teszel fel, amelyek vitát generálnak, és egyben megadják a keresett válaszokat is. Az olyan kérdések, mint: “Milyen érzés ez?”, “Hogy érzed magad ettől?”, “Mit gondolsz, miért történt ez?”, “Mit tudtál róla?”, “Magyarázd el, mit jelent ez?”, amelyeket természetes, folyamatos beszélgetésekben teszel fel, mélyrehatóan feltárhatják, mit gondol vagy érez a férfi vagy a nő.
Ha a témánál tudod tartani, és nem próbálja megváltoztatni a beszélgetés témáját, akkor nagyon hasznos információkat kapsz az elköteleződéstől való félelmével kapcsolatban. Ezt az információt aztán felhasználhatod arra, hogy kérdéseket tegyél fel a fejében, és olyan módon ösztönözd a gondolkodását, amely megkérdőjelezi a félelem-szűrőit és/vagy az elköteleződéshez kapcsolódó egészségtelen érzelmeit vagy képeit. Ez nem arról szól, hogy megpróbálsz okosabb lenni, vagy megpróbálod megváltoztatni a véleményét, hanem arról, hogy a félelmeinek, aggodalmainak, fenntartásainak, valamint a kapcsolatra vonatkozó vágyainak, reményeinek és álmainak a végére jársz.
2. LÉPÉS: Határozd újra, hogy mit jelent számotokra párként az “elköteleződés”
Néha elég, ha – nagyon konkrétan megfogalmazva – megbeszélitek, hogy két ember mit szeretne egy kapcsolatban, és hogyan szeretnétek, hogy a kapcsolatotok kinézzen, és máris megszűnik minden aggodalom a hosszú távú elköteleződéssel kapcsolatban.
Ha a férfi vagy nő nyitott arra, hogy beszéljen az elköteleződéssel kapcsolatos félelmeiről és szorongásairól, ahelyett, hogy fejbe veri őt az “elköteleződés” szóval, vagy ragaszkodik ahhoz, hogy elkötelezze magát (különben), közölje a férfival vagy nővel nagyon konkrétan, hogy mit szeretne.
Fontos: Nagyon fontos, hogy tisztázza, mi a fontos önöknek. Legyél tisztában azzal, hogy miért fontos számodra az, amit igazán akarsz. A férfinak vagy nőnek pontosan tudnia kell, hogy bármit is kérsz, miért fontos számodra, nem csak azt, hogy fontos, pont.”
Itt van néhány példa arra, hogyan mondhatod ki az “elkötelezettséget” a kapcsolat különböző szakaszaiban, anélkül, hogy feltétlenül kimondanád a “C-szót”.
1. Az érzések őszinte közlése (fontos: biztonságérzet a kapcsolatban).
2. Több időt együtt tölteni vagy megosztani egymás életének legtöbb aspektusát (fontos: tudni, hogy a másik mindig ott lesz).
3. Időt és energiát fordítani arra, hogy a kapcsolat különleges és ápolásra érdemes legyen (fontos: érzelmi és szexuális intimitás/monogámia).
4. A jövő – gyerekek és család – tervezése (fontos: házasság).
Koncentráljatok arra, hogy kreatívan megalkossátok saját meghatározásaitokat, az elkötelezettség típusait és stílusait, amelyek a legjobban illeszkednek a kapcsolat különböző szakaszaihoz – egyszerre egy-egy fokozatos szakaszhoz. Az elköteleződés egyes szakaszai és szintjei páronként másképp fognak kinézni, attól függően, hogy milyen értékeket vallanak, és hogy milyenek a kapcsolatuk körülményei.
Ne próbálja meg ráerőltetni a párjára a kapcsolatról alkotott korlátozott (esetleg irreális) elképzelését, ehelyett engedje meg neki, hogy elképzelje és felfedezze, mit szeretne valójában egy előre meghatározott mód kötelezettségeitől mentesen.
A tudat, hogy mindketten ugyanazt akarjátok, még ha különböző módon is mondjátok ki, a félelmet kreatív izgalommá változtathatja.
3. LÉPÉS: Koncentráljatok a közös célokra, szemben az egyéni álláspontokkal
Ne zárkózzatok be az “én elkötelezettséget akarok, te meg nem” álláspontokba. Amikor ilyen pozíciókat foglalsz el, a “te vs. én” sínre kerülsz, és a végén elveszíted a fonalat, hogy egyáltalán miért is vagytok együtt.
Hiszed vagy sem, sokan, akik félnek az elköteleződéstől, tudják, hogy problémájuk van, és a legtöbben nem szeretik magukat, amiért ilyenek. De azt sem akarják, hogy valami “mindentudó” – aki nem tudja, milyen érzés, ha valaki ilyen fóbiás – mondja meg nekik, hogy mit kellene érezniük vagy mit kellene tenniük. Ez olyan, mintha azt mondanák, hogy “én tökéletes vagyok, te pedig nem” vagy “én jobb vagyok nálad, mert nem félek az elköteleződéstől”. Régebben nagyon felbosszantottak a “hülye” férfiak, akik internetes cikkeket küldtek nekem, és könyveket vásároltak nekem az elköteleződési fóbiáról. Ettől csak “bántani” akartam őket, ahelyett, hogy elköteleződni akartam volna.
Ahelyett, hogy az egyik (elköteleződést akarok) vagy a másik (nem akarok elköteleződni) diktátumát követnéd, fedezd fel a nagyobb lehetőségeket, hogy együtt dolgozzunk egymás álmainak megvalósításán, egymás céljainak támogatásán és egymás igényeinek kielégítésén. Ez egy lehetőség arra, hogy valóban kihasználjuk a “két fejjel jobb, mint egy” kreatív erejét.
A három lépés csak a kezdet. Ha bizalommal, őszinteséggel, a manipuláció vagy az irányítás hiányával és hitelességgel kezeljük, meglepődve tapasztalhatjuk, hogy az elköteleződésről szóló beszélgetések platformot teremthetnek ahhoz, hogy a legőszintébb önmagunkat hozzuk az asztalra. Igazán megértheted, hogy a férjed vagy a nőd miről szól, mi érdekli őt, és mit szeretne igazán, mielőtt valódi elkötelezettséget vállalna, amit végig is fog csinálni.
Még egyszer hadd mondjam el, hogy nem tudsz elkötelezettséget kihúzni egy elkötelezettség-fóbiásból az ő együttműködése nélkül. A fenyegetés, az ultimátumok, a könyörgés, a bújócskázás, a hencegés azzal, hogy más férfiak vagy nők mennyire vonzódnak hozzád, vagy akár az, hogy megfojtod őt a figyelmével, a pörgés csúcsa.
Szükséged van az együttműködésére ahhoz, hogy együtt alkossatok egy egységes jövőképet a kapcsolatotok számára. Ha nincs összhang vagy egyetértés, nem lesz elköteleződés.
Ezt is ajánlom: Az elköteleződéstől való félelem magyarázata: Egyetlen helyzet sem reménytelen