“Amit valójában a mályvacukorral mérünk, az nem az akaraterő… Ennél sokkal fontosabb. Ez a feladat arra kényszeríti a gyerekeket, hogy megtalálják a módját annak, hogy a helyzetet a javukra fordítsák. Akarják a második mályvacukrot, de hogyan tudják megszerezni?” – Walter Mischel
Az önfegyelemre úgy is gondolhatunk, mint arra a képességre, hogy irányítani tudjuk magunkat a céljaink elérése érdekében. Walter Mischel mályvacukor-kísérleteiben azt tesztelte, hogy egy gyermek mennyi ideig képes ellenállni egy finomság elfogyasztásának, ha ez azt jelenti, hogy ezután két olyan finomságot kap, amit nagyon szeretne. Más szóval, rendelkezik-e a gyermek az önfegyelemmel ahhoz, hogy kontrollálja az impulzusait, hogy elérje a célját?
(És igen, ezek olyan gyerekek voltak, akik valóban akarták a második finomságot, és bíztak abban, hogy a kérdező megadja nekik. Ha kérdésed van azzal kapcsolatban, hogy levonhatunk-e érvényes következtetéseket ebből a kísérletből, akkor érdemes az utolsó bejegyzésünkkel kezdened:
A mályvacukor-kísérlet számomra érdekes része az, hogy ha egy 4 éves gyermek (aki egy második édességet akart, és bízott a kísérletvezetőben) képes volt uralkodni magán, hogy ne egye meg az édességet, akkor boldogabb felnőttekké váltak.
Azt hiszem, ez azért van, mert ezek a gyerekek képesek voltak irányítani az impulzusaikat, hogy elérjék a céljaikat. Az érzelmeink és impulzusaink irányításának képessége alapvető fontosságú, ha el akarjuk érni a céljainkat, a játszótéren való boldogulástól kezdve a munkahely megtartásáig. És azok a felnőttek, akiknek ismételten nem sikerül megvalósítaniuk az életben kitűzött céljaikat, minden bizonnyal kevésbé boldogok.”
A kérdés tisztázása érdekében talán inkább “érzelemszabályozásnak”, mint “önfegyelemnek” kellene tekintenünk ezt a tulajdonságot. (Mischel maga mondta, hogy ez a kísérlet – és minden “önkontroll” – azt jelenti, hogy képesek vagyunk elég jól kezelni a “forró” érzelmeket ahhoz, hogy ellenálljunk a kísértéseknek, amelyek egyébként kisiklatnak minket céljaink elérésében.)
A jó hír az, hogy vannak módszerek, amelyekkel a szülők segíthetnek a gyermekeiknek az önszabályozásban (azaz az önkontrollban) jobb agyat építeni.)
Nézzük a lépéseket.
1. Az önkontroll alapja a bizalom.
A bizalmat elősegítik azok a szülők, akik reagálnak a gyermekek igényeire. Amikor az éhes csecsemő sírva ébred, a szülő pedig felemeli és megeteti, megtanul bízni abban, hogy az étel jönni fog. Végül ez a gyermek bízni fog abban, hogy előbb-utóbb valóban megkapja az ígért finomságot, ezért nem kell ebben a pillanatban megennie. És képes lesz csillapítani a saját türelmetlenségét és aggodalmát, hogy stresszhelyzetekben kezelni tudja önmagát. A szülők minden alkalommal, amikor csillapítják a szorongást, és elősegítik a biztonság és az elfogadás érzését, segítenek gyermekeiknek abban, hogy gyorsabban elérjék ezt a viszonylag érett állapotot.
Nem meglepő, hogy amikor a Marshmallow-tesztet úgy manipulálják, hogy a gyermek jobban bízzon a kísérletezőben, a gyermek képes tovább várni a mályvacukor elfogyasztásával. Amikor a gyermek kevésbé bízik a kísérletezőben, hamarabb megeszi a mályvacukrot. Te nem tennéd?
2. A gyerekek az érzelmi szabályozást a mi modellezésünkből tanulják meg.
Az ALAPOK
- Mi az önkontroll?
- Keressünk terapeutát, aki segít az önkontrollban
A szülők, akik de-eszkalálják a drámát és csillapítják gyermekük felzaklatottságát, segítenek a gyermeknek olyan agyat építeni, amely könnyebben megnyugszik. Minden alkalommal, amikor a gyermeket megnyugtatják, az agya megerősíti az érzelmek megnyugtatására és szabályozására szolgáló idegpályákat, ami végül lehetővé teszi számára, hogy saját magát is megnyugtassa.
Ezzel szemben, ha a szülők nem tudják kezelni saját érzelmeiket, és dühösen reagálnak, vagy személyeskedésnek veszik gyermekük kihívást jelentő viselkedését, a gyermek egyértelmű üzenetet kap, hogy az élet tele van vészhelyzetekkel, és neki folyamatosan mozgósítva kell maradnia a védelemre és a támadásra. Olyan éber idegrendszert épít ki, amely könnyen eszkalálódik, és nehezebben nyugszik meg, ami megnehezíti számára az érzelmek és a viselkedés szabályozását.”
Az egyik legfontosabb dolog tehát, amit tehet azért, hogy gyermeke megtanulja az önkontrollt, hogy szabályozza saját érzelmeit, így nyugodt és türelmes tud maradni gyermekével.”
3. Az agy önkontrollképessége a gyakorlással nő.
A kisgyermekek nem képesek ellenállni a rendelkezésükre bocsátott finomságnak, míg a 4 évesek 30 százaléka és gyakorlatilag minden felnőtt képes rá. Mi okozza a különbséget? A prefrontális kéreg, amely alig fejlődik ki egy 2 évesnél, és 25 éves kora körül érik el az érettséget. De nagy eltérések vannak abban, hogy a prefrontális kéreg milyen gyorsan fejlődik és mennyire jól működik minden életkorban. Hogyan erősíthető a prefrontális kéreg? Gyakorlással!
Egyes elméletek szerint azok a gyerekek az “okosabbak”, akik képesek várni. De az “okosság” nem statikus, és nem csak veleszületett képesség. Attól függ, hogy képes-e kontrollálni az impulzusait, ami, mint tudjuk, minden alkalommal megerősödik, amikor a gyerek ezt VÁLASZTJA. Minden ismételt cselekvés erősíti az agyat. Ismétlem: Gyakorlás!
Az önkontroll alapvető olvasmányai
Az agy az ismétlődő tapasztalatok alapján változik. Minden alkalommal, amikor a gyerekek önként lemondanak valamiről, amit akarnak, valamiért, amit jobban akarnak, kiépítik azokat az idegpályákat a frontális kéregben, amelyek az önfegyelemmel kapcsolatosak.
Mondjuk, ha soha nem kell elengednie valamit, amit akar, akkor nincs lehetősége gyakorolni az önkontrollt. A gyermek csak akkor gyakorolja az önfegyelmet, ha van egy olyan célja – például hamarosan két mályvacukor (vagy esetleg az anyja jóváhagyása) -, ami fontosabb számára, mint az azonnali vágya – például azonnal egy mályvacukor (vagy esetleg a kishúga leütése.) Ezért az engedékeny szülői magatartás, amely nem kéri a gyermektől, hogy megfelelő korlátok szerint irányítsa önmagát, nem segít a gyermekeknek az önszabályozás elsajátításában.”
4. Az önkontroll azt jelenti, hogy lemondunk arról, amit szeretnénk, valami olyanért, amit jobban szeretnénk.”
Mondjuk, ez nem történik meg, hacsak nem ez a gyermek célja. Ha arra kényszerítik, hogy lemondjon valamiről, akkor nem gyakorolja az önfegyelmet. A prefrontális kéreg minden alkalommal gyakorolja az önkontrollt, amikor úgy dönt, hogy lemond valamiről (a tányéron lévő édességről) valamiért, amit jobban akar (ebben az esetben két édességért.) Amikor kicsik, a gyerekek naponta több száz impulzusról mondanak le (megragadják a csokit a szupermarket sorában, átdobják a poharukat a szobán, a padlóra pisilnek.)
Miért döntene bármelyik gyerek úgy, hogy legyőzi az impulzusát, amikor tenni akar valamit? Mert van valami, amit jobban akar, mint a közvetlen késztetése. Ez a valami a szülővel való meleg kapcsolata, amennyiben ez a kapcsolat magában foglalja azt az érzést, hogy ő maga értékes és képes kielégíteni a szükségleteit. Idővel, ahogyan konstruktív döntéseket hoz, elkezdi magát olyan személynek látni, aki egy bizonyos módon cselekszik. (“Olyan valaki vagyok, aki megmossa a kezét evés előtt…., aki használja a szavaimat, amikor dühös vagyok… aki megcsinálja a házi feladatát”). Így idővel az, ami motiválja az önfegyelmét (vagy amit a közvetlen késztetésénél jobban akar), az az uralom és a pozitív identitás érzése.
5. Az önkontroll az Énnel kezdődik.
Figyeljünk arra, hogy a gyermeknek kell meghoznia a döntést, hogy lemondjon arról, amit az adott pillanatban akar valami olyanért, amit jobban akar; nem érezheti magát kényszerítve. Ez az önfegyelem, vagyis a motivációnak belsőnek kell lennie.”
(Alfie Kohn, akivel a legtöbb szülői kérdésben egyetértek, megkérdőjelezi, hogy az “önfegyelem” egyáltalán kívánatos tulajdonság-e, amit ösztönözni kellene. Ő azonban egészen másként definiálja, mint én: “az egyén akaraterejének mozgósítása olyan dolgok elérése érdekében, amelyeket általában kívánatosnak tartanak”. Ez nem “önfegyelem”, ahogy én definiálom, mert a célok rajtunk kívülről jönnek).
Azzal tehát, hogy szülőként “rávesszük” a gyereket az önuralom gyakorlására, nem segítünk az agyának az önuralom kialakításában. Ehelyett keressen olyan helyzeteket, ahol a gyermeke önuralmat akar gyakorolni. Például:
- Játsszon “Simon mondja” vagy hasonló játékokat.
- Ha gyermeke akadályba ütközik valamelyik szenvedélye követésében, fejezze ki meggyőződését, hogy: “Igen, ez nehéz… A nehéz dolgokat érdemes csinálni… Nehéz dolgokat is meg tudsz csinálni!… Már korábban is csináltál nehéz dolgokat, mint például x és y….. Én itt vagyok, hogy támogassalak, amíg ezt a nehéz dolgot véghezviszed!”
6. Az empatikus korlátok az önfegyelem gyakorlását adják a gyerekeknek.
Minden alkalommal, amikor olyan korlátot állítunk, amelyet a gyerekünk elfogad, önkontrollt gyakorol. Persze, szívesebben játszana tovább, de beül a kádba, mert van valami, amit jobban szeretne, mint egész éjjel játszani. Nem, nem az, hogy szétfröcskölje a fürdőszobát. Amit ő akar, az a szeretetteljes kapcsolat a szüleivel.
A büntetés tehát nem ösztönzi az önfegyelmet, mert a gyermek valójában nem választja, hogy abbahagyja, amit csinált, hanem kényszerítik.
Megjegyezzük, hogy a megengedés nem ösztönzi az önfegyelmet, mert a gyermek nem érzi szükségét, hogy leállítsa magát. Ha megértéssel szabunk határt, hogy a gyermek hajlandó legyen elfogadni azt, az segít az önfegyelem fejlődésében.
7. A várakozás jó gyakorlat – egy bizonyos pontig.
Van egy gyakori tévhit, amelyet Pam Druckerman népszerűsített a Bringing Up Bébé című könyvében; hogy a francia gyerekek azért tanulnak jobb önkontrollt, mint az amerikaiak, mert korán megtanítják őket arra, hogy várjanak a szüleik figyelmére és kövessék a merev időbeosztást. Mischel azonban soha nem végezte el a Marshmallow-tesztet francia gyerekekkel, így nincs bizonyíték arra, hogy jobban teljesítenének benne, mint az amerikai gyerekek. És nincsenek olyan tanulmányok sem, amelyek azt állítják, hogy a francia felnőttek önfegyelmezettebbek lennének, mint az amerikai felnőttek. Valójában nincs olyan kutatás, amely azt mutatná, hogy akár a francia gyerekek, akár a felnőttek jobb önkontrollal rendelkeznek, mint bárki más.
Azt is tudjuk, hogy a merev időbeosztás a fogékony szülői magatartás ellentéte, és hogy a fogékony szülői magatartás egészségesebb érzelmi fejlődéssel jár, tehát Druckerman elméletének legalább ez a része nem állja meg a helyét a jól megalapozott tudományos eredményekkel szemben.
De úgy gondolom, hogy Druckermannek részben igaza van a “várakozás” készségével kapcsolatban.
Tudjuk, hogy minden alkalommal, amikor önkontrollt gyakorlunk, fejlesztjük azt a képességünket, hogy azt a céljaink eléréséhez igénybe tudjuk venni. Tehát igaz, amit Druckerman állít, hogy azok a gyerekek, akik gyakorolják a “várakozást”, megtanulják elviselni a várakozást, bízni abban, hogy a várakozás megéri, és stratégiákat tanulnak a várakozásra. Van azonban egy fontos kikötés:
A várakozás csak akkor segít a gyerekeknek az önkontroll fejlesztésében, ha előbb megfigyeltük a fenti 1. és 2. pontot. Más szóval, ha a szülő hosszabb ideig várakoztatja a gyermeket, mint ameddig az fejlődési szempontból képes (nem megnyugtatva, mint az #1-ben), akkor a szorongása, hogy kielégítik az igényeit, elhatalmasodik rajta, és megtanulja, hogy ordítania kell, hogy megkapja, amit akar, ahelyett, hogy megtanulná az önkontrollt. Ha pedig a szülő kiabál a gyerekkel, hogy várjon (mint a fenti #2-ben), a gyerek megtanulja, hogy ez vészhelyzet, ami szabotálja az önuralomra tett kísérleteit.
Még inkább a szülőnek szeretettel kell rendelkezésre állnia, hogy támogassa a gyereket, hogy le tudja küzdeni a várakozással járó szorongást. Hogy egy másik példát vegyünk:
“Olyan éhes vagy, tudom… A tészta már majdnem megfőtt… Gyere, hozzuk a szűrőt, hogy lecsöpögtessük.”
Ez megnyugtatja a gyermeket, hogy valóban jön az étel, és megtanítja az önelterelés értékes készségét (amely a mályvacukor-teszten áteső óvodások elsődleges készsége). Ha ehelyett a szülő csettint: “Ne nyafogj, nem vagy éhes — olyan gyorsan haladok, ahogy csak tudok!”, a gyermek úgy élheti meg, hogy a szülő visszatart valamit, amire szüksége van, és nem kap segítséget ahhoz, hogy megtanuljon várni.
Megtanulja, hogy végül megetetik? Igen, de nem némi szorongás nélkül az úton, ami nem segít neki ellenállni a mályvacukornak. És mivel úgy éli meg, hogy gyakran küzd a szülője ellen, nem ösztönzik arra, hogy nyitott maradjon a szülői befolyásolásra – miért ne venné el tehát a pillecukrot, amikor csak tudja?
A várakozással kapcsolatban a lényeg az, hogy bár ösztönözhetjük az önuralom fejlődését azzal, hogy empatikusan segítünk a gyermekünknek elviselni a kellemetlenségeket, ez visszafelé sül el, ha a gyerekek azt hiszik, hogy kínozzuk őket. Szerencsére az élet rengeteg gyakorlatot ad a gyerekeknek a várakozásban anélkül, hogy mi rendeznénk azt, mert:
8. A gyerekek természetes módon tanulják meg az önuralmat, miközben megpróbálnak úrrá lenni a világukon.
A gyerekek akkor fejlesztik az önfegyelmet, ha valami számukra fontos dolog motiválja őket. A többi gyerekkel való játék megköveteli tőlük, hogy kezeljék érzelmeiket és impulzusaikat. A süteménykészítés megköveteli tőlük, hogy megvárják, amíg a sütemény megsül. Ahhoz, hogy jól focizzanak, újra és újra gyakorolniuk kell a rúgásokat.
Minden alkalommal, amikor egy gyereknek irányítania kell magát, megtanul egy olyan stratégiát, amely segít neki. Azok a gyerekek például, akik képesek ellenállni az édességnek, jártasak abban, hogy újra összpontosítsák a figyelmüket, hogy valami másra koncentráljanak. Amikor a kutató elhagyja a szobát, elterelik a figyelmüket. Egyetlen vágyakozó pillantás után a gyermek figyelmen kívül hagyja a mályvacukrot, és helyette a legérdekesebb játékot veszi elő a polcról. Hogyan tanulta ezt meg? Azáltal, hogy ismételten megtapasztalta, hogy eléggé akar valamit ahhoz, hogy szabályozza magát, hogy megszerezze.”
Azért aggódik, hogy a gyermeke megeszi a mályvacukrot?
Jó hírem van az ön számára.”
Mischel elismeri, hogy “az emberek egy jelentős részhalmaza 4 éves korában elbukott a mályvacukorfeladaton, de végül nagy késésben lévő felnőttekké váltak”. A kutatók még mindig longitudinális vizsgálatokat végeznek, hogy kiderítsék, hogyan csinálták ezt. De azt tudjuk, hogy az önkontroll lényege, hogy megtanuljuk szabályozni az érzelmeinket, ami lehetővé teszi számunkra, hogy szabályozzuk a gondolatainkat és a viselkedésünket.”
Ahogy Mischel mondja: “A világot nem tudjuk irányítani, de azt igen, hogy hogyan reagálunk rá. Ha egyszer felismerjük, hogy az akaraterő nem más, mint megtanulni, hogyan irányítsuk a figyelmünket és a gondolatainkat, akkor valóban elkezdhetjük növelni azt.”
A kocka tehát nem négyéves korban dől el. Az agy olyan, mint egy izom – egész életünk során erősödik, attól függően, hogyan használjuk. Azok a szülők, akik érzelmileg érzékenyek, empatikus határokat szabnak, érzelmi szabályozást modelleznek, és arra bátorítják a gyerekeket, hogy kövessék a szenvedélyeiket, önfegyelmezett gyerekeket nevelnek, és ez valószínűleg attól függetlenül igaz, hogy a gyerek négyévesen átmegy-e a mályvacukor-teszten.”
Úgy hangzik, mintha a szülők saját önfegyelme előre jelezné a gyerekét? Hát persze. De ez egy másik tanulmány.