(A teljes hatrészes sorozatot lásd itt.)
Rekapituláció: Ahhoz, hogy bármit elérj a féltékenységgel, tudnod kell, mi áll mögötte. És erre nincs egyetlen válasz. Ezért az, hogy “féltékenységnek” címkézzük a helyzetet, és megállunk ott, problémákhoz vezet. Van néhány alapvető ízlés. Amit az emberek “féltékenységnek” neveznek, az leggyakrabban három dolog egyike: irigység/kívánság, birtoklás/tulajdonlás vagy bizonytalanság.
Néhány példa arra, hogy milyen érzés lehet:
Félelem, szorongás, védelem, a korlátozás vagy ellenőrzés szükségessége, bizonytalanság, fenyegetettség, idegesség
Néhány példa arra, hogy milyen lehet:
- Félelem, hogy a partnere el fogja hagyni
- Sok megnyugtatásra van szüksége
- Fenyegetve érzi magát, amikor a partnere másokkal érintkezik
- Egyre bonyolultabb szabályokat kell követnie a partnerének, hogy elkerülje a szorongó érzéseit
- Hamis vagy eltúlzott vádak
- Projekció: Vonzó tulajdonságokat lát valakiben, és azt hiszi, hogy a partnere vonzódik hozzá
Mi van a háttérben:
Önbizalomhiány, alacsony önbecsülés vagy önértékelés, önbizalomhiány, vagy olyan viselkedés, amiben nem érzi jól magát.
Mit kell tudnod:
Az emberek, akik magabiztosak, akik szeretik magukat, és akik jól érzik magukat abban, ahogyan a partnerükkel bánnak, általában kevésbé féltékenyek.
A kapcsolatok tökéletes visszhangkamrája a saját vonzerőérzetednek, teljesítményszorongásodnak, önértékelésednek stb.
Ezért jobb, ha elhiszed, hogy a kapcsolat szilárd, hogy érdemes vagy rá és megéri, hogy te vagy a legjobb párod a partnerednek.
Ha kétségeid vannak ezekkel kapcsolatban, akkor arra kell fordítanod a figyelmedet.
Amikor az emberek nem érzik jól magukat a bőrükben, ez a körforgás következik be:
- Szeretetlennek, elhagyhatónak érzik magukat.
- A partnerük szeretete, mint pótlék, rendkívül fontossá válik…
- …ami ahhoz vezet, hogy túlságosan védelmezőek, vagy irányítóak, vagy rászorulók lesznek…
- …majd szégyellik ezt a viselkedést, amitől még inkább szerethetetlennek és elhagyhatónak érzik magukat.
És ha valóban bizonytalannak, fenyegetettnek és féltékenynek akarja érezni magát a kapcsolatban… bánjon rosszul a partnerével. Ha ezt teszed, akkor örökké ideges leszel, és állandóan azzal vádolod majd a fejedben, hogy az elhagyásod küszöbén áll.
Még egyszer mondom. Minél rosszabbul bánsz a partnereddel, annál nagyobb a veszélye annak, hogy bizonytalannak és féltékenynek érzed magad a kapcsolatban.
Az önértékelés és a másik nemmel való jó kapcsolat közötti kapcsolatról már írtam korábban, és arról a munkáról, amit nekem magamnak kellett elvégeznem, hogy ezt elérjem.
Leleplezve: Projekció
A bizonytalan féltékenységnek van egy másik nagyon sajátos íze is, amely hamis (vagy eltúlzott) vádaskodáshoz vezet. Ennek valójában nem sok köze van a partneredhez. Ők nagyjából annak a kereszttüzébe kerülnek, ahogyan te érzel magaddal kapcsolatban, amit valami olyasmi gyújt fel, amit a harmadik félben látsz, ebben a másik személyben, akiről meg vagy győződve, hogy a partnered odavan érte. Így megy ez:
- Látsz valamit a harmadik félben, ami tetszik neked, amit csodálsz. Látod a pozitív tulajdonságokat, valamit, amit vonzónak tartasz…
- Aztán összehasonlítod magadat vele, és elégtelennek érzed magad….
- Aztán mindezt kivetíted a partneredre, azzal vádolod, hogy el akar szökni a Harmadik féllel, és ott akar hagyni téged a porban.
Valójában az egyetlen, aki elhagy téged ebben a forgatókönyvben, az te vagy. Lényegében saját magadat csalod meg a fejedben, és megpróbálod a partneredre kenni a bűntényt.
Ez hasonló az irigységhez, de önutálatba siklik át. (Ahelyett, ami lehetne: inspiráció.)
Mit tegyél ellene (más néven Kemény igazság, amire rá kell ébredned):
A biztonság ellentéte a bizonytalanság.
Olvasd el ezt újra, és gondolkodj el rajta.
A “biztonságot” hajlamosak vagyunk úgy gondolni, mint a kapcsolat tulajdonságát. Vagy mint valami olyasmit, amit a partnerünk teremt és biztosít számunkra.
De nem az. A “bizonytalanságot” azonnal felismerjük, mint önmagunk tulajdonságát, olyasvalamit, amit csak belülről oldhatunk meg.
A partnerünk megnyugtatása sem fog segíteni. És nem is fog egészséges, boldog, rugalmas és tartós kapcsolathoz vezetni. Csak el fogja fedni a kapcsolatot fenyegető valódi, legnagyobb veszélyt, és hosszú távon csak ront a helyzeten. Ha jó kapcsolatot akarsz – bárkivel -, akkor van némi belső munka, amit el kell végezned.
Ez egy jó kiindulópont. Először is, adj magadnak egy kis szünetet! Másodszor, mi történt azzal, hogy valakinek a példája inspirál, és igyekszel utánozni a jó tulajdonságait? Harmadszor, próbálj meg emlékezni arra, hogy a partnerednek megvannak a saját okai arra, hogy szeret téged. És ami a legfontosabb, hagyja abba a hamis vádaskodást! Legyen törvényszerű, hogy ez rólad szól, és kötelezd el magad, hogy elvégzed a munkát, hogy máshová juss. Legyen az, hogy a partnered és ez a kapcsolat megéri és elég értékes számodra ahhoz, hogy higgy a szilárdságában, és felnőj a feladathoz. Hagyd, hogy a legjobbat hívja elő belőled.
(Következő: Birtoklás/tulajdonlás.)