Hírek

Cápák

Az utódom “búvárfelszerelést” akart a születésnapjára. Csak ennyit akart. Nem hagyom, hogy egyedül ússzon el, hogy egy nagy fehér fóka bébifókának nézze, és baszódjak meg, ha bemegyek vele, hogy egy nagy fehér fóka öreg sovány fókának nézze. Amikor elmagyaráztam neki, hogy a búvárfelszerelés csak a tengerre való, és őt, mint ilyen kis embert, egy nagy fehér fóka bébifókának nézné, kijelentette, hogy a maszk miatt látni fogja, hogy jönnek, és a születésnapi listájára felvette a “szigonypuskát” és a “kést”.

Cicák

Megígértem, hogy egy hétig vigyázok egy barátom macskájára. A lakásomban van egy üveg átrium, ami két szinten átmegy, oda tettem be a macskát, annyi kajával és vízzel, ami a hétre elegendő. Már nagyon várom a hét végét. Csak ül ott és bámul rám, semmi mást nem csinál. Látom rajta, hogy legszívesebben megölne. Ha tudnám, hogy kaphatnék egy tökéletes csere macskát, akkor ezt most megölném, és péntek délután lecserélném. Miközben itt ülünk és bámuljuk egymást, már több módszert is kitaláltam, hogyan ölhetném meg: A legegyszerűbb az lenne, ha nehéz tárgyakat dobnék rá az emeleti hálószobából, bár van elég alapfokú mérnöki tudásom ahhoz, hogy feltételezzem, a földszinti fészerben lévő alkatrészekből tudnék valamilyen “lándzsaszerű” lövedéket építeni. Ha az átrium vízálló lenne, a legszórakoztatóbb az lenne, ha vízzel árasztanám el. Nem kellene olyan mélynek lennie, csak mélyebbnek, mint a macska. nem tudom, hogy a macskák meddig tudnak úszni, de kétlem, hogy egy egész hétig. Ha túl sokáig tartana az úszás, akkor még mindig megpróbálhatnám ráejteni a dolgokat is. Azt olvastam, hogy a fulladás az egyik legbékésebb módja a halálnak, így tényleg egy win win helyzet lenne számomra és a macskának is, azt hiszem.

Tamponok

A jövő héten lesz az utódom születésnapja. A múltkori szülinapján azt mondtam neki, hogy rajzoljon képeket arról, hogy mit szeretne vizuális listaként. Amikor rákérdeztem az egyik képre (amit először egy doboz színes zsírkrétának hittem), megfejtettem a magyarázatát, hogy tamponokról van szó. Különösen a többszínű márkáról volt szó. Az egyetlen utalása a termékre az a reklám volt, amelyben egy lány kiugrik az ablakon egy fára, amely egy barátaival teli bmw kabrióba ereszkedik, egy elektromos zöld utcai versenyautó fekete lángokkal, és a képesség, hogy egykezes kézállásban csillagugrást végezzen egy táncgépen a tömeg tapsa közepette.Vettem neki egy dobozt, és gondoltam, majd ő megoldja. Tegnap megkérdeztem tőle, mit szeretne a születésnapjára, és azt válaszolta, hogy “nem tampont”.

Riddick

Amíg tegnap este együtt néztük a Riddick krónikái című filmet, az utódom kijelentette, hogy bárcsak Riddick lenne az apja. Amikor megkérdeztem, hogy miért, azt válaszolta, hogy Riddick jól néz ki, izmos és jó harcos. Mondtam neki, hogy azt kívánom, bárcsak Matthew (a főellensége az iskolában) az én fiam lenne, mert ő jobb matekból és menő haja van.

Lányok, akik nemet mondtak 1. rész

Tizenkét éves korom körül a nővéremnél nagyon dögös barátnők szálltak meg. Ninja felszerelésbe öltöztem, és “Ryan Ryan tengerparti közlegény megmentése kommandós stílusban” bevánszorogtam a hálószobájába, és hallgattam a beszélgetéseiket. Néhányuk tanulságos volt, a legtöbbjük ostoba. Néhány hónappal ezelőtt egy cd-boltban álltam, és egy lány odajött hozzám, és megkérdezte: “Te vagy David?”, mire én azt válaszoltam: “Attól függ” (és azonnal megbántam, mert tudtam, hogy ha megkérdezi, hogy “mitől függ”, akkor nincs semmim). A félelem látszódhatott, mert megkérdezte: “Mitől függ?”, mire én retardáltként válaszoltam: “Attól, hogy jegyzőkönyvben van-e vagy sem, ti már korábban is félreidéztetek.” Erre úgy nézett rám, mintha retardált lennék, mielőtt elmondta volna, hogy a nővéreim barátnője volt, és emlékszik rám, majd valóban megkérdezte: “Még mindig idegesítő vagy?” Erre én megkérdeztem, hogy még mindig “szorongatja-e a mellbimbóit, miközben arra gondol, hogy megcsókolja Michael Wilsont”. Egy elég hosszú szünet után elhívtam randira, de nemet mondott.

Szupravezetők

Ha egy szupravezető hőmérsékletét abszolút nullára (körülbelül mínusz 273,1 Celsius-fokra) viszik le, akkor figyelmen kívül hagyja a gravitációt és lebeg. Ez tudományos tény, és nyugodtan ellenőrizheted – google vagy youtube. A 9 éves fiam megkérdezte, hogy miért nem fagyaszthatunk le egy autót -273C-ra és repülhetünk benne, mire én azt mondtam neki, hogy az autó semlegesítené a gravitációt, nem pedig megfordítaná, és a benne lévő emberek súlya miatt elsüllyedne. Továbbá a hő felemelkedik, így a -273C-nek tényleg süllyednie kellene, hacsak nem vákuumban van, ami azt jelenti, hogy nem tudnánk lélegezni, vagy nem hallanánk a hifit. Szintén jól be kellene szőnyegezni.

Anhus utca

Az utcát, amely mellett minden nap elhaladok, Anhus utcának hívják, és nagyon zavaró. Néhány hetente valaki (feltételezem, egy gyerek) kifesti a “h”-t, hogy anus legyen belőle, majd néhány nappal később valaki (feltételezem, egy idős utcai lakos) vissza is festi a “h”-t. Ha én lennék a világ főnöke, törvényesen megváltoztatnám az utcanevet anus streetre, hogy mindkettőjüket bosszantsam.

Lányok, akik nemet mondtak 2. rész

A helyi uszoda büféjében, csak később vettem észre, hogy a péniszem beakadt az úszónadrágom gumijába, és a hegye kilógott, vettem egy csomag twisties-t és egy doboz kólát, mielőtt kikérdeztem a kiszolgáló lányt, de ő nemet mondott.

Parkolóhely

Pár hete egy fickó egy szaros bmw-vel beparkolt a “lefoglalt és kifizetett” parkolóhelyemre egy kis parkolóban. Kinyomtattam egy A4-es (helvetica demi bold 12pt) cetlit, hogy ez egy fizetett parkolóhely, és ne parkoljak oda többet. Pár nappal később ismét ott parkolt. Kinyomtattam egy A3-as (helvetica black 42pt) táblát “Foglalt parkoló, itt nem szabad parkolni” felirattal, és spray ragasztóval (3M®) felragasztottam a helyem előtti falra. Amikor másnap a helyemre mentem parkolni, a “Foglalt parkolóhely” után a “Foglalt parkolóhely” feliratot írta texta betűkkel: “Függetleneknek”. Körülbelül három nappal később megláttam az autóját az utcán parkolni, ezért kinyomtattam egy A2-es méretű plakátot (helvetica fekete, 92pt, fordított) a “Fuckhead” szóval, és spray-ragasztóval felragasztottam a szélvédőjére, biztosítva (az utasítások szerint), hogy mindkét ragasztandó anyagot befújjam. A hátránya persze az, hogy én túlságosan félek a helyemre parkolni, de ő is túlságosan fél ott parkolni, úgyhogy ezt egyelőre döntetlennek tekintem, és keresek egy új helyet.

Álmok

Utálom, amikor az emberek azt mondják nekem, hogy “furcsa álmom volt az éjjel…”. Nem érdekel, nem igazán történt meg, és unalmas lesz. Attól, hogy álmodtad, még nem lesz érdekes senki számára. Ismertem valakit, aki elmesélt nekem egy álmot, és körülbelül húsz percig tartott. Ez tizenkilenc perccel és hatvan másodperccel több, mint amennyi időm van arra, hogy érdekeljen valami, ami valójában nem történt meg. Egy másik alkalommal a nénikéje álmáról mesélt, tehát nem csak hogy olyasmit hallgattam, ami valójában nem történt meg, hanem olyasmit is, ami valójában nem történt meg valakivel, akit nem is ismertem. Átüvegezem, és az agyam elkalandozik a “Furcsa álmom volt tegnap este…” szavak után, szóval csak időpocsékolás ez mindenkinek. A kijelentését, hogy “Ha törődnél velem, érdekelnének az álmaim”, annak tulajdonítom, hogy egy idióta volt, és valószínűleg kissé őrült, mert két macskánál több macskája volt.

Az én vallomásom

Amikor tízéves voltam, a suliban csóválgattam, hogy elérjem a városba tartó buszt. Elrejtettem az iskolatáskám tartalmát, és elmentem a “Nyitott Könyv” nevű keresztény könyvesboltba, amely két szintet és egy használt könyves részleget fedett le az alagsorban. Bemennék az üres táskámmal, kiválasztanám a drága teológiai köteteket, és megtömném a táskámat több száz dollár értékben. Ezután a mosdókban eltávolítanám az árcédulákat, mielőtt lemennék az alagsorba, ahol a kiskereskedelmi ár feléért megvennék a könyveimet. Ezt hetente kétszer csináltam. Úgy gondoltam, hogy ha rajtakapnak, sírva könyörgök majd bocsánatukért, és mint keresztényeket, elengedtek volna, de soha nem kaptak rajta. Emlékszem, hogy egy ember megvásárolta az egész Amy Grant kazettagyűjteményt, pedig tíz perccel korábban még nem is volt a polcokon. Motorra spóroltam, és vettem egy Suzuki Katanát. A “Nyitott Könyv” egy évvel később tönkrement, szóval mindenkinek jól jött.

Lányok, akik nemet mondtak 3. rész

Mialatt néhány évvel ezelőtt egy lovas táborban dolgoztam, jó húsz percig magyaráztam egy tizenkét gyerekből és fiatal tanárukból álló csoportnak a lovak biztonságának fontosságát, mielőtt egy ló mögé sétáltam és fejbe rúgtak. Emlékszem, hogy csak cikcakkban sétáltam vissza a házhoz, a háttérben a gyerekek sikoltozásának tompa hangjaival, mielőtt összeestem és a kórházban ébredtem. Amíg ott voltam, koponyatöréssel, a tanárnő vett nekem egy, az összes gyerek által aláírt “jobbulást” kártyát, így elhívtam randira, de nemet mondott.

Toys’R’us

Miután több mint egy órát töltöttem azzal, hogy a toys ‘r’ us-ban sétálgattam a nyolcéves utódomnak szánt ajándéklehetőségeket mérlegelve, íme egy rövid lista azokról a dolgokról, amelyeket én magam is megvennék és játszanék velük, ha felnőtt méretben is kaphatók lennének;Ninja jelmez
Star Wars® Stormtrooper® jelmez
Távirányítású ‘Aerohawk®’ kétlapátos helikopter
Kék Power Ranger® jelmez
Felfújható pancsoló medence pálmafával és csúszós merüléssel
Elektronikus táncszőnyeg Playstation®-hez
Rózsaszín Power Ranger® jelmez

ebay

Vettem egy igazi dinoszaurusz fogkövületet nemrég, számla & eredetiségigazolással, mivel mindig is erre vágytam. Van egy kőbánya egy rövid autóútra innen, ahová a 9 éves fiammal néha elmegyünk és felfedezzük. Amikor legutóbb ott jártunk, javasoltam, hogy ássunk kövületek után, és csodák csodájára “megtaláltam” a dinoszauruszfogat (azt hittem, hogy ez nagy dolog lesz neki), de ő kijelentette: “Nem, ez csak egy kő”. Amikor megesküdtem, hogy biztos vagyok benne, hogy ez egy “mezozoikumból származó szaurusz fog”, azt válaszolta, hogy ezt “csak kitaláltam”, és hogy “dobjam ki”. Nem tudom bebizonyítani neki, hogy ez egy valódi dinoszauruszfog anélkül, hogy ne adnám ki a számlát, és ezt soha nem fogja látni, mivel meg kellene magyaráznom, hogy miért nem vettem egy playstation 3-at egy 70 millió éves fosszília helyett. Időnként felveszi, és lenéző pillantást vet rám. Valamint vettem néhány NASA küldetésjelvényt nemrég az ebayről. Megkérdezte, hogy jártak-e már az űrben, mire be kellett vallanom, hogy nem, mire ő kijelentette, hogy “Hát akkor ez csak gyenge”.

Lányok, akik nemet mondtak 5. rész

Mialatt egy Jaycar nevű elektronikai üzletben vásároltam valamit villogó fényekkel, egy lány odajött hozzám, és feltett egy kérdést azzal kapcsolatban, hogy melyik hálózati kábel lenne megfelelő az igényeinek. Segítőkésznek akartam tűnni, találtam egy nagy választékot a kábelekből, és felsoroltam mindegyiknek az előnyeit. Miután a lány elmagyarázta, hogy a kábelnek elég hosszúnak kell lennie ahhoz, hogy elérjen a szomszéd házától az övéhez, mivel a szomszédja felajánlotta, hogy megosztja a szélessávú kapcsolatát, nevettem, és azt mondtam neki, hogy ez a “leghülyébb dolog, amit valaha hallottam, és nem tudtam, hogy a boltban vannak-e ilyen hosszú kábelek”, ezért megkérdezte: “Nos, akkor beszélhetek valaki mással?”. Értetlenül néztem, mielőtt rájöttem volna, hogy kék inget viselek, ugyanolyan színűt, mint az ott dolgozó személyzet, és egész idő alatt, amíg segítettem neki, azt feltételezte, hogy alkalmazott vagyok. Miután elmagyaráztam neki, hogy nem dolgozom ott, és tagadtam, hogy ezt tettettem volna, elhívtam, de ő nemet mondott.

Hullámminták

Ha egy rakétát hullámmintaként vetítettek ki, felállítva a felharmonikusokat úgy, hogy azok a tér/idő egy másik pontján rekonstruálják az eredeti kapcsolatot, minden eltérést ki lehetett válogatni egy “kulcs” segítségével, amiben benne volt, hogy a rekonstrukció azonos legyen. Ha ez így lenne, akkor egy repülés a legközelebbi csillagunkhoz, amely csak négy és fél fényévre van tőlünk, ténylegesen csak 4,5 évig tartana. A harmonikus utazás lehetetlen, és ezt csak kitalálom, de ha új bolygókon landolnánk, akkor szeretném, ha ott szexi földönkívüli lányok lennének.

Lányok, akik nemet mondtak 6. rész

A lakásomtól a sarkon van egy 24 órás benzinkút dolog, ahol megveszem azokat a kis termékeket, amelyekre szükségem van, amelyek nem konzervdobozban vannak (tej), és etetem az autómat (az autóm nagyon szomjas, és olyan, mintha lenne egy másik gyerekem, mivel igényes, drága és problémás. Elég nagy gyerek lenne, és fémből lenne, de nem ez a lényeg). A lényeg az, hogy egy lány kezdett ott dolgozni, és azt gondoltam, hogy nagyon kedves, de kiszolgált, és nem beszélt, vagy nem vette fel a szemkontaktust, ezért megkérdeztem tőle, hogy van-e “carfor”, mire ő megkérdezte, hogy “mi az a carfor”, mire én azt válaszoltam, hogy “vezetni, amikor nem fizetek kilencvenkét dollárt az etetéséért”, mire ő nagyon furcsán felnevetett, és visszament ahhoz, ami úgy nézett ki, mintha binárisan számolna a fejében. Némi csevegés után (amit utólag talán úgy értelmezett, hogy elmarasztaltam az általuk árult videók rossz kiválasztása miatt), elhívtam randira, de ő nemet mondott.

Spiderman 3

El tudom viselni, hogy a szökött fegyenc beleesik egy szabadtéri részecskegyorsítóba (van egy a szomszéd üres telken, és mindig mondom a 8 éves fiamnak, hogy ne játsszon a közelében), még azt is el tudom viselni, hogy az űrnyálka véletlenül méterekre landol Pétertől és felugrik a biciklijére…. Amin nem tudok túllépni, az Mary Jane. Micsoda kibaszott ribanc. Az első filmben hagyja, hogy az iskolai bunkó elintézze, aztán a gazdag srác, aztán Peter is sorra kerül. A második filmben vagy tizennyolc különböző pasin megy keresztül, mielőtt lemond a nagy drága esküvőjéről, miután rájön, hogy Peter Pókember. A harmadik filmben azt hiszem, vagy hatvan pasival csinálja, és sokat nyafog, hogy Peter életeket ment, ahelyett, hogy eljönne a színházba megnézni a szar színészi játékát. Miért tűri őt? Ennek semmi értelme és ez az egyetlen égbekiáltó ellentmondás egy egyébként tudományosan teljesen hihető filmben.

Lányok, akik nemet mondtak 7. rész

Egy hölgy (százkilencven éves) előttem a Myers pultjánál azt kiabálta: “A táskám”, majd rám nézett és kijelentette: “Elvette a táskámat”, mire én azt mondtam: “Igen, elvettem a táskáját, én gyűjtöm őket.” Erre elkezdett kiabálni velem, mire odajött a részlegvezető, és el kellett magyaráznom, hogy nem a lopást ismertem el, csak szarkasztikus voltam. A táskája végül a sok táska egyikében kötött ki, de ő továbbra is bocsánatkérés nélkül bámult rám. Amikor a lány kiszolgált, bocsánatot kért, én pedig megkérdeztem tőle: “Miért, elintéztél nekem valakit, aki úgy viselkedik, mint egy öreg őrült nő?” Ő pedig nevetett, és azt mondta, hogy vicces vagyok, ezért randira hívtam, de ő nemet mondott.