Venlafaxin felhasználói vélemények migrén kezelésére

“Két és fél hónappal ezelőtt Venlafaxint írtak fel nekem a krónikus migrén megelőzésére.Tényleg segített a migrénen (majdnem a felére csökkentette), de vele együtt jött egy csomó mellékhatás, ami sokkal rosszabb volt, mint a probléma, amitől meg akartam szabadulni. most, hogy lejöttem a cuccról, nem ajánlom senkinek, hogy valaha is használja a Venlafaxint, kivéve, ha extrém/öngyilkos depresszióban szenved. A szélsőségeset a szó leghangsúlyosabb értelmében értem. Mielőtt kipróbáltam a Venlafaxint, író voltam. Amíg a Venlafaxint szedtem, alig tudtam írni, beszélni vagy egyáltalán kommunikálni. Mi több, egyszerűen nem is akartam. Ez nem normális egy általában társaságkedvelő, extrovertált embertől.Most újra kezdek írni – de a beszéd- és társalgási képességem körülbelül 95%-kal romlott. Ezeknek a szavaknak az írása egy örökkévalóságig tart; akár egyetlen emberrel is lehetetlen beszélgetést folytatni, és alig látom értelmét annak, hogy megpróbáljam. A Venlafaxin alatt a szavak nagyjából elhagytak – a társalgási szókincsem a következőkre csökkent: “Mmm” az “igen”-re; egy éles és vágott “Mm” a “nem”-re “Oké.””Tényleg?””Ó, persze.””Király.””Ez szívás “Jelenleg egy hete tart az elvonás, és rendkívül keményen kell próbálkoznom, hogy a leghétköznapibb csevegést is elintézzem. Tegnap este elmentem egy buliba néhány közeli baráttal, nyálas 90-es évekbeli zenével és grillezéssel. Körülbelül a felük akadémikus, és nem tudtam lépést tartani a beszélgetésekkel, amire normális esetben képes lennék; a másik fele szeret táncolni és bulizni, de én a helyemhez ragadtam (valamint gyakorlatilag némának éreztem magam), és végül elsétáltam, és találtam egy csendes kanapét, amire lefeküdtem. soha életemben nem éreztem magam ilyen elszigeteltnek és magányosnak. Köszönöm a Venlafaxine-t. Ha szociális, kreatív és kíváncsi embernek tartja magát, NE VENLAFAXINE-t vegyen be egyetlen dózist sem. Kivéve persze, ha rendkívül szélsőségesen depressziós. Én is szenvedtem depresszióban a múltban, de csak enyhén. A Venlafaxin megmutatta nekem, milyen érzés az igazi depresszió.” Ami a többi mellékhatást illeti: – Körülbelül két napig tartó teljes örömteli eufória a Venlafaxin szedésének első 48 órájában. Mindenféle szorongás elpárolgott. Ez elképesztő érzés volt – bár most már nem emlékszem, milyen érzés volt. Akkoriban ez a rendkívül rövid hatás elég erős volt ahhoz, hogy úgy érezzem, hogy a Venlafaxin szedésének folytatása jó ötlet lenne.- Ezután nagyon álmosnak kezdtem érezni magam. Állandóan. Többet aludtam. Nem volt eufória; inkább szorongás.- Egy héttel később kezdődött az éjszakai izzadás. A szobám elég hideg volt (csak tavasz volt az Egyesült Királyságban), de jobban izzadtam, mint valaha bármelyik trópusi nyaraláson. Ez azt jelentette, hogy annak ellenére, hogy rendkívül álmos voltam, nem tudtam aludni. mivel a mellékhatásoknak körülbelül hat hét után kellett volna elmúlniuk, hat hétig kitartottam a Venlafaxin mellett. Ez idő alatt olyannyira alváshiányos lettem, hogy az állandó kimerültség állapotában éltem. belép az író legrosszabb ellensége: az agyköd. Egész napokat töltöttem olyannyira agyhalottan, hogy a legnagyobb kihívást az jelentette, hogy üresen bámultam a falat – vagy felemeltem a telefonomat, hogy elolvassam az SMS-eket, és megpróbáltam megtudni valamit a Venlafaxinról szóló cikkekből. Számtalanszor elolvastam ugyanazokat a cikkeket, de semmi sem ivódott be; minden alkalommal, amikor ugyanazt a cikket olvastam, úgy éreztem, mintha először olvasnám. Felismertem az egyes weboldalak elrendezését és felépítését, és így rájöttem, hogy már olvastam korábban, de a tényleges szöveg az egyik szemembe ment be, a másikon pedig ki. beszélgetés közben az agyam olyan volt, mint egy szita. A szavak az egyik fülembe mentek be, a másikon ki. Normális esetben rengeteg írást tudtam rendszeresen kiadni; a Venlafaxin hatására egy kis és őszintén szólva szánalmas maroknyi rövid és ötlettelen írást írtam, és ennyi volt. Ha szeretsz produktív és kreatív lenni, ne menj a Venlafaxin közelébe.A fentiek voltak az életem hat hétig – és ez elég volt. A Venlafaxin szedése alatt találkoztam a családommal és a barátaimmal, de folyamatosan elfelejtettem, hogy mi történik, és időnként szétszórtnak vagy a retardáltság határán lévőnek tűnhettem. Bár elmagyaráztam az embereknek, hogy mi történik a gyógyszeres kezelésemmel, úgy tűnt, hogy az emberek kényelmetlenül érzik magukat – és mostanra sok viccnek lettem a céltáblája, ami a következetes használhatatlanságommal kapcsolatos, a csevegéstől kezdve a partijátékokig mindenben, és azzal, hogy képtelen vagyok dolgozni vagy bármi produktívat csinálni. Valaki még az Egerek és emberek Lennyjéhez hasonlított, és megkérdezte, hogy a családom mikor fog kivinni a hátsó kertbe és fejbe lőni ahelyett, hogy továbbra is gondoskodna rólam. Mindez hozzájárult a magány és az elszigeteltség legrosszabb érzéséhez, amit valaha is tapasztaltam életemben.A Venlafaxin nem csak a fejembe zárt – kiürítette a fejemet minden emlékezetes dologtól, és alig voltam képes új dolgokat megtanulni. Emberekkel ültem egy asztalnál, és rájöttem, hogy nem emlékszem olyan emberek nevére, akiket évek óta ismerek – vagy akár családtagokéra sem. Hallottam egy dalt, és azt kérdeztem: “Hé – mi ennek a táncnak a neve?” Minden néhány szónál hosszabb mondat megírása körülbelül egy percet vesz igénybe. Hangosan kimondva? Felejtsd el. Amikor megpróbálok beszélni, úgy hangzik, mint a Goon a Popeye-ból.Hat hét pokol után az orvosom és én megegyeztünk, hogy csökkentjük a napi 75 mg-os adagot. Ez a folyamat egy hónapig tartott, nem követve különösebb menetrendet (ami talán jobb ötlet lett volna), és többnyire mellékhatásmentes volt, amíg le nem csökkentem napi 18,25 mg-ra – egy 37,5 mg-os tabletta felére.Három nap elteltével aztán tényleg beütött a krach. Egyik nap felkeltem, potyogtam egy kicsit, és hirtelen úgy döntöttem, hogy meg akarom ölni magam. Szerencsére elég épelméjű voltam ahhoz, hogy felhívjam a szamaritánusokat, akik azt javasolták, hogy hívjam a mentőszolgálatot, akik mentőt küldtek, hogy kórházba vigyenek. Öngyilkossági gondolatok miatt. Hogy őszinte legyek, inkább elmentem volna Disneylandbe. miután az A&E-ben voltam, több órát kellett várnom, csak pörköltem egy szobában, ahol volt egy kanapé és nem sok minden más. Aztán találkoztam minden idők leghaszontalanabb orvosával. Miután visszautasítottam a javaslatát, hogy ne csak a Venlafaxint szedjem újra, hanem *próbáljak meg egy magasabb dózist*, mint ami miatt ebbe a helyzetbe kerültem, azt mondta, hogy semmi mást nem tudnak tenni – és átadott nekem egy kis szórólapot egy helyi mentális egészségügyi jótékonysági találkozóról, ami időnként előfordul. ekkorra már eldöntöttem, hogy az öngyilkosság nem a legjobb megoldás – és az sem, hogy még több Venlafaxint szedjek, mint korábban. Kifelé menet a szórólapot is kidobtam, eltökéltem, hogy folytatom, és csak az elvonással foglalkozom. azóta az intelligenciaszintem a megalázó szintig zuhant. De ez még nem is a legrosszabb: Mint már említettem, a Venlafaxint migrén miatt kezdtem el szedni. Most, hogy nem szedem, újra visszatérnek – de ezek is megváltoztak. néhány nappal ezelőtt, napokkal a buli előtt, amire valószínűleg otthon kellett volna maradnom, csak nem bírtam tovább otthon ülni, így elmentem, és egyedül végeztem egy elsötétített szobában, és olyan depressziósnak éreztem magam, mint még soha életemben, otthon voltam, amikor összeestem. A testem jobb oldala megadta magát, nekimentem a falnak, és a padlóra estem, ahol Isten tudja meddig feküdtem dermedten. Aztán amikor felálltam, rájöttem, hogy egyáltalán nem tudok beszélni, a testem jobb oldala szinte megbénult, a fejem jobb oldala pedig kívülről zsibbadt, belülről pedig kínok között szenvedtem.Miután ismét felhívtam a mentőszolgálatot, végigvettek a szokásos kérdéseken, amelyeket gondolom, mindenkinek feltesznek, ha úgy gondolják, hogy a szóban forgó személynek stroke-ja van. Az öngyilkossági gondolatokhoz hasonlóan a stroke tünetei is új élményt jelentettek számomra. Köszönöm, Venlafaxin.Amikor a mentők megérkeztek, meg tudtak nyugtatni, hogy nincs agyvérzésem, mivel az arcom egyik oldala nem lógott le. Ez jó hír volt – de mivel nem tudták megmagyarázni, hogy valójában mi történt, bevittek a kórházba agyi vizsgálatra és vérvizsgálatra, majd találkoztam egy orvossal, aki elmondta, hogy jobboldali féloldali hemiplegikus migrénem volt. Korábban még soha nem volt ilyenem, és addig nem is tudtam, hogy létezik ilyen; a migrénem mindig olyan érzés volt, mintha a fejem egyszerre lenne szorítva és szétrobbanva, és az egész fejemben jelentkezik, nem csak az egyik oldalon.Ezen a ponton elhatároztam, hogy tovább küzdök az elvonási tünetekkel. Az egyetlen dolog, ami igazán segített ebben, az az “érzelmi érvelés” nevű kognitív torzulás felfedezése volt. Ez azt jelenti, hogy azt feltételezzük, hogy mivel rosszul érezzük magunkat, a dolgoknak valóban rossznak kell lenniük.Nyilvánvalóan az érzelmi érvelés (amit érdemes beguglizni, mivel ez egy elég mélyreható téma, vagy legalábbis annak tűnik, mivel az agyamat remélhetőleg átmenetileg károsította a Venlafaxin) elég gyakori a depresszióban. Ez volt az agyam alapértelmezett működési módja is, valószínűleg amióta csak az eszemet tudom, de határozottan azóta, hogy elkezdtem szedni a Venlafaxint. Az érzelmi és fizikai és pszichológiai hullámvasút, amin a Venlafaxin keresztülvisz, teljesen kimerítő – és miközben mindenfelé dobál, és különösen az elvonás alatt nehéz észben tartani, hogy az elméd által feldobott negatív gondolatok nagy része azon fog alapulni, hogy hogyan érzed magad (azaz a különböző vegyi anyagok szintje és keveréke az agyadban), NEM a Real Life Stuff-on. Valószínűleg akaratlanul is kiszűrsz minden jó dolgot az agyadból, és csak a legsötétebb és legrosszabb dolgokra fogsz emlékezni, és mindenféle látszólag logikus érveket csatolsz, hogy vádat emelhess magad ellen / olyan vádat, amely azt állítja, hogy te és az életed szörnyű vagy. visszatekintve erre az élményre, a gondolataim hasonlóak voltak, mint egy olyan film, amit úgy reklámoznak, hogy “…igaz történeten alapul”. Fikciós művek, amelyek nagyon lazán alapulnak tényeken. ahelyett, hogy egy olyan film lenne, amire két csillagot adnál, és soha többé nem néznéd meg, az érzelmi érvelés végterméke egy hazugság – nem is beszélve a legmérgezőbb gondolatokról, amelyeket egy emberi lény gondolhat. A depresszió határozottan ráveheti az embereket, hogy ilyen hazugságokat mondjanak maguknak – de a Venlafaxin miatt az agyam olyan rosszul működött, hogy egy nap hirtelen a világ legkézenfekvőbb dolgának tűnt egy látszólag értelmes érv összeállítása bármilyen depressziós gondolat mellett. ha nem lettek volna ilyen gondolataim, akkor csak ebédet készítettem volna. szóval egyelőre ennyi – ha a jövőben nem frissítem ezt a történetet, tegyük fel, hogy jobban lettem, és úgy döntöttem, soha többé nem látogatom ezt az oldalt, inkább magam mögött hagyom a Venlafaxint és annak szörnyű mérgező hatását. Sok szerencsét a saját útjához :)”