(Vezi seria completă de șase părți aici.)
Recapitulare: Pentru a ajunge undeva cu gelozia trebuie să știi ce se află în spatele ei. Și nu există un singur răspuns la acest lucru. De aceea, etichetarea situației ca fiind „gelozie” și oprirea acolo duce la probleme. Există câteva arome de bază. Ceea ce oamenii numesc „gelozie” este cel mai adesea unul dintre cele trei lucruri: invidie/dorință, posesivitate/proprietate sau nesiguranță.
Câteva exemple de cum se poate simți:
Înfricoșător, anxios, protector, o nevoie de a constrânge sau controla, nesigur, amenințat, nervos
Câteva exemple de cum poate arăta:
- Teama că partenerul tău te va părăsi
- Nevoie de multă reasigurare
- Simțindu-te amenințat atunci când partenerul tău interacționează cu alții
- Având reguli din ce în ce mai complicate pe care partenerul tău trebuie să le urmeze, pentru a evita sentimentele tale de anxietate
- Acuzări false sau exagerate
- Proiecție: a vedea calități atrăgătoare la cineva și a crede că partenerul tău este atras de el
Ce se ascunde dedesubt:
Îndoială de sine, stimă de sine sau valoare de sine scăzută, lipsă de încredere sau comportament în moduri în care nu te simți bine.
Ce trebuie să știi:
Oamenii care sunt încrezători, care se plac pe ei înșiși și care se simt bine în legătură cu modul în care își tratează partenerul tind să fie mai puțin geloși.
Relațiile sunt camera de ecou perfectă pentru propriul tău sentiment de atractivitate, anxietate de performanță, stimă de sine, etc.
Așa că ar fi bine să crezi că relația este solidă, că ești vrednic și că meriți, că ești cel mai potrivit pentru partenerul tău.
Dacă ai îndoieli cu privire la aceste lucruri, acolo trebuie să-ți pui atenția.
Când oamenii nu se simt bine cu ei înșiși, se produce acest ciclu:
- Se simt neiubiți, abandonabili.
- Iubirea partenerului lor, ca înlocuitor, devine ultra-importantă…
- …ceea ce îi determină să fie prea protectori, sau să controleze, sau să aibă nevoie de ei…
- …apoi se simt rușinați de acest comportament, ceea ce îi face să se simtă și mai puțin iubibili și abandonabili.
Și dacă vrei cu adevărat să te simți nesigur, amenințat și gelos în relație… tratează-ți partenerul prost. Fă asta și vei fi veșnic pe muchie de cuțit și îl vei acuza constant în capul tău că este pe punctul de a te părăsi.
Voi spune asta din nou. Cu cât îți tratezi mai prost partenerul, cu atât mai mult riști să te simți nesigur și gelos în relație.
Am mai scris despre legătura dintre stima de sine și a avea o relație bună cu sexul opus și despre munca pe care a trebuit să o fac pentru a ajunge eu însumi acolo.
Revelat: Proiecția
Există o altă aromă foarte specifică de gelozie nesigură care duce la acuzații false (sau exagerate). De fapt, are foarte puțin de-a face cu partenerul tău. Ei sunt destul de mult prinși în focul încrucișat al ceea ce simți tu despre tine însuți, inflamat de ceva ce vezi la o a treia parte, această altă persoană de care ești convins că partenerul tău este îndrăgostit. Iată cum stau lucrurile.
- Vedeți ceva ce vă place la a treia parte, ceva ce admirați. Vezi calități pozitive, ceva ce crezi că este atrăgător…
- Apoi te compari cu ei și te simți inadecvat….
- Apoi proiectezi toate acestea asupra partenerului tău, acuzându-l că vrea să fugă cu Third Party și să te lase pe tine în praf.
De fapt, singurul care te abandonează în acest scenariu ești tu. Practic, în mintea ta te înșeli pe tine însuți și încerci să îi înscenezi partenerului tău această crimă.
Acest lucru este similar cu invidia, dar deraiat în ură de sine. (În loc de ceea ce ar putea fi: inspirație.)
Ce să faci în legătură cu asta (a.k.a. Adevărul dur la care trebuie să te trezești):
Opusul securității este nesiguranța.
Citește asta din nou și gândește-te la asta.
„Securitatea” este ceva la care avem tendința de a ne gândi ca la un atribut al relației. Sau ca ceva ce partenerul nostru creează și oferă pentru noi.
Dar nu este așa. „Nesiguranța” o recunoaștem instantaneu ca fiind o calitate a sinelui, ceva ce poate fi rezolvat doar din interior.
Nicio cantitate de reasigurare din partea partenerului nostru nu ne va ajuta. Și nici nu va duce la o relație sănătoasă, fericită, rezistentă sau de lungă durată. Nu va face decât să acopere adevărata și cea mai mare amenințare la adresa relației și va înrăutăți lucrurile pe termen lung. Dacă doriți o relație bună – cu oricine – există o muncă internă pe care va trebui să o faceți.
Iată un bun punct de plecare. În primul rând, acordă-ți o pauză! În al doilea rând, ce s-a întâmplat vreodată cu a fi inspirat de exemplul cuiva și a te strădui să-i imiți calitățile bune? În al treilea rând, încercați să vă amintiți că partenerul dvs. are propriile motive pentru a vă iubi. Și, cel mai important, încetează cu acuzațiile false! Lasă să fie legitim faptul că este vorba despre tine și angajează-te să faci munca pentru a ajunge într-un loc diferit. Lasă să fie că partenerul tău și această relație merită și sunt suficient de valoroase pentru tine încât să crezi în soliditatea ei și să te ridici la înălțimea situației. Fie ca aceasta să cheme tot ce este mai bun în tine.
(Următorul: Posesie/proprietate.)
.