Tenzij bedrijven veranderen waar ze laptop toetsenborden van maken, zullen we nooit thuiskomen van een dag werken met vuil onder onze vingernagels. Soms zijn we daar blij om, maar vaak eindigen we starend naar een Word-document en wensen we dat we iets ruigers konden doen voor de kost. Je weet wel, een baan die ruikt naar zweet, stoerheid en misschien rauwe biefstuk. We willen die oorlogsverhalen en dat ultieme gevoel van mannelijkheid in onze carrière. Dus, hier zijn onze keuzes voor de 10 ruige banen waar de meeste mannen voor zouden sterven:
Dit is een gesponsorde bijdrage van Dial for Men. (Bedankt Dial!)
Image Source
Volcanologist
Hier volgt een scenario: Je bent op een feestje en een groepje mensen praat over wat ze voor de kost doen. Een van hen vraagt u naar uw beroep en u antwoordt: “Ik ben vulkanoloog.” BOEM! Minimaal drie meisjes zoenen met je. Oké, het gaat misschien niet precies zo, maar je zou zonder twijfel de meest interessante baan hebben op dat feest. Vulkanen bestuderen zegt dat je zowel gevaar opzoekt als een beetje intellectueel bent. Natuurlijk is het niet allemaal abseilen in actieve vulkanen, maar de mogelijkheid om uitbarstingen te voorspellen en levens te redden is ook niet slecht.
Image Source
Competitive Lumberjack
Als jongens kunnen jullie van alles een wedstrijd maken en we willen net zo graag winnen als de Cubs de World Series willen winnen. Waarom zou er anders een eetwedstrijd zijn? Hoewel we niet zo happig zijn op wedstrijden met “omkeringen”, willen we altijd onze mannelijkheid bewijzen en we betwijfelen of er een betere manier is dan Timbersports. Het zijn net de Olympische Spelen voor baardmannen – boomstammen rollen, snelheidklimmen, hout hakken terwijl je flanel doordrenkt raakt met bierdorstig zweet. Als we nu meededen, zouden we tevreden zijn als we geen duim kwijtraakten, maar later zouden we voor prijzengeld gaan bij de wereldkampioenschappen in Wisconsin.
Photo Source
Movie Stunt Driver
Hoeveel banen zijn er waarbij je in waanzinnige auto’s kunt rijden, de motorolie eruit kunt slaan en, oh ja, met beroemdheden kunt optrekken? Niet veel. Natuurlijk krijg je niet de roem van een filmster, maar we denken dat een filmstuntrijder leiden tot veel coolere verhalen en een meer opwindend leven. Als je er goed in wordt, kun je zes cijfers verdienen terwijl je je caffeïne gewoonte vervangt door adrenaline. Het is niet gemakkelijk om door te breken, aangezien slechts 5% van alle stuntchauffeurs op een bepaald moment een baan heeft, maar wij zouden al tevreden zijn als we gewoon naar de rijschool van Bobby Ore konden gaan.
Image Source
National Geographic Photographer
Elke baan waarmee we naar exotische locaties kunnen reizen en met ons digitale fotospeelgoed kunnen spelen, komt duidelijk op onze lijst van banen om voor te sterven. Vergeet bedrijfsvergaderingen in Boise, we willen foto’s maken aan de kust van Amalfi (foto’s als in foto’s, hoewel als er vrije tijd is, we er niet tegen zijn om uit te rusten in een van de kleine stadsbars met een fles Petron). Het freelance werk is niet voor iedereen weggelegd, maar de voordelen van deze baan zijn moeilijk te laten liggen. Je zou de wereld kunnen zien en er een geweldig fotoalbum van kunnen maken.
Image Source
Boxing Cutman
Boxing zou een geweldig beroep zijn als je goed genoeg was om er goed van te kunnen leven en ook goed genoeg om niet zoveel klappen op te vangen dat je al je kinderen George noemt. Om deel uit te maken van de actie en nog steeds die adrenaline injectie te krijgen, zouden we de kans grijpen om een prijsvechter’s cutman te zijn. Van nature houden we van uitdagingen, dus zeg ons dat we een gezicht vol problemen in een minuut moeten oplossen en we halen de wattenstaafjes en enswell (het metalen stuk dat gebruikt wordt om zwellingen te kalmeren) sneller tevoorschijn dan een vlaag Roy Jones Jr. body shots. Bovendien zou het niet slecht zijn als je beter dan aan de ring zou kunnen zitten en daarbij misschien een paar ringmeisjes zou ontmoeten.
Image Source
Demolition Expert
Al sinds we in onze zandbak een rotje op het dak van een Matchbox-auto bonden, droomden we ervan om dingen op te blazen voor de rest van onze tijd op aarde. Hoewel een sloopexpert zijn niet zo eenvoudig is als een paar ladingen plaatsen, achteruit stappen en giechelen alsof je in de remake van Bevis en Butthead zat, is het een carrière waarvan we aannemen dat die ons een zekere kick in de broek zou geven. Betonnen bruggen, oude gebouwen, noem maar op, we halen die sukkel graag voor je neer.
Image Source
Oyster Harvester
Elke baan die ons uit een hokje of een kantoor haalt, is al een stap dichter bij iets waarvan we zouden dromen om het voor de kost te doen. Houd uw Swingline nietmachines en kantoor beperkte websites en geef ons een baan als oester oogsten. Wakker worden met een boottochtje in de vroege ochtend en rondwaden in het water is misschien niet voor iedereen het ideale baantje, maar voor ons klinkt het veel beter dan onkostendeclaraties. Plus, na een lange dag werken in de zon, genieten van een paar verse oesters en wat champagne en we zouden ons als koningen voelen.
Image Source
Shark Tagger
Als je op je dagplanning kijkt en er staat “9 uur: haaien pissen”, heb je waarschijnlijk een baan die een adrenalinestoot geeft die lijkt op een injectie van 5-Hour Energy rechtstreeks in je aderen. Het merken van haaien is belangrijk werk in een poging om meer te begrijpen over de habitats en migratiepatronen van deze roofdieren in de oceaan, maar, wie houden we voor de gek, we zijn geïnteresseerd omdat je in het midden van de oceaan bent en harpoenen afvuurt op verdomde haaien! We zouden het niet doen om de kleine jongens pijn te doen, maar het merken kan helpen tegen overbevissing, dus in zekere zin helpt het hen en verzekert het ons ervan dat we nog jaren Haaienweek zullen hebben.
Image Source
Bladesmith
Je gooit “smid” aan het eind van een woord en het doet ons denken aan de banen van vroeger, toen mannen al hun werk met de hand deden en er geen computers of robots waren die onze producten maakten (om eerlijk te zijn, we houden van zowel computers als robots). Als we de meest ontzagwekkende van het stel moesten kiezen, zou dat een Bladesmid zijn. Je bent als een beeldhouwer die naar een blok marmer kijkt en zich Michelangelo’s David voorstelt, alleen staar je naar een verhit stuk staal en stel je je een geweldig zwaard of mes voor. Bovendien denken we dat de hele dag hameren een geweldige stressverlichter en een stevige workout zou zijn (alsof we naast de zelfgemaakte verzameling dolken nog een reden nodig hebben om deze baan te willen).
Image Source
Rib Cook-Off Judge
Als je op het eerste gezicht denkt dat er weinig gevaar schuilt in deze job, dan heb je duidelijk nog nooit tegen een kerel van 300 pond die de hele dag boven een open vlam heeft staan zweten, gezegd dat je zijn dry rub smaakloos vond. Het duidelijke voordeel van deze baan is het proeven van geweldige BBQ, maar wees gewaarschuwd, concurrenten nemen deze cook-offs super serieus (hel, ze kamperen dagenlang in trailers alleen maar om een lintje en wat geld te krijgen) dus je kunt maar beter ook. Als bewijs dat het hier om serieuze zaken gaat, eisen sommige cook-offs dat de juryleden gecertificeerd zijn of op zijn minst kunnen aantonen dat ze de juiste textuur en smaak van een heerlijk ribstuk begrijpen, wat wij gelukkig ons hele volwassen leven hebben geleerd op parkeerplaatsen bij voetbalwedstrijden.
Tijdens 30 Days of Dirt Dial for Men worden meer dan 400 prijzen weggegeven. Hoe doe je mee? Ga naar Facebook.com/DialForMen en maak kans op de hoofdprijzen, zoals een Polaris ATV, Dirt Bike en een zitmaaier, of een van de dagelijkse prijzen, zoals cadeaubonnen van 50 dollar voor mannelijke winkels zoals Home Depot, Sears, Cabela’s en Lowes, Dial For Men-productbonnen en Dial For Men T-shirts.