Veel relaties eindigen vandaag de dag omdat de ene persoon een verbintenis wil en de andere bang is om zich te binden. Degene die een verbintenis wil, voelt zich ongewenst, terwijl degene die bang is voor een verbintenis, van de ene relatie naar de andere gaat en zelfs steeds weer weggaat en terugkeert naar relaties met een ex omdat hij of zij zich niet wil binden aan een langdurige relatie.
Ik heb zelfs mannen en vrouwen ontmoet en ermee gewerkt die zo bang zijn zich te binden dat ze zichzelf saboteren door zich onaantrekkelijk voor te doen om de ander te ontmoedigen een serieuze relatie te willen – zelfs als ze zich tot de persoon aangetrokken voelen.
Waarom doen ze dit?
Omdat ze angstfilters hebben waardoor ze commitment zien en een bepaalde ongezonde emotie of beeld hebben dat ze aan commitment hebben verbonden. En net als alle fobieën is er niets rationeels aan hun bindingsangst – of zelfs bewust voor de meeste mensen. De meeste mensen weten dat ze angstig worden, in paniek raken en “VRIJ” willen zijn.
Deze behoefte om “VRIJ” te zijn kan voortkomen uit angst voor verlies van identiteit of vrijheid, of angst voor beperking, angst voor verantwoordelijkheid enz. Het is voor iedere bindingsangsthater anders.
In mijn geval betekende bindingsangst voor mij “finaliteit”. Woorden als: mijn vrouw, met me trouwen, op de weg, in de toekomst, jij voor altijd etc. zelfs als ze niet op mij werden toegepast of direct tegen mij werden gezegd, brachten mij in paniek – en dat bedoel ik letterlijk in die zin dat ik opstond en wegging (te voet, in een auto, vliegtuig etc.) naar God mag weten waarheen. Het voelde alsof iemand in mijn oor schreeuwde “gevangenis, gevangenis, gevangenis” of “het einde van de wereld is hier!”
Is er een kans dat uw bindingsangstige man of vrouw zijn of haar bindingsangst zal overwinnen en zich zal binden – aan u?
Absoluut! Als je te maken hebt met een klassiek geval van “rennen zodra je voelt dat het serieus wordt”‘, is zijn of haar bindingsangst niet altijd een waarschuwingsteken dat het niet of nooit wat zal worden (zie artikel Should You Dump A Commitment Phobe? Niet voordat je dit leest). Je man of vrouw zou zich nog steeds kunnen binden – en snel – vooral als hij of zij zegt dat hij of zij van je houdt, je uitzonderlijk goed behandelt, maar negatief op je reageert wanneer iets met betrekking tot commitment ter sprake komt.
Maar dit is niet iets dat je in je eentje kunt doen.
Je kunt een commitment niet uit een commitment fobe trekken, hoe geweldig de relatie ook is. En alle bedreigingen, ultimatums, smeken, verstoppertje spelen, opscheppen hoe andere mannen of vrouwen zich tot je aangetrokken voelen of zelfs hem of haar smoren met aandacht zal een commitment fobe nooit zover krijgen dat hij of zij zich verbindt.
Je hebt zijn of haar medewerking nodig om een eenduidige visie voor jullie relatie te co-creëren en actie te ondernemen om die visie te realiseren. Voor u om uw man of vrouw denken commitment moet je een aanpak die figuurlijk heeft jullie beiden zitten aan dezelfde kant van de tafel streven samen in plaats van de tegenovergestelde kanten van de tafel proberen te “veroveren” de andere (adversarial confronterende stijl te nemen.)
Hier zijn slechts drie dingen die je kunt doen – om te beginnen.
STAP 1: Zorg ervoor dat het inderdaad bindingsfobie is
Het is natuurlijk om je af te vragen en vragen te hebben over de emotionele beschikbaarheid van een man of vrouw. Bijna iedereen heeft deze zorgen.
De problemen beginnen wanneer je je eigen “spullen” (tikkende klok, mede-afhankelijkheid, jaloezie en/of behoeftigheid) een potentieel geweldige relatie laat verpesten. Je eigen interne druk kan ervoor zorgen dat je overhaaste conclusies trekt door de ander een bindingsfobie te noemen, terwijl de ander in feite reageert op andere stressoren in zijn of haar persoonlijke leven, of reageert op dingen in de relatie (jouw houding, gedrag of acties) die heel weinig, of zelfs niets te maken hebben met bindingsangst.
En alleen omdat iemand je vertelt dat hij of zij een “bindingsfobie” heeft, betekent dat niet altijd dat hij of zij dat ook heeft. Sommige mannen en vrouwen gebruiken “Ik heb bindingsangst” als een excuus om je aan het lijntje te houden of van je af te komen terwijl ze hun gezicht redden. Je moet weten hoe hij of zij tot de conclusie is gekomen dat hij of zij bindingsangst heeft, hoe hij of zij wegloopt, of hij of zij gewoon een ongedwongen relatie met je wil maar het bedekt met te zeggen dat hij of zij bindingsangst heeft, of hij of zij in je geïnteresseerd is voor jou of omdat je handig bent (een enabler), enz.
Je moet de antwoorden van je man of vrouw krijgen en niet je toevlucht nemen tot theoretiseren of grove psychologie op hem of haar doen. U moet de antwoorden van hem of haar krijgen, maar zonder enige druk uit te oefenen – of zo weinig mogelijk. Hoe meer u hem of haar onder druk zet om antwoorden te krijgen, hoe meer hij of zij zich van u terugtrekt of zelfs wegloopt.
Het is het beste om creatieve en tot nadenken stemmende vragen te gebruiken die zowel discussie opwekken als de antwoorden geven die u zoekt. Vragen als, “Hoe is dat?”, “Hoe voel je je daarbij?”, “Waarom denk je dat dat gebeurde?”, “Waar wist je van?”, “Leg uit wat dat betekent?” gevraagd in natuurlijke lopende gesprekken kunnen blootleggen wat je man of vrouw ten diepste denkt of voelt.
Als je hem of haar bij het onderwerp kunt houden en hij of zij niet probeert het gespreksonderwerp te veranderen, zul je in staat zijn om zeer nuttige informatie te krijgen met betrekking tot zijn of haar bindingsangst. Je kunt deze informatie vervolgens gebruiken om vragen in zijn of haar hoofd op te roepen en zijn of haar denken te stimuleren op een manier die zijn of haar angstfilters en/of ongezonde emoties of beelden die hij of zij aan een verbintenis heeft gekoppeld, uitdaagt. Dit gaat niet over u proberen om slimmer te zijn of proberen om zijn of haar gedachten te veranderen, maar je tot op de bodem van zijn of haar angsten, zorgen, reserveringen evenals verlangens, hoop en dromen voor een relatie.
STAP 2: Herdefiniëren wat “commitment” betekent voor u als een paar
Soms gewoon te bespreken – in zeer specifieke termen – wat twee mensen willen in een relatie en hoe je wilt dat je relatie eruit te zien verwijdert alle zorgen over het maken van een langdurige verbintenis.
Als je man of vrouw openstaat om te praten over zijn of haar angsten en angsten rond een verbintenis, in plaats van hem of haar op het hoofd te slaan met het woord “verbintenis” of erop aan te dringen dat hij of zij zich verbindt (of anders), communiceer dan naar je man of vrouw wat je wilt in heel specifieke termen.
Belangrijk: Het is heel belangrijk om duidelijk te zijn over wat voor jou belangrijk is. Wees duidelijk over waarom wat je echt wilt belangrijk voor je is. Je man of vrouw moet precies weten waarom wat je ook vraagt belangrijk voor je is, niet alleen dat het belangrijk is, punt.
Hier zijn enkele voorbeelden van manieren waarop je “commitment” kunt zeggen in verschillende stadia van de relatie en zonder noodzakelijkerwijs het “C-woord” te zeggen.
1. Eerlijk communiceren over gevoelens (belangrijk: zich veilig voelen in de relatie).
2. Meer tijd samen doorbrengen of de meeste aspecten van elkaars leven delen (belangrijk: weten dat de ander er altijd zal zijn).
3. Tijd en energie steken in het speciaal maken van de relatie en het koesteren ervan waard maken (belangrijk: emotionele en seksuele intimiteit/monogamie).
4. Plannen maken voor de toekomst – kinderen en een gezin (belangrijk: huwelijk).
Concentreer u op het creatief genereren van uw eigen definities, soorten en stijlen van verbintenis die het beste passen bij de verschillende stadia van de relatie – één progressief stadium per keer. Elke fase en elk niveau van verbintenis zal er van koppel tot koppel anders uitzien, afhankelijk van wat jullie waarden zijn en van de omstandigheden waarin jullie relatie zich bevindt.
Probeer niet je beperkte visie op een relatie (die misschien zelfs onrealistisch is) op te dringen aan je partner, maar sta hem of haar toe zich voor te stellen en te onderzoeken wat hij of zij echt wil zonder de verplichtingen van een vooraf bepaalde manier om dingen te doen.
Weten dat jullie allebei dezelfde dingen willen, ook al zeg je ze op verschillende manieren, kan angst ombuigen in creatieve opwinding.
STAP 3: Focus op gemeenschappelijke doelen in tegenstelling tot individuele standpunten
Leg jezelf niet vast in “ik wil verbintenis en jij niet” posities. Wanneer je dit soort standpunten inneemt, word je meegesleept door “jij vs. ik” en uiteindelijk verlies je uit het oog waarom je in de eerste plaats samen bent.
Geloof het of niet, veel mensen met bindingsangst weten dat ze een probleem hebben en de meesten vinden zichzelf niet leuk omdat ze zo zijn. Maar ze willen ook niet dat een “betweter” – die niet weet hoe het voelt om deze fobie te hebben – hen vertelt hoe ze zich moeten voelen of wat ze zouden moeten doen. Het is alsof je zegt: “Ik ben perfect en jij niet” of “Ik ben beter dan jij omdat ik geen bindingsangst heb”. Vroeger werd ik echt pissig op “domme” mannen die me internetartikelen stuurden en boeken voor me kochten over bindingsangst. Het maakte alleen maar dat ik ze wilde “kwetsen” in plaats van me te willen binden.
In plaats van het dictaat van de een (ik wil verbintenis) of de ander (ik wil geen verbintenis) te volgen, verken de grotere mogelijkheden om samen te werken om elkaars dromen te realiseren, elkaars doelen te ondersteunen en elkaars behoeften te bevredigen. Dit is een kans om echt te profiteren van de creatieve kracht van twee-hoofden-zijn-beter-dan-één.
De drie stappen zijn slechts een begin. Indien behandeld met vertrouwen, eerlijkheid, afwezigheid van manipulatie of controle, en authenticiteit, zult u verrast zijn om te ontdekken dat gesprekken over betrokkenheid een platform kunnen creëren om uw meest eerlijke zelf naar de tafel te brengen. Je krijgt echt te begrijpen waar je man of vrouw over gaat, waar hij of zij om geeft, en wat hij of zij echt wil zien gebeuren voordat hij of zij een oprechte toezegging doet waar hij of zij zich aan zal houden.
Laat me dit nog een keer zeggen, je kunt geen toezegging uit een toezeggingsfobo halen zonder zijn of haar medewerking. Dreigementen, ultimatums, smeken, verstoppertje spelen, opscheppen hoe andere mannen of vrouwen zich tot je aangetrokken voelen of zelfs hem of haar smoren met aandacht is het toppunt van je wielen spinnen.
Je hebt zijn of haar medewerking nodig om een eensgezinde visie voor jullie relatie te co-creëren. Als er geen afstemming of geen overeenstemming is, zal er geen verbintenis zijn.
Ik raad ook aan: Angst Voor Verbintenis Uitgelegd: Geen enkele situatie is hopeloos