(Bekijk de volledige zesdelige serie hier.)
Verslag: Om iets aan jaloezie te doen, moet je weten wat er achter zit. En daar is niet één antwoord op. Dat is waarom het labelen van de situatie “jaloezie” en daar stoppen tot problemen leidt. Er zijn een paar basissmaken. Wat mensen “jaloezie” noemen, is meestal een van de volgende drie dingen: afgunst/verlangen, bezitsdrang/eigenaarschap, of onzekerheid.
Enige voorbeelden van hoe het kan voelen:
Bang, angstig, beschermend, een behoefte om te beperken of te controleren, onzeker, bedreigd, nerveus
Enige voorbeelden van hoe het eruit kan zien:
- Bang dat je partner je gaat verlaten
- Hoeveel geruststelling nodig
- Voel je bedreigd als je partner met anderen omgaat
- Het hebben van steeds ingewikkeldere regels waaraan je partner zich moet houden, om je angstige gevoelens te vermijden
- Foutieve of overdreven beschuldigingen
- Projectie: Aantrekkelijke kwaliteiten in iemand zien en geloven dat je partner zich tot hem aangetrokken voelt
Wat zit eronder:
Zelftwijfel, laag gevoel van eigenwaarde of eigenwaarde, gebrek aan zelfvertrouwen, of je gedragen op een manier waar je je niet goed bij voelt.
Wat u moet weten:
Mensen die zelfverzekerd zijn, die zichzelf leuk vinden, en die zich goed voelen over hoe ze hun partner behandelen, hebben de neiging om minder jaloers te zijn.
Relaties zijn de perfecte echokamer voor je eigen gevoel van aantrekkelijkheid, prestatieangst, eigenwaarde, enz.
Dus kun je maar beter geloven dat de relatie solide is, dat je het waard bent en waard bent, dat je de beste match bent voor je partner.
Als je twijfelt aan die dingen, dan is dat waar je je aandacht op moet richten.
Wanneer mensen zich niet goed voelen over zichzelf, ontstaat deze cyclus:
- Ze voelen zich niet geliefd, in de steek gelaten.
- De liefde van hun partner, als een stand-in, wordt ultra-belangrijk…
- …wat ertoe leidt dat ze over-beschermend zijn, of controlerend, of behoeftig…
- …dan schamen ze zich voor dit gedrag, waardoor ze zich nog meer ongeliefd en in de steek gelaten voelen.
En als je je echt onzeker, bedreigd en jaloers wilt voelen in de relatie… behandel je partner dan slecht. Doe dat, en je zult eeuwig op scherp staan en hem of haar er in je hoofd voortdurend van beschuldigen dat hij of zij op het punt staat je te verlaten.
Ik zeg het nog maar een keer. Hoe slechter je je partner behandelt, hoe meer je het risico loopt je onzeker en jaloers te voelen in de relatie.
Ik heb al eerder geschreven over het verband tussen eigenwaarde en het hebben van een goede relatie met het andere geslacht, en het werk dat ik moest doen om daar zelf te komen.
Ontdekt: Projectie
Er is nog een heel specifieke smaak van onzekere jaloezie die leidt tot valse (of overdreven) beschuldigingen. Het heeft eigenlijk weinig met je partner te maken. Ze zitten gevangen in het kruisvuur van hoe jij je voelt over jezelf, ontstoken door iets wat je ziet in de derde partij, die andere persoon waar je van overtuigd bent dat je partner verliefd op je is. Zo gaat het.
- Je ziet iets wat je leuk vindt aan de derde partij, iets wat je bewondert. Je ziet positieve kwaliteiten, iets wat je aantrekkelijk vindt…
- Dan vergelijk je jezelf met hen en voel je je ontoereikend…
- Dan projecteer je dat allemaal op je partner, en beschuldig je hem ervan dat hij er met Derden vandoor wil en jou in het stof laat liggen.
In feite ben jij de enige die je in dit scenario in de steek laat. In feite bedrieg je jezelf en probeer je je partner daarvoor te laten opdraaien.
Dit lijkt op afgunst, maar dan ontspoord in zelfhaat. (In plaats van wat het zou kunnen zijn: inspiratie.)
Wat er aan te doen (a.k.a. harde waarheid voor jou om wakker te worden):
Het tegenovergestelde van veiligheid is onzekerheid.
Lees dat nog eens en denk erover na.
“Veiligheid” is iets wat we geneigd zijn te zien als een eigenschap van de relatie. Of als iets dat onze partner voor ons creëert en verschaft. Maar dat is het niet. “Onzekerheid” herkennen we onmiddellijk als een eigenschap van het zelf, iets dat alleen van binnenuit kan worden opgelost.
Geen enkele hoeveelheid geruststelling van onze partner zal helpen. Noch zal het leiden tot een gezonde, gelukkige, veerkrachtige, of langdurige relatie. Het zal alleen maar de echte, grootste bedreiging voor de relatie verdoezelen en de dingen op de lange termijn erger maken. Als je een goede relatie wilt – met wie dan ook – is er wat intern werk dat je zult moeten doen.
Hier is een goede plek om te beginnen. Ten eerste, geef jezelf een pauze! Ten tweede, wat is er gebeurd met geïnspireerd worden door iemands voorbeeld en ernaar streven om hun goede eigenschappen te evenaren? Ten derde, probeer te onthouden dat je partner zijn eigen redenen heeft om van je te houden. En het belangrijkste, stop met de valse beschuldigingen! Laat het legitiem zijn dat dit over jou gaat, en zet je in om het werk te doen om op een andere plek te komen. Laat het zijn dat je partner, en deze relatie, het waard zijn en waardevol genoeg voor je om in de soliditeit ervan te geloven en de gelegenheid aan te grijpen. Laat het het beste in je naar boven roepen.
(Volgende: Bezit/eigendom.)