Wiele związków dzisiaj kończy się, ponieważ jedna osoba chce zaangażowania, a druga boi się zaangażować. Ten, kto chce zaangażowania, czuje się niechciany, podczas gdy ten, kto boi się zaangażowania, przechodzi z jednego związku do drugiego, a nawet wciąż odchodzi i wraca do związków z byłym, ponieważ nie chce się zaangażować w długoterminowy związek.
Dlaczego to robią?
Ponieważ mają filtry strachu, przez które widzą zaangażowanie i mają szczególną niezdrową emocję lub obraz, który przywiązali do zaangażowania. I tak jak w przypadku wszystkich fobii, nic nie jest racjonalne w ich strachu przed zaangażowaniem – lub nawet świadome dla większości ludzi. Większość ludzi wie, że dostają niepokój, panikę i chcą być „FREE”.
Ta potrzeba bycia „FREE” może pochodzić z lęku przed utratą tożsamości lub wolności, lub strach przed ograniczeniem, strach przed odpowiedzialnością itp. To jest inne dla każdego commitment phobe.
W moim przypadku zobowiązanie dla mnie pisało „ostateczność”. Słowa takie jak: moja żona, wyjdź za mnie, w dół drogi, w przyszłości, ty na zawsze itp. nawet jeśli nie były stosowane do mnie lub powiedziane do mnie bezpośrednio wysłałby mnie do trybu paniki – i mam na myśli, że dosłownie w tym, że wstałbym i wystartował (na piechotę, w samochodzie, samolocie itp.) do Bóg jeden wie gdzie. Czułem się, jakby ktoś krzyczał mi do ucha „więzienie, więzienie, więzienie” lub „koniec świata jest tutaj!”
Czy jest jakaś szansa, że twój mężczyzna lub kobieta z fobią zaangażowania przezwycięży swój strach przed zaangażowaniem i zaangażuje się – w ciebie? Jeśli masz do czynienia z klasycznym przypadkiem „uciekaj jak tylko poczujesz, że sprawy stają się poważne”, jego lub jej strach przed zaangażowaniem nie zawsze jest znakiem ostrzegawczym, że sprawy nie wyjdą lub nigdy nie wyjdą (patrz artykuł Should You Dump A Commitment Phobe? Not Before You Read This). Twój mężczyzna lub kobieta nadal może się zaangażować – i to szybko – zwłaszcza, jeśli mówi, że cię kocha, traktuje cię wyjątkowo dobrze, ale reaguje negatywnie, gdy pojawia się cokolwiek związanego z zaangażowaniem.
Nie jest to jednak coś, co możesz zrobić sam.
Nie możesz wyciągnąć zaangażowania z osoby cierpiącej na fobię zaangażowania, niezależnie od tego, jak wspaniały jest to związek. I wszystkie groźby, ultimatum, błagania, gry w chowanego, chwalenie się, jak inni mężczyźni lub kobiety są do ciebie przyciągani, a nawet zasypywanie go lub jej uwagą nigdy nie sprawi, że fob zaangażuje się w zobowiązanie.
Potrzebujesz jego lub jej współpracy, aby współtworzyć jednolitą wizję twojego związku i podjąć działania w celu realizacji tej wizji. Dla ciebie, aby twój mężczyzna lub kobieta myśląca o zobowiązaniu, musisz przyjąć podejście, które w przenośni ma oboje z was siedzących po tej samej stronie stołu dążących razem zamiast przeciwnych stron stołu próbujących „podbić” drugiego (przeciwstawny styl konfrontacyjny.)
Oto trzy rzeczy, które możesz zrobić – na początek.
KROK 1: Upewnij się, że to rzeczywiście jest fobia zaangażowania
To naturalne, że zastanawiasz się i masz pytania dotyczące dostępności emocjonalnej mężczyzny lub kobiety. Prawie każdy ma takie obawy.
Kłopoty zaczynają się, gdy pozwalasz swoim własnym „rzeczom” (tykający zegar, współuzależnienie, zazdrość i/lub potrzeba) zrujnować potencjalnie wspaniały związek. Twoje wewnętrzne naciski mogą sprawić, że zaczniesz wyciągać wnioski nazywając drugą osobę „fobią zaangażowania”, podczas gdy w rzeczywistości reaguje ona na inne czynniki stresogenne w swoim życiu osobistym lub reaguje na rzeczy w związku (twoje nastawienie, zachowanie lub działania), które mają niewiele lub nawet nic wspólnego z lękiem przed zaangażowaniem.
A tylko dlatego, że ktoś mówi ci, że ma „fobię zaangażowania” nie zawsze oznacza, że tak jest. Niektórzy mężczyźni i kobiety używają „Mam lęk przed zaangażowaniem” jako wymówki, aby cię pociągnąć za sobą lub pozbyć się ciebie, zachowując twarz. Musisz wiedzieć, jak on lub ona doszła do wniosku, że on lub ona ma fobię zaangażowania, jak on lub ona ucieka, jeśli on lub ona po prostu chce dorywczo związek z tobą, ale pokrycie go z mówiąc, że on lub ona boi się zaangażowania, czy on lub ona jest zainteresowany w tobie dla ciebie lub dlatego, że jesteś wygodny (enabler), etc.
Musisz uzyskać odpowiedzi od swojego mężczyzny lub kobiety, a nie uciekać się do teoretyzowania lub robi surowe psychologii na niego lub ją. Musisz uzyskać od niego lub niej odpowiedzi, ale bez wywierania presji – lub tak mało, jak to możliwe. Im bardziej naciskasz na niego lub nią na odpowiedzi, tym bardziej on lub ona wycofuje się od ciebie lub nawet odchodzi.
Najlepiej jest używać kreatywnych i zadawać prowokujące do myślenia pytania, które generują dyskusję, jak również dostarczają odpowiedzi, których szukasz. Pytania takie jak: „Jak to jest?”, „Jak się czujesz?”, „Dlaczego uważasz, że to się stało?”, „O czym wiedziałeś?”, „Wyjaśnij, co to oznacza?” zadawane w naturalnych, ciągłych rozmowach mogą odkryć, co twój mężczyzna lub kobieta myśli lub czuje dogłębnie.
Jeśli możesz utrzymać go lub ją w temacie, a on lub ona nie próbuje zmienić tematu rozmowy, będziesz w stanie uzyskać bardzo przydatne informacje dotyczące jego lub jej lęku przed zaangażowaniem. Możesz następnie wykorzystać te informacje do postawienia pytań w jego/jej umyśle i stymulować jego/jej myślenie w sposób, który podważy jego/jej filtry strachu i/lub niezdrowe emocje lub wyobrażenia związane z zaangażowaniem. Nie chodzi tu o to, że próbujesz być mądrzejszy lub próbujesz zmienić jego lub jej umysł, ale o to, że docierasz do sedna jego lub jej lęków, obaw, zastrzeżeń, a także pragnień, nadziei i marzeń dotyczących związku.
KROK 2: Przedefiniowanie tego, co „zaangażowanie” oznacza dla Ciebie jako pary
Czasami samo omówienie – w bardzo konkretnych warunkach – tego, czego dwoje ludzi chce w związku i jak chcesz, aby wyglądał Twój związek, usuwa wszystkie obawy związane z podjęciem długoterminowego zobowiązania.
Jeśli twój mężczyzna lub kobieta jest otwarty na rozmowę o swoich obawach i lękach związanych z zaangażowaniem, zamiast bić go lub ją po głowie słowem „zaangażowanie” lub nalegać, aby się zaangażował (albo inaczej), zakomunikuj swojemu mężczyźnie lub kobiecie, czego chcesz w bardzo konkretnych warunkach.
Ważne: Bardzo ważne jest, aby jasno określić, co jest dla ciebie ważne. Bądź jasny, dlaczego to, czego naprawdę chcesz, jest dla ciebie ważne. Twój mężczyzna lub kobieta musi wiedzieć dokładnie, dlaczego cokolwiek, o co prosisz jest dla ciebie ważne, a nie tylko, że jest to ważne, okres.
Oto kilka przykładów sposobów, w jakie możesz powiedzieć „zaangażowanie” na różnych etapach związku i niekoniecznie mówiąc „słowo na C”.
1. szczere komunikowanie uczuć (ważne: poczucie bezpieczeństwa w związku).
2. spędzanie więcej czasu razem lub dzielenie większości aspektów życia drugiej osoby (ważne: świadomość, że druga osoba zawsze będzie przy tobie).
3. Poświęcanie czasu i energii na uczynienie związku wyjątkowym i wartym pielęgnowania (ważne: intymność emocjonalna i seksualna/monogamia).
4. Planowanie przyszłości – dzieci i rodzina (ważne: małżeństwo).
Skoncentruj się na kreatywnym tworzeniu własnych definicji, rodzajów i stylów zaangażowania, które najlepiej pasują do różnych etapów związku – jeden etap po drugim. Każdy etap i poziom zaangażowania będzie wyglądał inaczej dla każdej pary, w zależności od tego, jakie są wasze wartości i okoliczności towarzyszące waszemu związkowi.
Nie próbuj narzucać partnerowi swojego ograniczonego poglądu na związek (który może być nawet nierealistyczny), zamiast tego pozwól mu lub jej wyobrazić sobie i zbadać, czego naprawdę chce bez zobowiązań wynikających z wcześniej ustalonego sposobu robienia rzeczy.
Świadomość, że oboje chcecie tych samych rzeczy, nawet jeśli mówicie o nich w różny sposób, może zmienić strach w twórcze podniecenie.
KROK 3: Skupcie się na wspólnych celach w przeciwieństwie do indywidualnych stanowisk
Nie dajcie się zamknąć w pozycjach „ja chcę zaangażowania, a ty nie”. Kiedy przyjmujecie tego rodzaju pozycje, wpadacie w kolejkę „ty kontra ja” i w końcu tracicie poczucie, dlaczego w ogóle jesteście razem.
Możecie wierzyć lub nie, ale wiele osób z lękiem przed zaangażowaniem wie, że ma problem i większość z nich nie lubi siebie za to, że tak jest. Ale nie chcą też, aby jakiś „wszystkowiedzący” – który nie wie, jak to jest mieć tę fobię – mówił im, jak powinni się czuć lub co powinni robić. To tak, jakby powiedzieć: „Jestem doskonały, a ty nie jesteś” lub „Jestem lepszy od ciebie, bo nie boję się zaangażowania”. Kiedyś naprawdę wkurzali mnie „głupi” mężczyźni wysyłający mi artykuły internetowe i kupujący mi książki na temat fobii zaangażowania. To po prostu sprawiło, że chciałem ich „zranić” zamiast chcieć się zaangażować.
Zamiast podążać za dyktatem jednego (chcę zaangażowania) lub drugiego (nie chcę zaangażowania) zbadaj większe możliwości współpracy w celu realizacji wzajemnych marzeń, wspierania wzajemnych celów i zaspokajania wzajemnych potrzeb. To jest okazja, aby naprawdę skorzystać z twórczej mocy dwugłowy-jest-lepszy-niż-jeden.
Trzy kroki to tylko początek. Jeśli traktuje się je z zaufaniem, szczerością, brakiem manipulacji lub kontroli i autentycznością, będziesz zaskoczona, że rozmowy na temat zaangażowania mogą stworzyć platformę do przyniesienia swoich najszczerszych jaźni do stołu. Naprawdę zrozumiesz, o co chodzi twojemu mężczyźnie lub kobiecie, na czym mu lub jej zależy i co naprawdę chce, aby się wydarzyło, zanim podejmie prawdziwe zobowiązanie, które będzie realizował.
Pozwól mi to powtórzyć, nie możesz wyciągnąć zobowiązania od osoby cierpiącej na fobię zaangażowania bez jej lub jego współpracy. Groźby, ultimatum, błagania, gry w chowanego, chwalenie się, jak inni mężczyźni lub kobiety są do ciebie przyciągani, a nawet zasypywanie go lub jej uwagą to szczyt kręcenia kółkami.
Potrzebujesz jego lub jej współpracy, aby współtworzyć jednolitą wizję waszego związku. Jeżeli tam jest żadny wyrównanie lub żadny porozumienie, tam będzie żadny zobowiązanie.
I także polecać: Fear Of Commitment Explained: No Situation Is Hopeless
.