Najnowsze wiadomości

Rekiny

Mój potomek chciał „sprzęt do nurkowania” na swoje urodziny. To wszystko, czego chciał. Nie pozwolę mu odpłynąć samemu, aby zostać wziętym za małą foczkę przez wielkiego białego i będę miał przerąbane, jeśli pójdę tam z nim, aby zostać wziętym za starą chudą fokę przez wielkiego białego. Kiedy wyjaśniłem mu, że sprzęt do nurkowania jest tylko dla morza, a on, będąc tak małym człowiekiem, zostałby wzięty za małą foczkę przez białą rybę, stwierdził, że zobaczyłby ich nadchodzących z powodu maski i dodał 'speargun’ i 'nóż’ do swojej listy urodzin.

Koty

Obiecałam zaopiekować się kotem przyjaciół na tydzień. Moje mieszkanie ma szklane atrium, które przechodzi przez dwa poziomy, umieściłem tam kota z wystarczającą ilością jedzenia i wody, aby przetrwał tydzień. Nie mogę się doczekać końca tygodnia. Po prostu siedzi tam i patrzy na mnie, nie robi nic innego. Mogę powiedzieć, że chciałby mnie zabić. Gdybym wiedział, że mogę dostać idealnego kota zastępczego, zabiłbym tego teraz i zastąpiłbym go w piątek po południu. Najprostszym byłoby zrzucenie na niego ciężkich przedmiotów z sypialni na górze, choć mam wystarczająco dużo podstawowej wiedzy inżynierskiej, by założyć, że mógłbym zbudować jakąś formę „włóczniopodobnego” urządzenia pociskowego z części w szopie na dole. Jeśli atrium jest wodoodporne, najbardziej zabawne byłoby zalanie go wodą. Nie musiałoby to być aż tak głębokie, po prostu głębsze niż kot. Nie wiem jak długo koty potrafią pływać, ale wątpię, żeby to było przez cały tydzień. Jeśli utrzymał pływanie zbyt długo, zawsze mogę spróbować upuszczania rzeczy na niego, jak również. Czytałam, że utonięcie jest jednym z najspokojniejszych sposobów umierania, więc naprawdę byłaby to sytuacja korzystna dla mnie i kota.

Tampony

Moje potomstwo ma urodziny w przyszłym tygodniu. W zeszłe urodziny powiedziałam mu, żeby narysował zdjęcia tego, co chciał, jako wizualną listę. Kiedy zapytałam o jeden obrazek (który najpierw wzięłam za pudełko kolorowych kredek), rozszyfrowałam jego wyjaśnienia, że chodzi o tampony. W szczególności, wielokolorowa marka. Jego jedynymi odniesieniami do produktu były reklamy przedstawiające dziewczynę wyskakującą z okna na drzewo, które zrzuciło ją do kabrioletu bmw pełnego przyjaciół, elektrycznie zielonego ulicznego samochodu wyścigowego z czarnymi płomieniami i zdolnością do wykonania pojedynczego ręcznego skoku przez gwiazdę na maszynie do tańca przy aplauzie tłumu. Wczoraj zapytałem go, co chce na swoje urodziny, a on odpowiedział 'nie tampony’.

Riddick

Podczas oglądania filmu 'Kroniki Riddicka’ razem ostatniej nocy, mój potomek stwierdził, że chciałby, aby Riddick był jego tatą. Kiedy zapytałem dlaczego, odpowiedział, że Riddick jest przystojny, ma mięśnie i jest dobrym wojownikiem. Powiedziałam mu, że chciałabym, aby Matthew (jego arcywróg w szkole) był moim synem, ponieważ jest lepszy z matematyki i ma fajne włosy.

Dziewczyny, które powiedziały „nie” Część 1

Około czasu, gdy miałem dwanaście lat, moja siostra miała naprawdę gorących przyjaciół zatrzymujących się. Ubierałem się w strój ninja, wkraczałem do jej sypialni w stylu komandosa z plaży i przysłuchiwałem się ich rozmowom. Niektóre z nich były pouczające, większość była bezsensowna. Kilka miesięcy temu stałem w sklepie z płytami i podeszła do mnie dziewczyna i zapytała „Jesteś David?”, na co ja odpowiedziałem „To zależy” (i od razu pożałowałem, bo wiedziałem, że jeśli zapyta mnie „zależy od czego”, to nie mam nic). Strach musiał się ujawnić, bo zapytała „Zależy od czego?”, a ja odpowiedziałem jak niedorozwinięty „Od tego, czy jest to w protokole czy poza nim, byłem już wcześniej źle cytowany przez was”, a ona spojrzała na mnie jak na niedorozwiniętego, po czym powiedziała mi, że była przyjaciółką moich sióstr i mnie pamięta, a następnie zapytała „Czy nadal jesteś irytująca?”, więc zapytałem ją, czy nadal „ściskała swoje sutki myśląc o całowaniu Michaela Wilsona”. Po dość długiej przerwie zaprosiłem ją na randkę, ale odmówiła.

Nadprzewodniki

Jeśli obniżysz temperaturę nadprzewodnika do zera absolutnego (około minus 273,1 stopnia Celsjusza), ignoruje on grawitację i unosi się w powietrzu. Jest to fakt naukowy i zapraszamy do sprawdzenia – google lub youtube. Mój 9-letni syn zapytał, dlaczego nie możemy zamrozić samochodu do -273C i latać w nim, a ja powiedziałem mu, że samochód zneutralizuje grawitację, nie odwróci jej, a waga ludzi w nim sprawi, że zatonie. Ponadto ciepło wzrasta, więc -273C powinno naprawdę tonąć, chyba że byłoby to w próżni, co oznacza, że nie bylibyśmy w stanie oddychać ani słyszeć dźwięku stereo. Musielibyście się też dobrze wykąpać.

Anhus Street

Ulica, obok której przejeżdżam codziennie nazywa się 'Anhus Street’ i jest bardzo rozpraszająca. Co kilka tygodni, ktoś (zakładam, że dzieciak) zamalowuje sprayem 'h’ czyniąc z niego napis 'anus’, a następnie kilka dni później, ktoś (zakładam, że starszy mieszkaniec ulicy) zamalowuje 'h’ z powrotem. Gdybym był szefem świata, zmieniłbym nazwę tej ulicy na ulicę odbytu, żeby ich obu wkurzyć.

Dziewczyny, które powiedziały „nie” Część 2

W lokalnej stołówce na basenie, nie zdając sobie sprawy aż do tego momentu, że mój penis został złapany w gumkę moich spodenek kąpielowych z wystającym czubkiem, kupiłem paczkę twisties i puszkę coli przed wyproszeniem dziewczyny, która mnie obsługiwała, ale ona powiedziała „nie”.

Parking spot

Kilka tygodni temu, jakiś facet w gównianym bmw zaparkował na moim 'zarezerwowanym i opłaconym’ miejscu parkingowym na małej działce. Wydrukowałem kartkę A4 (helvetica demi bold 12pt) z informacją, że jest to płatne miejsce parkingowe i żeby nie parkował tam więcej. Kilka dni później znów tam zaparkował. Wydrukowałem znak A3 (helvetica black 42pt) z napisem „Reserved Parking, Nie parkuj tutaj” i użyłem kleju w sprayu (3M®), aby zamontować go na ścianie przed moim miejscem. Kiedy następnego dnia poszedłem zaparkować na moim miejscu, on napisał tekstem, po napisie „Reserved Parking”, słowa „For Wankers”. Jakieś trzy dni później zobaczyłem jego samochód zaparkowany na ulicy, więc wydrukowałem plakat w formacie A2 (helvetica black, 92pt, odwrócony) z napisem „Fuckhead” i przykleiłem go klejem w sprayu do jego przedniej szyby, upewniając się (zgodnie z instrukcją), że spryskałem oba materiały, które mają być połączone. Wadą oczywiście jest to, że jestem zbyt przerażony, aby zaparkować na moim miejscu, ale on również jest zbyt przerażony, aby tam zaparkować, więc uznam to za remis na razie i znajdę nowe miejsce.

Sny

Nienawidzę kiedy ludzie mówią mi „Miałem dziwny sen ostatniej nocy…”. Nie obchodzi mnie to, to nie wydarzyło się naprawdę i będzie nudne. Tylko dlatego, że śniłeś to nie czyni go interesującym dla nikogo. Znałem kogoś, kto opowiedział mi sen i to poszło dalej przez około dwadzieścia minut. To jest dziewiętnaście minut i sześćdziesiąt sekund dłużej niż ja mam, żeby przejmować się czymś, co nie wydarzyło się naprawdę. Innym razem opowiadała mi o śnie, który miała jej ciocia, więc nie tylko słuchałem o czymś, co nie wydarzyło się naprawdę, ale słuchałem o czymś, co nie wydarzyło się naprawdę komuś, kogo nawet nie znałem. Przeszklę się i mój umysł błądzi po słowach „Miałam dziwny sen zeszłej nocy…”, więc to tylko strata czasu każdego z nas. Jej stwierdzenie: „Gdyby ci na mnie zależało, interesowałyby cię moje sny”, sprowadzam do tego, że była idiotką i prawdopodobnie lekko stukniętą, bo posiadała więcej niż dwa koty.

Moje wyznanie

Kiedy byłam na dziesiątym roku, wagarowałam w szkole, żeby zdążyć na autobus do miasta. Ukryłam zawartość mojego tornistra i poszłam do księgarni chrześcijańskiej zwanej 'Otwartą Księgą’, mającej dwa poziomy i dział z używanymi książkami w piwnicy. Wchodziłem tam z pustym tornistrem, wybierałem drogie teologiczne tomy i napełniałem torbę książkami wartymi kilkaset dolarów. Następnie korzystałem z toalety, aby usunąć metki z cenami, po czym schodziłem na dół do piwnicy, gdzie kupowano moje książki za połowę ceny detalicznej. Robiłem to dwa razy w tygodniu. Myślałam, że jeśli mnie złapią, będę płakać i prosić o wybaczenie, a jako chrześcijanie wypuszczą mnie, ale nigdy się na to nie złapali. Pamiętam, że jedna osoba kupiła całą kolekcję kaset Amy Grant, kiedy nie było jej na półkach dziesięć minut wcześniej. Oszczędzałem na motocykl i kupiłem Suzuki Katana. The 'Open Book’ splajtował rok później, więc wszystkim wyszło to na dobre.

Dziewczyny, które powiedziały nie Część 3

Pracując na obozie jeździeckim kilka lat temu, spędziłem dobre dwadzieścia minut wyjaśniając grupie, która składała się z dwunastu dzieci i ich młodego nauczyciela, znaczenie bezpieczeństwa konia przed chodzeniem za koniem i byciem kopniętym w głowę. Przypominam sobie tylko chodzenie zygzakiem z powrotem do domu przy stłumionych dźwiękach krzyków dzieci w tle, zanim upadłem i obudziłem się w szpitalu. Kiedy tam byłem, z pękniętą czaszką, nauczycielka kupiła mi kartkę z życzeniami powrotu do zdrowia podpisaną przez wszystkie dzieci, więc poprosiłem ją o rękę, ale odmówiła.

Toys’R’us

Spędziwszy ponad godzinę chodząc przez toys 'r’ us rozważając opcje prezentów dla mojego ośmioletniego potomstwa, oto krótka lista rzeczy, które bym kupił i bawił się nimi, gdyby były w dorosłych rozmiarach;Kostium Ninja
Kostium Stormtrooper® z Gwiezdnych Wojen®
Zdalnie sterowany helikopter z dwoma ostrzami 'Aerohawk®’
Kostium niebieskiego Power Rangera®
Dmuchany brodzik z palmą i śliskim zanurzeniem
Elektroniczna mata do tańca dla Playstation®
Kostium różowego Power Rangera®

ebay

Kupiłem ostatnio prawdziwą skamielinę zęba dinozaura, z fakturą & z adnotacją o autentyczności, ponieważ jest to coś, co zawsze chciałem mieć. W odległości krótkiej przejażdżki samochodem znajduje się kamieniołom, do którego mój 9-letni syn i ja chodzimy i badamy go czasami. Kiedy poszliśmy tam ostatnio, zasugerowałem, że będziemy kopać w poszukiwaniu skamielin i cudem „znalazłem” ząb dinozaura (myśląc, że będzie to dla niego wielka sprawa), ale on stwierdził „Nie, to tylko kamień”. Kiedy przysięgałem, że jestem pewien, że jest to „ząb sauryski z ery mezozoicznej”, odpowiedział, że „zmyśliłem to” i żebym to „wyrzucił”. Nie mogę mu udowodnić, że to prawdziwy ząb dinozaura bez ujawnienia faktury, a on nigdy tego nie zobaczy, bo musiałbym się tłumaczyć, dlaczego nie kupiłem playstation 3 zamiast skamieliny sprzed 70 milionów lat. Od czasu do czasu podnosi go i rzuca mi pogardliwe spojrzenie. Również, kupiłem kilka odznak misji NASA jakiś czas temu na ebayu. Zapytał mnie, czy były w kosmosie, a ja musiałam przyznać, że nie, a on stwierdził „Cóż, to po prostu słabe”.

Dziewczyny, które powiedziały nie Część 5

Gdy byłem w sklepie elektronicznym o nazwie Jaycar kupując coś z migającymi światełkami, podeszła do mnie dziewczyna i zadała mi pytanie dotyczące kabla sieciowego, który byłby odpowiedni dla jej potrzeb. Chcąc okazać się pomocnym, znalazłem duży wybór kabli i wymieniłem zalety każdego z nich. Po tym, jak wyjaśniła, że kabel musi być wystarczająco długi, aby dotrzeć z domu jej sąsiadów do jej domu, ponieważ jej sąsiad zaoferował się dzielić swoim szerokopasmowym łączem, roześmiałem się i powiedziałem jej, że to „najgłupsza rzecz, jaką kiedykolwiek słyszałem i nie wiedziałem, czy sklep ma tak długie kable”, więc zapytała „Cóż, czy mogę porozmawiać z kimś innym?”. Spojrzałem pusto, zanim zdałem sobie sprawę, że miałem na sobie niebieską koszulę w tym samym kolorze, co personel, który tam pracował i przez cały czas, gdy jej pomagałem, założyła, że jestem pracownikiem. Po wyjaśnieniu jej, że tam nie pracuję i zaprzeczeniu, że udawałem, że to robię, zaprosiłem ją na randkę, ale ona odmówiła.

Wave Patterns

Jeśli rakieta została zaprojektowana jako wzór fali, ustanawiając harmoniczne takie, że odtwarzają one oryginalny związek w innym punkcie przestrzeni/czasu, wszelkie różnice mogą być sortowane przez „klucz” zawarty w celu zapewnienia, że rekonstrukcja jest identyczna. Je±li tak, to lot do naszej najbli „szej gwiazdy, oddalonej zaledwie o cztery i pó¡tora roku ¦wietlnego, zaj¡Bby efektywnie tylko 4,5 roku. Podróże harmoniczne są niemożliwe i wymyślam je na bieżąco, ale gdybyśmy wylądowali na nowych planetach, chciałbym, żeby były tam seksowne dziewczyny kosmitki.

Girls That have said no Part 6

Around the corner from my place is a 24 hour petrol station thing that I buy what little products I require that don’t come in a can (milk) and feed my car (my car is very thirsty and is like having another child in that it is demanding, expensive and problematic. Byłoby to całkiem duże dziecko i zrobione z metalu, ale nie o to chodzi). Chodzi o to, że dziewczyna zaczęła tam pracować i myślałem, że jest naprawdę miła, ale obsługiwała mnie i nie odzywała się ani nie nawiązywała kontaktu wzrokowego, więc zapytałem ją, czy ma „carfor”, a ona zapytała mnie „co to jest carfor”, na co ja odpowiedziałem „jeżdżenie w kółko, kiedy nie płacę dziewięćdziesięciu dwóch dolarów, żeby go nakarmić”, a ona roześmiała się w bardzo dziwny sposób i wróciła do tego, co wyglądało jak liczenie w binarkach w jej głowie. Po krótkiej rozmowie (którą z perspektywy czasu mogła odebrać jako upominanie jej w związku z kiepskim wyborem filmów, które sprzedawali), zaprosiłem ją na randkę, ale odmówiła.

Spiderman 3

Mogę przeboleć wpadnięcie zbiegłego skazańca do akceleratora cząstek na otwartym powietrzu (mamy taki w pustostanie obok i zawsze mówię mojemu 8-latkowi, żeby przestał się bawić w jego pobliżu), mogę nawet przeboleć lądowanie kosmicznego szlamu przypadkowo metr od Petera i wskoczenie na jego rower… To czego nie mogę przeboleć to Mary Jane. Co za pieprzona suka. W pierwszym filmie pozwala, żeby szkolny łobuz ją załatwił, potem pozwala bogaczowi, a potem Peterowi. W drugim filmie przechodzi przez około osiemnastu różnych facetów, zanim porzuca swoje wielkie, drogie wesele po tym, jak zdaje sobie sprawę, że Peter jest Spidermanem. W trzecim filmie, jak sądzę, ma około sześćdziesięciu facetów i marudzi, że Peter ratuje życie, zamiast przychodzić do teatru, by oglądać jej gówniane aktorstwo. Dlaczego on z nią wytrzymuje? To nie ma sensu i jest jedną rażącą rozbieżnością w tym całkowicie naukowo wiarygodnym filmie.

Dziewczyny, które powiedziały nie Część 7

Dama (w wieku stu dziewięćdziesięciu lat) przy ladzie w Myers przede mną krzyknęła „Moja torebka”, po czym spojrzała na mnie i ogłosiła „Wzięłaś moją torebkę”, więc powiedziałam „tak, wzięłam twoją torebkę, zbieram je”, a ona zaczęła na mnie krzyczeć i kierownik działu wpadł i musiałam wyjaśnić, że nie przyznaję się do kradzieży, byłam sarkastyczna. Jej torebka wylądowała w jednej z wielu toreb, które miała przy sobie, ale ona nadal patrzyła na mnie bez najmniejszych przeprosin. Kiedy dziewczyna mnie obsłużyła, przeprosiła, a ja zapytałem ją: „Dlaczego, czy zorganizowałaś kogoś, żeby zachowywał się dla mnie jak stara, szalona kobieta?”, a ona roześmiała się i powiedziała, że jestem zabawny, więc zaprosiłem ją na randkę, ale odmówiła.