(Zobacz pełną sześcioczęściową serię tutaj.)
Recap: Aby dojść gdziekolwiek z zazdrością, musisz wiedzieć, co się za nią kryje. A na to nie ma jednej odpowiedzi. Dlatego właśnie etykietowanie sytuacji jako „zazdrość” i zatrzymywanie się na tym prowadzi do problemów. Jest kilka podstawowych smaków. To, co ludzie nazywają „zazdrością” jest najczęściej jedną z trzech rzeczy: zazdrością/pożądaniem, zaborczością/własnością lub brakiem bezpieczeństwa.
Kilka przykładów tego, jak to może się czuć:
Straszny, niespokojny, ochronny, potrzeba ograniczenia lub kontroli, niepewny, zagrożony, nerwowy
Kilka przykładów tego, jak to może wyglądać:
- Obawa, że twój partner cię zostawi
- Potrzebowanie dużej ilości zapewnień
- Uczucie zagrożenia, gdy twój partner wchodzi w interakcje z innymi
- Prowadzenie coraz bardziej skomplikowanych zasad, których twój partner musi przestrzegać, aby uniknąć twoich niespokojnych uczuć
- Fałszywe lub przesadzone oskarżenia
- Perswazja: dostrzeganie w kimś atrakcyjnych cech i przekonanie, że twój partner jest do niego przyciągany
Co się pod tym kryje:
Wątpliwość w siebie, niska samoocena lub poczucie własnej wartości, brak pewności siebie lub zachowywanie się w sposób, z którym nie czujesz się dobrze.
Co musisz wiedzieć:
Ludzie, którzy są pewni siebie, którzy lubią siebie, i którzy czują się dobrze z tym, jak traktują swojego partnera, mają tendencję do bycia mniej zazdrosnymi.
Relacje są doskonałą komorą echa dla twojego własnego poczucia atrakcyjności, niepokoju związanego z wydajnością, poczucia własnej wartości, itp.
Więc lepiej uwierz, że związek jest solidny, że jesteś godny i warty tego, że jesteś najlepszym dopasowaniem dla swojego partnera.
Jeśli masz wątpliwości co do tych rzeczy, to właśnie tam należy umieścić swoją uwagę.
Kiedy ludzie nie czują się dobrze sami ze sobą, następuje taki cykl:
- Czują się niekochani, porzuceni.
- Miłość ich partnera, jako zastępstwo, staje się ultra ważna…
- …co prowadzi do tego, że są nadopiekuńczy, lub kontrolujący, lub potrzebujący…
- …potem czują się zawstydzeni tym zachowaniem, przez co czują się jeszcze bardziej niekochający i porzuceni.
A jeśli naprawdę chcesz czuć się niepewnie, zagrożony i zazdrosny w związku… traktuj swojego partnera źle. Zrób to, a będziesz wiecznie na krawędzi i ciągle oskarżając ich w swojej głowie o to, że są na skraju opuszczenia cię.
Powtórzę to jeszcze raz. Im gorzej traktujesz swojego partnera, tym bardziej jesteś narażony na ryzyko poczucia niepewności i zazdrości w związku.
Pisałem już wcześniej o związku między poczuciem własnej wartości a posiadaniem dobrych relacji z płcią przeciwną, a także o pracy, którą sam musiałem wykonać, aby się tam dostać.
Objawione: Projekcja
Jest jeszcze jeden bardzo specyficzny smak niepewnej zazdrości, która prowadzi do fałszywych (lub przesadzonych) oskarżeń. W rzeczywistości ma to niewiele wspólnego z twoim partnerem w ogóle. Są one dość dużo złapany w ogniu krzyżowym, jak czujesz się o sobie, zapalony przez coś widzisz w trzeciej strony, tej innej osoby jesteś przekonany, że twój partner ma gorące dla. Oto jak to idzie.
- Widzisz coś, co lubisz w trzeciej stronie, coś, co podziwiasz. Widzisz pozytywne cechy, coś, co uważasz za atrakcyjne…
- Wtedy porównujesz się do nich i czujesz się nieadekwatnie….
- Wtedy rzutujesz to wszystko na swojego partnera, oskarżając go o chęć ucieczki z Trzecią Stroną i pozostawienia cię w tyle.
Właściwie jedynym, który cię porzuca w tym scenariuszu, jesteś ty sam. Zasadniczo oszukujesz samego siebie w swoim umyśle i próbujesz wrobić swojego partnera w zbrodnię.
To jest podobne do zazdrości, ale wykolejone do nienawiści do samego siebie. (Zamiast tego, czym mogłoby być: inspiracją.)
Co z tym zrobić (a.k.a. Twarda prawda dla ciebie, aby się obudzić):
Przeciwieństwem bezpieczeństwa jest niepewność.
Przeczytaj to jeszcze raz i pomyśl o tym.
„Bezpieczeństwo” jest czymś, o czym mamy tendencję myśleć jako o atrybucie związku. Albo jako coś, co nasz partner tworzy i zapewnia nam.
Ale tak nie jest. „Niepewność” natychmiast rozpoznajemy jako jakość jaźni, coś, co może być rozwiązane tylko od wewnątrz.
Żadna ilość zapewnień ze strony naszego partnera nie pomoże. Ani nie doprowadzi do zdrowego, szczęśliwego, odpornego lub długotrwałego związku. Ja jest właśnie iść zakrywać up prawdziwego, wielkiego zagrożenie związek i robić rzeczom gorszy na długim czasie. Jeśli chcesz mieć dobry związek – z kimkolwiek – jest jakaś wewnętrzna praca, którą będziesz musiał wykonać.
Tutaj jest dobre miejsce, aby zacząć. Po pierwsze, daj sobie spokój! Po drugie, co się stało z inspirowaniem się czyimś przykładem i dążeniem do naśladowania jego dobrych cech? Po trzecie, postaraj się pamiętać, że Twój partner ma swoje własne powody, aby Cię kochać. I co najważniejsze, skończ z fałszywymi oskarżeniami! Niech to będzie uzasadnione, że chodzi o ciebie, i zobowiązać się do wykonania pracy, aby dostać się do innego miejsca. Niech to będzie, że twój partner i ten związek są tego warte i na tyle wartościowe, byś uwierzył w ich solidność i stanął na wysokości zadania. Niech to wywoła w tobie to, co najlepsze.
(Next up: Posiadanie/Własność.)
.