„Acum două luni și jumătate mi s-a prescris Venlafaxine pentru a ajuta la prevenirea migrenelor cronice.A ajutat migrenele (le-a redus cu aproape jumătate), dar odată cu ea a venit o serie de efecte secundare care au fost mult mai grave decât problema de care încercam să scap. după ce am renunțat acum la chestia asta, nu aș recomanda nimănui să folosească vreodată Venlafaxina, cu excepția cazului în care suferă de depresie extremă / sinucigașă. Mă refer la extremă în sensul cel mai categoric al cuvântului. Înainte de a încerca Venlafaxina, am fost scriitor. În timp ce luam Venlafaxine, abia puteam să scriu, să vorbesc sau să comunic deloc. Mai mult decât atât, pur și simplu nu voiam să o fac. Nu este normal pentru o persoană extrovertită, de obicei extrovertită. acum, încep să scriu din nou – dar capacitatea mea de a vorbi și de a conversa cu ceilalți s-a deteriorat cu aproximativ 95%. Să scriu aceste cuvinte durează o veșnicie; să țin pasul în conversație chiar și cu o singură persoană este imposibil și nici nu prea văd rostul de a încerca. Sub Venlafaxină, cuvintele m-au cam părăsit – vocabularul meu de conversație s-a redus la următoarele: „Mmm” pentru „da”; un „Mm” ascuțit și tăios pentru „Nu” „Bine.” „Serios?” „Oh, da.” „Super.” „Nasol.” „Asta e nasol.” În momentul de față, sunt de o săptămână în sevraj și trebuie să mă străduiesc extrem de mult doar pentru a purta cea mai banală conversație banală. Aseară am fost la o petrecere cu câțiva prieteni apropiați, muzică ieftină din anii ’90 și un grătar. Aproximativ jumătate dintre ei sunt cadre universitare, iar eu nu am putut ține pasul cu conversațiile pe care aș fi putut să le port în mod normal; celeilalte jumătăți le place să danseze și să petreacă, dar eu mă simțeam lipită de scaunul meu (precum și practic mută) și, în cele din urmă, am plecat și am găsit o canapea liniștită pe care să mă întind.Nu m-am simțit niciodată atât de izolată și singură în viața mea. Mulțumesc Venlafaxine.Dacă vă considerați o persoană socială, creativă și curioasă, NU luați nici măcar o doză de VENLAFAXINE. Cu excepția cazului în care, bineînțeles, sunteți extrem de extrem deprimat. Am suferit de depresie în trecut, dar numai ușor. Venlafaxina mi-a arătat cum se simte adevărata depresie. în ceea ce privește celelalte efecte secundare: – Aproximativ două zile de euforie bucuroasă totală în primele 48 de ore de la administrarea Venlafaxinei. Anxietatea de tot felul s-a evaporat. Acest lucru s-a simțit uimitor – deși nu-mi amintesc cum a fost acum. La momentul respectiv, acest efect extrem de scurt a fost suficient de puternic pentru a mă face să simt că a continua cu Venlafaxina ar fi o Idee Bună.- După aceea, am început să mă simt foarte somnoroasă. Tot timpul. Am dormit mai mult. Fără euforie; mai multă anxietate.- O săptămână mai târziu, au început transpirațiile nocturne. Camera mea era destul de rece (era doar primăvară în Marea Britanie), dar am transpirat mai mult decât am transpirat vreodată în orice vacanță tropicală. Acest lucru a însemnat că, în ciuda faptului că eram extrem de somnoros, nu puteam să dorm. întrucât efectele secundare trebuiau să dispară după aproximativ șase săptămâni, am rămas cu Venlafaxina timp de șase săptămâni. În acest timp, am devenit atât de lipsit de somn încât am trăit într-o stare de epuizare permanentă.Intră în scenă cel mai mare dușman al scriitorului: ceața cerebrală. Petreceam zile întregi cu creierul atât de amorțit încât cel mai provocator lucru pe care îl puteam reuși era să mă holbez în gol la un perete – sau să-mi ridic telefonul pentru a citi mesaje text și a încerca să învăț ceva din articolele despre Venlafaxine. Am citit aceleași articole de nenumărate ori, dar nimic nu mi-a intrat în cap. De fiecare dată când citeam același articol, aveam impresia că îl citesc pentru prima dată. Recunoșteam aspectul și designul fiecărei pagini web, și astfel reușeam să-mi dau seama că îl mai citisem înainte, dar textul propriu-zis intra pe un ochi și ieșea pe celălalt. în conversație, aveam un creier ca o sită. Cuvintele intrau pe o ureche și ieșeau pe cealaltă. În mod normal, puteam să scot foarte mult scris în mod regulat; cu Venlafaxine, am scris o mână mică și sincer jalnică de bucăți scurte și neinspirate, și asta a fost tot. Dacă vă place să fiți productivi și creativi, nu vă apropiați de Venlafaxine.Cele de mai sus au fost viața mea timp de șase săptămâni – și asta a fost suficient. Mi-am văzut familia și prietenii în timp ce luam Venlafaxine, dar am uitat constant ce se întâmpla și trebuie să fi părut uneori împrăștiată sau la limita retardului. Deși am explicat oamenilor ce se întâmpla cu medicația mea, se pare că îi făcea pe oameni să se simtă inconfortabil – și am devenit acum ținta multor glume legate de inutilitatea mea constantă la orice, de la chat la jocuri de petrecere și incapacitatea mea de a lucra sau de a face ceva productiv. Cineva chiar m-a comparat cu Lenny din „Of Mice And Men” și m-a întrebat când mă va duce familia mea în grădina din spate și mă va împușca în cap în loc să continue să aibă grijă de mine. Toate acestea au contribuit la cel mai mare sentiment de singurătate și de izolare pe care l-am trăit vreodată în viața mea.Venlafaxina nu numai că m-a prins în cap – mi-a golit capul de orice lucru care merită să fie ținut minte și m-a lăsat abia în stare să învăț lucruri noi. Stăteam la masă cu oamenii și îmi dădeam seama că nu-mi puteam aminti numele unor persoane pe care le cunoșteam de ani de zile – sau chiar ale unor membri ai familiei. Auzeam un cântec și spuneam „Hei, cum se numește dansul ăsta?” Orice propoziție mai lungă de câteva cuvinte necesită un minut sau mai mult pentru a fi compusă atunci când este scrisă. Spusă cu voce tare? Uitați de ea. Când încerc să vorbesc, parcă aș fi Goon din Popeye.După șase săptămâni de iad, medicul meu și cu mine am fost de acord să reduc treptat doza zilnică de 75 mg. Acest proces a durat o lună, fără să urmeze un anumit program (ceea ce ar fi fost o idee mai bună), și a fost în mare parte lipsit de efecte secundare până când am coborât la 18,25 mg pe zi – o jumătate dintr-o tabletă de 37,5 mg.După trei zile de așa ceva, a lovit cu adevărat ventilatorul. M-am trezit într-o zi, m-am plimbat puțin și brusc am decis că vreau să mă sinucid. Din fericire, eram suficient de sănătoasă la cap pentru a suna la Samariteni, care mi-au recomandat să sun la serviciile de urgență, care au trimis o ambulanță să mă ducă la spital. Pentru gânduri sinucigașe. Ca să fiu sinceră, mai degrabă m-aș fi dus la Disneyland. odată ajunsă la A&E, am ajuns să aștept câteva ore, doar înăbușindu-mă într-o cameră cu o canapea și nu prea multe altele. Apoi am întâlnit cel mai inutil doctor din toate timpurile. După ce i-am refuzat sugestia de a nu numai că am revenit la Venlafaxine, dar *încerc o doză mai mare* decât cea care m-a băgat în această încurcătură de la bun început, mi-a spus că nu se mai poate face nimic altceva – și mi-a înmânat un pliant micuț pentru o întâlnire locală de caritate pentru sănătate mintală care are loc din când în când.Până în acest moment am decis că sinuciderea nu ar fi cea mai bună opțiune – și nici să iau și mai multă Venlafaxine decât înainte. De asemenea, am aruncat la coșul de gunoi pliantul la ieșire, hotărâtă să merg mai departe și să mă descurc doar cu sevrajul.De atunci, nivelul meu de inteligență s-a prăbușit până la punctul de a fi umilitor. Dar asta nu este nici măcar cel mai rău lucru. așa cum am menționat mai înainte, am început să iau Venlafaxină pentru migrene. Acum, că nu o mai iau, ele revin din nou – dar s-au și schimbat. acum câteva zile, cu câteva zile înainte de petrecerea pentru care probabil ar fi trebuit să stau acasă, doar că nu mai suportam să stau acasă, așa că m-am dus și am ajuns singură într-o cameră întunecată și m-am simțit mai deprimată decât m-am simțit în toată viața mea, eram acasă când m-am prăbușit. Partea dreaptă a corpului meu a cedat, m-am lovit de perete și am căzut pe podea, unde am zăcut înghețată pentru Dumnezeu știe cât timp. Apoi, când m-am ridicat, mi-am dat seama că nu mai puteam să vorbesc deloc, partea dreaptă a corpului meu era aproape paralizată, iar partea dreaptă a capului meu era amorțită în exterior și în agonie în interior.După ce am sunat din nou la serviciile de urgență, am trecut prin întrebările standard pe care cred că le pun tuturor atunci când cred că persoana în cauză are un accident vascular cerebral. Ca și gândurile sinucigașe, simptomele accidentului vascular cerebral au fost o experiență nouă pentru mine. Mulțumesc, Venlafaxine.Când a sosit ambulanța, au reușit să mă asigure că nu aveam un atac cerebral, deoarece o parte a feței mele nu era căzută. Aceasta a fost o veste bună – dar, întrucât nu puteau explica ce se întâmpla de fapt, am fost dus la spital pentru o scanare a creierului și analize de sânge și o întâlnire cu un medic care mi-a spus că am avut o migrenă hemiplegică pe partea dreaptă. Nu mai avusesem una până atunci și nici nu știam că există până atunci; migrenele mele s-au simțit întotdeauna ca și cum capul meu ar fi în menghină și ar exploda în același timp, și le am în tot capul, nu doar într-o parte.În acest moment, sunt hotărâtă să continui să mă lupt cu simptomele de sevraj. Singurul lucru care m-a ajutat cu adevărat să fac acest lucru a fost descoperirea unei distorsiuni cognitive numită „raționament emoțional”. Aceasta presupune să presupui că, deoarece te simți rău, lucrurile trebuie să fie de fapt rele.Evident, raționamentul emoțional (care merită căutat pe Google, deoarece este un subiect destul de aprofundat, sau cel puțin așa pare, având în vedere că creierul meu a fost, să sperăm, deteriorat temporar de Venlafaxine) este destul de comun în depresie. De asemenea, a fost, de asemenea, modul implicit de funcționare a creierului meu, posibil de când îmi amintesc, dar cu siguranță de când am început să iau Venlafaxină. Rollercoasterul emoțional și fizic și psihologic prin care te face să treci Venlafaxine este absolut epuizant – și în timp ce te aruncă peste tot și mai ales în timpul sevrajului, este greu să ții cont de faptul că multe dintre gândurile negative pe care mintea ta le aruncă se vor baza pe modul în care te simți (adică pe nivelurile și amestecul diferitelor substanțe chimice din creierul tău), NU pe niciun lucru din viața reală. Cel mai probabil, vei filtra involuntar toate lucrurile bune din creierul tău și îți vei aminti doar cele mai întunecate și mai rele lucruri posibile și vei atașa tot felul de argumente aparent logice pentru a face un caz împotriva ta / un caz care susține că tu și viața ta sunteți groaznici. privind înapoi la această experiență, gândurile mele erau similare cu unul dintre acele filme pe care le vezi anunțate ca „…bazate pe o poveste adevărată”. Opere de ficțiune bazate foarte vag pe fapte. mai degrabă decât un film căruia i-ai da două stele și pe care nu l-ai mai viziona niciodată, produsul final al raționamentului emoțional este o minciună – ca să nu mai vorbim de cele mai toxice gânduri pe care le poate avea o ființă umană. Depresia îi poate face cu siguranță pe oameni să-și spună singuri aceste minciuni – dar Venlafaxina a făcut ca creierul meu să funcționeze atât de prost încât, într-o zi, punerea la punct a unui argument aparent rațional pentru orice gânduri depresive a părut dintr-o dată cel mai evident lucru din lume. dacă nu aș fi avut acele gânduri, aș fi făcut pur și simplu prânzul. așa că asta e tot deocamdată – dacă nu voi actualiza această poveste în viitor, să presupunem că m-am însănătoșit și am decis să nu mai revin niciodată pe această pagină, preferând să las Venlafaxina și toxicitatea ei oribilă în urma mea. Succes în propria călătorie :)”
„.