Mange forhold i dag ender, fordi den ene person ønsker at forpligte sig, og den anden er bange for at forpligte sig. Den, der ønsker engagement, føler sig uønsket, mens den, der er bange for at forpligte sig, går fra det ene forhold til det andet og endda bliver ved med at forlade og vende tilbage til forhold med en eks, fordi han eller hun ikke vil forpligte sig til et langvarigt forhold.
Jeg har endda mødt og arbejdet med mænd og kvinder, der er så bange for engagement, at de selv saboterer sig selv ved at præsentere sig selv uattraktivt for at afskrække den anden person fra at ønske et seriøst forhold – selv når de er tiltrukket af personen.
Hvorfor gør de det?
Der er fordi de har frygtfiltre, som de ser engagement gennem, og fordi de har en særlig usund følelse eller et særligt usundt billede, de har knyttet til engagement. Og ligesom alle fobier er der intet rationelt ved deres frygt for engagement – eller endda bevidst for de fleste mennesker. De fleste mennesker ved, at de bliver ængstelige, går i panik og ønsker at være “FRI”.
Dette behov for at være “FRI” kan komme af frygt for tab af identitet eller frihed, eller frygt for begrænsning, frygt for ansvar osv. Det er forskelligt for hver enkelt forpligtelsesfobi.
I mit tilfælde stammede forpligtelse for mig til “endelighed”. Ord som: min kone, gift dig med mig, på vej, i fremtiden, dig for evigt osv. selv om de ikke blev anvendt på mig eller sagt direkte til mig, ville sende mig i panik – og jeg mener det bogstaveligt i den forstand, at jeg ville rejse mig op og tage af sted (til fods, i en bil, et fly osv.) til Gud ved hvorhen. Det føltes, som om nogen skreg mig i øret “fængsel, fængsel, fængsel” eller “verdens ende er her!”
Er der nogen chance for, at din forpligtigelsesfobiske mand eller kvinde vil overvinde sin forpligtigelsesangst og forpligte sig – til dig?
Absolut! Hvis du har at gøre med et klassisk tilfælde af “løb, så snart du føler, at tingene er ved at blive alvorlige””, er hans eller hendes frygt for at binde sig ikke altid et advarselstegn på, at tingene ikke eller aldrig vil fungere (se artiklen Skal du droppe en forpligtelsesfobisk person? Ikke før du læser dette). Din mand eller kvinde kan stadig binde sig – og hurtigt – især hvis han eller hun siger, at han eller hun elsker dig, behandler dig usædvanligt godt, men reagerer negativt over for dig, når noget, der har med engagement at gøre, kommer på tale.
Men det er ikke noget, du kan gøre på egen hånd.
Du kan ikke trække et engagement ud af en commitment phobe, uanset hvor godt forholdet end er. Og alle trusler, ultimatummer, bønner, gemmeleg, pralerier om, hvordan andre mænd eller kvinder er tiltrukket af dig, eller endda at kvæle ham eller hende med opmærksomhed, vil aldrig få en forpligtelsesfob til at forpligte sig.
Du har brug for hans eller hendes samarbejde for i fællesskab at skabe en fælles vision for jeres forhold og tage handling for at realisere denne vision. For at du kan få din mand eller kvinde til at tænke engagement er du nødt til at anlægge en tilgang, der billedligt talt får jer begge til at sidde på samme side af bordet og stræbe sammen i stedet for at sidde på hver sin side af bordet og forsøge at “besejre” den anden (kontradiktorisk konfrontativ stil.)
Her er blot tre ting, du kan gøre – til at begynde med.
TREDJE 1: Sørg for, at det rent faktisk er forpligtelsesfobi
Det er naturligt at undre sig og have spørgsmål om en mands eller kvindes følelsesmæssige tilgængelighed. Næsten alle har disse bekymringer.
Problemet begynder, når du lader dine egne “ting” (tikkende ur, medafhængighed, jalousi og/eller trang) ødelægge et potentielt godt forhold. Dit eget indre pres kan få dig til at drage forhastede konklusioner og kalde den anden person for en forpligtelsesfobi, når den anden person i virkeligheden reagerer på andre stressfaktorer i sit personlige liv eller reagerer på ting i forholdet (din holdning, adfærd eller handlinger), der har meget lidt eller endog intet at gøre med frygt for at binde sig.
Og bare fordi nogen fortæller dig, at de har “forpligtelsesfobi”, betyder det ikke altid, at de har det. Nogle mænd og kvinder bruger “jeg har angst for at binde mig” som en undskyldning for at føre dig bag lyset eller slippe af med dig, mens de redder ansigt. Du er nødt til at vide, hvordan han eller hun kom til den konklusion, at han eller hun har forpligtelsesfobi, hvordan han eller hun løber væk, om han eller hun bare ønsker et afslappet forhold med dig, men dækker over det ved at sige, at han eller hun er bange for at binde sig, om han eller hun er interesseret i dig for din skyld, eller fordi du er bekvem (en enabler) osv.
Du er nødt til at få svarene fra din mand eller kvinde og ikke ty til at teoretisere eller lave grov psykologi på ham eller hende. Du er nødt til at få svarene fra ham eller hende, men uden at lægge noget pres på ham eller hende – eller så lidt som muligt. Jo mere du presser ham eller hende til at få svar, jo mere trækker han eller hun sig fra dig eller endda går sin vej.
Det er bedst at bruge kreative og stille tankevækkende spørgsmål, der både skaber diskussion og giver de svar, du søger. Spørgsmål som: “Hvordan er det?”, “Hvordan får det dig til at føle?”, “Hvorfor tror du, at det skete?”, “Hvad vidste du om?”, “Forklar, hvad det betyder?” stillet i naturlige løbende samtaler kan afdække, hvad din mand eller kvinde tænker eller føler i dybden.
Hvis du kan holde ham eller hende fast på emnet, og han eller hun ikke forsøger at ændre samtaleemnet, vil du være i stand til at få meget nyttige oplysninger vedrørende hans eller hendes frygt for at forpligte sig. Du kan derefter bruge disse oplysninger til at rejse spørgsmål i hans eller hendes sind og stimulere hans eller hendes tænkning på måder, der udfordrer hans eller hendes frygtfiltre og/eller usunde følelser eller billeder, som han eller hun har knyttet til engagement. Det handler ikke om, at du forsøger at være klogere eller forsøge at ændre hans eller hendes mening, men om at du går til bunds i hans eller hendes frygt, bekymringer, forbehold samt ønsker, håb og drømme for et forhold.
TREDJE 2: Omdefinér, hvad “engagement” betyder for jer som par
Sommetider fjerner det at diskutere – i meget specifikke vendinger – hvad to mennesker ønsker i et forhold, og hvordan I ønsker, at jeres forhold skal se ud, alle bekymringer om at indgå et langsigtet engagement.
Hvis din mand eller kvinde er åben over for at tale om sin frygt og angst omkring engagement, så kommunikér i stedet for at slå ham eller hende i hovedet med ordet “engagement” eller insistere på, at han eller hun forpligter sig (ellers), til din mand eller kvinde, hvad du ønsker i meget specifikke vendinger.
Vigtigt: Det er meget vigtigt at være klar over, hvad der er vigtigt for dig. Vær klar over, hvorfor det, du virkelig ønsker, er vigtigt for dig. Din mand eller kvinde har brug for at vide præcis, hvorfor det, du beder om, er vigtigt for dig, ikke bare at det er vigtigt, punktum.
Her er nogle eksempler på måder, hvorpå du kan sige “engagement” på forskellige stadier i forholdet og uden nødvendigvis at sige “C-ordet”.
1. Ærlig kommunikation af følelser (vigtigt: at føle sig sikker i forholdet).
2. At tilbringe mere tid sammen eller dele de fleste aspekter af hinandens liv (vigtigt: at vide, at den anden altid vil være der).
3. At bruge tid og energi på at gøre forholdet specielt og værd at pleje (vigtigt: følelsesmæssig og seksuel intimitet/monogami).
4. At planlægge for fremtiden – børn og en familie (vigtigt: ægteskab).
Koncentrer dig om kreativt at skabe dine egne definitioner, typer og stilarter for engagement, der passer bedst til de forskellige stadier i forholdet – et progressivt stadie ad gangen. Hver fase og hvert niveau af engagement vil se forskelligt ud fra par til par, afhængigt af, hvilke værdier I har, og af omstændighederne omkring jeres forhold.
Forsøg ikke at påtvinge din partner dit begrænsede syn på et forhold (som måske endda er urealistisk), men giv ham eller hende i stedet lov til at forestille sig og udforske, hvad han eller hun virkelig ønsker uden forpligtelser i form af en forudbestemt måde at gøre tingene på.
Ved at vide, at I to ønsker de samme ting, selv om I siger dem på forskellige måder, kan frygten vendes til kreativ spænding.
TREDJE 3: Fokuser på fælles mål i modsætning til individuelle holdninger
Lad jer ikke låse fast i “jeg vil have engagement, og det vil du ikke”-holdninger. Når I indtager den slags holdninger, bliver I kørt på skinner af “du mod mig”, og i sidste ende mister I overblikket over, hvorfor I overhovedet er sammen.
Getro det eller ej, men mange mennesker med frygt for engagement ved godt, at de har et problem, og de fleste kan ikke lide sig selv for at være sådan. Men de ønsker heller ikke, at en eller anden “bedrevidende” – som ikke ved, hvordan det føles at have denne fobi – fortæller dem, hvordan de skal have det, eller hvad de skal gøre. Det er som at sige: “Jeg er perfekt, og det er du ikke” eller “Jeg er bedre end dig, fordi jeg ikke er bange for at binde mig”. Jeg plejede at blive virkelig irriteret over “dumme” mænd, der sendte mig internetartikler og købte bøger om forpligtelsesfobi til mig. Det gav mig bare lyst til at “såre” dem i stedet for at ville binde mig.
I stedet for at følge den enes (jeg vil have et engagement) eller den andens (jeg vil ikke have et engagement) diktat, så udforsk de større muligheder for at arbejde sammen om at realisere hinandens drømme, støtte hinandens mål og tilfredsstille hinandens behov. Dette er en mulighed for virkelig at udnytte den kreative kraft, der ligger i, at to hoveder er bedre end et.
De tre trin er blot en start. Hvis de håndteres med tillid, ærlighed, fravær af manipulation eller kontrol og autenticitet, vil du blive overrasket over at opdage, at samtaler om engagement kan skabe en platform for at bringe dit mest ærlige selv til bordet. Du kommer virkelig til at forstå, hvad din mand eller kvinde handler om, hvad han eller hun holder af, og hvad han eller hun virkelig ønsker at se ske, før han eller hun giver et ægte tilsagn, som han eller hun vil følge op på.
Lad mig bare sige det igen, du kan ikke trække et tilsagn ud af en tilsagnsfob uden hans eller hendes samarbejde. Trusler, ultimatummer, bønner, gemmeleg, praleri om, hvordan andre mænd eller kvinder er tiltrukket af dig, eller endda at kvæle ham eller hende med opmærksomhed er toppen af at spinde dine hjul.
Du har brug for hans eller hendes samarbejde for at samskabe en fælles vision for jeres forhold. Hvis der ikke er nogen overensstemmelse eller enighed, vil der ikke være noget engagement.
Jeg anbefaler også: Frygt for engagement Forklaret: Ingen situation er håbløs