Brugeranmeldelser for Venlafaxine til behandling af Migræne

“For to og en halv måned siden fik jeg ordineret Venlafaxine for at hjælpe med at forhindre kronisk migræne.Det hjalp migræne (reducerede dem med næsten halvdelen), men med det kom et væld af bivirkninger, der var langt værre end det problem, jeg forsøgte at slippe af med. efter nu at være kommet ud af stoffet, vil jeg ikke anbefale nogen nogensinde bruge Venlafaxine, medmindre de lider af ekstrem / selvmordsdepression. Jeg mener ekstrem i ordets mest eftertrykkelige betydning. Før jeg prøvede Venlafaxine, var jeg forfatter. Mens jeg var på Venlafaxine, kunne jeg knap nok skrive eller tale eller kommunikere overhovedet. Mere end det, jeg havde bare ikke lyst til det. Ikke normalt for en normalt udadvendt udadvendt person. nu er jeg begyndt at skrive igen – men min evne til at tale og konversere med andre er blevet forringet med ca. 95 %. Det tager en evighed at skrive disse ord; det er umuligt at føre en samtale med bare én person, og jeg kan næsten ikke se meningen med at forsøge heller. På Venlafaxin forlod ordene mig stort set – mit samtalevokabularium blev skåret ned til følgende: “Mmm” for ja; et skarpt og afkortet “Mm” for “Nej””Okay.””Virkelig?””Nå ja.””Fedt.””Cool.””Det stinker “I øjeblikket er jeg en uge inde i abstinenserne, og jeg skal gøre mig ekstremt umage for bare at føre den mest banale small talk. I går aftes var jeg til en fest med nogle nære venner, cheesy 90’er-musik og en grillfest. Omkring halvdelen af dem er akademikere, og jeg kunne ikke følge med i samtaler, som jeg normalt ville være i stand til; den anden halvdel kan lide at danse og feste, men jeg følte mig limet fast til min plads (samt praktisk talt stum) og gik til sidst væk og fandt en stille sofa at lægge mig på. jeg har aldrig følt mig så isoleret og ensom i mit liv. Tak Venlafaxine.Hvis du betragter dig selv som et socialt, kreativt og nysgerrigt menneske, så TAG IKKE EN ENESTE DOSE VENLAFAXINE. Medmindre du selvfølgelig er ekstremt ekstremt deprimeret. Jeg har tidligere lidt af depression, men kun mildt. Venlafaxin har vist mig, hvordan ægte depression føles. med hensyn til de andre bivirkninger: – Omkring to dages total glædelig eufori i løbet af de første 48 timer efter indtagelse af Venlafaxin. Angst af alle slags fordampede. Det føltes fantastisk – selv om jeg ikke kan huske, hvordan det føltes nu. På det tidspunkt var denne ekstremt kortvarige virkning kraftig nok til at få mig til at føle, at det ville være en god idé at fortsætte med Venlafaxine.- Herefter begyndte jeg at føle mig meget søvnig. Hele tiden. Jeg sov mere. Ingen eufori; mere angst.- En uge senere begyndte nattesveden. Mit værelse var ret koldt (det var kun forår i Storbritannien), men jeg svedte mere, end jeg nogensinde har gjort på en tropisk ferie. Det betød, at jeg ikke kunne sove, selv om jeg var ekstremt søvnig. da bivirkningerne skulle aftage efter seks uger eller deromkring, holdt jeg fast ved Venlafaxine i seks uger. I løbet af den tid blev jeg så søvnfattig, at jeg levede i en tilstand af permanent udmattelse. indtræder forfatterens værste fjende: hjernetåge. Jeg tilbragte hele dage så hjernedød, at det mest udfordrende, jeg kunne klare, var at stirre tomt på en væg – eller at løfte min telefon for at læse sms’er og forsøge at lære noget af artikler om Venlafaxine. Jeg har læst de samme artikler utallige gange, men intet sank ind; hver gang jeg læste den samme artikel, føltes det, som om jeg læste den for første gang. Jeg genkendte layoutet og designet på hver webside, og på den måde kunne jeg indse, at jeg havde læst den før, men selve teksten gik ind ad det ene øje og ud ad det andet. i samtalen havde jeg en hjerne som en si. Ordene gik ind ad det ene øre og ud ad det andet. Normalt kunne jeg pumpe en masse skriverier ud på regelmæssig basis; på Venlafaxin skrev jeg en lille og ærlig talt ynkelig håndfuld korte og uinspirerede stykker, og det var det hele. Hvis du elsker at være produktiv og kreativ, skal du ikke gå i nærheden af Venlafaxine. ovenstående var mit liv i seks uger – og det var nok. Jeg så familie og venner, mens jeg var på Venlafaxine, men jeg glemte konstant, hvad der foregik, og må have virket spredt hjernedød eller på grænsen til retarderet til tider. Selv om jeg forklarede folk, hvad der foregik med min medicinering, syntes det bare at gøre folk utilpas – og jeg er nu blevet genstand for en masse vittigheder i forbindelse med min konsekvente uduelighed i alt fra chat til festspil og min manglende evne til at arbejde eller gøre noget produktivt. Nogen sammenlignede mig endda med Lenny fra Of Mice And Men og spurgte, hvornår min familie ville tage mig med ud i baghaven og skyde mig i hovedet i stedet for fortsat at tage sig af mig. Alt dette bidrog til den værste følelse af ensomhed og isolation, jeg nogensinde har oplevet i mit liv.Venlafaxin fangede mig ikke kun inde i mit hoved – det tømte også mit hoved for alt, der var værd at huske, og efterlod mig knap nok i stand til at lære nye ting. Jeg sad rundt om bordene med folk og indså, at jeg ikke kunne huske navnene på folk, som jeg havde kendt i årevis – eller endda familiemedlemmer. Jeg hørte en sang og sagde: “Hey – hvad hedder den dans?” Enhver sætning, der er længere end et par ord, kræver et minut eller mere at komponere, når den er skrevet. Når den tales højt? Glem alt om det. Når jeg prøver at tale, lyder jeg som Goon fra Popeye.Efter seks uger af helvede blev min læge og jeg enige om at nedtrappe min daglige dosis på 75 mg. Denne proces varede en måned, uden at følge en bestemt tidsplan (hvilket måske havde været en bedre idé), og var for det meste bivirkningsfri, indtil jeg kom ned på 18,25 mg om dagen – en halv af en 37,5 mg-tablet. efter tre dage med det, gik det for alvor løs. Jeg stod op en dag, gik lidt rundt og besluttede pludselig, at jeg ville begå selvmord. Heldigvis var jeg ved mine fulde fem nok til at ringe til samaritanerne, som anbefalede mig at ringe til alarmcentralen, som sendte en ambulance, der kørte mig på hospitalet. For selvmordstanker. For at være ærlig, ville jeg hellere være taget til Disneyland. da jeg først var på A&E, fik jeg lov til at vente i flere timer, hvor jeg bare sad og gryede i et rum med en sofa og ikke så meget andet. Så mødte jeg den mest ubrugelige læge nogensinde. Efter at jeg havde afvist hans forslag om, at jeg ikke blot skulle gå tilbage på Venlafaxine, men *prøve en højere dosis* end den, der fik mig ind i dette rod i første omgang, sagde han, at der ikke var andet, de kunne gøre – og gav mig en lille folder til et lokalt velgørenhedsmøde for psykisk sundhed, der finder sted med jævne mellemrum. på dette tidspunkt havde jeg besluttet, at selvmord ikke ville være den bedste løsning – og heller ikke at gå på endnu mere Venlafaxine end før. Jeg smed også brochuren væk på vej ud, fast besluttet på at fortsætte og bare håndtere abstinenserne. siden da er mit intelligensniveau faldet så meget, at det er ydmygende. Men det er ikke engang det værste af det. som jeg nævnte før, begyndte jeg at tage Venlafaxine for migræne. Nu hvor jeg ikke tager det, kommer de tilbage igen – men de har også ændret sig. For et par dage siden, dage før den fest jeg nok skulle være blevet hjemme til bare jeg ikke kunne holde ud at sidde hjemme længere, så jeg gik og endte alene i et mørkt rum og følte mig mere deprimeret end jeg har været i hele mit liv, jeg var hjemme da jeg kollapsede. Højre side af min krop gav efter, jeg ramte væggen og faldt ned på gulvet hvor jeg lå frossen i gud ved hvor lang tid. Da jeg så kom op, gik det op for mig, at jeg slet ikke kunne tale, højre side af min krop var næsten lammet, og højre side af mit hoved var følelsesløs udvendigt og i smerte indvendigt. efter at have ringet til alarmcentralen igen, blev jeg taget igennem de standardspørgsmål, som jeg tror, de stiller alle, når de tror, at den pågældende person har fået et slagtilfælde. Ligesom selvmordstankerne var symptomerne på slagtilfælde en ny oplevelse for mig. Tak, Venlafaxine.Da ambulancen ankom, kunne de forsikre mig om, at jeg ikke havde fået et slagtilfælde, da den ene side af mit ansigt ikke hang ned. Det var gode nyheder – men da de ikke kunne forklare, hvad der egentlig foregik, blev jeg bragt på hospitalet til en hjerneskanning og blodprøver og et møde med en læge, som fortalte mig, at jeg havde haft en højresidig hemiplegisk migræne. Jeg havde aldrig haft en sådan før og vidste ikke, at de eksisterede indtil da; min migræne har altid føltes som om, at mit hoved både sidder i en skruestik og eksploderer på samme tid, og jeg får dem i hele hovedet, ikke kun i den ene side. Det eneste, der virkelig har hjulpet mig med at gøre dette, var opdagelsen af en kognitiv forvrængning kaldet “følelsesmæssig ræsonnement”. Dette indebærer, at man antager, at fordi man har det dårligt, må tingene faktisk være dårlige. følelsesmæssig ræsonnement (som er værd at google, da det er et ret indgående emne, eller i det mindste føles det sådan, da min hjerne forhåbentlig er blevet midlertidigt beskadiget af Venlafaxine) er ret almindeligt ved depression. Det har også været min hjernes standard måde at fungere på muligvis så længe jeg kan huske, men helt sikkert siden jeg begyndte at tage Venlafaxine. Den følelsesmæssige og fysiske og psykologiske rutsjebane, Venlafaxin sætter dig igennem, er fuldstændig udmattende – og mens det kaster dig rundt og især under abstinenser er det svært at huske på, at mange af de negative tanker, dit sind kaster op, vil være baseret på, hvordan du har det (dvs. niveauerne og blandingen af forskellige kemikalier i din hjerne), IKKE på nogen Real Life Stuff. Du vil højst sandsynligt ufrivilligt filtrere alle de gode ting i din hjerne fra og kun huske de mørkeste og værste ting, du overhovedet kan huske, og vedhæfte alle mulige tilsyneladende logiske argumenter for at lave en sag mod dig selv / en sag, der argumenterer for, at du og dit liv er forfærdelige. når jeg ser tilbage på denne oplevelse, lignede mine tanker en af de film, du ser annonceret som “…baseret på en sand historie”. Fiktionsværker, der er meget løst baseret på fakta. snarere end en film, du ville give to stjerner og aldrig se igen, er følelsesmæssige ræsonnementers slutprodukt en løgn – for ikke at nævne de mest giftige tanker et menneske kan tænke. Depression kan helt sikkert få folk til at fortælle disse løgne til sig selv – men Venlafaxine fik min hjerne til at fungere så dårligt, at det at sammensætte et tilsyneladende fornuftigt argument for eventuelle depressive tanker pludselig en dag virkede som det mest indlysende i verden. hvis jeg ikke havde haft disse tanker, ville jeg bare have lavet frokost. så det var det hele for nu – hvis jeg ikke opdaterer denne historie i fremtiden, antager jeg, at jeg fik det bedre og besluttede mig for aldrig at genbesøge denne side igen, idet jeg foretrak at lægge Venlafaxine og dens forfærdelige giftighed bag mig. Held og lykke med din egen rejse :)”