Solange die Unternehmen nicht ändern, woraus sie Laptoptastaturen herstellen, werden wir nie von einem Arbeitstag mit Schmutz unter den Fingernägeln nach Hause kommen. Manchmal sind wir froh darüber, aber oft enden wir damit, dass wir auf ein Word-Dokument starren und uns wünschen, wir könnten unseren Lebensunterhalt mit etwas Robusterem verdienen. Einen Job, der nach Schweiß, Härte und vielleicht einem rohen Steak riecht. Wir wollen diese Kriegsgeschichten und dieses ultimative Gefühl von Männlichkeit in unserer Karriere. Hier also unsere Auswahl der 10 robusten Jobs, für die die meisten Männer sterben würden:
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Vulkanologe
Hier ist ein Szenario: Du bist auf einer Party und eine Gruppe von Leuten ist versammelt, die darüber reden, was sie beruflich machen. Einer von ihnen fragt dich nach deinem Beruf und du antwortest: „Ich bin Vulkanologe.“ BUMM! Mindestens drei Mädchen machen mit dir rum. Okay, vielleicht läuft es nicht ganz so ab, aber du hättest zweifellos den interessantesten Job auf dieser Party. Das Studium von Vulkanen zeigt, dass du sowohl die Gefahr suchst als auch ein bisschen intellektuell bist. Sicher, nicht alles davon besteht darin, sich in aktive Vulkane abzuseilen, aber die Fähigkeit, Ausbrüche einigermaßen vorherzusagen und Leben zu retten, ist auch nicht schlecht.
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Wettbewerbsorientierter Holzfäller
Als Jungs könntet ihr alles in einen Wettbewerb verwandeln und wir würden so sehr gewinnen wollen, wie die Cubs die World Series gewinnen wollen. Warum sonst sollte es einen Essenswettbewerb geben? Wir sind zwar nicht so scharf auf Wettbewerbe, die „Umkehrungen“ beinhalten, aber wir sind immer bereit, unsere Männlichkeit unter Beweis zu stellen, und wir bezweifeln, dass es einen besseren Weg als Timbersports gibt. Das ist wie die Olympiade für bärtige Kerle – Baumstammrollen, Speedclimbing, Holzhacken, während dein Flanell mit Bierschweiß durchtränkt wird. Wenn wir jetzt antreten würden, würden wir uns damit zufrieden geben, keinen Daumen zu verlieren, aber später würden wir bei den Weltmeisterschaften in Wisconsin um ein Preisgeld kämpfen.
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Filmstuntfahrer
Wie viele Jobs gibt es, bei denen man verrückte Autos fährt, ihnen das Motoröl aus dem Leib prügelt und, ach ja, mit Promis abhängt? Nicht viele. Sicher, du wirst vielleicht nicht den Ruhm eines Filmstars erlangen, aber wir vermuten, dass der Beruf des Filmstuntfahrers zu viel cooleren Geschichten und einem aufregenderen Leben führen wird. Wenn du gut darin bist, kannst du sechsstellige Summen verdienen und deine Koffeinabhängigkeit durch Adrenalin ersetzen. Der Einstieg ist nicht leicht, denn nur etwa 5 % aller Stuntfahrer sind zu einem bestimmten Zeitpunkt angestellt, aber zur Hölle, wir würden uns schon damit zufrieden geben, einfach in Bobby Ore’s Fahrschule zu gehen.
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National Geographic Photographer
Jeder Job, der es uns erlaubt, an exotische Orte zu reisen und mit unseren digitalen Foto-Spielzeugen herumzuspielen, steht ganz klar auf unserer Liste der Jobs, für die wir sterben wollen. Vergessen Sie Firmentreffen in Boise, wir wollen Fotos von der Amalfiküste machen (Fotos im Sinne von Bildern, obwohl wir nichts dagegen hätten, uns in einer der kleinen Stadtbars mit einer Flasche Petron auszuruhen, wenn es eine Auszeit gibt). Die Freiberuflichkeit ist nicht jedermanns Sache, aber die Vorteile dieses Jobs kann man sich nur schwer entgehen lassen. Du könntest die Welt sehen und hättest das tollste Fotoalbum davon.
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Boxenbauer
Boxen wäre ein toller Beruf, wenn du gut genug wärst, um ein gutes Auskommen zu haben, und auch gut genug, um nicht so viele Schläge einzustecken, dass du deine Kinder George nennst. Um bei der Action dabei zu sein und trotzdem eine Adrenalinspritze zu bekommen, würden wir die Chance ergreifen, der Cutman eines Preisboxers zu sein. Wir lieben Herausforderungen, also sagen Sie uns, dass wir ein Gesicht voller Probleme in einer Minute in Ordnung bringen sollen, und wir holen die Wattestäbchen und das Enswell (das Metallstück, das zur Beruhigung von Schwellungen verwendet wird) schneller heraus als ein paar Körpertreffer von Roy Jones Jr. Außerdem wäre es gar nicht so schlecht, einen besseren Platz als den am Ring zu bekommen und dabei vielleicht ein paar Ring-Girls zu treffen.
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Abbriss-Experte
Seit wir in unserem Sandkasten einen Feuerwerkskörper auf das Dach eines Matchbox-Autos geschnallt haben, träumen wir davon, für die Dauer unserer Zeit auf der Erde Dinge in die Luft zu jagen. Ein Sprengstoffexperte zu sein ist zwar nicht so einfach, wie ein paar Sprengladungen zu platzieren, sich zurückzulehnen und zu kichern, als wäre man in einem Remake von Bevis und Butthead, aber es ist ein Beruf, von dem wir annehmen, dass er uns einen gewissen Kick in die Hose gibt. Betonbrücken, alte Gebäude, was auch immer, wir würden das Ding gerne für dich einreißen.
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Austernerntemaschine
Jeder Job, der uns aus der Kabine oder dem Büro holt, ist schon ein Schritt näher an etwas, das wir gerne beruflich machen würden. Behalten Sie Ihre Swingline-Hefter und Ihre auf das Büro beschränkten Websites und geben Sie uns einen Job wie die Austernernte. Frühmorgens zu einer Bootsfahrt aufzuwachen und im Wasser herumzuwaten ist vielleicht nicht für jeden der ideale Job, aber für uns klingt das viel besser als Spesenabrechnungen. Außerdem würden wir uns nach einem langen Arbeitstag in der Sonne bei ein paar frischen Austern und etwas Champagner wie Könige fühlen.
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Hai-Tagger
Wenn du auf deinen Tagesplan schaust und da steht: „9 Uhr: Haie verärgern“, dann hast du wahrscheinlich einen Job, der dir einen Adrenalinschub verschafft, als würde man dir 5-Stunden-Energie direkt in die Venen spritzen. Das Markieren von Haien ist eine wichtige Arbeit, um mehr über die Lebensräume und Wanderungsmuster der Meeresräuber zu erfahren. Aber was soll’s, wir sind interessiert, weil du mitten im Meer bist und mit Harpunen auf verdammte Haie schießt! Wir wären nicht dabei, wenn wir den kleinen Kerlen wehtun würden, aber das Markieren kann tatsächlich helfen, die Überfischung einzudämmen, also hilft es ihnen in gewisser Weise und stellt sicher, dass wir die Haiwoche noch jahrelang haben werden.
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Klingenschmied
Wenn man „Schmied“ an das Ende eines Wortes hängt, denkt man an die Berufe von früher, als Männer noch alles von Hand machten und es keine Computer oder Roboter gab, die unsere Produkte herstellten (um fair zu sein, wir mögen sowohl Computer als auch Roboter). Wenn wir den tollsten Beruf wählen müssten, wäre es der des Klingenschmieds. Du bist wie ein Bildhauer, der sich einen Marmorblock ansieht und sich Michelangelos David vorstellt, nur dass du auf ein erhitztes Stück Stahl starrst und dir ein tolles Schwert oder Messer vorstellst. Außerdem glauben wir, dass das Hämmern den ganzen Tag über ein großartiger Stressabbau und ein solides Training wäre (als ob wir noch einen anderen Grund bräuchten, außer der selbstgemachten Dolch-Sammlung, die wir haben, um diesen Job zu wollen).
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Rib Cook-Off Judge
Wenn du auf den ersten Blick denkst, dass dieser Job wenig gefährlich ist, hast du offensichtlich noch nie einem 300 Pfund schweren Kerl, der den ganzen Tag über einer offenen Flamme geschwitzt hat, gesagt, dass du seinen Dry Rub geschmacklos findest. Der eindeutige Vorteil dieses Jobs ist die Verkostung großartiger BBQ-Gerichte, aber seien Sie gewarnt: Die Konkurrenten nehmen diese Kochwettbewerbe sehr ernst (zur Hölle, sie kampieren tagelang in Wohnwagen, nur um eine Auszeichnung und etwas Geld zu bekommen), also sollten Sie das auch tun. Als Beweis dafür, dass es sich hier um eine ernste Angelegenheit handelt, verlangen einige Kochwettbewerbe, dass die Preisrichter zertifiziert sind oder zumindest nachweisen können, dass sie die richtige Textur und den Geschmack eines leckeren Rippchens kennen, was wir zum Glück unser ganzes Erwachsenenleben lang auf Parkplätzen bei Footballspielen gelernt haben.
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