Viimeisimmät uutiset

Hait

Jälkeläiseni halusi syntymäpäivälahjaksi ”sukellusvarusteet”. Siinä kaikki mitä hän halusi. En anna hänen uida yksinään valkovalkoisen vietäväksi hylkeenpoikaseksi ja olen kusessa, jos menen hänen kanssaan sinne valkovalkoisen vietäväksi vanhaksi laihaksi hylkeeksi. Kun selitin hänelle, että sukellusvarusteet ovat vain merta varten ja että valkovalkoinen ottaisi hänet niin pienenä ihmisenä hylkeenpoikaseksi, hän totesi, että hän näkee ne tulevan naamarin takia, ja lisäsi syntymäpäiväluetteloonsa ”keihäänheittimen” ja ”veitsen”.

Kissat

Lupasin vahtia ystäväni kissaa viikon ajan. Asunnossani on lasinen atrium, joka kulkee kahden kerroksen läpi, olen laittanut kissan sinne, jossa on tarpeeksi ruokaa ja vettä viikon ajaksi. Odotan innolla viikon loppua. Se vain istuu siinä ja tuijottaa minua, se ei tee mitään muuta. Voin sanoa, että se haluaisi tappaa minut. Jos tietäisin, että voisin saada täydellisen korvaavan kissan, tappaisin tämän nyt ja vaihtaisin sen perjantaina iltapäivällä. Kun istumme tässä ja tuijotamme toisiamme, olen jo keksinyt useita tapoja tappaa se: yksinkertaisin olisi pudottaa painavia esineitä sen päälle yläkerran makuuhuoneesta, vaikka minulla on sen verran insinööritaitoja, että voisin olettaa voivani rakentaa jonkinlaisen keihään kaltaisen ammuksen alakerran vajasta löytyvistä osista. Jos atrium olisi vedenpitävä, viihdyttävintä olisi tulvata se vedellä. Sen ei tarvitsisi olla niin syvää, vain syvemmällä kuin kissa. en tiedä, kuinka kauan kissat pystyvät uimaan, mutta tuskinpa koko viikkoon. Jos se jaksaisi uida liian kauan, voisin aina kokeilla myös tavaroiden pudottamista sen päälle. Olen lukenut, että hukkuminen on yksi rauhallisimmista tavoista kuolla, joten luulen, että se olisi voitto minulle ja kissalle.

Tamponit

Jälkikasvuni syntymäpäivä on ensi viikolla. Viime synttäreillä pyysin häntä piirtämään kuvia siitä mitä hän haluaa visuaaliseksi listaksi. Kun kysyin yhdestä kuvasta (jonka luulin ensin olevan värikynärasia), tulkitsin hänen selityksensä niin, että kyseessä olivat tamponit. Erityisesti monivärinen merkki. Hänen ainoat viittauksensa tuotteeseen olivat mainokset, joissa tyttö hyppäsi ikkunasta puuhun, joka laski hänet kavereita täynnä olevaan bmw-avoautoon, vihreään sähköiseen katuajoneuvoon, jossa oli mustat liekit, ja kykyyn hypätä yhdellä kädellä käsillä tähtihyppy tanssikoneella yleisön suosionosoitusten saattelemana.Ostin hänelle rasian ja ajattelin, että hän kyllä selvittäisi asian. Eilen kysyin häneltä, mitä hän haluaa syntymäpäivälahjaksi ja hän vastasi ”ei tamponeja”.

Riddick

Katsellessamme eilen illalla yhdessä elokuvaa ’Riddickin kronikat’, jälkikasvuni totesi, että hän toivoo Riddickin olevan hänen isänsä. Kun kysyin miksi, hän vastasi, että Riddick on hyvännäköinen, hänellä on lihaksia ja hän on hyvä taistelija. Sanoin hänelle, että toivoisin Matthew’n (hänen arkkivihollisensa koulussa) olevan poikani, koska hän on parempi matematiikassa ja hänellä on siistit hiukset.

Tytöt, jotka ovat sanoneet ei Osa 1

Jossain vaiheessa kun olin kaksitoistavuotias, siskollani oli todella kuumia ystäviä yökylässä. Pukeuduin ninjavarusteisiin ja kiemurtelin ”Pelastakaa sotamies Ryan Beach kommandotyyliin” hänen makuuhuoneeseensa ja kuuntelin heidän keskustelujaan. Jotkut olivat opettavaisia, useimmat typeriä. Muutama kuukausi sitten seisoin cd-levykaupassa, ja eräs tyttö tuli luokseni ja kysyi: ”Oletko sinä David?” Vastasin: ”Riippuu siitä” (ja kaduin heti, sillä tiesin, että jos hän kysyisi: ”Riippuu mistä”, minulla ei olisi mitään). Pelko taisi näkyä, koska hän kysyi ”Riippuu mistä?” ja vastasin kuin jälkeenjäänyt ”Siitä, onko se kirjallisesti vai epävirallisesti, te ihmiset olette ennenkin siteeranneet minua väärin.” ja hän katsoi minua kuin olisin jälkeenjäänyt ennen kuin kertoi, että hän oli ollut siskojeni ystävä ja muisti minut, ja sitten hän itse asiassa kysyi ”Oletko vieläkin ärsyttävä?”, joten kysyin häneltä, onko hän vieläkin ”puristellut nännejään ajatellessaan, että hän aikoo pussata Michael Wilsonia”. Melko pitkän tauon jälkeen pyysin häntä ulos, mutta hän sanoi ei.

Suprajohteet

Jos suprajohteen lämpötila lasketaan absoluuttiseen nollaan (noin miinus 273,1 celsiusastetta), se ei välitä painovoimasta ja leijuu. Tämä on tieteellinen fakta ja voit tarkistaa sen – googlaa tai youtubea. Yhdeksänvuotias poikani kysyi, miksi emme voisi jäädyttää autoa -273 celsiusasteeseen ja lentää siinä, ja kerroin hänelle, että auto neutraloisi painovoiman, ei kääntäisi sitä päinvastaiseksi, ja autossa olevien ihmisten paino saisi sen uppoamaan. Lisäksi lämpö nousee, joten -273 C:n lämpötilan pitäisi todella vajota, paitsi jos se olisi tyhjiössä, mikä tarkoittaa, ettemme pystyisi hengittämään tai kuulemaan stereoita. Sinun pitäisi myös peittää itsesi hyvin.

Anhus-katu

Katu, jonka ohi ajan joka päivä, on nimeltään ”Anhus-katu” ja se on hyvin häiritsevä. Muutaman viikon välein joku (oletan, että lapsi) maalaa h-kirjaimen pois, jolloin siinä lukee anus, ja muutamaa päivää myöhemmin joku (oletan, että vanhempi kadun asukas) maalaa h-kirjaimen takaisin. Jos olisin maailman pomo, muuttaisin kadun nimen laillisesti anuskaduksi ärsyttääkseni molempia.

Tytöt, jotka ovat sanoneet ei Osa 2

Ostin paikallisen uimahallin ruokalassa, tajutessani vasta jälkikäteen, että penikseni oli jäänyt kiinni uimashortsieni kuminauhaan niin, että sen kärki työntyi ulos, ostin paketin twistiesiä ja tölkin kokista ennen kuin pyysin ulos tyttöä, joka palveli minua, mutta hän sanoi ei.

Parkkipaikka

Muutama viikko sitten joku kaveri paskaisella bmw:llä pysäköi ”varattuun ja maksettuun” parkkipaikkaani pienellä parkkipaikalla. Tulostin A4-kokoisen (helvetica demi bold 12pt) lapun, jossa luki, että tämä oli maksettu parkkipaikka ja ettei sinne saa enää pysäköidä. Pari päivää myöhemmin hän pysäköi sinne uudelleen. Tulostin A3-kokoisen (helvetica black 42pt) kyltin, jossa luki ”Varattu pysäköintipaikka, älkää pysäköikö tänne”, ja kiinnitin sen ruiskuliimalla (3M®) paikan edessä olevaan seinään. Kun menin seuraavana päivänä pysäköimään paikalleni, hän oli kirjoittanut tekstillä ”Varattu pysäköintialue” jälkeen sanat ”Runkkareille”. Noin kolme päivää myöhemmin näin hänen autonsa pysäköitynä kadulle, joten tulostin A2-kokoisen julisteen (helvetica black, 92pt, käänteinen), jossa oli sana ”Fuckhead”, ja kiinnitin sen spray-liimalla hänen tuulilasiinsa varmistaen (ohjeiden mukaisesti), että ruiskutin molemmat kiinnitettävät materiaalit. Haittapuolena on tietysti se, että minä en uskalla pysäköidä omalle paikalleni, mutta hänkään ei uskalla pysäköidä sinne, joten pidän tätä toistaiseksi tasapelinä ja etsin uuden paikan.

Unet

Inhoan sitä, kun ihmiset kertovat minulle ”Näin viime yönä outoa unta…”. En välitä, sitä ei oikeasti tapahtunut ja siitä tulee tylsää. Se, että näit unta, ei tee siitä kiinnostavaa kenellekään. Tunsin erään, joka kertoi minulle unen ja se jatkui noin kaksikymmentä minuuttia. Se on yhdeksäntoista minuuttia ja kuusikymmentä sekuntia kauemmin kuin minulla on aikaa välittää jostain, mitä ei oikeasti tapahtunut. Toisella kerralla hän kertoi minulle unesta, jonka hänen tätinsä näki, joten en vain kuunnellut jotain, mitä ei oikeasti tapahtunut, vaan kuuntelin jotain, mitä ei oikeasti tapahtunut jollekin, jota en edes tuntenut. Lasin yli ja ajatukseni harhailevat sanojen ”Näin viime yönä outoa unta…” jälkeen, joten se on vain kaikkien aikojen tuhlausta. Hänen lausuntonsa ”Jos välittäisit minusta, olisit kiinnostunut unistani”, panen sen sen piikkiin, että hän oli idiootti ja mahdollisesti hieman hullu, koska hän omisti enemmän kuin kaksi kissaa.

Tunnustukseni

Kun olin kymppiluokalla, heiluttelin koulua ehtiäkseni bussiin kaupunkiin. Piilotin koululaukkuni sisällön ja menin kristilliseen kirjakauppaan nimeltä ”Avoin kirja”, joka kattoi kaksi kerrosta ja kellarissa oli second hand -osasto. Menisin sinne tyhjän laukkuni kanssa, valitsisin kalliita teologisia teoksia ja täyttäisin laukkuni useiden satojen dollarien arvosta. Käyttäisin sitten vessoja poistaakseni kaikki hintalaput ennen kuin menisin alakertaan kellariin, jossa kirjani ostettaisiin puoleen hintaan vähittäismyyntihinnasta. Tein tämän kahdesti viikossa. Ajattelin, että jos he saisivat minut kiinni, itkisin ja pyytäisin heiltä anteeksi, ja kristittyinä he olisivat päästäneet minut menemään, mutta he eivät koskaan tajunneet. Muistan erään henkilön ostaneen koko Amy Grant -kasettikokoelman, vaikka se oli ollut hyllyssä vain kymmenen minuuttia aiemmin. Säästin moottoripyörää varten ja ostin Suzuki Katanan. Avoin kirja meni konkurssiin vuotta myöhemmin, joten se koitui kaikkien hyväksi.

Tytöt, jotka ovat sanoneet ei Osa 3

Työskennellessäni ratsastusleirillä useita vuosia sitten käytin reilut kaksikymmentä minuuttia selittäessäni kahdestatoista lapsesta ja heidän nuoresta opettajastaan koostuvalle ryhmälle hevosturvallisuuden tärkeyttä ennen kuin kävelin hevosen perässä ja sain potkun päähän. Muistan, että kävelin vain siksakissa takaisin kotiin lasten huudon vaimeiden äänien soidessa taustalla, ennen kuin romahdin ja heräsin sairaalassa. Ollessani siellä kallonmurtuman kanssa opettaja osti minulle kaikkien lasten allekirjoittaman parane pian -kortin, joten pyysin häntä ulos, mutta hän kieltäytyi.

Toys’R’us

Vietettyäni yli tunnin kävelemällä toys ’r’ us:n läpi miettien lahjavaihtoehtoja kahdeksanvuotiaalle jälkikasvulleni, tässä on lyhyt luettelo tavaroista, jotka ostaisin ja joilla leikkisin itse, jos niitä olisi aikuisten kokoja;Ninja-asu
Star Wars® Stormtrooper®-asu
Kauko-ohjattava ’Aerohawk®’ kaksilapainen helikopteri
Sininen Power Ranger®-asu
Puhallettava kahluualtaalla, jossa on palmu ja liukas uppouma
Elektroninen tanssimatto Playstation®:lle
Pinkki Power Ranger®-asu

ebay

Ostin hiljattain aidon dinosauruksen hammasfossiilin, laskun & aitoustodistuksen kanssa, koska olen aina halunnut sen. Lyhyen ajomatkan päässä on louhos, jossa 9-vuotias poikani ja minä käymme joskus tutkimassa. Kun menimme sinne viimeksi, ehdotin, että kaivaisimme fossiileja ja ihme kyllä ”löysimme” dinosauruksen hampaan (ajattelin, että se olisi hänelle iso juttu), mutta hän totesi: ”Ei, se on vain kivi”. Kun vannoin olevani varma, että se oli ”sauriksen hammas mesotsooiselta kaudelta”, hän vastasi, että olin ”keksinyt tuon” ja että minun oli ”heitettävä se pois”. En voi todistaa hänelle, että se on aito dinosauruksen hammas paljastamatta laskua, ja hän ei koskaan näe sitä, koska minun pitäisi selittää, miksi en ostanut Playstation 3:a 70 miljoonan vuoden ikäisen fossiilin sijaan. Silloin tällöin hän nostaa sen ja katsoo minua halveksivasti. Lisäksi ostin jokin aika sitten ebaysta NASA:n tehtävämerkkejä. Hän kysyi minulta, olivatko ne olleet avaruudessa, ja minun oli pakko myöntää, etteivät olleet, ja hän totesi: ”No se on sitten vain heikkoa”.

Tytöt, jotka ovat sanoneet ei Osa 5

Ollessani Jaycar-nimisessä elektroniikkaliikkeessä ostamassa jotain, jossa oli vilkkuvia valoja, eräs tyttö lähestyi minua ja kysyi minulta kysymyksen siitä, mikä verkkokaapeli sopisi hänen tarpeisiinsa. Haluten vaikuttaa avuliaalta, löysin suuren valikoiman kaapeleita ja luettelin kunkin kaapelin edut. Tytön selitettyä, että kaapelin piti olla niin pitkä, että se yltäisi naapurin talosta hänen omaan taloonsa, koska hänen naapurinsa oli tarjoutunut jakamaan laajakaistansa, nauroin ja sanoin, että se oli ”typerin asia, jonka olen koskaan kuullut, enkä tiennyt, oliko kaupassa niin pitkiä kaapeleita”, joten hän kysyi: ”Voinko sitten puhua jonkun muun kanssa?”. Katsoin tyhjää ennen kuin tajusin, että minulla oli sininen paita, samanvärinen kuin siellä työskentelevällä henkilökunnalla, ja koko sen ajan, kun olin auttanut häntä, hän oli olettanut, että olin työntekijä. Selitettyäni hänelle, etten ollut siellä töissä ja kiistettyäni, että olin teeskennellyt niin, pyysin häntä ulos, mutta hän kieltäytyi.

Aaltokuviot

Jos raketti projisoitiin aaltokuviona ja asetettiin harmoniset niin, että ne muodostivat alkuperäisen suhteen uudelleen toisessa pisteessä avaruudessa/ajassa, kaikki vaihtelut voitiin lajitella ”avaimella”, joka sisältyi sen varmistamiseksi, että rekonstruktio oli identtinen. Jos näin olisi, lento lähimmälle tähdellemme, joka on vain neljän ja puolen valovuoden päässä, kestäisi käytännössä vain 4,5 vuotta. Harmoninen matkustaminen on mahdotonta, ja keksin sen matkan varrella, mutta jos laskeudumme uusille planeetoille, haluaisin, että siellä olisi seksikkäitä tyttömäisiä avaruusolentoja.

Tytöt, jotka ovat sanoneet ei Osa 6

Kotini kulman takana on 24h huoltoasema juttu, josta ostan ne vähäiset tarvitsemani tuotteet, jotka eivät tule tölkissä (maito) ja ruokin autoni (autoni on hyvin janoinen ja on kuin toisen lapsen saaminen siinä mielessä, että se on vaativa, kallis ja ongelmallinen. Se olisi aika iso lapsi, ja se olisi tehty metallista, mutta se ei ole asian ydin). Pointtina on se, että eräs tyttö alkoi työskennellä siellä ja pidin häntä todella mukavana, mutta hän palveli minua eikä puhunut tai ottanut katsekontaktia, joten kysyin häneltä, oliko hänellä ”carfor” ja hän kysyi minulta ”mikä on carfor”, johon vastasin ”ajaminen ympäriinsä, kun en maksa yhdeksänkymmentäkaksi dollaria sen ruokkimisesta”, ja hän nauroi hyvin oudolla tavalla ja palasi takaisin siihen, mikä näytti siltä, että hän laskeskeli päässään binäärinumerossa. Pienen jutustelun jälkeen (jota hän saattoi jälkikäteen ajateltuna pitää varoituksena huonosta videovalikoimasta, jota he myivät) pyysin häntä ulos, mutta hän kieltäytyi.

Spiderman 3

Minä selviän siitä, että karannut vanki putoaa ulkoilmassa olevaan hiukkaskiihdyttimeen (meillä on sellainen naapurissa tyhjällä tontilla, ja kehotan aina 8-vuotiasta lastani lopettamaan leikkimisen sen lähellä), selviän jopa siitä, että avaruuslima laskeutuu sattumalta metrien päähän Peteristä ja hyppää hänen pyöränsä päälle… En pääse Mary Janen ohi. Mikä vitun ämmä. Ensimmäisessä elokuvassa hän antaa koulukiusaajan tehdä sitä, sitten hän antaa rikkaan kaverin tehdä sitä, sitten Peter on vuorossa. Toisessa elokuvassa hän käy läpi noin kahdeksantoista eri miestä ennen kuin luopuu kalliista häistään tajuttuaan, että Peter on Hämähäkkimies. Kolmannessa elokuvassa hän harrastaa muistaakseni kuutisenkymmentä miestä ja valittaa paljon siitä, että Peter pelastaa ihmishenkiä sen sijaan, että hän tulisi teatteriin katsomaan hänen surkeaa näyttelemistään. Miksi Peter sietää häntä? Siinä ei ole mitään järkeä ja se on ainoa räikeä ristiriita muuten täysin tieteellisesti uskottavassa elokuvassa.

Tytöt jotka ovat sanoneet ei osa 7

Myersin tiskillä edessäni ollut nainen (satavuotias) huusi ”laukkuni”, sitten katsoi minua ja julisti ”otit laukkuni”, jolloin sanoin ”kyllä, otin laukkusi, keräilen niitä”, jolloin hän alkoi huutaa minulle ja osastonhoitaja tuli paikalle ja jouduin selittämään, etten ollut myöntämässä varkautta, vaan olin sarkastinen. Hänen käsilaukkunsa päätyi yhteen niistä monista laukuista, joita hänellä oli mukanaan, mutta hän jatkoi tuijottamistani pyytämättä edes anteeksi. Kun tyttö palveli minua, hän pyysi anteeksi ja kysyin häneltä: ”Miksi, järjestitkö jonkun näyttelemään vanhaa hullua naista minulle?” Hän nauroi ja sanoi, että olin hauska, joten pyysin häntä ulos, mutta hän kieltäytyi.