De nombreuses relations aujourd’hui se terminent parce qu’une personne veut s’engager et l’autre a peur de s’engager. Celui qui veut s’engager se sent indésirable tandis que celui qui a peur de s’engager va d’une relation à l’autre et continue même à quitter et à revenir dans des relations avec un ex parce qu’il ne veut pas s’engager dans une relation à long terme.
J’ai même rencontré et travaillé avec des hommes et des femmes qui ont tellement peur de l’engagement qu’ils s’auto-sabotent en se présentant de manière peu attrayante afin de décourager l’autre personne de vouloir une relation sérieuse – même lorsqu’ils sont attirés par cette personne.
Pourquoi font-ils cela ?
Parce qu’ils ont des filtres de peur à travers lesquels ils voient l’engagement et ont une émotion ou une image malsaine particulière qu’ils ont attachée à l’engagement. Et comme toutes les phobies, rien n’est rationnel dans leur peur de l’engagement – ni même conscient pour la plupart des gens. La plupart des gens savent qu’ils sont anxieux, qu’ils paniquent et qu’ils veulent être « LIBRES ».
Ce besoin d’être « LIBRE » peut provenir de la peur de la perte d’identité ou de liberté, ou de la peur des limitations, de la peur des responsabilités, etc. C’est différent pour chaque phobique de l’engagement.
Dans mon cas, engagement pour moi signifiait « finalité ». Des mots comme : ma femme, épouse-moi, sur la route, dans le futur, toi pour toujours, etc. même s’ils ne s’appliquaient pas à moi ou ne m’étaient pas dits directement, me mettaient en mode panique – et je veux dire littéralement que je me levais et partais (à pied, en voiture, en avion, etc.) vers Dieu seul sait où. J’avais l’impression que quelqu’un me criait dans l’oreille « prison, prison, prison » ou « la fin du monde est là ! »
Y a-t-il une chance que votre homme ou votre femme phobique de l’engagement surmonte sa peur de l’engagement et s’engage – avec vous ?
Absolument ! Si vous avez affaire à un cas classique de « fuyez dès que vous sentez que les choses deviennent sérieuses »‘, sa peur de s’engager n’est pas toujours un signe d’avertissement que les choses ne fonctionneront pas ou jamais (voir l’article Devriez-vous larguer un phobe de l’engagement ? Pas avant d’avoir lu ceci). Votre homme ou votre femme pourrait tout de même s’engager – et rapidement – surtout s’il ou elle dit qu’il ou elle vous aime, vous traite exceptionnellement bien, mais réagit négativement à votre égard dès qu’il est question d’engagement.
Mais ce n’est pas quelque chose que vous pouvez faire tout seul.
Vous ne pouvez pas arracher un engagement à un phobe de l’engagement, aussi formidable que soit la relation. Et toutes les menaces, ultimatums, supplications, jeux de cache-cache, se vanter de la façon dont d’autres hommes ou femmes sont attirés par vous ou même l’étouffer d’attention n’amèneront jamais un phobique de l’engagement à s’engager.
Vous avez besoin de sa coopération pour cocréer une vision unifiée pour votre relation et prendre des mesures pour réaliser cette vision. Pour que vous puissiez amener votre homme ou votre femme à penser engagement, vous devez adopter une approche qui, au sens figuré, vous fait asseoir tous les deux du même côté de la table en train de lutter ensemble au lieu des côtés opposés de la table essayant de « conquérir » l’autre (style conflictuel contradictoire.)
Voici juste trois choses que vous pouvez faire – pour commencer.
Etape 1 : S’assurer qu’il s’agit bien d’une phobie de l’engagement
Il est naturel de s’interroger et de se poser des questions sur la disponibilité émotionnelle d’un homme ou d’une femme. Presque tout le monde a ces préoccupations.
Les ennuis commencent lorsque vous laissez vos propres « trucs » (horloge à retardement, codépendance, jalousie et/ou besoin) ruiner une relation potentiellement formidable. Vos propres pressions internes peuvent vous faire sauter aux conclusions en traitant l’autre personne de phobique de l’engagement alors qu’en fait, l’autre personne réagit à d’autres facteurs de stress dans sa vie personnelle, ou réagit à des choses dans la relation (votre attitude, votre comportement ou vos actions) qui ont très peu, voire rien à voir avec la peur de l’engagement.
Et ce n’est pas parce que quelqu’un vous dit qu’il a une « phobie de l’engagement » qu’il en est toujours ainsi. Certains hommes et femmes utilisent « j’ai peur de l’engagement » comme une excuse pour vous faire marcher ou se débarrasser de vous tout en sauvant la face. Vous devez savoir comment il ou elle est arrivé(e) à la conclusion qu’il ou elle a la phobie de l’engagement, comment il ou elle s’enfuit, s’il ou elle veut juste une relation occasionnelle avec vous mais le cache en disant qu’il ou elle a peur de l’engagement, s’il ou elle s’intéresse à vous pour vous ou parce que vous êtes pratique (un facilitateur), etc.
Vous devez obtenir les réponses de votre homme ou de votre femme et ne pas avoir recours à la théorisation ou à la psychologie grossière sur lui ou elle. Vous devez obtenir les réponses de lui ou d’elle, mais sans exercer de pression – ou le moins possible. Plus vous le pressez pour obtenir des réponses, plus il se retire de vous ou même s’éloigne.
Il est préférable d’utiliser la créativité et de poser des questions qui suscitent la réflexion et qui génèrent une discussion tout en fournissant les réponses que vous cherchez. Des questions telles que : « Comment est-ce que c’est ? », « Comment est-ce que ça te fait te sentir ? », « Pourquoi penses-tu que c’est arrivé ? », « Qu’est-ce que tu savais ? », « Explique ce que cela signifie ? » posées dans des conversations continues naturelles peuvent découvrir ce que votre homme ou votre femme pense ou ressent en profondeur.
Si vous pouvez le garder sur le sujet et qu’il n’essaie pas de changer de sujet de conversation, vous pourrez obtenir des informations très utiles relatives à sa peur de l’engagement. Vous pouvez ensuite utiliser ces informations pour soulever des questions dans son esprit et stimuler sa réflexion de manière à remettre en question ses filtres de peur et/ou les émotions ou images malsaines qu’il associe à l’engagement. Il ne s’agit pas pour vous d’essayer d’être plus intelligent ou d’essayer de lui faire changer d’avis, mais d’aller au fond de ses peurs, de ses préoccupations, de ses réserves ainsi que de ses désirs, de ses espoirs et de ses rêves pour une relation.
Etape 2 : Redéfinir ce que signifie « l’engagement » pour vous en tant que couple
Parfois, le simple fait de discuter – en termes très spécifiques – de ce que deux personnes veulent dans une relation et de ce à quoi vous voulez que votre relation ressemble élimine toutes les inquiétudes concernant un engagement à long terme.
Si votre homme ou votre femme est ouvert à parler de ses craintes et de ses anxiétés entourant l’engagement, au lieu de lui taper sur la tête avec le mot « engagement » ou d’insister pour qu’il s’engage (sinon), communiquez à votre homme ou à votre femme ce que vous voulez en termes très spécifiques.
Important : Il est très important d’être clair sur ce qui est important pour vous. Soyez clair sur les raisons pour lesquelles ce que vous voulez vraiment est important pour vous. Votre homme ou votre femme doit savoir exactement pourquoi ce que vous demandez est important pour vous, et pas seulement que c’est important, un point c’est tout.
Voici quelques exemples de façons de dire « engagement » à différentes étapes de la relation et sans nécessairement dire le « mot en C ».
1. communiquer honnêtement ses sentiments (important : se sentir en sécurité dans la relation).
2. passer plus de temps ensemble ou partager la plupart des aspects de la vie de l’autre (important : savoir que l’autre sera toujours là).
3. consacrer votre temps et votre énergie à rendre la relation spéciale et digne d’être entretenue (important : intimité émotionnelle et sexuelle/monogamie).
4. planifier l’avenir – enfants et famille (important : mariage).
Concentrez-vous sur la génération créative de vos propres définitions, types et styles d’engagement qui correspondent le mieux aux différentes étapes de la relation – une étape progressive à la fois. Chaque étape et niveau d’engagement aura une apparence différente d’un couple à l’autre, en fonction de ce que sont vos valeurs et des circonstances entourant votre relation.
N’essayez pas d’imposer votre vision limitée d’une relation (qui peut même être irréaliste) à votre partenaire, permettez-lui plutôt d’imaginer et d’explorer ce qu’il veut vraiment sans les obligations d’une façon prédéterminée de faire les choses.
Savoir que vous voulez tous les deux les mêmes choses, même si vous les dites de manière différente, peut transformer la peur en une excitation créative.
Étape 3 : se concentrer sur les objectifs communs par opposition aux positions individuelles
Ne vous enfermez pas dans des positions du type » je veux un engagement et pas toi « . Lorsque vous adoptez ce genre de positions, vous vous laissez entraîner par le « toi contre moi » et, à la fin, vous perdez de vue la raison pour laquelle vous êtes ensemble en premier lieu.
Croyez-le ou non, beaucoup de personnes qui ont peur de l’engagement savent qu’elles ont un problème et la plupart ne s’aiment pas pour être ainsi. Mais elles ne veulent pas non plus qu’un « je sais tout » – qui ne sait pas ce que c’est que d’avoir cette phobie – leur dise comment elles devraient se sentir ou ce qu’elles devraient faire. C’est comme dire « Je suis parfait et tu ne l’es pas » ou « Je suis meilleur que toi parce que je n’ai pas peur de m’engager ». J’avais l’habitude de m’énerver contre les hommes « stupides » qui m’envoyaient des articles sur Internet et m’achetaient des livres sur la phobie de l’engagement. Cela me donnait juste envie de les » blesser » au lieu de vouloir m’engager.
Au lieu de suivre les diktats de l’un (je veux un engagement) ou de l’autre (je ne veux pas d’engagement), explorez les possibilités plus larges de travailler ensemble pour réaliser les rêves de chacun, soutenir les objectifs de chacun et satisfaire les besoins de chacun. C’est l’occasion de vraiment profiter du pouvoir créatif de deux têtes qui valent mieux qu’une.
Ces trois étapes ne sont qu’un début. Si elles sont traitées avec confiance, honnêteté, absence de manipulation ou de contrôle, et authenticité, vous serez surprise de constater que les conversations sur l’engagement peuvent créer une plate-forme pour apporter votre moi le plus honnête à la table. Vous arrivez vraiment à comprendre ce qu’est votre homme ou votre femme, ce à quoi il ou elle tient et ce qu’il ou elle veut vraiment voir se produire avant qu’il ou elle ne prenne un véritable engagement qu’il ou elle suivra jusqu’au bout.
Laissez-moi le dire encore une fois, vous ne pouvez pas arracher un engagement à un phobique de l’engagement sans sa coopération. Les menaces, les ultimatums, les supplications, les jeux de cache-cache, se vanter de la façon dont d’autres hommes ou femmes sont attirés par vous ou même l’étouffer avec de l’attention est le summum de la roue qui tourne.
Vous avez besoin de sa coopération pour cocréer une vision unifiée pour votre relation. S’il n’y a pas d’alignement ou d’accord, il n’y aura pas d’engagement.
Je vous recommande également : La peur de s’engager expliquée : Aucune situation n’est désespérée