(Voir la série complète en six parties ici.)
Recap : Pour arriver à quelque chose avec la jalousie, il faut savoir ce qui se cache derrière. Et il n’y a pas une seule réponse à cela. C’est pourquoi étiqueter la situation « jalousie » et s’arrêter là conduit à des problèmes. Il y a quelques variantes de base. Ce que les gens appellent « jalousie » est le plus souvent l’une des trois choses suivantes : envie/desir, possessivité/propriété, ou insécurité.
Quelques exemples de ce qu’elle peut ressentir :
Crainte, anxieux, protecteur, un besoin de contraindre ou de contrôler, insécurité, menace, nervosité
Quelques exemples de ce qu’elle peut ressembler :
- Crainte que votre partenaire vous quitte
- Besoin de beaucoup de réassurance
- Sentiment de menace lorsque votre partenaire interagit avec d’autres
- Avoir des règles toujours plus compliquées à suivre pour votre partenaire, pour éviter vos sentiments anxieux
- Accusations fausses ou exagérées
- Projection : voir des qualités attrayantes chez quelqu’un et croire que votre partenaire est attiré par cette personne
Ce qu’il y a en dessous :
Doute de soi, faible estime de soi ou valeur personnelle, manque de confiance en soi ou comportement dont vous ne vous sentez pas bien.
Ce que vous devez savoir :
Les personnes qui ont confiance en elles, qui s’aiment bien et qui se sentent bien dans la façon dont elles traitent leur partenaire ont tendance à être moins jalouses.
Les relations sont la chambre d’écho parfaite pour votre propre sentiment d’attractivité, votre anxiété de performance, votre estime de soi, etc.
Donc, vous feriez mieux de croire que la relation est solide, que vous êtes digne et que vous en valez la peine, que vous êtes le meilleur parti pour votre partenaire.
Si vous avez des doutes sur ces choses, c’est là qu’il faut porter votre attention.
Lorsque les gens ne se sentent pas bien dans leur peau, ce cycle se produit :
- Ils se sentent peu aimables, abandonnables.
- L’amour de leur partenaire, en tant que substitut, devient ultra-important…
- …ce qui les conduit à être surprotecteur, ou contrôlant, ou nécessiteux…
- …puis à avoir honte de ce comportement, ce qui les fait se sentir encore plus peu aimables et abandonnables.
Et si vous voulez vraiment vous sentir en insécurité, menacé et jaloux dans la relation… traitez mal votre partenaire. Faites cela, et vous serez éternellement sur les nerfs et vous l’accuserez constamment dans votre tête d’être sur le point de vous quitter.
Je vais le répéter. Plus vous traitez mal votre partenaire, plus vous risquez de vous sentir insécure et jaloux dans la relation.
J’ai déjà écrit sur le lien entre l’estime de soi et le fait d’avoir une bonne relation avec le sexe opposé, et sur le travail que j’ai dû faire pour y arriver moi-même.
Révélé : Projection
Il y a une autre saveur très spécifique de la jalousie insécure qui conduit à de fausses (ou exagérées) accusations. En fait, cela n’a pas du tout à voir avec votre partenaire. Il est plutôt pris dans le feu croisé de ce que vous ressentez pour vous-même, enflammé par quelque chose que vous voyez dans la tierce partie, cette autre personne dont vous êtes convaincu que votre partenaire a le béguin. Voici comment cela se passe.
- Vous voyez quelque chose que vous aimez chez la tierce personne, quelque chose que vous admirez. Vous voyez des qualités positives, quelque chose que vous pensez être attirant…
- Puis vous vous comparez à eux et vous vous sentez inadéquat….
- Puis vous projetez tout cela sur votre partenaire, l’accusant de vouloir s’enfuir avec le tiers et de vous laisser dans la poussière.
En fait, la seule personne qui vous abandonne dans ce scénario, c’est vous. Vous êtes essentiellement en train de vous tromper vous-même dans votre esprit et vous essayez de faire porter le chapeau à votre partenaire pour ce crime.
C’est similaire à l’envie, mais déraillé en dégoût de soi. (Plutôt que ce qu’il pourrait être : l’inspiration.)
Ce qu’il faut faire à ce sujet (alias la dure vérité à laquelle vous devez vous réveiller):
Le contraire de la sécurité est l’insécurité.
Lisez cela à nouveau et pensez-y.
La « sécurité » est quelque chose que nous avons tendance à considérer comme un attribut de la relation. Ou comme quelque chose que notre partenaire crée et fournit pour nous.
Mais ce n’est pas le cas. « L’insécurité », nous la reconnaissons instantanément comme une qualité du soi, quelque chose qui ne peut être résolu que de l’intérieur.
Aucune quantité de réassurance de notre partenaire ne va aider. Elle ne va pas non plus conduire à une relation saine, heureuse, résiliente ou durable. Elle ne fera que masquer la véritable menace qui pèse sur la relation et aggravera la situation à long terme. Si vous voulez une bonne relation – avec n’importe qui – il y a un certain travail interne que vous allez devoir faire.
Voici un bon endroit pour commencer. Tout d’abord, faites une pause ! Deuxièmement, qu’est-il arrivé au fait d’être inspiré par l’exemple de quelqu’un et de s’efforcer d’imiter ses bonnes qualités ? Troisièmement, essayez de vous rappeler que votre partenaire a ses propres raisons de vous aimer. Et surtout, arrêtez les fausses accusations ! Faites en sorte qu’il soit légitime qu’il s’agisse de vous, et engagez-vous à faire le travail nécessaire pour arriver à un endroit différent. Dites-vous que votre partenaire et cette relation en valent la peine et ont suffisamment de valeur à vos yeux pour que vous croyiez en leur solidité et que vous vous montriez à la hauteur de la situation. Laissez-la faire ressortir ce qu’il y a de mieux en vous.
(A suivre : Possession/Propriété.)