Quel momento in cui metti in discussione tutto: è questa la mia crisi di mezza età?

In questo momento, mentre scrivo questo, sto avendo un momento in cui sto mettendo in discussione tutto. E per tutto, intendo tutto – la mia vita. Non in un modo super oscuro in cui la vita non vale la pena di essere vissuta, ma in un modo del tipo “che diavolo sto facendo della mia vita”.

Hai mai avuto uno di questi momenti?

I miei sembrano arrivare ogni 18-24 mesi. Non è un ciclo preciso, ma è un ciclo. E questo sembra un po’ più intenso degli altri.

È la mia crisi di mezza età?

Se qualcuno guardasse la mia vita da lontano in questo momento, umilmente, avrebbe motivi per essere impressionato. Ho un incredibile compagno di vita che è uno dei più grandi esseri umani che si possano incontrare. Possiedo due attività di grande successo che mi fanno stare bene finanziariamente. Il mio lavoro è spesso molto appagante, lavorando con colleghi e clienti incredibili che mi fanno sentire che il mio contributo è prezioso.

Vivo in un bellissimo appartamento in un quartiere incantevole con una splendida vista dello skyline di New York. Ho amici incredibili che sono premurosi, di supporto e divertenti. Ho una buona salute e molte delle persone intorno a me stanno bene e prosperano. Inoltre, ho una lista di altri privilegi che francamente mi mettono in una classe di persone che non dovrebbero mai lamentarsi della loro vita.

Tutto questo è vero. Ma il fatto è che negli ultimi mesi sono stato incredibilmente insoddisfatto. E non posso fare a meno di vergognarmi di essere infelice.

Con tutto quello che va bene nella mia vita, perché cazzo sono infelice?

La gratitudine a volte sembra uno strumento che vorrei usare, ma è chiuso in uno scrigno che troverò solo decifrando qualche antica caccia al tesoro stile Indiana Jones.

Il film che continua a ripetersi nella mia mente è un continuo interrogarsi e giudicare e senza meta, chiedendomi…

Che diavolo ci faccio a NYC? Questo posto è rumoroso e sporco e soprattutto sgradevole. Se non dovessi mai più prendere la dannata metropolitana sarei così felice.

Come mai sto gestendo un’azienda di fitness? Non mi piace nemmeno allenarmi. Che impostore.

Che diritto ho di allenare altri dirigenti e proprietari di aziende? È davvero questo che voglio fare per il resto della mia vita? Sono anche bravo a farlo?

Qual è il gioco finale di tutto questo lavoro? Ho davvero intenzione di avere un impatto su qualcuno o qualcosa?

Poi il mio cervello che risolve i problemi si trasforma in domande “what if” seguite da un giudizio ancora più forte…

Beh, e se prendessimo e ci trasferissimo altrove? Ugh, chi vuole fare tutti i nuovi amici? Sembra estenuante.

E se tornassi a scuola per qualcosa di totalmente diverso? Forse andare alla scuola di pasticceria o diventare uno psicologo. OMG, anche questo suona estenuante. E costoso! Ho appena pagato il debito scolastico, voglio davvero di più?

E se lavorassi davvero su un piano di business che mi entusiasma? Sono solo un po’ esaurito? Mi sembra di averlo già fatto. A cosa serve un’altra pianificazione?

Il ciclo continua in un ciclo infinito di dubbi, che porta alla vergogna e al giudizio, che porta ad altri sentimenti di mancanza di scopo e dubbi.

Qualcuno mi faccia scendere da questa folle giostra infernale. Ahhhhh, sto per vomitare!

Come allenatore, so che ci sono stagioni nella vita e questo non durerà per sempre. Ma al momento è difficile (spesso impossibile) razionalizzare semplicemente la mia via d’uscita dal sentirmi inquieto. Inoltre, non sono una persona che lascerà facilmente che questa cosa si svolga, si prenderà cura di se stessa. No. Non è il mio stile.

So anche intellettualmente che è una grande qualità essere in grado di mettere in discussione tutto nella mia vita. Sforzarmi di migliorare le cose e allungarmi per ottenere cose sempre più grandi è una delle mie migliori caratteristiche. E questa non è affatto un’informazione utile quando sono seduto esattamente nel fango del dubbio e dell’incertezza.

E allora, cosa faccio?

In tutta onestà, in questo momento non sono sicuro di come farò ad uscire da questa situazione.

In parte, sto scrivendo questo come un diario per aiutarmi ad elaborare i miei pensieri e sentimenti – onestamente non sono nemmeno sicuro se ho intenzione di condividerlo pubblicamente o no. E un’altra parte di me voleva scriverlo perché volevo che altre persone sapessero che non siete soli se avete sperimentato qualcosa di simile.

Tutti noi attraversiamo momenti in cui tutto sembra fantastico in superficie, ma c’è una corrente tumultuosa che cerca con forza di tirarci sotto. Questo è il punto in cui mi trovo ora e lasciatemi dire che la corrente è forte.

In momenti come questo mi chiedo, cosa direi a qualcun altro che viene da me in questa situazione? Dopo tutto, io aiuto le persone a superare le sfide personali e professionali per vivere.

Direi innanzitutto, prenditi del tempo per stare con i tuoi sentimenti. Siediti con loro e forse fai un piccolo diario per vedere cosa viene fuori. (Forte. Lo sto facendo ora. Controlla!)

Il mio secondo consiglio sarebbe probabilmente che nella mia esperienza uscire dalla tua testa e parlare con altre persone può essere utile. Direi anche che agire (fare qualcosa, qualsiasi cosa) ti insegnerà più che pensarci semplicemente.

Ok, quindi seguendo il mio stesso consiglio, quali sono alcuni modi in cui posso uscire dalla mia testa, entrare in conversazioni con gli altri e iniziare ad agire?

Facciamo un brainstorming. Potrei…

1. Fissare qualche appuntamento per un caffè con tre dei miei migliori amici per parlarne.
2. Parlare con un allenatore o un terapeuta.
3. Trovare un ritiro personale che si concentri sull’auto-esplorazione.
4. Pianificare un ritiro di lavoro per esplorare una visione del mio lavoro futuro.
5. Ospitare una cena di crisi di mezza età. (Haha. Questo è solo un brainstorming. Tutte le idee sono benvenute!)
6. Trovare un gruppo di terapia o di consulenza.
7. Inscriversi per imparare qualcosa di nuovo che è fuori dalla mia zona di comfort.
8. Assumere un consulente di carriera per aiutarmi ad analizzare le mie passioni e le mie capacità.
9. Fare un sondaggio tra i miei amici e colleghi più stretti per vedere in cosa pensano che io sia migliore.
10. Fare una lista di cose che voglio provare o realizzare nella mia vita.

Queste mi sembrano delle buone opzioni. Ci si sente abbastanza bene e produttivi per aver fatto quella lista.

E adesso? Come faccio a scegliere quale azione (o azioni) prendere?

Beh, merda. Non lo so. Cosa dovrei dire a qualcun altro di fare?

Probabilmente chiederei: Quale di queste possibili azioni evoca una reazione emotiva per te? Quali ti accendono o ti fanno venire le farfalle?

Mi piace il numero 1 (appuntamenti al caffè con gli amici) perché sarebbe bello parlarne con persone di cui mi fido e che rispetto. Mi fa sentire calda e accogliente.

Mi piace #4 (ritiro di lavoro per esplorare una visione futura del lavoro) perché mi ha davvero premuto un nervo scoperto che la mia futura vita lavorativa non sembra chiara.

E mi piace #5 (cena di crisi di mezza età) perché mi ha fatto ridacchiare e sembra assurdo.

Ok, ora sono armato di tre passi d’azione che davvero risuonano con me. Sono un overachiever, quindi voglio impegnarmi a farli tutti.

È troppo? Sono obiettivi S.M.A.R.T.?

Sento il bisogno di intraprendere azioni drastiche, quindi mi sento a mio agio nell’affrontare tutti e tre gli obiettivi. E mi sembrano piuttosto SMART. Ognuno di essi mi sembra Specifico, Misurabile, Raggiungibile, Rilevante e Temporale. Oops, non proprio l’ultimo. Qual è un lasso di tempo ragionevole per me per intraprendere questa azione?

Mi impegnerò ad agire su tutti e tre entro la fine di questo mese e a completarli tutti e tre entro la fine del mese prossimo.

Controlliamo. Come mi sento?

Per cominciare, sono stanco di scrivere. #verità

Al di là di questo, mi sento ancora come se fossi nel letame, ma onestamente, il mio monologo interiore di negatività è diventato molto più tranquillo. Mi sento solo l’1% più ottimista ora che ho alcuni chiari passi d’azione da fare.

Penso che lo condividerò con mio marito stasera solo per avere un compagno di responsabilità che mi chieda dei miei progressi. Inoltre, mi piace condividere con lui comunque. Lui è il migliore.

Dovrei pubblicarlo pubblicamente? Hmm, non sono sicuro.

Sarà letto come un qualche auto-indulgente, eccessiva condivisione, pseudo-psicologico-esorcismo? I colleghi o i clienti saranno scoraggiati o feriti dalla mia ammissione di non sentirmi realizzata nella mia vita?

O potrebbe essere utile per le persone con sfide simili vedere che non sono sole? Potrebbe essere utile per le persone vedere come ho cercato di applicare le mie capacità di coaching a me stesso? Potrebbe essere utile condurre con vulnerabilità nella speranza di incoraggiare gli altri a fare lo stesso?

Bene, se stai leggendo questo immagino che tu sappia cosa ho scelto di fare.

Grazie per aver letto. Cyber Abbracci!