Det øjeblik, hvor du stiller spørgsmålstegn ved alt: Er det min midtvejskrise?

Med det samme, mens jeg skriver dette, har jeg et øjeblik, hvor jeg stiller spørgsmålstegn ved alt. Og med alt, mener jeg det hele – mit liv. Ikke på en superdyster måde, hvor livet ikke er værd at leve, men på en måde, hvor jeg tænker på, hvad fanden jeg gør med mit liv.

Har du nogensinde haft et af disse øjeblikke?

Mine synes at komme ca. hver 18-24. måned. Det er ikke en præcis cyklus, men det er en cyklus. Og denne virker lidt mere intens, end de andre har været.

Er dette min midtvejskrise?

Hvis nogen skulle se på mit liv på afstand lige nu, ydmygt, ville de have grund til at blive imponeret. Jeg har en utrolig livspartner, som er et af de bedste mennesker, du nogensinde vil møde. Jeg ejer to meget succesfulde virksomheder, der gør mig komfortabel økonomisk. Mit arbejde er ofte meget tilfredsstillende, idet jeg arbejder sammen med fantastiske kolleger og kunder, som får mig til at føle, at mine bidrag er værdifulde.

Jeg bor i en smuk lejlighed i et dejligt kvarter med en fantastisk udsigt over NYC’s skyline. Jeg har utrolige venner, som er omsorgsfulde og støtter og sjove. Jeg har et godt helbred, og mange af de mennesker, der er omkring mig, har det godt og trives. Desuden har jeg en vaskeægte liste af andre privilegier, som ærligt talt placerer mig i en klasse af mennesker, som aldrig burde klage over deres liv.

Alt dette er sandt. Men faktum er, at jeg har været utrolig utilfreds i de sidste par måneder. Og jeg kan ikke lade være med at skamme mig over, at jeg er utilfreds.

Med alt, der går godt i mit liv, hvad f*ck laver jeg så med at være ulykkelig?

Gratitude føles nogle gange som et værktøj, jeg gerne vil bruge, men det er låst inde i en skattekiste, som jeg kun kan finde ved at afkode en gammel Indiana Jones-agtig skattejagt.

Den film, der bliver ved med at spille på gentagelse i mit sind, er en film, hvor jeg hele tiden stiller spørgsmål og dømmer og er formålsløs og spørger mig selv …

Hvad pokker laver jeg i NYC? Dette sted er larmende og beskidt og for det meste ubehageligt. Hvis jeg aldrig skulle køre i den forbandede metro igen, ville jeg være så glad.

Hvad laver jeg med at drive et fitnessfirma? Jeg kan ikke engang lide at træne. Sikke en bedrager.

Hvilken ret har jeg til at coache andre virksomhedsledere og ejere? Er det virkelig det, jeg ønsker at gøre resten af mit liv? Er jeg overhovedet god til det?

Hvad er slutspillet med alt dette arbejde? Vil jeg virkelig få indflydelse på nogen eller noget?

Så går min problemløsende hjerne over til hvad nu hvis-spørgsmål efterfulgt af endnu flere vurderinger…

Hvad nu, hvis vi bare havde samlet op og flyttet et andet sted hen? Ugh, hvem har lyst til at få alle nye venner? Det lyder udmattende.

Hvad nu hvis jeg gik tilbage på skolen til noget helt andet? Måske gå på konditorskole eller blive psykolog. OMG, det lyder også udmattende. Og dyrt! Jeg har lige betalt min gæld til skolen, vil jeg virkelig have mere?

Hvad nu hvis jeg bare virkelig arbejder på en forretningsplan, der begejstrer mig? Er jeg bare lidt udbrændt? Jeg føler, at jeg har gjort det her allerede. Hvad godt vil mere planlægning gøre?

Cirklen fortsætter i en endeløs løkke af selvtvivl, som fører til skam og fordømmelse, hvilket fører til flere følelser af formålsløshed og selvtvivl.

Nogen må få mig ud af denne vanvittige karrusel fra helvede. Ahhhhh, jeg skal brække mig!

Som træner ved jeg, at der er sæsoner i livet, og at dette ikke varer evigt. Men i øjeblikket er det svært (ofte umuligt) blot at rationalisere mig ud af at føle mig rastløs. Plus, jeg er ikke en person, der nemt bare vil lade denne ting spille ud, det vil passe på sig selv. Nope. Ikke min stil.

Jeg ved også intellektuelt, at det er en stor kvalitet at kunne sætte spørgsmålstegn ved alt i mit liv. At stræbe efter at tingene skal blive bedre og strække mig selv for at opnå større og større ting er en af mine bedste egenskaber. Og det er slet ikke en nyttig information, når jeg sidder lige i selvtvivlens og usikkerhedens mudder.

Så, hvad gør jeg så?

Helt ærligt, i dette øjeblik er jeg ikke sikker på, hvordan jeg skal grave mig ud af det her.

Delvis skriver jeg dette som en dagbog for at hjælpe mig med at bearbejde mine tanker og følelser – ærligt talt er jeg ikke engang sikker på, om jeg vil dele det offentligt eller ej. Og en anden del af mig ønskede at skrive det, fordi jeg ville have andre mennesker til at vide, at du ikke er alene, hvis du har oplevet noget lignende.

Vi går alle igennem tider, hvor alt ser godt ud på overfladen, men der er en tumultarisk understrøm, der med magt forsøger at trække os ned. Det er der, hvor jeg befinder mig lige nu, og lad mig sige dig, at strømmen er stærk.

I øjeblikke som dette spørger jeg mig selv, hvad jeg ville sige til en anden person, der kom til mig i denne situation? Jeg lever jo af at hjælpe folk med at overvinde personlige og professionelle udfordringer.

Jeg ville først sige, at du skal tage dig tid til at være sammen med dine følelser. Sid med dem og måske lave lidt journalføring for at se, hvad der kommer op. (Cool. Det gør jeg nu. Check!)

Mit andet råd ville nok være, at det efter min erfaring kan være nyttigt at komme ud af dit hoved og ind i samtaler med andre mennesker. Jeg vil også sige, at det at tage handling (at gøre noget, hvad som helst) vil lære dig mere end blot at tænke over det.

Okay, så hvis jeg tager mit eget råd, hvad er så nogle måder, hvorpå jeg kan komme ud af mit eget hoved, ind i samtaler med andre og begynde at tage handling?

Lad os lave en brainstorm. Jeg kunne…

1. Skemalægge nogle kaffeaftaler med tre af mine bedste venner for at tale om det.
2. Tale med en coach eller terapeut.
3. Find en personlig retræte at tage på, som fokuserer på selvudforskning.
4. Planlæg en arbejdsretræte for at udforske en vision for mit fremtidige arbejde.
5. Vært for et midlifecrisis-middagsselskab. (Haha. Dette er bare en brainstorm. Alle idéer er velkomne!)
6. Find en terapi- eller rådgivningsgruppe.
7. Melde mig til at lære noget nyt, der ligger uden for min komfortzone.
8. Hyr en karriererådgiver til at hjælpe mig med at analysere mine passioner og færdigheder.
9. Før en rundspørge blandt mine nærmeste venner og kolleger for at se, hvad de mener, jeg er bedst til.
10. Opret en “bucket list” over ting, jeg gerne vil opleve eller opnå i mit liv.

Disse føles som nogle gode muligheder. Det føles ret godt og produktivt at have lavet den liste.

Hvad nu? Hvordan vælger jeg, hvilken handling (eller hvilke handlinger) jeg skal foretage?

Jamen, pis. Jeg ved det ikke. Hvad ville jeg sige til en anden at gøre?

Jeg ville nok spørge: Hvilket af disse mulige handlingstrin fremkalder en følelsesmæssig reaktion hos dig? Hvilke tænder dig op eller giver dig sommerfugle i maven?

Jeg kan godt lide nr. 1 (kaffeaftaler med venner), fordi det ville føles godt at tale om dette med folk, jeg har tillid til og respekterer. Det får mig til at føle mig varm og hyggelig.

Jeg kan godt lide nr. 4 (arbejdsretræte for at udforske en fremtidig arbejdsvision), fordi det virkelig trykkede på en nerve for mig, at mit fremtidige arbejdsliv virker uklart.

Og jeg kan godt lide nr. 5 (mid-life crisis dinner party), fordi det fik mig til at fnise og virker absurd.

Okay, nu er jeg bevæbnet med tre handlingstrin, der virkelig giver genlyd hos mig. Jeg er en overachiever, så jeg ønsker at forpligte mig til at gøre dem alle.

Er det for meget? Er det S.M.A.A.R.T.-mål?

Jeg føler et behov for at tage nogle drastiske skridt, så jeg er tryg ved at påtage mig alle tre mål. Og de føles ret SMART for mig. De føles hver især specifikke, målbare, opnåelige, relevante og tidsafgrænsede. Ups, ikke lige det sidste. Hvad er en rimelig tidsramme for mig til at træffe disse foranstaltninger?

Jeg forpligter mig til at træffe foranstaltninger til alle tre inden udgangen af denne måned og til at have dem alle tre afsluttet inden udgangen af næste måned.

Lad os tjekke ind. Hvordan har jeg det?

For det første er jeg træt af at skrive. #truth

Udover det føler jeg stadig, at jeg er i mudderet, men ærligt talt er min indre monolog af negativitet blevet meget mere stille. Jeg føler mig lige omkring 1% mere optimistisk nu, hvor jeg har nogle klare handlingstrin at tage.

Jeg tror, jeg vil dele dette med min mand i aften, bare så jeg har en ansvarlighed buddy til at spørge mig om mine fremskridt. Plus, jeg kan bare godt lide at dele med ham alligevel. Han er den bedste.

Bør jeg offentliggøre dette? Hmm, ikke sikker.

Kan det læses som en eller anden selvudslettende, overdreven deling, pseudo-psykologisk-selv-uddrivelse? Vil kolleger eller klienter blive afskrækket eller såret af min indrømmelse af, at jeg ikke føler mig opfyldt i mit liv?

Og måske vil det være nyttigt for folk med lignende udfordringer at se, at de ikke er alene? Kunne det være nyttigt for folk at se, hvordan jeg forsøgte at anvende mine coaching-færdigheder på mig selv? Kunne det være nyttigt at lede med sårbarhed i håb om, at det opmuntrer andre til at gøre det samme?

Jamen, hvis du læser dette, så ved du vel, hvad jeg valgte at gøre.

Tak for læsning. Cyberknus!