Op dit moment, terwijl ik dit typ, heb ik een moment waarop ik alles in twijfel trek. En met alles, bedoel ik alles – mijn leven. Niet op een superdonkere manier, maar op een manier van wat doe ik in godsnaam met mijn leven? Heb jij ooit zo’n moment gehad?
Die van mij lijken ongeveer elke 18-24 maanden te komen. Het is geen precieze cyclus, maar het is een cyclus. En deze lijkt een beetje intenser dan de anderen zijn geweest.
Is dit mijn midlifecrisis?
Als iemand op dit moment mijn leven van een afstandje zou bekijken, zou hij, in alle bescheidenheid, redenen hebben om onder de indruk te zijn. Ik heb een geweldige levenspartner die een van de beste mensen is die je ooit zult ontmoeten. Ik bezit twee zeer succesvolle bedrijven die me financieel comfortabel maken. Mijn werk geeft me vaak veel voldoening, ik werk met geweldige collega’s en klanten die me het gevoel geven dat mijn bijdragen waardevol zijn.
Ik woon in een prachtig appartement in een mooie buurt met een geweldig uitzicht op de skyline van NYC. Ik heb ongelooflijke vrienden die zorgzaam en ondersteunend en leuk zijn. Ik heb een goede gezondheid en veel van de mensen om me heen zijn gezond en welvarend. Plus, ik heb een waslijst aan andere voorrechten die me eerlijk gezegd in een klasse plaatsen van mensen die nooit over hun leven mogen klagen.
Dat is allemaal waar. Maar het feit is, dat ik de laatste paar maanden ongelooflijk ontevreden ben geweest. En ik kan het niet helpen dat ik me schaam dat ik ongelukkig ben.
Terwijl alles goed gaat in mijn leven, waarom ben ik dan ongelukkig?
- Gratitude voelt soms als een gereedschap dat ik wil gebruiken, maar dat opgesloten zit in een schatkist die ik alleen kan vinden door een oude Indiana Jones-achtige speurtocht te ontcijferen.
- De cyclus gaat door in een eindeloze lus van zelftwijfel, die leidt tot schaamte en oordeel, wat weer leidt tot meer gevoelens van doelloosheid en zelftwijfel.
- We gaan allemaal door tijden waarin alles er aan de oppervlakte geweldig uitziet, maar er is een tumultueuze onderstroom die ons met kracht probeert onder te trekken. Dat is waar ik nu ben en laat me je vertellen, de stroming is sterk.
- Daarbuiten heb ik nog steeds het gevoel dat ik in de puree zit, maar eerlijk gezegd is mijn innerlijke monoloog van negativiteit veel stiller geworden. Ik voel me ongeveer 1% optimistischer nu ik een aantal duidelijke actiestappen te nemen heb.
Gratitude voelt soms als een gereedschap dat ik wil gebruiken, maar dat opgesloten zit in een schatkist die ik alleen kan vinden door een oude Indiana Jones-achtige speurtocht te ontcijferen.
De film die zich in mijn hoofd blijft herhalen, is er een van voortdurende vragen, oordelen en doelloosheid, waarbij ik mezelf afvraag…
Wat doe ik in godsnaam in NYC? Deze plek is lawaaierig en vies en meestal onaangenaam. Als ik nooit meer met de verdomde metro hoefde, zou ik zo gelukkig zijn.
Wat moet ik met een fitnessbedrijf? Ik hou niet eens van fitness. Wat een bedrieger.
Met welk recht coach ik andere bedrijfsleiders en eigenaren? Is dit wat ik echt wil doen voor de rest van mijn leven? Ben ik er wel goed in?
Wat is het eindspel van al dit werk? Ga ik echt een impact hebben op iemand of iets?
Dan gaat mijn probleemoplossende brein over op wat als-vragen, gevolgd door nog meer oordelen…
Wel, wat als we gewoon de draad weer oppikken en ergens anders gaan wonen? Ugh, wie wil er allemaal nieuwe vrienden maken? Dat klinkt vermoeiend.
Wat als ik terug naar school zou gaan voor iets totaal anders? Misschien naar de banketbakkersschool of psycholoog worden. OMG, dat klinkt ook vermoeiend. En duur! Ik heb net mijn schoolschuld afbetaald, wil ik echt nog meer?
Wat als ik nu eens echt werk aan een ondernemingsplan waar ik enthousiast van word? Ben ik gewoon een beetje opgebrand? Ik heb het gevoel dat ik dit al gedaan heb. Wat heb ik aan nog meer plannen?
De cyclus gaat door in een eindeloze lus van zelftwijfel, die leidt tot schaamte en oordeel, wat weer leidt tot meer gevoelens van doelloosheid en zelftwijfel.
Iemand haalt me uit deze krankzinnige draaimolen uit de hel. Ahhhhh, ik moet kotsen!
Als coach weet ik dat er seizoenen zijn in het leven en dat dit niet eeuwig zal duren. Maar op het moment zelf is het moeilijk (vaak onmogelijk) om me rationeel uit een onrustig gevoel te redden. Plus, ik ben niet iemand die dit gemakkelijk gewoon zal laten uitspelen, het zal wel voor zichzelf zorgen. Nope. Niet mijn stijl.
Ik weet ook intellectueel dat het een geweldige kwaliteit is om alles in mijn leven in twijfel te kunnen trekken. Streven naar dingen die beter kunnen en mezelf uitrekken om steeds grotere dingen te bereiken is een van mijn beste eigenschappen. En dat is helemaal geen nuttige informatie als ik vierkant in de brij van zelftwijfel en onzekerheid zit.
Dus, wat moet ik doen?
Eerlijk gezegd, weet ik op dit moment niet hoe ik me hier uit ga graven.
Deel, ik schrijf dit als een dagboek om me te helpen verwerken van mijn gedachten en gevoelens – eerlijk gezegd niet eens zeker of ik ga het publiekelijk delen of niet. En een ander deel van mij wilde het schrijven omdat ik andere mensen wilde laten weten dat je niet alleen bent als je iets soortgelijks hebt meegemaakt.
We gaan allemaal door tijden waarin alles er aan de oppervlakte geweldig uitziet, maar er is een tumultueuze onderstroom die ons met kracht probeert onder te trekken. Dat is waar ik nu ben en laat me je vertellen, de stroming is sterk.
Op momenten als deze vraag ik me af: wat zou ik tegen iemand anders zeggen die in deze situatie bij me zou komen? Ik help tenslotte mensen bij het overwinnen van persoonlijke en professionele uitdagingen.
Ik zou eerst zeggen: neem de tijd om bij je gevoelens te zijn. Ga ermee zitten en schrijf ze op om te zien wat er naar boven komt. (Cool. Dat ben ik nu aan het doen. Check!)
Mijn tweede advies zou waarschijnlijk zijn dat het in mijn ervaring nuttig kan zijn om uit je hoofd te komen en met andere mensen in gesprek te gaan. Ik zou ook zeggen dat actie ondernemen (iets doen, wat dan ook) je meer zal leren dan er alleen maar over denken.
Okee, dus als ik mijn eigen advies opvolg, wat zijn dan manieren waarop ik uit mijn eigen hoofd kan komen, met anderen in gesprek kan gaan en actie kan ondernemen?
Laten we brainstormen. Ik zou…
- Een paar koffiedates kunnen plannen met drie van mijn beste vrienden om er over te praten.
- Met een coach of therapeut praten.
- Zoek een persoonlijke retraite die zich richt op zelfonderzoek.
- Plan een werkretraite om een visie op mijn toekomstige werk te verkennen.
- Geef een mid-life crisis diner party. (Haha, dit is slechts een brainstorm. Alle ideeën zijn welkom!)
- Een therapie- of counselinggroep vinden.
- Schrijf me in om iets nieuws te leren dat buiten mijn comfortzone ligt.
- Huur een loopbaanadviseur in om me te helpen mijn passies en vaardigheden te analyseren.
- Neem een peiling onder mijn naaste vrienden en collega’s om te zien waar ze denken dat ik het beste in ben.
- Maak een bucketlist van dingen die ik in mijn leven wil ervaren of bereiken.
Dat lijken me een paar goede opties. Het voelt goed en productief om die lijst gemaakt te hebben.
Nu wat? Hoe kies ik welke actie (of acties) te ondernemen?
Wel, shit. Ik weet het niet. Wat zou ik iemand anders zeggen te doen?
Ik zou waarschijnlijk vragen: Welke van deze mogelijke actiestappen roept bij jou een emotionele reactie op? Welke van deze stappen geeft je energie of vlinders?
Ik vind #1 leuk (koffiedates met vrienden) omdat het geweldig zou voelen om hierover te praten met mensen die ik vertrouw en respecteer. Het geeft me een warm en gezellig gevoel.
Ik vind #4 (werkretraite om een toekomstige werkvisie te verkennen) leuk omdat het echt een gevoelige snaar bij me raakte dat mijn toekomstige werkleven onduidelijk lijkt.
En ik hou van #5 (mid-life crisis diner party) omdat het maakte me giechelen en lijkt absurd.
Okay, nu ben ik gewapend met drie actie stappen die echt resoneren met mij. Ik ben een uitslover, dus ik wil me inzetten om ze allemaal te doen.
Is dat te veel? Zijn het S.M.A.R.T.-doelen?
Ik voel de behoefte om drastische actie te ondernemen, dus ik voel me op mijn gemak bij alle drie de doelen. En ze voelen behoorlijk SMART voor mij. Elk doel is Specifiek, Meetbaar, Haalbaar, Relevant en Tijdgebonden. Oeps, niet echt dat laatste. Wat is een redelijk tijdsbestek voor mij om deze actie te ondernemen?
Ik zal mezelf verplichten om tegen het einde van deze maand actie te ondernemen op alle drie en ze alle drie tegen het einde van de volgende maand voltooid te hebben.
Laten we even checken. Hoe voel ik me?
Om te beginnen, ben ik het beu om te typen.
Daarbuiten heb ik nog steeds het gevoel dat ik in de puree zit, maar eerlijk gezegd is mijn innerlijke monoloog van negativiteit veel stiller geworden. Ik voel me ongeveer 1% optimistischer nu ik een aantal duidelijke actiestappen te nemen heb.
Ik denk dat ik dit vanavond met mijn man ga delen, zodat ik een maatje heb die me op de hoogte kan houden van mijn vorderingen. Bovendien vind ik het gewoon leuk om met hem te delen. Hij is de beste.
Zal ik dit openbaar maken? Hmm, niet zeker.
Zal het lezen als een soort zelfingenomen, over-delen, pseudo-psychologische-zelfuitdrijving? Zullen collega’s of klanten afgeschrikt of gekwetst worden door mijn bekentenis dat ik me niet vervuld voel in mijn leven?
Of zou het nuttig kunnen zijn voor mensen met soortgelijke uitdagingen om te zien dat ze niet alleen zijn? Zou het nuttig kunnen zijn voor mensen om te zien hoe ik mijn coachingsvaardigheden op mezelf probeerde toe te passen? Zou het nuttig kunnen zijn om kwetsbaar leiding te geven in de hoop dat dat anderen aanmoedigt hetzelfde te doen?
Wel, als je dit leest denk ik dat je weet waar ik voor gekozen heb.
Dank voor het lezen. Cyberknuffels!