「マシュマロで本当に測っているのは意志の力ではない…それよりもずっと大切なことなのです」。 この課題は、子供たちに状況をうまく利用する方法を見つけさせるものです。 2個目のマシュマロが欲しいけど、どうすれば手に入るのか」ウォルター・ミッシェル
自己管理能力とは、目標に到達するために自分を管理する能力だと考えることができる。 ミッシェルが行ったマシュマロ実験では、子どもが本当に欲しいおやつを2つもらえるとして、どれだけおやつを食べるのを我慢できるかを実験しました。 つまり、その子は自分の目標を達成するために、衝動をコントロールする自己管理能力を持っているのでしょうか？
（そしてそう、これらは実際に第2のおやつを求めていた子供たちで、インタビューアーがそれを与えてくれるのを信じていました）
私がマシュマロ実験で面白いと思ったのは、もし4歳児（2つ目のおやつを欲しがり、実験者を信頼していた）がおやつを食べないように自分をコントロールできたなら、彼らはより幸せな大人に成長した、という点です。
それは、この子どもたちが自分の目標に向かって衝動を管理できたからだと思います。 遊び場で仲良くすることから仕事を持つことまで、目標を達成しようと思えば、自分の感情や衝動を管理する能力は不可欠です。 そして、人生における願望を実現できないことを繰り返す大人は、確かに幸福度が低いのです。
この問題を明確にするために、この特性を “自己管理 “ではなく “感情調整 “として考えた方がよいかもしれません。 (ミッシェル自身は、この実験-そしてすべての「自己制御」-は、そうでなければ目標達成から脱線させてしまう誘惑に抵抗できるほど、「熱い」感情をうまく管理できることだと述べています)
良いニュースは、子どもが自己制御（＝セルフコントロール）が得意な脳を作ってあげる方法が親にはあることです
ステップを見てみましょう
1. 自己制御の基礎は信頼である
子どものニーズに応えてくれる親は信頼を育む。 空腹の乳児が泣いて起き、親が抱き上げて食事を与えるとき、彼は食べ物が来ることを信頼することを学習する。 やがてこの子は、約束されたおやつはいずれ本当にもらえるのだから、今すぐ食べなくてもいいのだと信頼するようになる。 そして、ストレスの多い状況でも、自分の焦りや心配をなだめ、自分をコントロールできるようになるのです。 親は、不安をなだめ、安心感や受容感を育むたびに、子どもがこの比較的成熟した段階に早く到達するのを助けます。
当然のことながら、子どもが実験者をより信頼するようにマシュマロテストを操作すると、子どもはマシュマロを食べるまでもっと待つことができるようになります。 実験者に対する信頼が薄いと、子どもはすぐにマシュマロを食べてしまうのです。
2. 子どもは私たちのモデル化から感情のコントロールを学ぶ
THE BASICS
- 自己コントロールとは何か?
- セルフコントロールに役立つセラピストを探す
ドラマをデスカレートさせて、子どもの動揺を和らげる親は、子どもがより簡単に落ち着く脳を作るのに役立ちます。 子供はなだめられるたびに、脳が感情をなだめ、調整する神経回路を強化し、やがて自分でなだめることができるようになるのです。
これに対して、親が自分の感情をコントロールできずに怒りっぽく反応したり、子どもの挑戦的な行動を個人的に受け取ったりすると、子どもは、人生は非常事態に満ちていて、自分は保護と攻撃のために動員され続ける必要があるという明確なメッセージを受け取ります。 彼女は簡単にエスカレートし、落ち着くのが難しい警戒神経系を構築し、彼は彼女の感情や行動.
だから、あなたの子供がセルフコントロールを学ぶためにできる最も重要なことの一つは、あなた自身の感情を調整することで、あなたの子供と穏やかで我慢できる。
3脳のセルフコントロール容量は練習で増加します。
幼児は、手元に置いてあるおやつを我慢する能力がありませんが、4歳児の30パーセントとほぼすべての大人はそうです。 その違いは何なのでしょうか。 前頭前野は、2歳児ではほとんど発達しておらず、25歳ごろに成熟する。 しかし、前頭前野の発達の早さや働きの良さは、年齢によって大きな差があるのです。 前頭前野を鍛えるにはどうしたらいいのでしょうか？ 実践！
「頭がいい」子どもは、待つことができる子どもだという説があります。 しかし、「頭のよさ」は固定的なものではなく、生まれつきの能力だけではありません。 それは、自分の衝動をコントロールできるかどうかにかかっていて、子どもがそれを選択するたびに強化されることがわかっています。 どんな繰り返しの行動も、脳を強化するのです。 もう一度言います。 実践！
Self-Control Essentials Reads
脳は繰り返される経験に基づいて変化します。 子供がもっと欲しいもののために、自発的に欲しいものを手放すたびに、前頭葉に自己統制に関連する神経回路が構築されます。
欲しいものを手放す必要がない場合、自分をコントロールする練習をする機会がないことに注意してください。 子供は、目標–たとえば、すぐにマシュマロを2つ（あるいは、母親の承認）–があるときにだけ、自己鍛錬をしているのであって、それは、目前の欲求–たとえば、すぐにマシュマロを1つ（あるいは、妹を打ちのめす）–よりも重要なのです。だから、適切な制限に従って自分を管理するよう子どもに求めない寛容な子育ては、子どもが自己規制を学ぶ助けにならないのです。
4 自己制御とは、もっと欲しいもののために欲しいものをあきらめることを選ぶことです。
これは子どもの目標でない限り起こらないことに注意してください。 何かをあきらめざるを得ないとき、彼は自己鍛錬を実践していないのです。 前頭前皮質は、より欲しいもの（この場合は2つのおやつ）のために何か（皿の上のおやつ）をあきらめることを選択するたびに自制心を鍛えます。幼い頃、子供は毎日何百もの衝動（スーパーの行列でお菓子をつかむ、部屋の向こうにコップを投げる、床におしっこする）をあきらめるのです。)
なぜどんな子どもも、何かをしたいときに衝動を克服することを選ぶのでしょうか。 それは、彼女が目先の衝動よりもっと欲しいものがあるからです。 その何かとは、親との温かいつながりであり、そのつながりの中に、自分が大切にされ、自分のニーズを満たすことができるという感覚がある限り、です。 やがて、建設的な選択をしていくうちに、彼女は自分をある種の行動をする人間として見るようになります。 (「私は食事の前に手を洗う人…怒ったときに言葉を使う人…宿題をする人」) だから、時間が経つにつれて、彼女の自己規律を動機づけるもの(あるいは、彼女が目先の衝動よりも望んでいるもの)は、支配者意識と肯定的なアイデンティティである
5. 自己制御は自己から始まる
子供は、自分がもっと欲しいもののために、その瞬間に欲しいものをあきらめるという選択をしなければならないことに注目しよう；彼は強制されたと感じることはできない。 これは自己鍛錬であり、動機は内面的なものでなければなりません。 しかし、彼はそれを私とはまったく異なる定義をしています。「一般に望ましいと考えられていることを達成するために自分の意志の力を発揮すること」です。 それは私が定義する「自己」規律ではありません。目標は私たちの外からやってくるのですから)。
ですから、親として子どもに自制心を実践「させる」ことは、脳が自制心を身につける助けにはなりません。 それよりも、子どもが自制心を発揮したいと思うような場面を見つけてあげましょう。 たとえば、
- 「サイモンセイズ」などをする。
- 子供が情熱の1つを追求する際に障害にぶつかったとき、「そう、それは難しいよ…」と確信を示す。 難しいことは、やる価値がある…。 あなたならできる！… あなたは以前、XやYのような難しいことをやってきた……。 私は、あなたがこの難しいことをする間、あなたをサポートするためにここにいるのです！”
6.共感的な制限は、子供に自己管理の練習をさせる
私たちが子供が受け入れる制限を設定するたびに、子供は自己管理の練習をしていることになるのです。 もちろん、子供は遊んでいたいのですが、一晩中遊ぶよりもっとしたいことがあるから、お風呂に入るのです。 お風呂の中で水しぶきを浴びたいわけではありません。 彼女が欲しいのは、両親との愛情あふれるつながりなのです。
ですから、罰は自己鍛錬を奨励しません。なぜなら、子供は実際に自分がしていたことをやめることを選んでいるのではなく、強制されているからです。
容認は、子供が自分でやめる必要を感じないため、自己鍛錬を奨励しないことに留意してください。
「待つこと」は良い習慣です-ある点までは
『ベビーを育てる』でパム・ドラッカーマンが広めた共通の誤解があります。 しかし、ミッシェルはフランスの子供たちにマシュマロ・テストを実施したことがないので、彼らがアメリカの子供たちよりも良い結果を出すという証拠はないのです。 また、フランスの大人がアメリカの大人より自制心が強いと主張する研究もない。 実際、フランスの子供も大人も、他の誰よりも自制心が強いことを示す研究はありません。
また、厳格なスケジュールは応答的な子育ての反対であり、応答的な子育てはより健全な感情の発達と関連していることがわかっているので、少なくともドラッカーの理論のその部分は確立した科学に対して有効ではないのです。
しかし、「待つ」というスキルについては、ドラッカーマンは部分的に正しいと思います。
私たちは、自制心を行使するたびに、目標を達成するためにそれを利用する能力を高めることができることを知っています。 ですから、ドラッカーマンが主張するように、「待つ」練習をした子どもは、待つことに耐えること、待つことに価値があると信じること、そして待つための戦略を学ぶことができるというのは、真実なのです。 しかし、重要な注意点があります。
待つことが子どもの自制心を育てるのに役立つのは、上記の1番と2番を最初に観察した場合だけです。 言い換えれば、親が子供を発達段階よりも長く待たせると（#1 のようになだめるのではなく）、自分の欲求が満たされることに対する不安が子供を圧倒し、子供は自制心を学ぶのではなく、欲しいものを得るために叫ぶ必要があると学ぶのです。 そして、親が（上記2のように）子供に待つように怒鳴っている場合、子供はそれが緊急事態であることを学び、自制しようとする試みを妨害します。
さらに、親は、子供が待つことの不安を克服できるように、愛情を持って子供をサポートする必要があります。 別の例を挙げましょう。
「お腹が空いているんでしょう。 パスタがもうすぐ茹で上がるよ…」。 さあ、ザルを取って、水を切りましょう」
こうすることで、子供は食べ物が本当に来るのだと安心し、自己暗示の貴重なスキル（これはマシュマロテストに合格する就学前の子供が使う主なスキルです）を学ぶことができます。 その代わりに、親が「泣くな、腹は減ってないだろ、できるだけ早く動いているんだ！」とキレた場合、子供は親が必要なものを差し控えていると感じるかもしれませんし、待つことを学ぶ助けも与えられません。
結局、子供は食べ物をもらえることを学びますか？
彼は最終的に食べ物をもらえることを学ぶのでしょうか?
「待つ」ことについての結論は、子供が不快に耐えるのを共感的に助けることによって、自制心の発達を促すことができますが、子供が私たちは彼らを苦しめていると考えると、それは裏目に出てしまうということです。 幸いなことに、私たちが指示しなくても、人生は子供たちに待つ練習をたくさんさせてくれます。
8.子供は自分の世界を支配しようとするときに自然に自制心を学ぶ
子供は、自分にとって重要なものによって動機づけられているときに自制心を発達させるのです。 他の子供と遊ぶには、自分の感情や衝動を管理する必要がある。 クッキーを作るには、焼き上がるまで待つことが必要です。 サッカーがうまくなるには、何度も何度も蹴る練習をする必要があります。
子供は自分を管理しなければならないたびに、その助けとなる戦略を学びます。 たとえば、おやつを我慢できる子どもは、注意を他のことに集中させることに長けている。 研究者が部屋を出ると、彼らは自分たちの気をそらす。 マシュマロを一通り見た後、子どもはそれを無視し、代わりに棚から最も興味深いおもちゃを取り出します。 どうやってこれを学んだのでしょうか？
自分の子どもがマシュマロを食べてしまうのではないかと心配していませんか。
ミッシェルは、「4歳児でマシュマロ課題に失敗したが、結局は高遅延の大人になった人のかなりの部分」を認めています。 研究者たちは、彼らがどのようにしてそうなったのかを解明するために、まだ縦断的な研究を行っています。 しかし、自制心とは、感情を制御することを学ぶことであり、それによって自分の考えや行動を制御できるようになることがわかっています。 意志力とは、自分の注意と思考をコントロールする方法を学ぶだけの問題であることを理解すれば、意志力を本当に高め始めることができます」
つまり、4歳で賽が振られるわけではないのです。 脳は筋肉と同じで、使い方次第で生涯を通じて鍛えられます。 感情的に反応し、共感的な限界を設定し、感情のコントロールを手本とし、子どもが情熱を追求することを奨励する親は、自制心のある子どもを育てるでしょうし、それはおそらく、子どもが4歳のときにマシュマロ・テストに合格するかどうかにかかわらず、真実でしょう。 そうでしょう。 しかし、それはまた別の研究です。
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