今日の多くの恋愛は、片方がコミットを望み、もう片方はコミットを恐れるために終わっています。 コミットメントを望む人は、望まれないと感じている一方で、コミットメントを恐れる人は、長期的な関係を約束しないので、次から次へと関係を変え、さらには元彼との関係を去ったり戻したりし続けるのです。
私は、コミットメントを恐れるあまり、相手が真剣な交際を望んでいるのを阻止するために、魅力的でない自分を見せることで自己破壊している男女に会い、一緒に仕事をしたこともあります。 そして、すべての恐怖症と同じように、コミットメントに対する恐怖には合理的なものはなく、ほとんどの人にとっては意識的でさえあります。
この「自由」になりたいという欲求は、アイデンティティや自由を失うことへの恐れ、制限されることへの恐れ、責任への恐れなどから来るものかもしれません。
私の場合、コミットメントは「最終的なもの」という意味でした。 私の妻、結婚してください、この先、将来、あなたは永遠に、などの言葉は、たとえそれが私に当てはまらなかったとしても、あるいは直接私に言われたとしても、私をパニックモードに陥らせました-そしてそれは文字通り、私は立ち上がって（徒歩、車、飛行機などで）神のみぞ知る場所に飛び立ってしまうという意味です。 誰かが私の耳元で「刑務所、刑務所、刑務所」あるいは「世界の終わりがここにある！」と叫んでいるような気がしました。 もしあなたが「物事が深刻になっていると感じたらすぐに逃げる」という典型的なケースを扱っているなら、彼または彼女のコミットメントへの恐怖は、必ずしも物事がうまくいかない、または決してうまくいかないという警告サインではありません（記事「コミットメント・フォビアを捨てるべき？ Not Before You Read This」を参照）。
しかし、これはあなたが自分でできることではありません。
どんなに素晴らしい関係であっても、コミットメント・フォビアからコミットメントを引き出すことはできないのです。 そして、あらゆる脅し、最後通牒、懇願、かくれんぼ、他の男性や女性がいかに自分に惹かれているかを自慢すること、あるいは彼や彼女の注目を独占することは、決してコミットメント恐怖症の人をコミットさせることはできません。
あなたの関係に対する統一ビジョンを共同で作り、そのビジョン実現のために行動を起こすには、彼や彼女の協力が必要なのです。 このような場合、”崖っぷち “であることを自覚し、”崖っぷち “であることを自覚し、”崖っぷち “であることを自覚し、”崖っぷち “であることを自覚し、”崖っぷち “であることを自覚し、”崖っぷち “であることを自覚する。)
まず、あなたができる3つのことがあります。
STEP 1: 本当にコミットメント恐怖症なのかを確認する
男性や女性が感情的になれるのか、疑問に思うのは自然なことでしょう。
問題は、あなた自身の「もの」(時計の針、共依存、嫉妬、欲求不満)によって、素晴らしいかもしれない関係を台無しにしてしまうことから始まるのです。 自分の内なる圧力によって、相手をコミットメント恐怖症と呼んで結論を急ぐことがありますが、実際には相手は私生活の他のストレス要因に反応していたり、関係における物事（あなたの態度、行動、行為）に反応しており、コミットメントへの恐怖とはほとんど、あるいは全く関係ないこともあるのです。 一部の男女は、「私はコミットメントを恐れている」という言葉を、あなたを引き留めたり、面目を保ちながらあなたを追い出したりするための口実として使います。 その人がどのようにして「コミットメント恐怖症」という結論に至ったのか、どのように逃げているのか、あなたとのカジュアルな関係を望んでいるだけなのに「コミットメントが怖い」と言ってごまかしているのか、あなたのためにあなたに興味を持っているのか、あなたが便利だから（イネイブラー）なのか、など
あなたは、理論づけや粗野な心理学を用いて彼または彼女に頼るのではなく、あなたの男女から答えを得る必要があるのです。 あなたは彼または彼女から答えを得る必要がありますが、圧力をかけずに、あるいはできるだけ少なくする必要があります。
あなたが答えを求めれば求めるほど、その人はあなたから離れ、あるいは立ち去ります。 そのような場合、「それはどのようなものですか」、「それはあなたがどのように感じるのですか」、「なぜあなたはそれが起こったと思いますか」、「あなたは何について知っていましたか」、「それが何を意味するか説明してください」自然継続会話の中で尋ねると、あなたの男性または女性が考えているか感じているかを深く明らかにすることができます.
あなたが彼または彼女の話題を保つことができれば、彼は会話の話題を変更しようとしない、あなたは彼または彼女の約束への恐怖に関する非常に有益な情報を得ることができるだろう。 この情報を使って、相手の心に質問を投げかけ、相手の恐怖フィルターやコミットメントに付随する不健康な感情やイメージに挑戦するような方法で、相手の思考を刺激することができるのです。
STEP 2: カップルとしての「コミットメント」の意味を再定義する
時には、二人が関係に何を望んでいるか、二人の関係をどうしたいかを非常に具体的に話し合うだけで、長期間のコミットメントをすることに対するすべての懸念が取り除かれることがある。
あなたの男性または女性が、コミットメントにまつわる恐怖や不安について話すことに前向きであれば、「コミットメント」という言葉で相手の頭を叩いたり、相手がコミットメント（さもなければ）するように主張するのではなく、あなたが望むことを非常に具体的に男性または女性に伝えてください。 あなたが本当に望んでいることが、なぜあなたにとって重要なのかをはっきりさせましょう。
ここでは、関係のさまざまな段階で、必ずしも「C-Word」を言わずに「コミットメント」を言うことができる方法の例をいくつか紹介します。
1. 正直に気持ちを伝える（重要：関係に安心感を覚える）
2. 一緒に過ごす時間を増やしたり、お互いの生活のほとんどの側面を共有する（重要：相手がいつもそこにいると知っている）
3.
3. 関係を特別なものにし、育む価値があるものにするために、自分の時間とエネルギーを注ぐ（重要：感情的および性的親密性/一夫一婦制）.
4. 将来のための計画 – 子供と家族（重要：結婚）.
関係の異なる段階に最も適した自分自身の約束の定義、種類、スタイルを創造的に生み出すことに集中する – 一度に進行する段階を一つずつ.
自分の限られた関係観（非現実的かもしれない）を相手に押し付けようとせず、代わりに相手が、あらかじめ決められたやり方という義務なしに、自分が本当に望むものを想像し探求できるようにすることです。
言い方が違っても、二人が同じことを望んでいることを知ることで、恐怖が創造的な興奮に変わる。
STEP 3: 個人の立場ではなく、共通の目標に集中する
「私はコミットメントしたい、あなたはしたくない」という立場に自分を閉じ込めないことである。 このような立場をとると、「あなた対私」のレールに乗ってしまい、結局、そもそもなぜ一緒にいるのかわからなくなってしまいます。
信じられないかもしれませんが、献身を恐れる人の多くは、自分が問題を抱えていることを知っており、そのような自分を嫌っている人がほとんどなのです。 しかし、彼らはまた、この恐怖症を持つ人の気持ちを知らない「知ったかぶり」に、自分がどう感じるべきか、何をすべきかを言われたくはないのです。 それは、「私は完璧で、あなたはそうではない」「私は約束を恐れないから、あなたより優れている」と言っているようなものです。 私は以前、「バカな」男性からコミットメント・フォビアに関するインターネット記事を送ってもらったり、本を買ってもらったりして、本当に腹が立ったことがあります。
どちらか一方（コミットメントしたい）、もう一方（コミットメントしたくない）の指示に従うのではなく、お互いの夢を実現し、お互いの目標をサポートし、お互いのニーズを満たすために協力する大きな可能性を探ってみましょう。 これは、「2つの頭は1つよりも優れている」という創造的な力を本当に利用する機会です。
この3つのステップは、ほんの手始めに過ぎません。 信頼、誠実さ、操作やコントロールの不在、そして信憑性を持って対処すれば、コミットメントに関する会話が、最も正直な自分をテーブルに引き出すためのプラットフォームを作り出すことができることに驚くことでしょう。 脅迫、最後通牒、懇願、かくれんぼ、他の男性や女性がいかに自分に惹かれているかを自慢する、あるいは彼や彼女の注目を独占することは、空回りの最たるものです。 整合性や同意がなければ、コミットメントもありません。
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