Estar sozinha na meia-idade não era o meu plano.
Quando me casei pela segunda vez aos 32 anos de idade, esperava estar casada para sempre. Pensei que tinha aprendido uma ou duas coisas com o meu curto casamento inicial, quando era muito novo. Durou 15 anos e me deu dois filhos maravilhosos – uma boa corrida, mas pouco feliz para sempre depois.
Tinha acabado de completar 48 anos quando nossos papéis de divórcio foram finalizados, e eu não estava solteira desde os meus 20 anos. Depois de um ano de pôr a minha nova vida em ordem e de me certificar que os meus filhos estavam bem, comecei a pensar que estava pronta para namorar, talvez até me apaixonar novamente. Eu estava acostumada a ter um homem por perto, então eu fui em busca de um parceiro romântico.
E aqui estou eu, 15 anos e alguns relacionamentos românticos de longo prazo e vários flings mais tarde e ainda vivo sozinha. A parte de viver sozinha é por escolha – como um número crescente de mulheres mais velhas, viver sozinha me oferece uma liberdade que eu nunca tive quando me casei. Essa foi uma das muitas coisas que descobri sobre mim mesma a meio da vida porque foi a primeira vez que realmente me perguntei, o que você quer agora?
Mas eu assumi que teria um parceiro romântico, alguém com quem envelhecer e – vou ser honesto – cuidar de mim como eu cuidaria dele, alguém que estaria por perto para que eu não morresse sozinho.
Como muitos solteiros, eu tinha um medo um pouco irracional de morrer sozinho. Talvez eu tenha rido do episódio Sex and The City, no qual Miranda se engasga com a sua comida chinesa sozinha no seu novo condomínio e depois chama Carrie em pânico – “Vou morrer sozinha! – Mas ao mesmo tempo, isso me fez pensar, será que isso vai acontecer comigo?
E os fundamentalistas do casamento continuam pressionando essa narrativa.
Com baixas taxas de natalidade, altas taxas de divórcio, uma população crescente de mães solteiras e cerca de 60% dos segundos casamentos terminando em divórcios, “nossas famílias, nossa nação logo enfrentará uma mudança nunca antes vista em como morremos e quem teremos ao nosso redor quando morrermos”, diz a pesquisadora conservadora e autora Elizabeth Marquardt. “E a probabilidade é que em todos os níveis, estaremos morrendo muito mais sozinhos”
Nenhum de nós quer morrer sozinho, mas ser parceiro não é garantia de que não o faremos. Mesmo pessoas casadas há muito tempo morrem sozinhas, como o falecido juiz do Supremo Tribunal Antonin Scalia, que foi encontrado frio, sem pulso e sozinho em uma cama de hotel durante uma viagem de caça, longe de sua esposa de 56 anos, nove filhos e 36 netos.
E ter filhos não significa necessariamente que eles estarão por perto ou que podemos contar com eles para cuidar de nós na nossa velhice, embora muitos o façam. As crianças adultas estão fazendo quase metade dos cuidados diários para seus pais idosos, padrastos e sogros, e – não é surpresa – a esmagadora maioria desses cuidadores são mulheres. Enquanto o fardo disso afeta muitas filhas adultas, as mulheres casadas heterossexuais são as que mais sofrem, principalmente porque seus maridos muitas vezes não apóiam o cuidado de seus pais, levando ao estresse conjugal e pessoal.
Não quero ser esse tipo de fardo para meus filhos e seus parceiros românticos.
Com numerosos amigos por perto e uma carreira gratificante, minha vida é plena e rica. Ainda assim, há uma realidade incômoda agora que estou nos meus 60 anos – como será a minha vida ao deslizar para a velhice sozinho?
Não estou sozinho (sem trocadilho) nisto. O número de mulheres divorciadas com 65 anos ou mais na América saltou para 14% da população (obrigado, divórcio cinzento!) e está crescendo. Na verdade, enquanto as taxas de divórcio estão geralmente em declínio, há uma faixa etária que está se divorciando como se fosse a próxima grande coisa – aquelas com 50 anos ou mais. Mais de um quarto das mulheres (26%) – divorciadas, viúvas ou nunca casadas – com 65 a 75 anos vivem sozinhas. Isso salta para 35% para mulheres com 75 a 84 anos e 55% para mulheres com 85 anos ou mais.
As mulheres constituem a maior parte dos 12,1 milhões de adultos americanos mais velhos que vivem sozinhos, de acordo com o Pew Research Center. E muitos deles são sem filhos – em 2018, 15,4% das mulheres de 45 a 50 anos não tinham filhos.
Desde que se estima que o número de pessoas com 60 ou mais anos constituirá mais de um quarto da população até 2030, graças ao envelhecimento dos Baby Boomers como eu, e ao facto de vivermos mais tempo do que nunca, esse número vai crescer.
O que significa tudo isto?
Significa que, quer queiramos quer não, é provável que estejamos sozinhos durante uma boa parte dos nossos últimos anos, e precisamos de estar preparados para isso.
A maioria de nós não está.
Eu estou menos preocupado com o momento da morte do que com o longo período de envelhecimento, e tudo o que vem com ele.
Isolamento é um dos maiores problemas que as pessoas mais velhas enfrentam – pessoas com 60 anos ou mais que vivem sozinhas passam cerca de 10 horas do seu dia sozinhas. Como vou me manter conectado? O dinheiro é outro problema. Mulheres divorciadas, viúvas e nunca casadas – especialmente mulheres de cor e mulheres LGBT – experimentam os mais altos índices de pobreza. De que forma posso aumentar a minha renda ou reduzir as minhas despesas? A saúde é outra preocupação. O que posso fazer para me manter em forma física e mental?
Estas são algumas das coisas que comecei a explorar para afastar os piores aspectos do envelhecimento a solo o máximo de tempo possível.
Aproximamo-nos de Janeiro, também conhecido como “Mês do Divórcio”, devido ao pico nos pedidos de divórcio após as férias. Se a tendência de divórcio cinza continuar, a maioria das pessoas que se divorciarem provavelmente será de meia-idade. O que significa que em breve haverá muito mais mulheres como eu – mais velhas e sozinhas. Entre as muitas coisas em que elas podem estar pensando nesta nova fase da sua vida, o medo de morrer sozinhas não deve ser uma delas. O que é muito mais assustador é não viver uma vida melhor enquanto elas puderem.
Essencial para isso é planejar envelhecer sozinhas – mesmo que você não queira.