Om företagen inte ändrar vad de tillverkar tangentbord till bärbara datorer av kommer vi aldrig att komma hem från en arbetsdag med smuts under naglarna. Ibland är vi glada över det, men ofta slutar vi med att stirra på ett Word-dokument och önskar att vi kunde göra något mer robust som levebröd. Du vet, ha ett jobb som luktar svett, tuffhet och kanske rå biff. Vi vill ha dessa krigshistorier och den ultimata känslan av maskulinitet i våra karriärer. Så här är våra tips på de 10 tuffa jobb som de flesta män skulle dö för:
Detta är ett sponsrat inlägg från Dial for Men. (Tack Dial!)
Bildkälla
Vulkanolog
Här är ett scenario: Du är på en fest och en grupp människor är samlade och pratar om vad de gör för att försörja sig. En av dem frågar dig om ditt yrke och du svarar: ”Jag är vulkanolog”. BOOM! Minst tre tjejer hånglar med dig. Okej, det kanske inte går exakt så, men du skulle utan tvekan ha det mest intressanta jobbet på den festen. Att studera vulkaner visar att du både söker faror och är lite intellektuell. Visst, allt handlar inte om att rappellera in i aktiva vulkaner, men förmågan att i någon mån förutsäga utbrott och rädda liv är inte heller helt dålig.
Bildkälla
Kompetensinriktad skogshuggare
Som killar skulle ni kunna förvandla vad som helst till en tävling och vi skulle vilja vinna lika gärna som kubanerna vill vinna World Series. Varför skulle det annars finnas tävlingsätande? Även om vi inte är så förtjusta i tävlingar som innefattar ”omkastningar” är vi alltid villiga att bevisa vår manlighet och vi tvivlar på att det finns ett bättre sätt än Timbersports. Det är som de olympiska spelen för skäggiga killar – timmerrullning, snabbklättring, huggning av trä medan din flanell blir genomblöt av ölblandad svett. Om vi tävlade just nu skulle vi nöja oss med att inte förlora en tumme, men på sikt skulle vi sikta på prispengar vid världsmästerskapen i Wisconsin.
Fotokälla
Filmstuntförare
Hur många jobb finns det som låter dig köra vansinniga bilar, slå ut den levande motoroljan ur dem och, ja, umgås med kändisar? Inte många. Visst får du kanske inte samma berömmelse som en filmstjärna, men vi skulle gissa att vara filmstuntförare skulle leda till mycket coolare historier och ett mer spännande liv. Om du blir bra på det kan du tjäna sexsiffriga belopp samtidigt som du ersätter din koffeinvanor med rent adrenalin. Det är inte lätt att bryta sig in, med tanke på att endast cirka 5 % av alla stuntförare är anställda vid en viss tidpunkt, men fan, vi skulle nöja oss med att bara gå på Bobby Ores körskola.
Bildkälla
National Geographic Photographer
Varje jobb som ger oss möjlighet att resa till exotiska platser och leka med våra digitala bildtagningsleksaker kommer helt klart att hamna på vår lista över jobb som man dör för. Glöm företagsmöten i Boise, vi vill ta bilder från Amalfikusten (bilder som i bilder, även om vi skulle ha tid att vila på en av småstadsbarerna med en flaska Petron). Frilansaryrket är inte för alla, men det skulle vara svårt att tacka nej till de förmåner som det här jobbet innebär. Du skulle få se världen och ha det mest häftiga fotoalbumet av det.
Bildkälla
Boxning Cutman
Boxning skulle vara ett bra yrke om du var tillräckligt bra för att kunna försörja dig och även tillräckligt bra för att undvika att ta så många slag att du döper alla dina barn till George. För att få vara med och få en adrenalininjektion skulle vi ta chansen att bli en prisboxares styckare. Vi älskar utmaningar, så säg åt oss att åtgärda ett ansikte fullt av problem på en minut och vi kommer att ta fram bomullstussarna och enswell (metallstycket som används för att lugna svullnad) snabbare än en flodvåg av Roy Jones Jr. Dessutom skulle det inte vara så dumt att få bättre än platser vid ringen och kanske träffa några ringflickor i processen.
Bildkälla
Skrotningsexpert
Sedan vi spände fast en smällare på taket på en Matchbox-bil i vår sandlåda har vi drömt om att spränga saker och ting i luften under hela vår tid på jorden. Även om det inte är så enkelt att bli sprängämnesexpert som att placera några laddningar, backa undan och fnissa som om du var med i en nyinspelning av Bevis and Butthead, är det en karriär som vi antar skulle ge oss en viss kick i byxorna. Betongbroar, gamla byggnader, vad som helst, vi skulle gärna ta ner den där jäveln åt dig.
Bildkälla
Ostronskördare
Varje jobb som får oss att komma ut ur ett bås eller ett kontor är redan ett steg närmare något som vi skulle drömma om att göra för att försörja oss. Behåll era Swingline-häftmaskiner och kontorswebbplatser och ge oss ett jobb som ostronskördare. Att vakna upp till en båttur tidigt på morgonen och vada runt i vatten kanske inte är det perfekta jobbet för alla, men för oss låter det mycket bättre än kostnadsrapporter. Dessutom skulle vi efter en lång arbetsdag i solen kunna njuta av några färska ostron och lite champagne och känna oss som kungar.
Bildkälla
Shark Tagger
Om du tittar på ditt schema för dagen och det står: ”09.00: Pissa av hajar”, är det troligt att du har ett jobb som ger en adrenalinkick som liknar en injektion av 5-Hour Energy direkt i dina vener. Att märka hajar är ett viktigt arbete för att försöka förstå mer om havets rovdjurens livsmiljöer och vandringsmönster, men vem skojar vi, vi är intresserade för att du befinner dig mitt ute i havet och skjuter harpuner på jävla hajar! Vi skulle inte vara intresserade av att skada de små killarna, men märkning kan faktiskt bidra till att förhindra överfiske, så på ett sätt hjälper det dem och garanterar att vi kommer att ha Shark Week i många år framöver.
Bildkälla
Bladesmith
Du slänger ”smed” på slutet av ett ord och det får oss att tänka på jobben i gamla tider när männen gjorde allt arbete för hand och det inte fanns några datorer eller robotar som tillverkade våra produkter (för att vara rättvis, vi gillar både datorer och robotar). Om vi var tvungna att välja den häftigaste av alla skulle det vara en knivsmed. Du är som en skulptör som tittar på ett marmorblock och föreställer sig Michelangelos David, men du stirrar på en upphettad stålbit och föreställer dig ett häftigt svärd eller en kniv. Dessutom tänker vi oss att hamra hela dagen skulle vara en fantastisk stressreducerare och ett gediget träningspass (som om vi behövde en annan anledning än den hemmagjorda samlingen av dolkar vi skulle ha för att vilja ha det här jobbet).
Bildkälla
Rib Cook-Off Judge
Om du till en början tror att det finns lite fara med det här jobbet har du uppenbarligen aldrig berättat för någon 300-pundskille som tillbringat hela dagen med att svettas över en öppen låga att du tyckte att hans dry rub var smaklös. Den tydliga fördelen med det här jobbet är att smaka på fantastisk BBQ, men var försiktig, konkurrenterna tar de här tävlingarna på största allvar (de campar i husvagnar i flera dagar bara för att få ett band och lite pengar) så det är bäst att du också gör det. Som ett bevis på att detta är en seriös verksamhet kräver vissa tävlingar att domarna är certifierade eller åtminstone kan visa att de förstår den rätta konsistensen och smaken av ett läckert revbensspjäll, vilket vi lyckligtvis har tillbringat hela vårt vuxna liv med att lära oss på parkeringsplatser vid fotbollsmatcher.
Under 30 Days of Dirt Dial for Men kommer vi att dela ut mer än 400 priser. Hur kan du delta? Gå till Facebook.com/DialForMen för att få chansen att vinna stora priser som en Polaris ATV, Dirt Bike och gräsklippare, eller något av de dagliga priserna som presentkort på 50 dollar till manliga butiker som Home Depot, Sears, Cabela’s och Lowes, kuponger för Dial For Men-produkter och Dial For Men-T-shirts.