Många relationer i dag slutar på grund av att den ena personen vill ha ett engagemang och den andra är rädd för att engagera sig. Den som vill ha ett engagemang får en känsla av att vara oönskad medan den som är rädd för engagemang går från ett förhållande till ett annat och till och med fortsätter att lämna och återvända till förhållanden med ett ex eftersom han eller hon inte vill binda sig till ett långsiktigt förhållande.
Jag har till och med träffat och arbetat med män och kvinnor som är så rädda för engagemang att de saboterar sig själva genom att presentera sig själva på ett oattraktivt sätt för att avskräcka den andra personen från att vilja ha ett seriöst förhållande – även när de är attraherade av personen.
Varför gör de detta?
För att de har ett rädsla-filter genom vilket de ser på engagemang och har en särskild ohälsosam känsla eller bild som de har knutit till engagemang. Och precis som alla fobier är ingenting rationellt med deras rädsla för engagemang – eller ens medvetet för de flesta människor. De flesta människor vet att de blir oroliga, får panik och vill vara ”fria”.
Detta behov av att vara ”fri” kan bero på rädsla för förlust av identitet eller frihet, eller rädsla för begränsning, rädsla för ansvar osv. Det är olika för varje bindningsfobiker.
I mitt fall betydde bindning för mig ”slutgiltighet”. Ord som: min fru, gift dig med mig, på vägen, i framtiden, du för evigt osv. även om de inte tillämpas på mig eller sägs direkt till mig skulle få mig att få panik – och jag menar det bokstavligen i den bemärkelsen att jag skulle resa mig upp och sticka iväg (till fots, i en bil, ett flygplan osv.) till Gud vet var. Det kändes som om någon skrek i mitt öra ”fängelse, fängelse, fängelse” eller ”världens undergång är här!”
Ska det finnas någon chans att din bindningsfobiska man eller kvinna kommer att övervinna sin rädsla för att binda sig och binda sig – till dig?
Absolut! Om du har att göra med ett klassiskt fall av ”fly så fort du känner att det börjar bli seriöst” är hans eller hennes rädsla för att binda sig inte alltid ett varningstecken på att det inte kommer att fungera eller aldrig kommer att fungera (se artikeln Should You Dump A Commitment Phobe? Not Before You Read This). Din man eller kvinna kan fortfarande binda sig – och snabbt – särskilt om han eller hon säger att han eller hon älskar dig, behandlar dig exceptionellt bra men reagerar negativt mot dig när något som har med engagemang att göra kommer på tal.
Men det här är inte något som du kan göra på egen hand.
Du kan inte dra ut på ett engagemang från en engagemangsfob, hur bra förhållandet än är. Och alla hot, ultimatum, böner, kurragömmalekar, skryt om hur andra män eller kvinnor är attraherade av dig eller till och med att kväva honom eller henne med uppmärksamhet kommer aldrig att få en bindningsfobiker att binda sig.
Du behöver hans eller hennes samarbete för att tillsammans skapa en gemensam vision för ert förhållande och vidta åtgärder för att förverkliga den visionen. För att du ska få din man eller kvinna att tänka engagemang måste du ta ett tillvägagångssätt som bildligt talat innebär att ni båda sitter på samma sida av bordet och strävar tillsammans i stället för att på motsatta sidor av bordet försöka ”erövra” den andra (kontradiktorisk konfrontativ stil.)
Här är bara tre saker du kan göra – till att börja med.
Tillfälle 1: Se till att det verkligen är en bindningsfobi
Det är naturligt att undra och ha frågor om en mans eller kvinnas känslomässiga tillgänglighet. Nästan alla har dessa farhågor.
Problemet börjar när du låter dina egna ”saker” (tickande klocka, medberoende, svartsjuka och/eller behövande) förstöra ett potentiellt bra förhållande. Dina egna inre påfrestningar kan få dig att dra förhastade slutsatser och kalla den andra personen för bindningsfobiker när den andra personen i själva verket reagerar på andra stressfaktorer i sitt personliga liv, eller reagerar på saker i förhållandet (din attityd, ditt beteende eller dina handlingar) som har mycket lite eller till och med ingenting att göra med rädsla för att binda sig.
Och bara för att någon säger till dig att han eller hon har ”bindningsfobi” betyder det inte alltid att han eller hon har det. Vissa män och kvinnor använder ”jag har bindningsångest” som en ursäkt för att lura dig eller göra sig av med dig samtidigt som de räddar ansiktet. Du behöver veta hur han eller hon kom fram till att han eller hon har bindningsfobi, hur han eller hon flyr, om han eller hon bara vill ha en tillfällig relation med dig men döljer det med att han eller hon säger att han eller hon är rädd för att binda sig, om han eller hon är intresserad av dig för din skull eller för att du är bekväm (en möjliggörare), etc.
Du måste få svaren från din man eller kvinna och inte tillgripa teorier eller göra grov psykologi på honom eller henne. Du måste få svaren från honom eller henne, men utan att utöva några påtryckningar – eller så lite som möjligt. Ju mer du pressar honom eller henne till svar, desto mer drar han eller hon sig undan från dig eller till och med går därifrån.
Det är bäst att använda sig av kreativa och ställa tankeväckande frågor som genererar diskussion samt ger de svar du söker. Frågor som ”Hur är det?”, ”Hur får det dig att känna?”, ”Varför tror du att det hände?”, ”Vad visste du om?”, ”Förklara vad det betyder?” som ställs i naturliga pågående samtal kan avslöja vad din man eller kvinna tänker eller känner på djupet.
Om du kan hålla honom eller henne kvar på ämnet och han eller hon inte försöker ändra samtalsämnet kommer du att kunna få mycket användbar information som rör hans eller hennes rädsla för att engagera sig. Du kan sedan använda denna information för att väcka frågor hos honom eller henne och stimulera hans eller hennes tänkande på ett sätt som utmanar hans eller hennes rädslafilter och/eller ohälsosamma känslor eller bilder som han eller hon har kopplat till engagemang. Detta handlar inte om att du försöker vara smartare eller försöka ändra hans eller hennes åsikter, utan om att du går till botten med hans eller hennes rädslor, farhågor, reservationer samt önskemål, förhoppningar och drömmar om ett förhållande.
STEG 2: Omdefiniera vad ”engagemang” betyder för er som par
I vissa fall räcker det med att bara diskutera – i mycket specifika termer – vad två personer vill ha i ett förhållande och hur ni vill att ert förhållande ska se ut för att undanröja alla farhågor om att göra ett långsiktigt åtagande.
Om din man eller kvinna är öppen för att prata om sin rädsla och ångest kring engagemang, kan du i stället för att slå honom eller henne i huvudet med ordet ”engagemang” eller insistera på att han eller hon ska binda sig (annars), kommunicera med din man eller kvinna vad du vill ha i mycket specifika termer.
Viktigt: Det är mycket viktigt att vara tydlig med vad som är viktigt för dig. Var tydlig med varför det du verkligen vill ha är viktigt för dig. Din man eller kvinna behöver veta exakt varför det du ber om är viktigt för dig, inte bara att det är viktigt, punkt slut.
Här är några exempel på hur du kan säga ”engagemang” i olika skeden av förhållandet och utan att nödvändigtvis säga ”C-ordet”.
1. Ärligt kommunicera känslor (viktigt: känna sig trygg i förhållandet).
2. Tillbringa mer tid tillsammans eller dela de flesta aspekter av varandras liv (viktigt: veta att den andra alltid kommer att finnas där).
3. Att lägga tid och energi på att göra förhållandet speciellt och värt att vårda (viktigt: känslomässig och sexuell intimitet/monogami).
4. Att planera för framtiden – barn och familj (viktigt: äktenskap).
Koncentrera dig på att på ett kreativt sätt generera egna definitioner, typer och stilar av engagemang som passar bäst för de olika stadierna i förhållandet – ett progressivt stadium i taget. Varje steg och nivå av engagemang kommer att se olika ut från par till par, beroende på vilka värderingar ni har och på omständigheterna kring ert förhållande.
Försök inte att tvinga på din partner din begränsade syn på ett förhållande (som kanske till och med är orealistisk), utan låt honom eller henne i stället föreställa sig och utforska vad han eller hon verkligen vill ha, utan att ha förpliktelser i form av ett förutbestämt sätt att göra saker och ting.
Att veta att ni två vill samma saker även om ni säger dem på olika sätt kan förvandla rädsla till kreativ spänning.
STEG 3: Fokusera på gemensamma mål i motsats till individuella ställningstaganden
Förhindra er inte att låsa in er i positioner av typen ”jag vill ha ett engagemang och du vill inte”. När ni intar den här typen av positioner blir ni spårlöst förföljda av ”du mot mig” och i slutändan tappar ni bort varför ni är tillsammans från början.
Tro det eller ej, många människor med rädsla för att engagera sig vet att de har ett problem och de flesta tycker inte om sig själva för att de är på det här viset. Men de vill inte heller ha någon ”besserwisser” – som inte vet hur det känns att ha denna fobi – som talar om för dem hur de borde känna sig eller vad de borde göra. Det är som att säga ”jag är perfekt och det är inte du” eller ”jag är bättre än du eftersom jag inte är rädd för att engagera mig”. Jag brukade bli riktigt förbannad på ”dumma” män som skickade mig internetartiklar och köpte böcker om bindningsfobi till mig. Det fick mig bara att vilja ”såra” dem i stället för att vilja binda mig.
Istället för att följa den enes diktat (jag vill ha ett åtagande) eller den andres (jag vill inte ha ett åtagande) utforska de större möjligheterna att arbeta tillsammans för att förverkliga varandras drömmar, stödja varandras mål och tillfredsställa varandras behov. Detta är ett tillfälle att verkligen dra nytta av den kreativa kraften hos två huvuden är bättre än ett.
De tre stegen är bara en början. Om de hanteras med tillit, ärlighet, avsaknad av manipulation eller kontroll och äkthet kommer ni att bli förvånade över att upptäcka att samtal om engagemang kan skapa en plattform för att föra fram era mest ärliga jag till bordet. Du får verkligen förstå vad din man eller kvinna handlar om, vad han eller hon bryr sig om och vad han eller hon verkligen vill se hända innan han eller hon gör ett genuint åtagande som han eller hon kommer att fullfölja.
Låt mig bara säga det här igen, du kan inte dra ut ett åtagande från en åtagandefob utan hans eller hennes samarbete. Hot, ultimatum, böner, kurragömmalekar, skryt om hur andra män eller kvinnor är attraherade av dig eller till och med att kväva honom eller henne med uppmärksamhet är höjden av att snurra på hjulen.
Du behöver hans eller hennes samarbete för att tillsammans skapa en enhetlig vision för ert förhållande. Om det inte finns någon anpassning eller överenskommelse blir det inget engagemang.
Jag rekommenderar också: Jag rekommenderar även: Fear Of Commitment Explained: Ingen situation är hopplös