Användarrecensioner för Venlafaxine för att behandla Migrän

”För två och en halv månad sedan ordinerades jag Venlafaxine för att hjälpa till att förhindra kronisk migrän.Det hjälpte migränen (minskade dem med nästan hälften), men med det kom en mängd biverkningar som var mycket värre än det problem jag försökte bli av med. efter att nu ha slutat med grejerna skulle jag inte rekommendera någon att någonsin använda Venlafaxin såvida de inte lider av extrem / självmordsdepression. Jag menar extrem i ordets mest eftertryckliga bemärkelse. Innan jag provade Venlafaxin var jag författare. Medan jag tog Venlafaxin kunde jag knappt skriva eller tala eller kommunicera överhuvudtaget. Mer än så, jag ville helt enkelt inte. Inte normalt för en vanligtvis utåtriktad extrovert. nu börjar jag skriva igen – men min förmåga att tala och konversera med andra har försämrats med ca 95 %. Att skriva dessa ord tar en evighet, att hålla igång en konversation med ens en person är omöjligt, och jag ser knappt någon mening med att försöka heller. På Venlafaxin lämnade orden mig i stort sett helt – mitt samtalsvokabulär var reducerat till följande: ”Mmm” för ja; ett skarpt och avklippt ”Mm” för ”Nej””Okej.””Verkligen?””Okej.””Okej.””Coolt.””Det suger ”För tillfället är jag en vecka in i abstinensen, och jag måste anstränga mig extremt mycket bara för att föra det mest vardagliga småprat. I går kväll var jag på en fest med några nära vänner, cheesy 90-talsmusik och en grillfest. Ungefär hälften av dem är akademiker och jag kunde inte hänga med i konversationer som jag normalt sett skulle kunna göra; den andra hälften gillar att dansa och festa, men jag kände mig fastklistrad vid min stol (samt praktiskt taget stum) och gick så småningom därifrån och hittade en tyst soffa att lägga mig på. jag har aldrig känt mig så isolerad och ensam i hela mitt liv. Tack Venlafaxin.Om du anser dig vara en social, kreativ och nyfiken person ska du inte ta ens en dos VENLAFAXIN. Såvida du naturligtvis inte är extremt extremt deprimerad. Jag har lidit av depression tidigare, men endast lindrigt. Venlafaxin har visat mig hur en riktig depression känns.När det gäller de andra biverkningarna: – Ungefär två dagars total glädjefylld eufori under de första 48 timmarna efter att ha tagit Venlafaxin. Ångest av alla slag förflyttade sig. Detta kändes fantastiskt – även om jag inte kan komma ihåg hur det kändes nu. Vid den tidpunkten var denna extremt korta effekt tillräckligt kraftfull för att få mig att känna att det skulle vara en bra idé att fortsätta med Venlafaxine. – Efter det började jag känna mig väldigt sömnig. Hela tiden. Jag sov mer. Ingen eufori; mer ångest.- En vecka senare började nattsvettningarna. Mitt rum var ganska kallt (det var bara vår i Storbritannien), men jag svettades mer än jag någonsin gjort på någon tropisk semester. Detta innebar att jag trots att jag var extremt sömnig inte kunde sova. eftersom biverkningarna skulle avta efter sex veckor eller så, höll jag fast vid Venlafaxin i sex veckor. Under den tiden blev jag så sömnlös att jag levde i ett tillstånd av permanent utmattning.Inför författarens värsta fiende: Hjärndimma. Jag tillbringade hela dagar så hjärndöd att det mest utmanande jag kunde klara av var att stirra tomt mot en vägg – eller lyfta min telefon för att läsa sms och försöka lära mig något av artiklar om Venlafaxin. Jag har läst samma artiklar otaliga gånger, men ingenting sjönk in; varje gång jag läste samma artikel kändes det som om jag läste den för första gången. Jag kände igen layouten och utformningen av varje webbsida, och på så sätt kunde jag inse att jag hade läst den tidigare, men själva texten gick in i ena ögat och ut ur det andra. i samtal hade jag en hjärna som ett såll. Orden gick in i ena örat och ut ur det andra. Normalt kunde jag pumpa ut mycket skrivande på regelbunden basis; på Venlafaxin skrev jag en liten och uppriktigt sagt ynklig handfull korta och oinspirerade stycken, och det var allt. Om du älskar att vara produktiv och kreativ, gå inte i närheten av Venlafaxin. ovanstående var mitt liv i sex veckor – och det räckte. Jag träffade familj och vänner medan jag var på Venlafaxin, men jag glömde hela tiden vad som pågick och måste ha verkat spretig eller på gränsen till efterbliven ibland. Även om jag förklarade för folk vad som hände med min medicinering verkade det bara göra folk obekväma – och jag har nu blivit föremål för många skämt i samband med min konsekventa oduglighet i allt från chattande till sällskapsspel och min oförmåga att arbeta eller göra något produktivt. Någon jämförde mig till och med med Lenny från Of Mice And Men och frågade när min familj skulle ta med mig ut i trädgården och skjuta mig i huvudet i stället för att fortsätta att ta hand om mig. Allt detta bidrog till den värsta känslan av ensamhet och isolering som jag någonsin upplevt i mitt liv. venlafaxin fångade mig inte bara i mitt huvud – det tömde också mitt huvud på allt som var värt att komma ihåg och gjorde att jag knappt kunde lära mig nya saker. Jag satt runt bord med människor och insåg att jag inte kunde komma ihåg namnen på människor som jag känt i åratal – eller till och med familjemedlemmar. Jag hörde en sång och frågade: ”Vad heter den här dansen?” Varje mening som är längre än några få ord tar ungefär en minut att komponera när den skrivs. Talat högt? Glöm det. När jag försöker tala låter jag som Goon från Popeye. efter sex veckors helvete kom min läkare och jag överens om att minska min dagliga dos på 75 mg. Denna process pågick i en månad, utan att följa ett särskilt schema (vilket kanske hade varit en bättre idé), och var mestadels biverkningsfri tills jag kom ner till 18,25 mg per dag – en halv 37,5 mg-tablett. efter tre dagar av detta gick det verkligen åt pipan. Jag gick upp en dag, gick runt lite och bestämde mig plötsligt för att jag ville ta livet av mig. Lyckligtvis var jag tillräckligt frisk för att ringa Samariterna, som rekommenderade mig att ringa räddningstjänsten, som skickade en ambulans för att ta mig till sjukhus. För självmordstankar. Om jag ska vara ärlig hade jag hellre åkt till Disneyland. när jag väl var på A&E fick jag vänta i flera timmar, och bara gröt i ett rum med en soffa och inte mycket annat. Sedan träffade jag den mest värdelösa läkaren genom tiderna. Efter att jag hade avvisat hans förslag att jag inte bara skulle gå tillbaka till Venlafaxine, utan *pröva en högre dos* än den som fick mig att hamna i den här röran från början, sa han att det inte fanns något annat de kunde göra – och gav mig en liten broschyr för ett lokalt möte med en välgörenhetsorganisation för psykisk hälsa som äger rum med jämna mellanrum. vid det här laget hade jag bestämt mig för att självmord inte skulle vara det bästa alternativet – och inte heller att gå på ännu mer Venlafaxine än tidigare. Jag kastade också in broschyren på väg ut, fast besluten att fortsätta och bara hantera abstinensen. sedan dess har min intelligensnivå sjunkit till den grad att den är förödmjukande. Men det är inte ens det värsta. som jag nämnde tidigare började jag ta Venlafaxin mot migrän. Nu när jag inte tar det kommer de tillbaka igen – men de har också förändrats. för några dagar sedan, dagarna före festen som jag förmodligen borde ha stannat hemma för bara jag inte stod ut med att sitta hemma längre så jag gick och hamnade ensam i ett mörkt rum och kände mig mer deprimerad än vad jag har gjort i hela mitt liv, var jag hemma när jag kollapsade. Höger sida av min kropp gav vika, jag slog i väggen och föll ner på golvet där jag låg frusen i Gud vet hur länge. När jag sedan reste mig upp insåg jag att jag inte kunde prata alls, att höger sida av min kropp nästan var förlamad och att höger sida av mitt huvud var domnad på utsidan och i plågor på insidan. efter att ha ringt räddningstjänsten igen fick jag gå igenom standardfrågorna som jag antar att de ställer till alla när de tror att personen i fråga har fått en stroke. Liksom självmordstankarna var strokesymptomen en ny erfarenhet för mig. Tack, Venlafaxin. när ambulansen kom kunde de försäkra mig om att jag inte hade fått en stroke, eftersom ena sidan av mitt ansikte inte hängde. Detta var goda nyheter – men eftersom de inte kunde förklara vad som egentligen hände fördes jag till sjukhus för en hjärnskanning och blodprover och ett möte med en läkare som berättade att jag hade haft en högersidig hemiplegisk migrän. Jag hade aldrig haft en sådan tidigare och visste inte att de existerade förrän då; min migrän har alltid känts som om mitt huvud både sitter i ett skruvstäd och exploderar samtidigt, och jag får dem över hela huvudet, inte bara på ena sidan. Det enda som verkligen har hjälpt mig att göra detta var upptäckten av en kognitiv snedvridning som kallas ”emotionellt resonemang”. Detta innebär att man antar att eftersom man mår dåligt måste saker och ting faktiskt vara dåliga. emotionella resonemang (som är värt att googla eftersom det är ett ganska djupgående ämne, eller åtminstone känns det så med tanke på att min hjärna förhoppningsvis tillfälligt har skadats av Venlafaxin) är uppenbarligen ganska vanligt vid depression. Det har också varit min hjärnas standard sätt att fungera möjligen så länge jag kan minnas, men definitivt sedan jag började ta Venlafaxin. Den känslomässiga och fysiska och psykologiska berg- och dalbana som Venlafaxin utsätter dig för är fullständigt utmattande – och medan det kastar dig överallt och särskilt under abstinensen är det svårt att hålla i minnet att många av de negativa tankar som ditt sinne kastar upp kommer att vara baserade på hur du känner dig (dvs. nivåerna och blandningen av olika kemikalier i hjärnan), INTE på någon Real Life Stuff. Du kommer troligen oavsiktligt att filtrera bort alla bra saker i din hjärna och bara komma ihåg de mörkaste och värsta sakerna du kan tänkas komma på, och fästa alla slags till synes logiska argument för att skapa ett fall mot dig själv / ett fall som hävdar att du och ditt liv är hemskt… När jag ser tillbaka på den här upplevelsen liknade mina tankar en av de där filmerna som man ser i reklamen som ”…baserad på en sann historia”. Fiktionsverk som bygger mycket löst på fakta. snarare än en film du skulle ge två stjärnor och aldrig se igen, är det emotionella resonemangets slutprodukt en lögn – för att inte tala om de mest giftiga tankar en människa kan tänka. Depression kan definitivt få människor att berätta dessa lögner för sig själva – men Venlafaxin fick min hjärna att fungera så dåligt att det att sätta ihop ett till synes förnuftigt argument för alla depressiva tankar plötsligt verkade vara det mest självklara i världen en dag. om jag inte hade haft dessa tankar skulle jag bara ha lagat lunch. så det var allt för tillfället – om jag inte uppdaterar den här berättelsen i framtiden, antar jag att jag blev bättre och bestämde mig för att aldrig återkomma till den här sidan igen, och föredrar att lämna Venlafaxin och dess fruktansvärda giftighet bakom mig. Lycka till med din egen resa :)”