Ultimele știri

Sharks

Copilul meu a vrut „echipament de scufundări” de ziua lui. Asta e tot ce și-a dorit. Nu-l las să înoate de unul singur pentru a fi luat drept pui de focă de către un mare alb și voi fi futut dacă mă duc acolo cu el pentru a fi luat drept o focă bătrână și slabă de către un mare alb. Când i-am explicat că echipamentul de scufundare este doar pentru mare și că el, fiind un om atât de mic, va fi luat drept pui de focă de către un mare alb, a declarat că îi va vedea venind din cauza măștii și a adăugat pe lista de aniversări „pușcă subacvatică” și „cuțit”.

Pisici

Am promis să am grijă de pisica unui prieten timp de o săptămână. Locuința mea are un atrium de sticlă care trece prin două nivele, am pus pisica acolo cu suficientă mâncare și apă pentru a rezista toată săptămâna. Aștept cu nerăbdare sfârșitul săptămânii. Stă acolo și se holbează la mine, nu face nimic altceva. Îmi dau seama că ar vrea să mă omoare. Dacă aș ști că aș putea găsi un înlocuitor perfect, l-aș ucide pe acesta acum și l-aș înlocui vineri după-amiază. În timp ce stăm aici, uitându-ne unul la celălalt, am găsit deja mai multe moduri de a o ucide. cel mai simplu ar fi să arunc obiecte grele pe ea din dormitorul de la etaj, deși am suficiente cunoștințe de inginerie de bază pentru a presupune că aș putea construi un fel de dispozitiv de proiectil „ca o suliță” din piesele din magazia de la parter. Dacă atriumul este impermeabil, cel mai distractiv ar fi să îl inundăm cu apă. Nu ar trebui să fie atât de adâncă, doar mai adâncă decât pisica. nu știu cât de mult pot înota pisicile, dar mă îndoiesc că ar fi pentru o săptămână întreagă. Dacă ar continua să înoate prea mult timp aș putea oricând să încerc să arunc și eu lucruri pe ea. Am citit că înecul este unul dintre cele mai pașnice moduri de a muri, așa că ar fi o situație avantajoasă atât pentru mine, cât și pentru pisică, cred eu.

Tampoane

Ziua de naștere a urmașilor mei este săptămâna viitoare. La ultima aniversare, i-am spus să deseneze ceea ce-și dorește ca o listă vizuală. Când m-am interesat de o imagine (pe care am crezut inițial că este o cutie de creioane colorate), am descifrat explicațiile lui ca fiind tampoane. În special, marca multicoloră. Singurele sale referințe la produs au fost reclamele care prezentau o fată sărind de la o fereastră pe un copac care o cobora într-un bmw decapotabil plin de prieteni, o mașină de curse de stradă verde electric cu flăcări negre și abilitatea de a face un salt cu o singură mână pe o mașină de dans în aplauzele mulțimii.I-am cumpărat o cutie și m-am gândit că se va descurca. Ieri l-am întrebat ce-și dorește de ziua lui și mi-a răspuns „nu tampoane”.

Riddick

În timp ce ne uitam împreună aseară la filmul „Chronicles of Riddick”, odrasla mea a declarat că și-ar fi dorit ca Riddick să fie tatăl lui. Când l-am întrebat de ce, a răspuns că Riddick arată bine, are mușchi și este un bun luptător. I-am spus că mi-aș fi dorit ca Matthew (dușmanul său de moarte la școală) să fie fiul meu, pentru că este mai bun la matematică și are un păr frumos.

Fete care au spus nu Partea 1

Pe vremea când aveam 12 ani, sora mea avea prieteni foarte sexy care stăteau la mine. Mă îmbrăcam în echipament ninja și mă strecuram în stilul „salvarea soldatului Ryan Beach Commando” în dormitorul ei și le ascultam conversațiile. Unele erau educative, cele mai multe erau nebunești. Cu câteva luni în urmă, stăteam într-un magazin de CD-uri și o fată a venit la mine și m-a întrebat „Ești David?”, la care am răspuns „Depinde” (și am regretat imediat, deoarece știam că dacă mă întreba „depinde de ce”, nu aveam nimic). Teama trebuie să se fi văzut pentru că ea a întrebat „Depinde de ce?”, iar eu i-am răspuns ca un retardat „De dacă este sau nu oficial, am fost citat greșit de voi înainte.” și ea s-a uitat la mine ca la un retardat înainte de a-mi spune că a fost prietenă cu surorile mele și că își amintește de mine și apoi m-a întrebat de fapt „Încă mai ești enervant?”, așa că am întrebat-o dacă încă „își mai strânge sfârcurile în timp ce se gândește să-l sărute pe Michael Wilson”. După o pauză destul de lungă, am invitat-o în oraș, dar a refuzat.

Supraconductori

Dacă duceți temperatura unui supraconductor până la zero absolut (în jur de minus 273,1 grade Celsius), acesta ignoră gravitația și plutește. Acesta este un fapt științific și sunteți bineveniți să verificați – căutați pe Google sau pe youtube. Fiul meu de 9 ani m-a întrebat de ce nu putem îngheța o mașină la -273C și să zburăm în ea, iar eu i-am spus că mașina ar neutraliza gravitația, nu ar inversa-o, iar greutatea oamenilor din ea ar face-o să se scufunde. De asemenea, căldura se ridică, așa că -273C ar trebui să se scufunde cu adevărat, cu excepția cazului în care ar fi în vid, ceea ce înseamnă că nu am putea respira sau auzi muzica. Ar trebui, de asemenea, să vă acoperiți bine.

Strada Anhus

O stradă pe lângă care trec în fiecare zi cu mașina se numește „Strada Anhus” și este foarte deranjantă. La fiecare câteva săptămâni, cineva (presupun că un copil) vopsește cu spray „h”, făcând să se citească anus și apoi, câteva zile mai târziu, cineva (presupun că un locuitor în vârstă al străzii) pictează „h” la loc. Dacă aș fi șeful lumii, aș schimba legal numele străzii în „anus street” pentru a-i enerva pe amândoi.

Girls That have said no Part 2

La cantina de la piscina locală, nerealizând până după aceea că penisul meu era prins în elasticul pantalonilor de baie cu vârful ieșind afară, am cumpărat un pachet de twisties și o cutie de cola înainte de a o invita în oraș pe fata care mă servea, dar ea a spus nu.

Loc de parcare

Cu câteva săptămâni în urmă, un tip într-un bmw de rahat a parcat pe locul meu de parcare „rezervat și plătit” într-o parcare mică. Am tipărit un bilet A4 (helvetica demi bold 12pt) în care precizam că acela este un loc de parcare plătit și să nu mai parcheze acolo. Câteva zile mai târziu, a parcat din nou acolo. Am tipărit un panou A3 (helvetica black 42pt) cu mențiunea „Parcare rezervată, nu parcați aici” și am folosit un adeziv spray (3M®) pentru a-l monta pe peretele din fața locului meu. Când m-am dus să parchez pe locul meu a doua zi, el scrisese cu litere de tipar, după „Parcare rezervată”, cuvintele „Pentru labagii”. Aproximativ trei zile mai târziu i-am văzut mașina parcată pe stradă, așa că am tipărit un poster în format A2 (helvetica black, 92pt, inversat) cu cuvântul „Fuckhead” și l-am aplicat cu adezivul spray pe parbrizul său, asigurându-mă (conform instrucțiunilor) că am pulverizat ambele materiale care urmau să fie lipite. Dezavantajul, desigur, este că mi-e prea frică să parchez pe locul meu, dar și lui îi este prea frică să parcheze acolo, așa că voi clasifica acest lucru ca fiind o remiză pentru moment și voi găsi un alt loc.

Vise

Nu-mi place când oamenii îmi spun „Am avut un vis ciudat noaptea trecută…”. Nu-mi pasă, nu s-a întâmplat cu adevărat și va fi plictisitor. Doar pentru că l-ai visat nu îl face interesant pentru nimeni. Am cunoscut pe cineva care mi-a povestit un vis și care a durat cam douăzeci de minute. Asta înseamnă 19 minute și 60 de secunde mai mult decât am eu ca să mă intereseze ceva ce nu s-a întâmplat cu adevărat. Altă dată îmi povestea despre un vis pe care l-a avut mătușa ei, deci nu numai că ascultam ceva ce nu s-a întâmplat cu adevărat, dar ascultam ceva ce nu s-a întâmplat cu adevărat cuiva pe care nici măcar nu-l cunoșteam. Eu mă uit pe geam și mintea mea se rătăcește după cuvintele „Am avut un vis ciudat noaptea trecută…”, așa că este doar o pierdere de timp pentru toată lumea. Afirmația pe care a făcut-o, „Dacă ți-ar păsa de mine, ai fi interesat de visele mele”, o voi pune pe seama faptului că era o idioată și, probabil, ușor nebună pentru că avea mai mult de două pisici.

Mărturisirea mea

Când eram în clasa a zecea, făceam școala cu mâna pentru a prinde autobuzul spre oraș. Îmi ascundeam conținutul ghiozdanului și mă duceam la o librărie creștină numită „Open Book”, care acoperea două niveluri și o secțiune second hand la subsol. Intram cu ghiozdanul gol, alegeam volume teologice scumpe și îmi umpleam ghiozdanul cu cărți în valoare de câteva sute de dolari. Apoi foloseam toaletele pentru a îndepărta orice etichetă de preț înainte de a coborî la subsol, unde îmi cumpărau cărțile la jumătate din prețul de vânzare cu amănuntul. Făceam acest lucru de două ori pe săptămână. Mă gândeam că, dacă m-ar fi prins, aș fi plâns și le-aș fi cerut iertare și, ca și creștini, mi-ar fi dat drumul, dar nu s-au prins niciodată. Îmi amintesc că o persoană a cumpărat întreaga colecție de casete cu Amy Grant, care fusese pe rafturi cu nici zece minute înainte. Economiseam pentru o motocicletă și am cumpărat un Suzuki Katana. „Open Book” a dat faliment un an mai târziu, așa că a mers bine pentru toată lumea.

Girls That have said no Part 3

În timp ce lucram la o tabără de echitație cu câțiva ani în urmă, am petrecut douăzeci de minute bune explicând unui grup, format din doisprezece copii și tânăra lor profesoară, importanța siguranței calului înainte de a merge în spatele unui cal și de a fi lovit în cap. Îmi amintesc că am mers doar în zig-zag înapoi spre casă, cu sunetele înăbușite ale copiilor țipând pe fundal, înainte de a mă prăbuși și a mă trezi la spital. În timp ce eram acolo, cu o fractură de craniu, învățătoarea mi-a cumpărat o felicitare de însănătoșire grabnică semnată de toți copiii, așa că am invitat-o în oraș, dar a refuzat.

Toys’R’us

După ce am petrecut mai bine de o oră plimbându-mă prin toys ‘r’ us, luând în considerare opțiunile de cadouri pentru odraslele mele de opt ani, iată o scurtă listă de lucruri pe care le-aș cumpăra și cu care m-aș juca și eu dacă ar veni în mărimi pentru adulți;Costum de ninja
Costum Star Wars® Stormtrooper®
Elicopter cu două lamele „Aerohawk®” controlat prin telecomandă
Costum Power Ranger® albastru
Piscină gonflabilă cu palmier și baie alunecoasă
Covor de dans electronic pentru Playstation®
Costum Power Ranger® roz

ebay

Am cumpărat recent o fosilă de dinte de dinozaur adevărat, cu factură & notă de autenticitate, deoarece este un lucru pe care mi l-am dorit dintotdeauna. Există o carieră la o distanță scurtă cu mașina la care eu și fiul meu de 9 ani mergem și explorăm uneori. Când am fost acolo ultima dată, am sugerat să săpăm după fosile și, în mod miraculos, am „găsit” dintele de dinozaur (crezând că va fi mare lucru pentru el), dar el a declarat: „Nu, este doar o piatră”. Când i-am jurat că sunt sigur că este un „dinte de saurischian din era mezozoică”, mi-a răspuns că „am inventat asta” și că „să îl arunc”. Nu pot să-i dovedesc că este un dinte de dinozaur adevărat fără să divulg factura, iar el nu va vedea niciodată acest lucru, deoarece ar trebui să-i explic de ce nu am cumpărat un playstation 3 în loc de o fosilă de 70 de milioane de ani. Din când în când îl ridică și îmi aruncă o privire disprețuitoare. De asemenea, am cumpărat cu ceva timp în urmă niște insigne de misiune NASA de pe ebay. M-a întrebat dacă au fost în spațiu și a trebuit să recunosc că nu au fost, iar el a declarat: „Ei bine, atunci e slab”.

Fete care au spus nu Partea 5

În timp ce mă aflam într-un magazin de electronice numit Jaycar cumpărând ceva cu lumini intermitente, o fată s-a apropiat și mi-a pus o întrebare referitoare la ce cablu de rețea ar fi potrivit pentru nevoile ei. Dorind să par de ajutor, am găsit o mare selecție de cabluri și am enumerat avantajele fiecăruia. După ce mi-a explicat că cablul trebuie să fie suficient de lung pentru a ajunge de la casa vecinilor până la a ei, deoarece vecinul ei se oferise să împartă banda largă, am râs și i-am spus că este „cel mai stupid lucru pe care l-am auzit vreodată și că nu știam dacă magazinul are cabluri atât de lungi”, așa că ea a întrebat: „Ei bine, atunci pot vorbi cu altcineva?”. M-am uitat în gol înainte de a-mi da seama că purtam o cămașă albastră de aceeași culoare cu cea a angajaților care lucrau acolo și în tot timpul în care am ajutat-o a presupus că sunt un angajat. După ce i-am explicat că nu lucram acolo și am negat că mă prefăcusem că lucrez acolo, am invitat-o în oraș, dar ea a refuzat.

Planuri de unde

Dacă o rachetă a fost proiectată ca un model de undă, stabilind armonici astfel încât să reconstituie relația originală într-un alt punct al spațiului/timpului, orice variație ar putea fi clasificată printr-o „cheie” inclusă pentru a se asigura că reconstituirea este identică. În acest caz, un zbor către cea mai apropiată stea a noastră, aflată la doar patru ani lumină și jumătate, ar dura efectiv doar 4,5 ani. Călătoria armonică este imposibilă, iar eu inventez pe parcurs, dar dacă am ateriza pe noi planete, mi-ar plăcea să existe extratereștrii cu fete sexy.

Fete care au spus nu Partea 6

La colț de casa mea este o chestie de benzinărie deschisă 24 de ore din care îmi cumpăr micile produse de care am nevoie și care nu vin la cutie (lapte) și îmi alimentez mașina (mașina mea este foarte însetată și este ca și cum aș avea un alt copil în sensul că este solicitantă, scumpă și problematică. Ar fi un copil destul de mare și făcut din metal, dar nu asta este ideea). Ideea este că o fată a început să lucreze acolo și mi s-a părut foarte drăguță, dar mă servea și nu vorbea și nici nu mă privea în ochi, așa că am întrebat-o dacă are un „carfor” și ea m-a întrebat „ce este un carfor”, la care eu am răspuns „să mă plimb cu mașina când nu plătesc nouăzeci și doi de dolari pentru a o hrăni”, iar ea a râs într-un mod foarte ciudat și s-a întors la ceea ce părea a fi numărat în binar în capul ei. După o mică discuție (pe care, retrospectiv, s-ar putea să o fi interpretat ca pe o mustrare pentru alegerea proastă a videoclipurilor pe care le vindeau), am invitat-o în oraș, dar a refuzat.

Spiderman 3

Pot să trec de condamnatul evadat care cade într-un accelerator de particule în aer liber (avem unul în terenul liber de alături și îi spun mereu copilului meu de 8 ani să nu se mai joace lângă el), pot să trec chiar și de noroiul spațial care aterizează întâmplător la câțiva metri de Peter și sare pe bicicleta lui… Ceea ce nu pot să trec este Mary Jane. Ce cățea nenorocită. În primul film îl lasă pe bătăușul de la școală să i-o tragă, apoi îl lasă pe bogătaș, apoi îi vine rândul lui Peter. În al doilea film, ea trece prin vreo 18 tipi diferiți înainte de a renunța la nunta ei mare și scumpă după ce își dă seama că Peter este Spiderman. În cel de-al treilea film, cred că se culcă cu vreo șaizeci de tipi și se plânge mult că Peter salvează vieți în loc să vină la teatru să vadă jocul ei de rahat. De ce o suportă el? Nu are niciun sens și este singura discrepanță flagrantă într-un film altfel complet credibil din punct de vedere științific.

Girls That have said no Part 7

O doamnă (în vârstă de o sută nouăzeci de ani) de la ghișeul de la Myers din fața mea a strigat „Poșeta mea”, apoi s-a uitat la mine și a proclamat „Mi-ai luat poșeta”, așa că i-am spus „Da, ți-am luat poșeta, le colecționez.” și a început să țipe la mine, iar managerul de departament a venit și a trebuit să-i explic că nu recunoșteam furtul, ci eram sarcastic. Poșeta ei a ajuns într-una dintre multele genți pe care le avea la ea, dar a continuat să mă privească cu ochi răi, fără să își ceară măcar scuze. Când fata m-a servit, și-a cerut scuze și am întrebat-o „De ce, ai aranjat pe cineva să se poarte ca o bătrână nebună pentru mine?”, iar ea a râs și a spus că sunt amuzant, așa că am invitat-o în oraș, dar a refuzat.