Dieser Moment, in dem man alles in Frage stellt: Ist das meine Midlife-Crisis?

Gerade jetzt, während ich dies schreibe, habe ich einen Moment, in dem ich alles in Frage stelle. Und mit alles meine ich alles – mein Leben. Nicht auf eine superdüstere Art und Weise, dass das Leben nicht lebenswert ist, sondern auf eine Art und Weise, was zur Hölle ich mit meinem Leben mache.

Hattest du jemals einen dieser Momente?

Meine scheinen etwa alle 18-24 Monate zu kommen. Es ist kein genauer Zyklus, aber es ist ein Zyklus. Und dieser scheint ein wenig intensiver zu sein als die anderen.

Ist das meine Midlife-Crisis?

Wenn jemand mein Leben in diesem Moment aus der Ferne betrachten würde, dann hätte er Grund, beeindruckt zu sein. Ich habe einen unglaublichen Lebenspartner, der einer der großartigsten Menschen ist, die man je kennenlernen kann. Ich besitze zwei sehr erfolgreiche Unternehmen, mit denen ich finanziell gut dastehe. Meine Arbeit ist oft sehr erfüllend, da ich mit tollen Kollegen und Kunden zusammenarbeite, die mir das Gefühl geben, dass mein Beitrag wertvoll ist.

Ich lebe in einer schönen Wohnung in einer netten Gegend mit einem tollen Blick auf die Skyline von New York. Ich habe unglaubliche Freunde, die fürsorglich sind, mich unterstützen und Spaß machen. Ich bin bei guter Gesundheit, und viele Menschen in meinem Umfeld sind gesund und munter. Außerdem habe ich noch eine ganze Reihe anderer Privilegien, die mich ehrlich gesagt in eine Klasse von Menschen stellen, die sich niemals über ihr Leben beschweren sollten.

All das ist wahr. Aber Tatsache ist, dass ich in den letzten Monaten unglaublich unzufrieden war. Und ich kann nicht anders, als mich zu schämen, dass ich unglücklich bin.

Wenn alles in meinem Leben gut läuft, warum zum Teufel bin ich dann unglücklich?

Gratifikation fühlt sich manchmal wie ein Werkzeug an, das ich benutzen möchte, das aber in einer Schatztruhe verschlossen ist, die ich nur finden kann, wenn ich eine uralte Schnitzeljagd im Stil von Indiana Jones entschlüssle.

Der Film, der sich in meinem Kopf immer wieder abspielt, ist ein Film des ständigen Hinterfragens und Beurteilens und der Ziellosigkeit, wobei ich mich frage…

Was zum Teufel mache ich in NYC? Hier ist es laut und dreckig und vor allem unangenehm. Wenn ich nie wieder mit der verdammten U-Bahn fahren müsste, wäre ich so glücklich.

Warum leite ich eigentlich ein Fitnessunternehmen? Ich mag es nicht mal, zu trainieren. Was für ein Hochstapler.

Welches Recht habe ich, andere Unternehmer und Inhaber zu coachen? Ist es wirklich das, was ich für den Rest meines Lebens tun will? Bin ich überhaupt gut darin?

Was ist das Ziel dieser ganzen Arbeit? Werde ich wirklich einen Einfluss auf irgendjemanden oder irgendetwas haben?

Dann wendet sich mein Problemlösungshirn den Was-wäre-wenn-Fragen zu, gefolgt von noch mehr Urteilen…

Nun, was wäre, wenn wir einfach aufhören und woanders hinziehen würden? Igitt, wer will schon neue Freunde finden? Das klingt anstrengend.

Was wäre, wenn ich wieder zur Schule ginge, um etwas ganz anderes zu machen? Vielleicht auf eine Konditorenschule gehen oder Psychologe werden. OMG, das klingt auch anstrengend. Und teuer! Ich habe gerade meine Schulschulden abgezahlt, will ich wirklich noch mehr?

Was ist, wenn ich wirklich an einem Geschäftsplan arbeite, der mich begeistert? Bin ich nur ein bisschen ausgebrannt? Ich habe das Gefühl, dass ich das schon gemacht habe. Was nützt mehr Planung?

Der Kreislauf setzt sich in einer Endlosschleife von Selbstzweifeln fort, die zu Scham und Verurteilung führen, was wiederum zu mehr Gefühlen von Ziellosigkeit und Selbstzweifeln führt.

Jemand muss mich aus diesem verrückten Karussell der Hölle holen. Ahhhh, ich muss kotzen!

Als Coach weiß ich, dass es im Leben Jahreszeiten gibt und dass dies nicht ewig dauern wird. Aber im Moment ist es schwer (oft unmöglich), mich einfach aus der Unruhe herauszureden. Außerdem bin ich nicht jemand, der die Sache einfach auf sich beruhen lässt, sie wird sich schon von selbst erledigen. Nö. Das ist nicht mein Stil.

Ich weiß auch, dass es intellektuell eine großartige Eigenschaft ist, alles in meinem Leben in Frage stellen zu können. Es ist eine meiner besten Eigenschaften, danach zu streben, dass die Dinge besser werden und dass ich mich anstrenge, um immer größere Dinge zu erreichen. Und das ist überhaupt keine nützliche Information, wenn ich mitten im Schlamm der Selbstzweifel und der Unsicherheit sitze.

Was soll ich also tun?

Genau in diesem Moment bin ich mir nicht sicher, wie ich mich aus der Sache herauswinden soll.

Teilweise schreibe ich dies als Tagebuch, um meine Gedanken und Gefühle zu verarbeiten – ehrlich gesagt bin ich mir nicht einmal sicher, ob ich es öffentlich machen werde oder nicht. Und ein anderer Teil von mir wollte es schreiben, weil ich wollte, dass andere Menschen wissen, dass man nicht allein ist, wenn man etwas Ähnliches erlebt hat.

Wir alle machen Zeiten durch, in denen oberflächlich betrachtet alles gut aussieht, aber es gibt eine stürmische Unterströmung, die uns mit aller Kraft versucht, in die Tiefe zu ziehen. Das ist der Moment, in dem ich mich befinde, und ich kann Ihnen sagen, dass die Strömung stark ist.

In Momenten wie diesen frage ich mich, was würde ich jemandem sagen, der in dieser Situation zu mir kommt? Schließlich lebe ich davon, Menschen bei der Bewältigung persönlicher und beruflicher Herausforderungen zu helfen.

Ich würde sagen, nimm dir erst einmal Zeit, um mit deinen Gefühlen zu sein. Setz dich mit ihnen auseinander und schreibe vielleicht ein paar Tagebucheinträge, um zu sehen, was dabei herauskommt. (Cool, das mache ich jetzt. Check!)

Mein zweiter Ratschlag wäre wahrscheinlich, dass es meiner Erfahrung nach nützlich sein kann, aus dem Kopf herauszukommen und mit anderen Menschen ins Gespräch zu kommen. Ich würde auch sagen, dass man durch Handeln (etwas tun, irgendetwas) mehr lernt, als wenn man nur darüber nachdenkt.

Okay, ich nehme also meinen eigenen Rat an, was sind einige Möglichkeiten, wie ich aus meinem eigenen Kopf herauskommen, mich mit anderen unterhalten und anfangen kann zu handeln?

Lasst uns brainstormen. Ich könnte…

1. Mit drei meiner besten Freunde ein paar Kaffeekränzchen vereinbaren, um darüber zu reden.
2. Mit einem Coach oder Therapeuten sprechen.
3. Einen persönlichen Rückzugsort finden, der sich auf die Selbsterforschung konzentriert.
4. Einen Rückzugsort auf der Arbeit planen, um eine Vision meiner zukünftigen Arbeit zu erkunden.
5. Eine Midlife-Crisis-Dinnerparty veranstalten. (Haha. Das ist nur ein Brainstorming. Alle Ideen sind willkommen!)
6. Eine Therapie- oder Beratungsgruppe finden.
7. Mich anmelden, um etwas Neues zu lernen, das außerhalb meiner Komfortzone liegt.
8. Einen Berufsberater engagieren, der mir hilft, meine Leidenschaften und Fähigkeiten zu analysieren.
9. Eine Umfrage unter meinen engsten Freunden und Kollegen durchführen, um herauszufinden, was ich ihrer Meinung nach am besten kann.
10. Eine Liste mit Dingen erstellen, die ich in meinem Leben noch erleben oder erreichen möchte.

Das sind einige gute Optionen. Es fühlt sich ziemlich gut und produktiv an, diese Liste gemacht zu haben.

Nun was? Wie wähle ich aus, welche Maßnahme (oder Maßnahmen) ich ergreifen soll?

Tja, Scheiße. Ich weiß es nicht. Was würde ich jemand anderem sagen, was er tun soll?

Ich würde wahrscheinlich fragen: Welche dieser möglichen Handlungsschritte rufen bei dir eine emotionale Reaktion hervor?

Mir gefällt Nr. 1 (Kaffeetreffen mit Freunden), weil es ein tolles Gefühl wäre, mit Menschen, denen ich vertraue und die ich respektiere, darüber zu sprechen.

Ich mag Nr. 4 (Klausurtagung zur Erkundung einer zukünftigen Arbeitsvision), weil es mir wirklich auf die Nerven geht, dass mein zukünftiges Arbeitsleben unklar zu sein scheint.

Und #5 (Midlife-Crisis-Dinnerparty) gefällt mir, weil es mich zum Kichern gebracht hat und mir absurd vorkommt.

Okay, jetzt bin ich mit drei Aktionsschritten bewaffnet, die mich wirklich ansprechen. Ich bin eine Streberin, also will ich mich verpflichten, sie alle zu tun.

Ist das zu viel? Sind es S.M.A.R.T.-Ziele?

Ich habe das Bedürfnis, drastische Maßnahmen zu ergreifen, also kann ich alle drei Ziele in Angriff nehmen. Und sie fühlen sich für mich ziemlich SMART an. Jedes von ihnen fühlt sich spezifisch, messbar, erreichbar, relevant und zeitlich begrenzt an. Ups, das letzte nicht ganz. Was ist ein vernünftiger Zeitrahmen für mich, um diese Maßnahmen zu ergreifen?

Ich verpflichte mich, alle drei Ziele bis zum Ende dieses Monats in Angriff zu nehmen und alle drei bis zum Ende des nächsten Monats abzuschließen.

Lassen Sie uns einchecken. Wie geht es mir?

Für den Anfang, ich bin es leid, zu tippen. #wahrheit

Außerdem habe ich immer noch das Gefühl, im Dreck zu stecken, aber ehrlich gesagt, ist mein innerer Monolog der Negativität viel leiser geworden. Ich fühle mich um etwa 1 % optimistischer, da ich jetzt einige klare Handlungsschritte vor mir habe.

Ich denke, ich werde meinem Mann heute Abend davon erzählen, damit ich einen Partner habe, der mich nach meinen Fortschritten fragt. Außerdem teile ich es sowieso gerne mit ihm. Er ist der Beste.

Soll ich das öffentlich machen? Hmm, bin mir nicht sicher.

Wird es sich wie ein zügelloser, übermäßiger, pseudopsychologischer Selbstexorzismus lesen? Werden Kollegen oder Kunden durch mein Eingeständnis, dass ich mich in meinem Leben nicht erfüllt fühle, abgeschreckt oder verletzt werden?

Oder könnte es für Menschen mit ähnlichen Herausforderungen hilfreich sein zu sehen, dass sie nicht allein sind? Könnte es für andere hilfreich sein, zu sehen, wie ich versucht habe, meine Coaching-Fähigkeiten auf mich selbst anzuwenden? Könnte es nützlich sein, mit Verletzlichkeit zu führen, in der Hoffnung, dass es andere ermutigt, das Gleiche zu tun?

Nun, wenn Sie dies lesen, wissen Sie wohl, wofür ich mich entschieden habe.

Danke fürs Lesen. Cyber-Umarmungen!