Yksinolo keski-iässä ei ollut suunnitelmani.
Kun menin toista kertaa naimisiin 32-vuotiaana, odotin olevani ikuisesti naimisissa. Ajattelin, että olin oppinut pari asiaa lyhytaikaisesta aloitusavioliitostani aivan liian nuorella iällä. Se kesti 15 vuotta ja antoi minulle kaksi ihanaa lasta – hyvässä juoksussa, mutta tuskin onnellisesti ikuisesti.
Olin juuri täyttänyt 48, kun avioeropaperimme saatiin valmiiksi, enkä ollut ollut ollut sinkku parikymppiseni jälkeen. Kun olin vuoden ajan saanut uuden elämäni järjestykseen ja varmistanut, että lapsillani oli kaikki hyvin, aloin ajatella, että olin valmis seurustelemaan, ehkä jopa rakastumaan uudelleen. Olin tottunut siihen, että minulla oli mies ympärilläni, joten lähdin etsimään romanttista kumppania.
Ja tässä sitä nyt ollaan, 15 vuotta ja muutama pitkäaikainen romanttinen suhde ja useita syrjähyppyjä myöhemmin, ja asun edelleen yksin. Yksin asuminen on vapaaehtoista – kuten yhä useammalle vanhemmalle naiselle, yksin asuminen tarjoaa minulle vapauden, jota minulla ei ollut naimisissa ollessani. Tämä oli yksi niistä monista asioista, jotka löysin itsestäni keski-iän kynnyksellä, koska silloin kysyin itseltäni ensimmäistä kertaa, mitä haluat nyt?
Mutta oletin, että minulla olisi romanttinen kumppani, joku, jonka kanssa voisin vanheta ja – rehellisesti sanottuna – huolehtia minusta niin kuin minä huolehtisin hänestä, joku, joka olisi ympärilläni, jotta en kuolisi yksin.
Monien muiden sinkkujen tavoin minulla oli jokseenkin järjenvastainen pelko siitä, että kuolen yksin. Saatoin nauraa Sinkkuelämää-jaksolle, jossa Miranda tukehtuu kiinalaiseen noutoruokaansa yksin uudessa asunnossaan ja soittaa sitten paniikissa Carrielle – ”Minä kuolen yksin!”. – mutta samalla se sai minut miettimään, tapahtuuko niin minullekin?
Ja avioliittofundamentalistit jatkavat tuon kertomuksen ajamista.
Matalan syntyvyyden, korkean avioeroluvun, yksinhuoltajaäitien kasvavan määrän ja noin 60 prosenttia toisista avioliitoista päättyy avioeroon. ”Perheemme ja kansakuntamme kohtaavat pian ennennäkemättömän muutoksen sen suhteen, miten kuolemme ja keitä ympärillämme on, kun kuolemme”
, sanoo konservatiivinen tutkija ja kirjailija Elizabeth Marquardt. ”Ja todennäköistä on, että kuolemme joka tasolla paljon enemmän yksin.”
Kukaan meistä ei halua kuolla yksin, mutta parisuhde ei takaa sitä. Jopa pitkään naimisissa olleet ihmiset kuolevat yksin, kuten edesmennyt korkeimman oikeuden tuomari Antonin Scalia, joka löydettiin kylmänä, sykkeettömänä ja yksin hotellin sängystä ollessaan metsästysmatkalla, kaukana 56 vuotta kestäneestä vaimostaan, yhdeksästä lapsestaan ja 36 lapsenlapsestaan.
Eikä se, että meillä on lapsia, välttämättä tarkoita sitä, että he ovat paikalla tai että voimme luottaa siihen, että he hoitavat meitä vanhuudessamme, vaikka moni niin tekeekin. Aikuiset lapset tekevät lähes puolet iäkkäiden vanhempiensa, sijaisvanhempiensa ja appivanhempiensa päivittäisestä hoitotyöstä, ja – ei mikään yllätys – ylivoimainen enemmistö näistä hoitajista on naisia. Vaikka tästä taakasta kärsivät monet aikuiset tyttäret, heteroseksuaaliset naimisissa olevat naiset kärsivät eniten, useimmiten siksi, että heidän aviomiehensä eivät useinkaan tue heidän vanhempiensa hoivatyötä, mikä johtaa avioliittoon ja henkilökohtaiseen stressiin.
En halua olla sellainen taakka lapsilleni ja heidän romanttisille kumppaneilleen.
Lukuisten ystävieni läheisyydessä ja palkitsevan uran ansiosta elämäni tuntuu täyteiseltä ja rikkaalta. Silti minua vaivaa todellisuus nyt, kun olen kuusikymppinen – miltä elämäni näyttää, kun liu’utan yksin vanhuuteen?
En ole yksin (ei sanaleikin tarkoitus) tämän kanssa. Amerikassa 65-vuotiaiden ja sitä vanhempien eronneiden naisten määrä on noussut 14 prosenttiin väestöstä (kiitos, harmaat avioerot!) ja kasvaa. Itse asiassa, vaikka avioeroluvut ovat yleisesti ottaen laskussa, on yksi ikäryhmä, joka eroaa kuin se olisi seuraava suuri juttu – yli 50-vuotiaat. Yli neljännes (26 %) 65-75-vuotiaista naisista – eronneista, leskistä tai naimattomista – asuu yksin. 75-84-vuotiaiden naisten osuus nousee 35 prosenttiin ja 85-vuotiaiden ja sitä vanhempien 55 prosenttiin.
Naiset muodostavat Pew Research Centerin mukaan suurimman osan 12,1 miljoonasta iäkkäämmästä yhdysvaltalaisesta aikuisesta, jotka asuvat yksin. Ja monet heistä ovat lapsettomia – vuonna 2018 15,4 %:lla 45-50-vuotiaista naisista ei ollut lapsia.
Koska on arvioitu, että 60-vuotiaiden ja sitä vanhempien määrä tulee muodostamaan yli neljänneksen väestöstä vuoteen 2030 mennessä, kiitos kaltaisteni Baby Boomers -ikäisten ikääntymisen ja sen tosiasian, että elämme pidempään kuin koskaan ennen, tuo määrä tulee kasvamaan.
Mitä tämä kaikki tarkoittaa?
Se tarkoittaa sitä, että halusimme tai emme, olemme todennäköisesti yksin suuren osan myöhemmistä vuosistamme, ja meidän on valmistauduttava siihen.
Vähän useimmat meistä eivät ole.
En ole niinkään huolissani kuoleman hetkestä kuin ikääntymisen pitkästä uurastuksesta ja kaikesta, mitä siihen liittyy.
Ensinäisyys on yksi ikääntyneiden suurimmista ongelmista – yksin asuvat 60-vuotiaat ja sitä vanhemmat ihmiset viettävät noin 10 tuntia vuorokaudesta yksin. Miten pidän itseni yhteydessä? Raha on toinen ongelma. Eronneet, leskeksi jääneet ja naimattomat naiset – erityisesti värilliset naiset ja LGBT-naiset – kärsivät eniten köyhyydestä. Millä tavoin voin joko lisätä tulojani tai vähentää menojani? Terveys on toinen huolenaihe. Mitä voin tehdä pitääkseni itseni henkisesti ja fyysisesti kunnossa?
Muun muassa näitä asioita olen alkanut tutkia, jotta voisin torjua ikääntymisen pahimmat puolet sooloilusta mahdollisimman pitkään.
Lähestymme tammikuuta, joka tunnetaan myös ”avioerokuukautena”, koska avioerohakemuksia jätetään runsaasti juhlapyhien jälkeen. Jos harmaiden avioerojen trendi jatkuu, suurin osa eronneista ihmisistä on todennäköisesti keski-ikäisiä. Se tarkoittaa, että pian on paljon enemmän kaltaisiani naisia – vanhempia ja yksineläjiä. Monista asioista, joita he saattavat miettiä tässä uudessa elämänvaiheessa, pelon yksin kuolemisesta ei pitäisi olla yksi niistä. Paljon pelottavampaa on se, etteivät he elä parempaa elämää niin pitkään kuin mahdollista.
Tärkeää on suunnitella, että ikääntyy yksin – vaikka ei haluaisikaan.