Juuri nyt, kun kirjoitan tätä, minulla on hetki, jolloin kyseenalaistan kaiken. Ja kaikella tarkoitan kaikkea – elämääni. Ei mitenkään super synkällä tavalla, että elämä ei ole elämisen arvoista, vaan tavalla, että mitä helvettiä teen elämälläni.
Onko teillä koskaan ollut tällaisia hetkiä?
Minulla tuntuu tulevan noin 18-24 kuukauden välein. Se ei ole tarkka sykli, mutta se on sykli. Ja tämä tuntuu hieman voimakkaammalta kuin muut ovat olleet.
Onko tämä minun keski-iän kriisini?
Jos joku katsoisi elämääni kaukaa juuri tällä hetkellä, nöyrästi, hänellä olisi syytä olla vaikuttunut. Minulla on uskomaton elämänkumppani, joka on yksi hienoimmista ihmisistä, jonka voit koskaan tavata. Omistan kaksi erittäin menestyksekästä yritystä, jotka tekevät minut taloudellisesti mukavaksi. Työni on usein hyvin antoisaa, työskentelen mahtavien työtovereiden ja asiakkaiden kanssa, jotka saavat minut tuntemaan, että panokseni on arvokas.
Asun kauniissa asunnossa ihanalla alueella, josta on upeat näkymät NYC:n horisonttiin. Minulla on uskomattomia ystäviä, jotka välittävät ja tukevat ja ovat hauskoja. Minulla on hyvä terveys ja monet ihmiset ympärilläni voivat hyvin ja menestyvät. Lisäksi minulla on pesulalista muita etuoikeuksia, jotka suoraan sanottuna nostavat minut niiden ihmisten luokkaan, joiden ei pitäisi koskaan valittaa elämästään.
Kaikki tuo on totta. Mutta tosiasia on, että olen ollut uskomattoman tyytymätön viime kuukausina. Enkä voi olla häpeämättä sitä, että olen onneton.
Kun kaikki menee elämässäni hyvin, miksi v*ttu olen onneton?
- Kiitollisuus tuntuu joskus työkalulta, jota haluan käyttää, mutta se on lukittuna aarrearkkuun, jonka löydän vain purkamalla jonkun muinaisen Indiana Jones -tyylisen aarrearkun.
- Sykli jatkuu loputtomalla itseepäilyn silmukalla, joka johtaa häpeään ja tuomitsemiseen, mikä taas johtaa uusiin tunteisiin tai päämäärättömyyteen ja itseepäilyyn.
- Me kaikki käymme läpi aikoja, jolloin kaikki näyttää päällisin puolin hyvältä, mutta alhaalla on myrskyisä pohjavirta, joka yrittää väkisin vetää meidät alleen. Tuollaisessa tilanteessa minä olen juuri nyt, ja sanonpa vain, että virta on voimakas.
- Sen lisäksi tunnen edelleen olevani liemessä, mutta rehellisesti sanottuna negatiivisuuden sisäinen monologini on hiljentynyt huomattavasti. Tunnen itseni vain noin 1% optimistisemmaksi nyt, kun minulla on joitakin selkeitä toimintavaiheita.
Kiitollisuus tuntuu joskus työkalulta, jota haluan käyttää, mutta se on lukittuna aarrearkkuun, jonka löydän vain purkamalla jonkun muinaisen Indiana Jones -tyylisen aarrearkun.
Mielessäni toistuu jatkuvasti elokuva, joka on jatkuvaa kyseenalaistamista, tuomitsemista ja päämäärättömyyttä, jossa kysyn itseltäni…
Mitä hittoa minä teen NYC:ssä? Tämä paikka on meluisa ja likainen ja enimmäkseen epämiellyttävä. Olisin niin onnellinen, jos minun ei tarvitsisi enää koskaan matkustaa sillä hemmetin metrolla.
Mitä minä teen kuntoiluyrityksen pyörittämisessä? En edes pidä treenaamisesta. Mikä huijari.
Millä oikeudella minulla on oikeus valmentaa muita yritysjohtajia ja -omistajia? Onko tämä todella sitä, mitä haluan tehdä loppuelämäni ajan? Olenko edes hyvä siinä?
Mikä on kaiken tämän työn lopputulos? Aionko todella vaikuttaa keneenkään tai mihinkään?
Silloin ongelmanratkaisuaivoni kääntyvät mitä jos -kysymyksiin, joita seuraa vielä enemmän arvostelukykyä…
Kuinkas sitten, jos vain ottaisimme kyytiin ja muuttaisimme jonnekin muualle? Ugh, kuka haluaa saada kaikki uudet ystävät? Se kuulostaa uuvuttavalta.
Mitä jos menisin takaisin kouluun opiskelemaan jotain aivan muuta? Ehkä menisin leipurikouluun tai ryhtyisin psykologiksi. OMG, sekin kuulostaa uuvuttavalta. Ja kalliilta! Maksoin juuri kouluvelat pois, haluanko oikeasti lisää?
Mitä jos vain todella työstän liiketoimintasuunnitelmaa, joka innostaa minua? Olenko vain vähän loppuun palanut? Tuntuu kuin olisin tehnyt tämän jo. Mitä hyötyä lisää suunnittelusta on?
Sykli jatkuu loputtomalla itseepäilyn silmukalla, joka johtaa häpeään ja tuomitsemiseen, mikä taas johtaa uusiin tunteisiin tai päämäärättömyyteen ja itseepäilyyn.
Viekää joku minut pois tästä helvetin hullusta karusellista. Ahhhhh, kohta oksennan!
Valmentajana tiedän, että elämässä on kausia, eikä tämä kestä ikuisesti. Mutta tällä hetkellä on vaikea (usein mahdotonta) yksinkertaisesti järkeistää tieni ulos levottomuuden tunteesta. Lisäksi en ole ihminen, joka helposti vain antaa tämän asian mennä, se hoituu itsestään. Ei. Ei ole minun tyylini.
Tiedän myös älyllisesti, että on hieno ominaisuus kyetä kyseenalaistamaan kaikki elämässäni. Pyrkimys asioiden parantamiseen ja itseni venyttäminen yhä suurempien ja suurempien asioiden saavuttamiseksi on yksi parhaista ominaisuuksistani. Ja se ei ole ollenkaan hyödyllistä tietoa, kun istun suoraan itseepäilyn ja epävarmuuden liemessä.
Mitä sitten teen?
Rehellisesti sanottuna en tällä hetkellä ole varma, miten kaivan tieni ulos tästä.
Kirjoitan tätä osittain päiväkirjaksi, joka auttaa minua käsittelemään ajatuksiani ja tunteitani – rehellisesti sanottuna en ole edes varma, aionko jakaa sen julkisesti vai en. Ja toinen osa minusta halusi kirjoittaa sen, koska halusin muiden ihmisten tietävän, että et ole yksin, jos olet kokenut jotain vastaavaa.
Me kaikki käymme läpi aikoja, jolloin kaikki näyttää päällisin puolin hyvältä, mutta alhaalla on myrskyisä pohjavirta, joka yrittää väkisin vetää meidät alleen. Tuollaisessa tilanteessa minä olen juuri nyt, ja sanonpa vain, että virta on voimakas.
Tällaisina hetkinä kysyn itseltäni,mitä sanoisin jollekin toiselle, joka tulisi luokseni tässä tilanteessa? Loppujen lopuksi autan ihmisiä selviytymään henkilökohtaisista ja ammatillisista haasteista työkseni.
Sanoisin ensinnäkin, että ota aikaa olla tunteidesi kanssa. Istu niiden kanssa ja ehkä kirjoita vähän päiväkirjaa, jotta näet mitä tulee esiin. (Siistiä. Teen sitä nyt. Tsekkaa!)
Toinen neuvoni olisi luultavasti se, että kokemukseni mukaan voi olla hyödyllistä päästä ulos omasta päästä ja keskustella muiden ihmisten kanssa. Sanoisin myös, että toimimalla (tekemällä jotain, mitä tahansa) oppii enemmän kuin pelkällä ajattelulla.
Okei, ottaen huomioon oman neuvoni, mitkä ovat joitain tapoja, joilla voin päästä ulos omasta päästäni, keskusteluihin muiden kanssa ja ryhtyä toimimaan?
Tehdäänpä aivoriihi. Voisin…
- Varata kahvitreffit kolmen parhaan ystäväni kanssa puhuakseni asiasta.
- Keskustella valmentajan tai terapeutin kanssa.
- Löytää henkilökohtainen retriitti, johon mennä ja jossa keskitytään itsensä tutkimiseen.
- Suunnitella työretriitti, jossa tutkitaan visiota tulevasta työstäni.
- Järjestää keski-iän kriisin illalliskutsut. (Haha. Tämä on vain aivoriihi. Kaikki ideat ovat tervetulleita!)
- Etsiä terapia- tai neuvontaryhmä.
- Kirjoittaudu oppimaan jotain uutta, joka on mukavuusalueeni ulkopuolella.
- Palkata uraneuvoja, joka auttaa minua analysoimaan intohimojani ja taitojani.
- Tehdä kysely lähimpien ystävieni ja työtovereideni keskuudessa selvittääkseni, missä heidän mielestään olen parhaimmillani.
- Tehdä ämpärilista asioista, jotka haluan kokea tai saavuttaa elämässäni.
Nämä tuntuvat hyviltä vaihtoehdoilta. Tuntuu aika hyvältä ja tuottavalta tehdä tuo lista. ?
Mitä nyt? Miten valitsen, mihin toimenpiteeseen (tai toimenpiteisiin) ryhdyn?
No, paskat. En minä tiedä. Mitä käskisin jonkun muun tehdä?
Kysyisin luultavasti: Mikä näistä mahdollisista toimista herättää sinussa tunnereaktion? Mitkä niistä sytyttävät sinut tai aiheuttavat perhosia?
Pidän #1:stä (kahvitreffit ystävien kanssa), koska tuntuisi hyvältä puhua tästä asiasta ihmisten kanssa, joihin luotan ja joita kunnioitan. Se saa minut tuntemaan oloni lämpimäksi ja kotoisaksi.
Pidän #4:stä (työretriitti tulevaisuuden työnäkemyksen tutkimiseksi), koska se todella painaa hermoa, että tuleva työelämäni vaikuttaa epäselvältä.
Ja pidän #5:stä (keski-iän kriisin illalliskutsut), koska se sai minut nauramaan ja tuntuu absurdilta.
Okei, nyt minulla on aseistettuna kolme toimintavaihetta, jotka todella resonoivat minuun. Olen ylisuorittaja, joten haluan sitoutua tekemään ne kaikki.
Onko se liikaa? Ovatko ne S.M.A.R.T.-tavoitteita?
Tunnen tarvetta ryhtyä jyrkkiin toimiin, joten otan mielelläni kaikki kolme tavoitetta. Ja ne tuntuvat minusta aika SMARTeilta. Jokainen tuntuu Specific, Measurable, Attainable, Relevant ja Time-Bound. Hups, ei oikeastaan tuota viimeistä. Mikä on kohtuullinen aikataulu, jonka puitteissa voin toteuttaa nämä toimet?
Sitoudun toteuttamaan kaikki kolme tavoitetta tämän kuun loppuun mennessä ja saamaan kaikki kolme tehtyä ensi kuun loppuun mennessä.
Mennäänpäs ilmoittautumaan. Millainen olo minulla on?
Alkajaisiksi, olen väsynyt kirjoittamaan. #totuus
Sen lisäksi tunnen edelleen olevani liemessä, mutta rehellisesti sanottuna negatiivisuuden sisäinen monologini on hiljentynyt huomattavasti. Tunnen itseni vain noin 1% optimistisemmaksi nyt, kun minulla on joitakin selkeitä toimintavaiheita.
Luulen, että jaan tämän mieheni kanssa tänä iltana, jotta minulla on vastuukaveri, joka kysyy minulta edistymisestä. Lisäksi tykkään muutenkin jakaa hänen kanssaan. Hän on paras.
Pitäisikö minun lähettää tämä julkisesti? Hmm, en ole varma.
Luetaanko se joltain itsetarkoitukselliselta, ylenpalttiselta, pseudopsykologiselta-itsetyydytykseltä? Torjuisiko tai loukkaantuisivatko työkaverit tai asiakkaat siitä, että myönnän, etten tunne olevani tyydytetty elämässäni?
Vai voisiko siitä olla apua ihmisille, joilla on samankaltaisia haasteita, jotta he näkisivät, etteivät he ole yksin? Voisiko ihmisille olla hyödyllistä nähdä, miten yritin soveltaa valmennustaitojani itseeni? Voisiko olla hyödyllistä johtaa haavoittuvuudella siinä toivossa, että se rohkaisee muita tekemään samoin?
Noh, jos luet tätä, tiedät varmaan, mitä päätin tehdä.
Kiitos kun luit. Cyber Hugs!