Most, miközben ezt írom, épp egy olyan pillanatban vagyok, amikor mindent megkérdőjelezek. És a minden alatt az egészet értem – az életemet. Nem a szupersötét élet nem éri meg élni módon, hanem úgy, hogy mi a fenét csinálok az életemmel.
Voltak már ilyen pillanatok?
Az enyémek körülbelül 18-24 havonta jönnek el. Ez nem egy pontos ciklus, de ez egy ciklus. És ez most egy kicsit intenzívebbnek tűnik, mint a többi volt.
Ez az én kapuzárási pánikom?
Ha valaki messziről nézné az életemet ebben a pillanatban, alázatosan, lenne oka, hogy lenyűgözze. Van egy hihetetlen élettársam, aki az egyik legnagyszerűbb ember, akivel valaha is találkoztál. Két nagyon sikeres vállalkozásom van, amelyek anyagilag kényelmesen el tudnak látni. A munkám gyakran nagyon kielégítő, csodálatos munkatársakkal és ügyfelekkel dolgozom együtt, akik miatt úgy érzem, hogy a hozzájárulásom értékes.
Egy gyönyörű lakásban élek egy szép környéken, ahonnan remek kilátás nyílik a New York-i égboltra. Hihetetlen barátaim vannak, akik gondoskodóak, támogatnak és szórakoztatóak. Jó egészségnek örvendek, és a körülöttem élő emberek közül sokan jól vannak és virágoznak. Ráadásul van egy mosodai lista egyéb kiváltságaimról, amelyek őszintén szólva azok közé az emberek közé sorolnak, akiknek soha nem szabadna panaszkodniuk az életükre.
Ez mind igaz. De tény, hogy hihetetlenül elégedetlen voltam az elmúlt hónapokban. És nem tudok nem szégyenkezni amiatt, hogy boldogtalan vagyok.
Mivel minden jól megy az életemben, mi a f*szért vagyok boldogtalan?
- A hála néha olyan, mint egy eszköz, amit használni szeretnék, de el van zárva egy kincsesládába, amit csak valami ősi Indiana Jones-féle kincsvadászat megfejtésével találok meg.
- A ciklus az önbizalomhiány végtelen körforgásában folytatódik, ami szégyenhez és ítélkezéshez vezet, ami újabb érzésekhez vagy céltalansághoz és önbizalomhiányhoz vezet.
- Mindannyian átélünk olyan időszakokat, amikor a felszínen minden nagyszerűnek tűnik, de van egy viharos aluljáró, ami erőteljesen megpróbál minket magával rántani. Én most éppen ebben a helyzetben vagyok, és hadd mondjam el, az áramlat erős.
- Ezeken kívül még mindig úgy érzem, hogy a mocsokban vagyok, de őszintén szólva a belső negatív monológom sokkal csendesebb lett. Csak 1% -kal optimistábbnak érzem magam, most, hogy van néhány világos cselekvési lépésem, amit meg kell tennem.
A hála néha olyan, mint egy eszköz, amit használni szeretnék, de el van zárva egy kincsesládába, amit csak valami ősi Indiana Jones-féle kincsvadászat megfejtésével találok meg.
A film, amely folyamatosan ismétlődik a fejemben, a folyamatos kérdezősködés, ítélkezés és céltalanság filmje, amely azt kérdezi magamtól…
Mi a fenét keresek én NYC-ben? Ez a hely zajos, piszkos és főleg kellemetlen. Ha soha többé nem kellene az átkozott metróval utaznom, annyira boldog lennék.
Miért vezetek én egy fitnesz céget? Még csak nem is szeretek edzeni. Micsoda imposztor.
Milyen jogon coacholok más cégvezetőket és tulajdonosokat? Tényleg ezt akarom csinálni életem hátralévő részében? Egyáltalán jó vagyok benne?
Mi a végcélja ennek az egész munkának? Tényleg hatással leszek bárkire vagy bármire?
Aztán a problémamegoldó agyam a “mi lett volna, ha” kérdések felé fordul, amelyeket még több ítélkezés követ…
Hát mi lenne, ha egyszerűen felkapnánk és elköltöznénk máshová? Fúj, ki akar minden új barátot szerezni? Ez kimerítően hangzik.
Mi lenne, ha visszamennék az iskolába valami teljesen másért? Talán cukrásziskolába mennék, vagy pszichológusnak tanulnék. OMG, ez is kimerítően hangzik. És drágának is! Most fizettem ki az iskolai adósságot, tényleg akarok még többet?
Mi lenne, ha tényleg csak egy olyan üzleti terven dolgoznék, ami izgat? Csak egy kicsit kiégtem? Úgy érzem, mintha ezt már megtettem volna. Mire lenne jó még több tervezés?
A ciklus az önbizalomhiány végtelen körforgásában folytatódik, ami szégyenhez és ítélkezéshez vezet, ami újabb érzésekhez vagy céltalansághoz és önbizalomhiányhoz vezet.
Szabadítson ki valaki ebből az őrült körhintából a pokolból. Ahhhhh, mindjárt hányok!
Trénerként tudom, hogy az életben vannak évszakok, és ez nem tart örökké. De abban a pillanatban nehéz (gyakran lehetetlen) egyszerűen racionalizálni magam a nyugtalanság érzéséből. Ráadásul nem vagyok olyan, aki könnyen hagyja, hogy ez a dolog csak úgy lezajlik, majd megoldódik magától. Nem. Nem az én stílusom.
Azt is tudom intellektuálisan, hogy nagyszerű tulajdonság, ha mindent meg tudok kérdőjelezni az életemben. Törekedni arra, hogy a dolgok jobbak legyenek, és feszegetni magam, hogy egyre nagyobb és nagyobb dolgokat érjek el, ez az egyik legjobb tulajdonságom. És ez egyáltalán nem hasznos információ, amikor épp az önbizalomhiány és bizonytalanság mocsarában ülök.
Hát akkor mit tegyek?
Őszintén szólva, ebben a pillanatban nem tudom, hogyan fogok ebből kiásni magam.
Részben azért írom ezt, mint egy naplót, hogy segítsen feldolgozni a gondolataimat és érzéseimet – őszintén szólva még abban sem vagyok biztos, hogy meg fogom-e osztani nyilvánosan vagy sem. Egy másik részem pedig azért akarta megírni, mert azt akartam, hogy mások is tudják, hogy nem vagy egyedül, ha valami hasonlót tapasztaltál.
Mindannyian átélünk olyan időszakokat, amikor a felszínen minden nagyszerűnek tűnik, de van egy viharos aluljáró, ami erőteljesen megpróbál minket magával rántani. Én most éppen ebben a helyzetben vagyok, és hadd mondjam el, az áramlat erős.
Az ilyen pillanatokban azt kérdezem magamtól,mit mondanék másnak, aki ebben a helyzetben hozzám fordulna? Elvégre abból élek, hogy segítek az embereknek a személyes és szakmai kihívások leküzdésében.
Először is azt mondanám, hogy szánj időt arra, hogy együtt legyél az érzéseiddel. Ülj le velük, és esetleg írj egy kis naplót, hogy meglásd, mi jön elő. (Király. Most is ezt csinálom. Pipa!)
A második tanácsom talán az lenne, hogy tapasztalatom szerint hasznos lehet, ha kimozdulsz a fejedből és beszélgetsz más emberekkel. Azt is mondanám, hogy a cselekvés (tenni valamit, bármit) többet tanít, mint a puszta gondolkodás.
Oké, tehát a saját tanácsaimat megfogadva, mik azok a módszerek, amelyekkel kimozdulhatok a saját fejemből, beszélgetésekbe másokkal, és elkezdhetek cselekedni?
Kezdjük meg az ötletelést. Megtehetném…
- Tervezzünk néhány kávézást a három legjobb barátommal, hogy beszélgessünk erről.
- Beszélhetnék egy edzővel vagy terapeutával.
- Kereshetnék egy személyes elvonulást, amely az önfeltárásra összpontosít.
- Tervezhetnék egy munkahelyi elvonulást, hogy felfedezzem a jövőbeli munkámról alkotott elképzelésemet.
- Rendezhetnék egy midlife crisis vacsorapartit. (Haha. Ez csak egy ötletbörze. Minden ötletet szívesen fogadok!)
- Keresek egy terápiás vagy tanácsadói csoportot.
- Megjelentem, hogy tanuljak valami újat, ami kívül esik a komfortzónámon.
- Felvenni egy karrier-tanácsadót, hogy segítsen elemezni a szenvedélyeimet és a képességeimet.
- Megkérdezni a legközelebbi barátaimat és kollégáimat, hogy szerintük miben vagyok a legjobb.
- Készíteni egy bakancslistát azokról a dolgokról, amelyeket szeretnék megtapasztalni vagy megvalósítani az életem során.
Ezek jó lehetőségnek tűnnek. Elég jó és produktív érzés, hogy elkészítettem ezt a listát.
És most? Hogyan válasszam ki, hogy melyik lépést (vagy lépéseket) tegyem meg?
Hát, a francba. Nem is tudom. Mit mondanék másnak, hogy mit tegyen?
Valószínűleg azt kérdezném: Melyik lehetséges cselekvési lépés vált ki érzelmi reakciót belőled? Melyik az, amelyik felvillanyoz vagy pillangókat okoz neked?
Nekem tetszik az #1 (kávézás a barátokkal), mert jó érzés lenne olyan emberekkel beszélni erről, akikben megbízom és akiket tisztelek. Melegséget és meghittséget érzek tőle.
A 4-es számú (munkahelyi elvonulás a jövőbeli munkakép felfedezéséhez) azért tetszik, mert nagyon nyomja az idegeimet, hogy a jövőbeli munkahelyi életem bizonytalannak tűnik.
És tetszik az #5 (mid-life crisis dinner party), mert megnevettetett és abszurdnak tűnik.
Oké, most már három olyan cselekvési lépéssel vagyok felfegyverkezve, amelyek valóban rezonálnak rám. Túlteljesítő vagyok, úgyhogy el akarom kötelezni magam, hogy mindet megcsinálom.
Ez túl sok? Ezek S.M.A.R.T. célok?
Úgy érzem, hogy drasztikus lépéseket kell tennem, ezért nyugodtan bevállalom mindhárom célt. És elég SMART-nak érzem őket. Mindegyiket konkrétnak, mérhetőnek, elérhetőnek, relevánsnak és időhöz kötöttnek érzem. Hoppá, az utóbbit nem igazán. Mi az az ésszerű időkeret, ameddig ezt megtehetem?
Elkötelezem magam, hogy mindhárom célt megvalósítom e hónap végéig, és a következő hónap végéig mindhárom célt teljesítem.
Nézzünk be! Hogy érzem magam?
Kezdjük azzal, hogy belefáradtam a gépelésbe. #igazság
Ezeken kívül még mindig úgy érzem, hogy a mocsokban vagyok, de őszintén szólva a belső negatív monológom sokkal csendesebb lett. Csak 1% -kal optimistábbnak érzem magam, most, hogy van néhány világos cselekvési lépésem, amit meg kell tennem.
Azt hiszem, ma este megosztom ezt a férjemmel, csak azért, hogy legyen egy elszámoltatható társam, aki megkérdezi tőlem a fejlődésemet. Plusz amúgy is szeretem megosztani vele. Ő a legjobb.
Tegyem ezt nyilvánosan közzé? Hmm, nem biztos.
Azt fogom olvasni, mint valami önelégült, túlságosan megosztó, pszeudo-pszichológiai önimádatot? A munkatársakat vagy az ügyfeleket elriasztja vagy megbántja majd, ha bevallom, hogy nem érzem magam kiteljesedettnek az életemben?
Vagy talán hasznos lehet a hasonló kihívásokkal küzdő emberek számára, hogy lássák, nincsenek egyedül? Hasznos lehet az emberek számára, ha látják, hogyan próbáltam a coaching készségeimet magamra alkalmazni? Hasznos lenne-e a sebezhetőséggel vezetni abban a reményben, hogy ez másokat is erre ösztönöz?
Hát, ha ezt olvasod, azt hiszem, tudod, mit választottam.
Köszönöm, hogy elolvastad. Cyber ölelés!