Az életkor közepén egyedül lenni nem volt a tervem.
Amikor 32 évesen másodszor is férjhez mentem, arra számítottam, hogy örökre házas leszek. Azt hittem, tanultam egy-két dolgot a túl fiatalon kötött, rövid életű kezdő házasságomból. Az 15 évig tartott, és két csodálatos gyermekkel ajándékozott meg – jó futás volt, de aligha boldogan örökké.
Éppen 48 éves voltam, amikor a válási papírjainkat véglegesítették, és a húszas éveim óta nem voltam egyedülálló. Miután egy évig rendbe tettem az új életemet, és gondoskodtam arról, hogy a gyerekeim jól legyenek, elkezdtem azt gondolni, hogy készen állok a randizásra, talán még arra is, hogy újra szerelmes legyek. Megszoktam, hogy van körülöttem egy férfi, ezért romantikus partnert kerestem.
És most itt vagyok, 15 évvel és néhány hosszú távú romantikus kapcsolattal és számos kalanddal később, és még mindig egyedül élek. Az egyedül élés része önszántamból történt – mint egyre több idősebb nőnek, nekem is olyan szabadságot nyújt az egyedüllét, amit a házasságban soha nem élvezhettem. Ez volt az egyik dolog a sok közül, amit a középkorban fedeztem fel magamban, mert ez volt az első alkalom, amikor valóban feltettem magamnak a kérdést: “Mit akarsz most?”
De feltételeztem, hogy lesz egy romantikus partnerem, valaki, akivel együtt öregszem meg, és – őszinte leszek – úgy vigyáz rám, ahogy én vigyáznék rá, valaki, aki mellettem lesz, hogy ne haljak meg egyedül.
Mint sok egyedülállónak, nekem is volt egy kissé irracionális félelmem az egyedül haláltól. Talán nevettem azon a Szex és New York epizódon, amelyben Miranda egyedül fuldoklik a kínai kajától az új lakásában, majd pánikszerűen felhívja Carrie-t – “Egyedül fogok meghalni!”. – de ugyanakkor elgondolkodtam rajta, vajon velem is ez fog történni?
A házasság fundamentalistái pedig továbbra is ezt a narratívát erőltetik.
Az alacsony születési arányok, a magas válási arányok, az egyedülálló anyák növekvő száma és a második házasságok mintegy 60 százaléka válással végződik, “a családjaink, a nemzetünk hamarosan soha nem látott változással fog szembenézni abban, hogyan halunk meg, és kik lesznek körülöttünk, amikor meghalunk” – mondja Elizabeth Marquardt konzervatív kutató és szerző. “És az a valószínű, hogy minden szinten sokkal inkább egyedül fogunk meghalni.”
Senki sem akar egyedül meghalni, de az, hogy társak vagyunk, nem garancia arra, hogy nem is fogunk. Még a régóta házas emberek is egyedül halnak meg, mint például a néhai Antonin Scalia, a Legfelsőbb Bíróság bírája, akit egy vadászkiránduláson, 56 éves feleségétől, kilenc gyermekétől és 36 unokájától távol, hidegen, lélektelenül és egyedül találtak egy szállodai ágyban.
A gyermekvállalás pedig nem feltétlenül jelenti azt, hogy mellettünk lesznek, vagy hogy számíthatunk rájuk, hogy öregkorunkban gondoskodnak rólunk, bár sokan így tesznek. A felnőtt gyermekek végzik idős szüleik, mostohaszüleik és apósuk napi gondozásának közel felét, és – nem meglepő módon – e gondozók túlnyomó többsége nő. Bár ez a teher sok felnőtt lányt érint, a heteroszexuális házas nők szenvednek a legtöbbet, főként azért, mert férjük gyakran nem támogatja őket a szülői gondozásban, ami házassági és személyes stresszhez vezet.
Nem akarok ilyen teher lenni a gyermekeim és romantikus partnereik számára.
Mivel számos barátom van a közelben, és a karrierem is kifizetődő, az életemet teljesnek és gazdagnak érzem. Mégis, most, hogy betöltöttem a 60-as éveimet, van egy kínzó realitás – hogyan fog kinézni az életem, amikor egyedül csúszok az öregkorba?
Nem vagyok egyedül (nem szándékos szóvicc) ezzel. A 65 éves és idősebb elvált nők száma Amerikában a lakosság 14%-ára ugrott (köszönöm, szürke válás!), és egyre nő. Tény, hogy miközben a válási arányok általában csökkenő tendenciát mutatnak, van egy korosztály, amely úgy válik, mintha ez lenne a következő nagy dolog – az 50 évesek és idősebbek. A 65-75 év közötti nők több mint negyede (26%) – elvált, megözvegyült vagy soha nem házasodott – egyedül él. A 75 és 84 év közötti nőknél ez az arány 35%-ra, a 85 éves és idősebb nőknél pedig 55%-ra emelkedik.
A Pew Research Center szerint a nők teszik ki a 12,1 millió egyedül élő idős amerikai felnőtt nagy részét. És sokan közülük gyermektelenek – 2018-ban a 45 és 50 év közötti nők 15,4%-ának nem volt gyermeke.
Mivel a becslések szerint 2030-ra a 60 éves és idősebb emberek száma a népesség több mint negyedét fogja kitenni, köszönhetően a hozzám hasonló Baby Boomerek elöregedésének, és annak, hogy tovább élünk, mint valaha, ez a szám növekedni fog.
Mit jelent mindez?
Ez azt jelenti, hogy akár akarjuk, akár nem, valószínűleg egyedül leszünk a későbbi éveink nagy részében, és erre fel kell készülnünk.
A legtöbbünk nem.
Nem annyira a halál pillanata miatt aggódom, mint inkább az öregedés hosszú vánszorgása miatt, és mindazért, ami ezzel jár.
A magány az egyik legnagyobb probléma, amellyel az idősek szembesülnek – az egyedül élő 60 éves és idősebb emberek a napjuk körülbelül 10 óráját egyedül töltik. Hogyan tartsam fenn a kapcsolatot magammal? A pénz egy másik kérdés. Az elvált, megözvegyült és soha nem házasodott nők – különösen a színesbőrű nők és az LMBT nők – tapasztalják a legnagyobb arányú szegénységet. Milyen módon tudom vagy növelni a bevételeimet, vagy csökkenteni a kiadásaimat? Az egészség is aggodalomra ad okot. Mit tehetek azért, hogy szellemileg és fizikailag fitt maradjak?
Többek között ezeket a dolgokat kezdtem el feltárni, hogy minél tovább elhárítsam a szóló öregedés legrosszabb aspektusait.
Közeledünk januárhoz, amelyet “válás hónapjának” is neveznek, mivel az ünnepek után megugrik a válási kérelmek száma. Ha az ősz válási trend folytatódik, a válófélben lévő emberek többsége valószínűleg középkorú lesz. Ami azt jelenti, hogy hamarosan sokkal több olyan nő lesz, mint én – idősebb és egyedülálló. A sok dolog között, amin életük ezen új szakaszában gondolkodhatnak, nem szabad, hogy a magányos haláltól való félelem legyen az egyik. Sokkal ijesztőbb az, ha nem élnek jobb életet, ameddig csak lehet.
Ezhez elengedhetetlen, hogy megtervezzük, hogy egyedül öregszünk meg – még akkor is, ha nem akarunk.