In questo episodio: Una mamma scrive per descrivere il primo capriccio del suo bambino di 13 mesi, dicendo che dopo diversi tentativi gentili e rispettosi di gestire la situazione, si è “bloccata e non sapeva cosa fare”. Si chiede come avrebbe potuto gestire la situazione in modo diverso in modo da essere meglio preparata per l’inevitabile “prossima volta”.
Trascrizione di “Handling My Toddler’s First Tantrum”
Ciao, sono Janet Lansbury e benvenuta a Unruffled. Questa settimana risponderò alla domanda di un genitore che ha appena sperimentato il primo capriccio del suo bambino. Ha cercato di rimanere calma e rispettosa, ma si chiedeva se avrebbe potuto gestire la situazione in modo diverso.
Prima di iniziare, voglio ricordare a tutti che entrambi i miei libri, Elevating Child Care, e No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, sono disponibili su audible.com e in paperback su Amazon e in eBook su Amazon, Barnes & Noble e apple.com. Inoltre, gli episodi della mia nuova serie audio Sessions sono disponibili attraverso il mio sito web. Queste sono registrazioni individuali di consultazioni private che ho avuto con genitori che hanno accettato di essere registrati. Abbiamo discusso i loro problemi urgenti di genitorialità, tutto dall’impostazione dei limiti con i bambini aggressivi alla leadership efficace, capricci e altro ancora. Potete leggere le descrizioni complete di ogni episodio e ordinare i singoli episodi o per un prezzo molto, molto speciale, ordinare tutto il Volume Uno.
Ecco la nota che ho ricevuto sulla mia pagina Facebook:
“Ciao, Janet. Ieri il mio bambino di 13 mesi ha avuto il suo primo capriccio da meltdown. Voleva aprire il congelatore e tirare fuori le cose. Gli ho lasciato guardare e toccare un paio di cose, ma gli ho detto che dovevamo tenere la porta chiusa in modo che il cibo rimanesse freddo. Ho letto i vostri post e gli ho parlato in un modo che ho pensato fosse rispettoso e paziente, facendogli sapere che non stavo solo chiudendo la porta e lo avrei lasciato esplorare per un momento. Ho cercato di riconoscere i suoi sentimenti.
Bene, non gli è piaciuto. Ha iniziato a piangere e ad inarcare la schiena. A questo punto, l’ho portato in soggiorno, gli ho detto che mi dispiaceva che si sentisse così e ho cercato di spiegargli perché non potevamo tenere la porta del freezer aperta, e ho capito che era arrabbiato, ma non poteva più giocare nel freezer.
Il suo pianto e le sue urla erano molto più forti della voce che stavo usando per parlargli, quindi sento che non mi ha sentito. Inoltre non volevo competere per la sua attenzione. Stava anche inarcando la schiena e spingendo via da me, così l’ho messo sul tappeto sul pavimento e gli ho permesso di continuare lì, mentre gli massaggiavo la schiena e cercavo ancora di parlargli con calma.
A questo punto, mi sento come se mi fossi bloccato e non sapessi più cosa fare dato che stava piangendo su di me che cercavo di parlargli. La domanda è: dato che questo è stato il nostro primo tracollo/tradimento, come avrei potuto gestirlo diversamente?”
Okay. Beh, prima di tutto, benvenuto nell’infanzia. I trambusti e le crisi sono un comportamento normale. Hanno molto senso. Hanno così tante cose in corso internamente a questa età e questa spinta-trazione di, “Chi sono io? Voglio affermarmi di più come mia persona, ma ho davvero bisogno di questo genitore… di questi genitori”. È un periodo di sviluppo molto tumultuoso. La frustrazione avviene facilmente. I bambini si scatenano facilmente a questa età. Sì, le prime due volte che succede, può sembrare come: “Cosa è successo al nostro caro dolce bambino che non sembrava avere reazioni così intense alle cose?” Va tutto bene. È tutto appropriato per lo sviluppo. I bambini passano attraverso questa fase.
Quello che gli studi mostrano anche è che davvero quando i bambini sono nell’occhio del ciclone in queste situazioni, è meglio non fare molto se non tenerli al sicuro e permettere loro di esprimere i sentimenti, permettere loro di passare attraverso queste tempeste.
Quello che può succedere quando cerchiamo di parlare a nostro figlio è che nostro figlio riceve un altro messaggio. Potrebbero anche non sentire quello che stiamo dicendo, ma sentono la nostra intenzione nel parlare con loro. Se la nostra intenzione non è altro che: “Voglio aiutarti a facilitare la condivisione di questi sentimenti con me e io sono qui. Sto accettando i tuoi sentimenti. Sto permettendo i tuoi sentimenti. Faciliterò che questo accada”. Se c’è qualsiasi altro tipo di intenzione in noi, allora è probabile che il nostro bambino la percepisca. Questo renderà più difficile per loro lasciare che questi sentimenti fluiscano come è necessario.
Mentre raccomando quello che molti consulenti ed esperti di genitori raccomandano, riconoscere i sentimenti, dobbiamo stare molto attenti nel modo in cui lo facciamo perché riconoscere i sentimenti … Se lo stiamo facendo per far sentire meglio i nostri figli più rapidamente, cosa che penso alcuni di noi siano più onesti con noi stessi in quei momenti, questo potrebbe essere parte della nostra intenzione, se non tutta la nostra intenzione. Se questo è nel mix, allora il nostro bambino lo saprà e si sentirà come se stessimo mettendo dei blocchi. Stiamo cercando di impedire che questi sentimenti accadano.
Esaminiamo la situazione che questo genitore descrive. Voleva aprire il congelatore e tirare fuori le cose. Ok, questa è una cosa normale. I bambini sono curiosi di tutto a questa età. Sono questi incredibili, fantastici studenti e vogliono esplorare il loro ambiente e testare tutto. Apre il congelatore e vuole tirare fuori le cose. Lei lo lascia guardare e toccare un paio di cose, ma poi gli dice che deve tenere la porta chiusa in modo che il cibo possa rimanere freddo. Sembra tutto meraviglioso. È esattamente quello che farei io. Potrei anche considerare di non dare a mio figlio libero accesso alla cucina, avere un cancello intorno alla cucina o quello che io chiamo uno “spazio sì” per far giocare i bambini, che è una stanza o una sezione di una stanza chiusa con un cancello dove possiamo andare a fare qualcosa in cucina e non dobbiamo preoccuparci che nostro figlio sia al sicuro. Il nostro bambino può in quell’ambiente essere libero di esplorare senza che noi lo interrompiamo dicendo: “No, non puoi fare questo. Devo impedirti di fare questo”
Quello che fa è fornire un ambiente molto confortevole e relativamente tranquillo per entrambi. Possiamo stare con nostro figlio nel suo spazio ed essere in grado di goderci il fatto di non doverlo interrompere e fermare da tutto ciò che sta facendo e preoccuparci che possa finire in qualcosa o essere pericoloso. Manteniamo questa stanza o questa sezione di una stanza completamente sicura, in modo che non ci siano “no”. Ecco perché lo chiamo uno “spazio dei sì”. Non dobbiamo dire: “No, no, no. Non fare questo. Non fare quello”. Questo incoraggia la curiosità e l’esplorazione di nostro figlio e porta anche pace a noi, sia mentre siamo nello spazio con nostro figlio, godendoci le sue attività, senza preoccuparci, sia quando dobbiamo lasciare nostro figlio lì e concentrarci su qualcos’altro per un paio di minuti. Possiamo sapere che il nostro bambino è completamente al sicuro.
Il nostro bambino potrebbe non essere sempre entusiasta di essere lì ogni momento, ma possiamo finire quello che stiamo facendo sui fornelli e controllare il nostro bambino, sapendo che non sarà sotto i nostri piedi e avere qualcosa, Dio non voglia, rovesciato su di loro o in qualche modo farsi male in cucina perché non siamo in grado di sorvegliarlo.
Questo sarebbe qualcosa che prenderei fortemente in considerazione. Il modo più semplice per farlo è farlo molto prima, quando un bambino non è ancora mobile. Allora questo cancello è stabilito come parte del loro ambiente e non fanno domande e non si sentono bloccati da nulla.
Se lo stabiliamo più tardi, allora dobbiamo solo affrontare il fatto che il nostro bambino potrebbe dire: “Ehi, perché mi impedisci di uscire da questa stanza? L’idea non mi fa impazzire”
Dobbiamo essere molto fiduciosi e dire: “So che questa idea non ti piace. Questo è ciò che è bene per la nostra famiglia. Devo tenerti al sicuro e lo farò, ma va bene se vuoi dirmi che non sei felice di questo. Voglio sentirlo. Voglio sapere tutto quello che provi. Mi sta bene se non sei d’accordo con me”
Poi dice che è stata rispettosa e paziente, il che è buono. Paziente, ma non aspettando che un bambino smetta completamente da solo, perché molte volte questo non può accadere. Non saranno in grado di smettere senza che siamo noi a farlo. Rispettosi, pazienti, ma anche sentendo noi stessi e la quantità di tempo che vogliamo lasciarli esplorare. Va bene se è un tempo molto breve che non siamo a nostro agio nel lasciare che portino via tutto. E sapere che dobbiamo rimettere tutto a posto. O toccare tutto e lasciare che il freezer rimanga aperto e tutto si sciolga. Possiamo avere un limite di tempo per noi stessi.
Poi essere onesti e dire: “Sì. In realtà, ora chiuderò la porta”. Ha detto: “Ho cercato di riconoscere i suoi sentimenti”. Questo andrebbe bene. Direi: “Wow. Sì, è davvero interessante lì dentro. È bello che tu voglia toccare quelle cose. Ora devo chiudere la porta. Lo so. Oh, cavolo. Volevi davvero farlo.”
Quindi essere a posto con lui che dice: “Ehi, non voglio che tu mi chiuda la porta”. Perché dovrebbe volerlo? Ora sta anche dicendo qualcosa di molto salutare qui. Sta dicendo: “Questa è la mia volontà. Questo è ciò che voglio fare. Tu non mi stai lasciando fare quello che voglio fare”. Questa parte di lui che è più di una persona separata e indipendente in questo modo da piccolo bambino.
È tutto buono. È tutto positivo. Questa è un’interazione molto positiva, se possiamo affrontarla in questo modo e crederci.
Dice: “Beh, non gli è piaciuto. Ha iniziato a piangere e ad inarcare la schiena”. Sta avendo una forte reazione a questo. Si sta sciogliendo per questo. Questo l’ha appena fatto scattare. Probabilmente ci sono altri sentimenti che vengono espressi qui. Di solito è così. Tutte le frustrazioni dell’infanzia vengono rilasciate attraverso quest’unica azione. Probabilmente non si tratta solo della roba nel freezer. Questo l’ha fatto scattare. Fidarsi di questo, fidarsi di quelle che sembravano essere reazioni eccessive alle cose.
Poi lei dice: “Inarcava la schiena. A questo punto, l’ho portato in soggiorno e gli ho detto che mi dispiaceva che si sentisse in quel modo.”
Ora lei sta un po’ esagerando nel dire troppo piuttosto che dargli davvero il messaggio: “Sì, hai il diritto di arrabbiarti molto per questo. Va bene così. Ti è permesso di sentirti così e a me sta bene”. Invece di dargli questo messaggio, lei sta un po’ cercando di convincerlo, mi sembra. Lei gli ha detto: “Mi dispiaceva che lui si sentisse così, ha cercato di spiegargli perché non poteva tenere la porta del freezer aperta”. Lei va verso una spiegazione ragionevole. “Beh vedi, non puoi perché …” A questo punto è andata ben oltre la ragione. È una ricerca infruttuosa, cercare di spiegare in modo che lui non senta più quello che sta provando.
Quello che sta dicendo è: “Ho solo bisogno di sentire quello che sto sentendo. Lasciatemi solo sentire così. Non cercare di dissuadermi. Nel modo più gentile possibile, non cercare di dissuadermi”. Questo è il percorso che inizia lì, perché, come tutti noi, è davvero difficile fidarsi del fatto che tuo figlio sia turbato e che vada bene così. Le consiglierei, se volesse farlo diversamente, di fidarsi davvero…
Lo porta in un posto sicuro. Lo lascia inarcare la schiena. Se lui non è al sicuro tra le sue braccia, allora lo metta sicuramente giù dove è in un posto sicuro e poi stia davvero lì. Lascia cadere le spalle, respira, rilassati, fidati. Va tutto bene. È nella tempesta. Passerà. Sarà un’esperienza positiva per lui, sapere che va bene. Puoi cadere a pezzi e io sono lì e non cercherò di fermarti. Hai bisogno di farlo. Ho intenzione di fidarmi e va bene andare in questi posti dentro di te. Andrà tutto bene.
Il modo per dirglielo è non dirglielo, è mostrarglielo non cercando di fare nulla al riguardo. Semplicemente lasciando che sia così.
Poi lei dice che gli ha detto: “Mi dispiaceva che si sentisse così”, e ha cercato di spiegargli perché non poteva tenere aperta la porta del freezer. Di nuovo, non lo rifarei. Quell’unica spiegazione all’inizio era perfetta, semplice, breve. Poi gli ha permesso di avere i sentimenti. Ora da lì, non continueremo a spiegare la nostra versione dei fatti. Ora lei dice: “Ho capito che era arrabbiato, ma non poteva più giocare nel freezer”.
Una delle ragioni per cui ho scelto questa nota per rispondere in un podcast è che ultimamente l’ho sentito spesso con i genitori che dicono: “Capisco che sei arrabbiato”. Capisco che questo significa che il genitore sta seguendo il consiglio che io do e molte persone danno di riconoscere i sentimenti, che è meraviglioso, ma questo non è proprio il modo di farlo. Dire: “Capisco che ti senti in un certo modo” non è lo stesso che dire: “Wow, capisco. Capisco che ti senti da da da per questo e quello”, o “Capisco che sei arrabbiato”. È molto distanziante. Usare “Capisco” in quel contesto è allontanare. Non è connettere. Sta dicendo: “Intellettualmente, capisco perfettamente che sei arrabbiato e ora l’ho detto. Puoi smettere di essere arrabbiato”
Penso che molte volte, se siamo onesti con noi stessi, questo è ciò che vogliamo ottenere. Per un bambino, sembra che stiamo soffiando via i suoi sentimenti. Sembra che stiamo dicendo: “Ok, ti ho capito. Ora puoi smettere”. Di nuovo, questo sembra invalidante per un bambino. Sembra che stiamo cercando di mettere la diga al posto loro e che non ci va bene che loro provino questo sentimento, il che significa che non possono sentirsi al sicuro neanche con quello.
Così, ho un problema con questa cosa del “capisco”. Penso che funzioni molto meglio dire: “Wow, sei davvero sconvolto”. Guardatelo negli occhi e siate in grado di essere con lui in questo. Non che sarete sconvolti anche voi, ma siate in grado di riceverlo davvero e non cercate di parlarci intorno e non cercate di analizzarlo e spiegarlo o altro. Solo essere davvero nel momento con lui.
Questo è ciò che significa o dovrebbe significare il collegamento quando si corregge. Non so se tutti lo intendono in questo modo, ma questo è ciò che è veramente il collegamento. È essere in grado di guardarli negli occhi e vedere che non sono contenti della tua scelta e permettere davvero che vada bene così.
Quindi, non si tratta molto di parole, ma se stiamo per dire qualcosa come “Ho capito”, deve essere guardarli negli occhi e annuire con la testa. “Oh, sì. Capisco. È così deludente quando ti dico di no in quel modo”. Intendendolo davvero.
Poi lei dice: “Il suo pianto e le sue urla erano molto più forti della voce che stavo usando per parlargli”. Sì. Questo è un buon segno che lei non dovrebbe parlare con lui lì. Solo annuire con la testa, solo rilassarsi, solo accettare. Lasciando fluire.
Poi lei dice che non voleva competere per la sua attenzione, giusto? Non combatterlo. Non combatterlo. Lasciarlo semplicemente essere.
“Inarcava la schiena e si allontanava da me, così l’ho messo sul tappeto del pavimento e gli ho permesso di continuare a farlo mentre gli massaggiavo la schiena”
Lasciare che continuasse. Non so per quanto riguarda lo strofinarsi la schiena. Cercherei davvero di sintonizzarmi e di essere disponibile. I bambini ti daranno un segno di quando vogliono la vicinanza, che vogliono il tocco o vogliono connettersi fisicamente. Di solito è dopo che sono usciti dalla tempesta e si stanno calmando e stanno respirando e poi vogliono connettersi o coccolarsi o qualcosa del genere possibilmente.
Io credo davvero nel fidarsi di loro e non spingere. Non dicendo: “Oh, vuoi un abbraccio o altro?” Gli studi dimostrano che i bambini sentono la nostra presenza. Non abbiamo bisogno di continuare a ricordare loro: “Sono qui. Voglio abbracciarti” e tutte queste cose. Sentono la nostra energia. Sentono la nostra presenza. Se abbiamo questa presenza amorevole, accettante e fiduciosa, quello è il posto migliore in cui possiamo essere con loro. Allora si sentiranno pronti a venire da noi o a farci sapere che vogliono che andiamo da loro quando non sono nell’occhio del ciclone. Questo è quello che farei diversamente.
Dice: “A questo punto, mi sento come se mi fossi bloccata e non sapessi più cosa fare visto che stava piangendo su di me cercando di parlargli”. Già. Non cercare di farci niente. Lascia solo che accada.
“Come avrei potuto gestirlo diversamente?” Spero che quello che ho detto ti aiuti a vedere come rilassarti di più e gestire la cosa in modo più passivo, davvero. Non dobbiamo fare nulla. In effetti, è meglio se non facciamo nemmeno sapere ai bambini che siamo lì. I bambini sapranno che siamo lì se ci siamo. Sapranno che ci siamo in un modo amorevole e accettante se questa è la verità. Non è qualcosa che dobbiamo dire loro.
Spero che questo aiuti. Ho parlato molto dei bambini e dei loro sentimenti nei miei podcast, quindi per favore controllate alcuni di essi.
Ancora una volta, grazie per aver ascoltato. Possiamo farcela.