I denne episode: En mor skriver for at beskrive sit 13 måneder gamle barns første raserianfald og fortæller, at efter flere blide og respektfulde forsøg på at håndtere situationen, “frøs hun fast og vidste ikke, hvad hun skulle gøre”. Hun spekulerer på, hvordan hun kunne have håndteret situationen anderledes, så hun kan være bedre forberedt på den uundgåelige “næste gang”.
Transskription af “Handling My Toddler’s First Tantrum”
Hej. Dette er Janet Lansbury, og velkommen til Unruffled. I denne uge vil jeg svare på et spørgsmål fra en forælder, som netop har oplevet sit lille barns første raserianfald. Hun forsøgte at forblive rolig og respektfuld, men tænkte på, om hun kunne have håndteret situationen anderledes.
Hvor jeg begynder, vil jeg gerne minde alle om, at begge mine bøger, Elevating Child Care, og No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, er tilgængelige på audible.com og som paperback på Amazon og som e-bog på Amazon, Barnes & Noble og apple.com. Også episoder af min nye lydserie Sessions er tilgængelige via mit websted. Det er individuelle optagelser af private konsultationer, som jeg har haft med forældre, der har indvilliget i at blive optaget. Vi diskuterede deres presserende forældreproblemer, alt fra at sætte grænser med aggressive småbørn til effektivt lederskab, raserianfald og meget mere. Du kan læse komplette beskrivelser af hver enkelt episode og bestille individuelle episoder eller til en meget, meget speciel pris bestille hele bind et.
Her er den besked, jeg modtog på min Facebook-side:
“Hej, Janet. Min 13 måneder gamle havde sit første smelteudbrud i går. Han ville åbne fryseren og tage ting ud. Jeg lod ham kigge og røre ved et par ting, men fortalte ham, at vi var nødt til at holde døren lukket, så maden kan forblive kold. Jeg har læst jeres indlæg, og jeg talte til ham på en måde, som jeg syntes var respektfuld og tålmodig, og lod ham vide, at jeg ikke bare lukkede døren og ville lade ham udforske et øjeblik. Jeg forsøgte at anerkende hans følelser.
Nå, men han kunne ikke lide det. Han begyndte at græde og bøjede ryggen. På dette tidspunkt tog jeg ham med ind i stuen, fortalte ham, at jeg var ked af, at han havde det sådan, og forsøgte at forklare, hvorfor vi ikke kunne holde døren til fryseren åben, og at jeg forstod, at han var ked af det, men at han ikke kunne lege i fryseren mere.
Hans gråd og skrig var meget højere end den stemme, jeg brugte til at tale med ham, så jeg føler, at han ikke hørte mig. Jeg havde heller ikke lyst til at konkurrere om hans opmærksomhed. Han bøjede også sin ryg og skubbede sig væk fra mig, så jeg lagde ham på gulvtæppet på gulvet og lod ham fortsætte der, mens jeg gnubbede hans ryg og stadig forsøgte at tale roligt til ham.
På dette tidspunkt føler jeg, at jeg frøs fast og ikke vidste, hvad jeg skulle gøre mere, da han græd over, at jeg forsøgte at tale med ham. Spørgsmålet er, da dette var vores første nedsmeltning/udbrud, hvordan kunne jeg have håndteret det anderledes?”
Okay. Nå først og fremmest, velkommen til småbørnslivet. Vredesudbrud og nedsmeltninger er normal adfærd. De giver meget god mening. De har så meget i gang internt i denne alder, og dette skub og træk i forhold til: “Hvem er jeg? Jeg vil gerne hævde mig selv mere som min egen person, men jeg har virkelig brug for denne forælder … Disse forældre.” Det er en meget turbulent tid i udviklingen. Frustrationer opstår let. Børn er lette at blive sat i gang i denne alder. Ja, de første par gange det sker, kan det virke som om: “Hvad skete der med vores kære søde baby, som ikke syntes at have så intense reaktioner på ting?” Men det er helt i orden. Det er alt sammen udviklingsmæssigt hensigtsmæssigt. Børn går igennem denne fase.
Det, som undersøgelserne også viser, er, at når børn virkelig befinder sig i stormens øje i disse situationer, er det bedst ikke at gøre meget andet end at holde dem i sikkerhed og tillade dem at udtrykke følelserne, tillade dem at gå igennem disse storme.
Det, der kan ske, når vi forsøger at tale med vores barn, er, at vores barn får et andet budskab. De hører måske ikke engang, hvad vi siger, men de mærker vores hensigt med at tale til dem. Hvis vores hensigt er noget andet end: “Jeg vil gerne hjælpe dig med at gøre det lettere for dig at dele disse følelser med mig, og jeg er her. Jeg accepterer dine følelser. Jeg tillader dine følelser. Jeg vil gøre det lettere for dig at få det til at ske.” Hvis der er nogen anden form for hensigt i os, vil vores barn sandsynligvis opfatte det. Det vil gøre det sværere for dem at lade disse følelser flyde, som de har brug for.
Mens jeg anbefaler det, som mange forældrerådgivere og eksperter anbefaler, nemlig at anerkende følelser, skal vi være meget forsigtige med den måde, vi gør det på, fordi anerkendelse af følelser … Hvis vi gør det for at få vores børn til at få det bedre hurtigere, hvilket jeg tror, at nogle af os er mere ærlige over for os selv i disse øjeblikke, kan det være en del af vores hensigt, hvis ikke hele vores hensigt. Hvis det er med i blandingen, så vil vores barn vide det, og vores barn vil føle, at vi lægger blokader op. Vi forsøger at dæmme op for, at disse følelser ikke opstår.
Lad os gennemgå den situation, som denne forælder beskriver. Han ville åbne fryseren og tage ting ud. Okay, det er altså en normal ting. Børn er nysgerrige på alt i denne alder. De er disse fantastiske, fantastiske lærere, og de ønsker at udforske deres omgivelser og afprøve alting. Han åbner fryseren og vil tage ting ud. Hun lader ham kigge og røre ved et par ting, men fortæller ham så, at hun er nødt til at holde døren lukket, så maden kan forblive kold. Det lyder alt sammen vidunderligt. Det er præcis, hvad jeg ville gøre. Jeg kunne også overveje ikke at give mit barn fri adgang til køkkenet, at have en låge rundt om køkkenet eller det, jeg kalder et “ja-rum” for børn til at lege, hvilket er et aflukket rum eller en del af et rum, der er lukket, hvor vi kan gå ud og lave noget i køkkenet uden at skulle bekymre os om vores barn er i sikkerhed. Vores barn kan i dette miljø frit udforske, uden at vi afbryder det og siger: “Nej, det må du ikke gøre. Jeg er nødt til at forhindre dig i at gøre det.”
Det giver os begge et meget behageligt og relativt fredeligt miljø. Vi kan være sammen med vores barn i hans rum og være i stand til at nyde ikke at skulle afbryde og stoppe ham fra alt det, han laver, og bekymre os om, at han vil komme ind i noget eller blive usikker. Vi holder dette rum eller denne del af et rum helt sikkert, så der ikke er nogen “nej’er”. Det er derfor, jeg kalder det et “ja-rum”. Vi behøver ikke at sige: “Nej, nej, nej, nej. Lad være med at gøre dette. Du må ikke gøre det.” Det opmuntrer vores barns nysgerrighed og udforskning og giver os også fred, både mens vi er i rummet med vores barn og nyder dets aktiviteter og ikke bekymrer os, og også når vi er nødt til at forlade vores barn og fokusere på noget andet i et par minutter. Vi kan vide, at vores barn er helt sikkert.
Vores barn er måske ikke altid begejstret for at være der hvert øjeblik, men vi kan afslutte det, vi laver på komfuret, og se til vores barn og vide, at det ikke vil være under vores fødder og få noget, Gud forbyde det, spildt på sig eller på en eller anden måde komme til skade i køkkenet, fordi vi ikke kan overvåge det.
Det ville være noget, som jeg kraftigt ville overveje at gøre. Den nemmeste måde at gøre det på er at gøre det meget tidligere, når et barn ikke engang er mobil endnu. Så er denne låge bare etableret som en del af deres omgivelser, og de stiller ikke spørgsmålstegn ved den, og de føler sig ikke blokeret fra noget.
Hvis vi etablerer den senere, så må vi bare håndtere at vide, at vores barn måske siger: “Hey, hvorfor forhindrer du mig i at komme ud af dette rum? Jeg er ikke så vild med den idé.”
Vi skal være meget selvsikre og sige: “Jeg ved godt, at du ikke kan lide denne idé. Det er det her, der er godt for vores familie. Jeg er nødt til at beskytte dig, og jeg vil gøre det her, men det er okay, hvis du vil fortælle mig, at du ikke er tilfreds med det her. Det vil jeg gerne høre. Jeg vil vide alt, hvad du føler. Jeg har det fint med, at du er uenig med mig.”
Så siger hun, at hun var respektfuld og tålmodig, hvilket er godt. Patient, men uden at vente på, at et barn stopper helt af sig selv, for mange gange vil det ikke kunne ske. De vil ikke være i stand til at stoppe, uden at vi er dem, der gør det. Respektfuldt, tålmodigt, men også med en følelse af os selv og den tid, vi ønsker at lade dem udforske. Det er okay, hvis det er en meget kort tid, som vi ikke har det godt med at lade dem tage alt ud. Og vide, at vi er nødt til at lægge alt tilbage. Eller røre ved alt og lade fryseren stå åben, så alting smelter. Vi kan godt have en tidsgrænse for os selv.
Så kan vi være ærlige og sige: “Ja. Faktisk, nu vil jeg lukke døren”. Hun sagde: “Jeg prøvede at anerkende hans følelser.” Det ville være godt. Jeg ville sige: “Wow. Ja, det er virkelig interessant derinde. Det er sejt, at du vil røre ved de ting. Nu er jeg nødt til at lukke døren. Det ved jeg godt. Åh, for pokker. Du ville virkelig gerne gøre det.”
Så det er okay, at han siger: “Hey, jeg vil ikke have, at du lukker døren for mig.” Hvorfor skulle han ønske det? Nu siger han også noget meget sundt her. Han siger: “Dette er min vilje. Det er det, jeg ønsker at gøre. Du lader mig ikke gøre det, jeg ønsker at gøre.” Denne del af ham er mere en separat, uafhængig person på den her lille spædbarnsmåde.
Det er alt sammen godt. Det er alt sammen positivt. Det er en meget positiv interaktion, hvis vi kan gribe det an på den måde og tro på det.
Hun siger: “Jamen, han kunne ikke lide det. Han begyndte at græde og bøjede ryggen.” Han har en stærk reaktion på dette. Han er ved at smelte sammen over det. Det har lige fået ham til at gå amok. Sandsynligvis er der andre følelser, der kommer til udtryk her. Det er normalt tilfældet. Alle småbørns frustrationer bliver udløst gennem denne ene handling. Det drejer sig sandsynligvis ikke kun om det, der er i fryseren. Det var det, der fik ham til at gå amok. At stole på det, at stole på det, der syntes at være sådanne overreaktioner på ting.
Så siger hun: “Han bøjede sin ryg. På dette tidspunkt tog jeg ham med ind i stuen og sagde til ham, at jeg var ked af, at han havde det sådan.”
Nu kommer hun til at sige lidt for meget i stedet for virkelig at give ham budskabet: “Ja, du har ret til at blive rigtig ked af det her. Det er okay. Du har lov til at have det sådan her, og det er okay med mig.” I stedet for at give ham det budskab, forsøger hun lidt at tale ham ned, føler jeg. Hun sagde til ham: “Jeg var ked af, at han havde det sådan, prøvede at forklare, hvorfor han ikke kunne holde døren til fryseren åben.” Hun går til en fornuftig forklaring. “Jamen se, det kan du ikke, fordi …” Det er gået langt ud over det fornuftige på dette tidspunkt. Det er et forgæves forsøg på at forklare, så han ikke længere føler det, han føler.
Det, han siger, er: “Jeg har bare brug for at føle det, jeg føler. Lad mig bare føle sådan her. Lad være med at prøve at tale mig fra det. På den pænest mulige måde, skal du ikke prøve at tale mig fra det.” Det er den vej, hun begynder der, for ligesom os alle sammen er det virkelig svært at stole på, at ens barn bare er ked af det, og at det er okay. Jeg ville anbefale, hvis hun skulle gøre det anderledes, at hun virkelig stoler …
Hun tager ham med til et sikkert sted. Hun lader ham bukke ryggen. Hvis han ikke er tryg i hendes arme, så læg ham helt sikkert ned, hvor han er et sikkert sted, og så skal han virkelig bare være der. Lad skuldrene falde ned, træk vejret, slap af, stol på ham. Det er okay. Han er i stormen. Den vil gå over. Det vil blive en positiv oplevelse for ham at vide, at det er okay. Du kan falde fra hinanden, og jeg er der, og jeg vil ikke forsøge at stoppe dig. Du er nødt til at gøre dette. Jeg vil stole på det, og det er okay at gå til disse steder i dig selv. Du skal nok klare dig.
Måden at fortælle ham det på er ikke at fortælle ham det, men at vise ham det ved ikke at forsøge at gøre noget ved det. Bare virkelig at lade det være.
Så siger hun, at hun sagde til ham: “Jeg var ked af, at han havde det sådan her”, og forsøgte at forklare, hvorfor han ikke kunne holde frysedøren åben. Igen, det ville jeg ikke gøre igen. Den ene forklaring i begyndelsen var perfekt, enkel og kort. Så det lod ham have følelserne. Nu derfra skal vi ikke blive ved med at forklare vores side af sagen. Vi vil virkelig stole på, at han deler sin side.
Nu siger hun: “Jeg forstod, at han var ked af det, men han kunne ikke lege i fryseren mere.”
En af grundene til, at jeg valgte denne bemærkning til at svare på i en podcast, er, at jeg har hørt dette meget på det seneste med forældre, der siger: “Jeg forstår, at du er ked af det.” Jeg forstår, at det betyder, at forældrene følger det råd, som jeg giver og mange andre giver om at anerkende følelserne, hvilket er vidunderligt, men det er ikke rigtig den måde, man gør det på. At sige: “Jeg forstår, at du har det på en bestemt måde”, er ikke det samme som at sige: “Wow, jeg forstår. Jeg forstår, at du føler da da da da da da over sådan og sådan,” eller “Jeg forstår, at du er ked af det.” Det er meget distancerende. At bruge “jeg forstår” i den sammenhæng er distancerende. Det skaber ikke forbindelse. Det er at sige: “Intellektuelt set forstår jeg helt klart, at du er ked af det, og nu har jeg sagt det. Du kan holde op med at være ked af det.”
Jeg tror, at det ofte er det, vi ønsker at få ud af det, hvis vi er ærlige over for os selv. For et barn føles det som om, at vi afviser deres følelser. Det føles som om, vi siger: “Okay, jeg forstår dig. Nu kan du stoppe.” Igen, det føles invalidiserende for et barn. Det føles som om, at vi forsøger at sætte dæmningen op for dem, og at vi ikke er okay med, at de har disse følelser, hvilket betyder, at de heller ikke kan føle sig trygge ved dem.
Så, jeg har et problem med det der “jeg forstår”. Jeg synes, det virker meget bedre at sige: “Wow, du er virkelig ked af det”. Se ham i øjnene og være i stand til at være sammen med ham i det. Ikke at du også bliver ked af det, men du skal være i stand til virkelig at modtage det og ikke forsøge at tale udenom det og ikke forsøge at analysere det og forklare det eller noget som helst. Bare vær virkelig i øjeblikket sammen med ham.
Det er det, som at forbinde sig, når man korrigerer, betyder eller burde betyde. Jeg ved ikke, om alle mener det på denne måde, men dette er, hvad det at forbinde virkelig er. Det er at være i stand til at se dem i øjnene og se, at de ikke er tilfredse med dit valg, og virkelig tillade, at det er okay.
Så det handler ikke så meget om ord, men hvis vi skal sige noget som “Jeg forstår”, skal det være at se dem i øjnene og nikke med hovedet. “Åh, ja. Jeg forstår. Det er så skuffende, når jeg siger nej til dig på den måde.” At vi virkelig mener det.
Så siger hun: “Hans gråd og skrig var meget højere end den stemme, jeg brugte til at tale med ham.” Ja. Det er et godt tegn på, at hun ikke burde tale med ham der. Bare nikke med hovedet, bare slappe af, bare acceptere. At lade det flyde.
Så siger hun, at hun ikke ville konkurrere om hans opmærksomhed, ikke? Lad være med at kæmpe mod den. Lad være med at kæmpe imod det. Bare lad det være.
“Han bøjede ryggen og skubbede sig væk fra mig, så jeg lagde ham på gulvtæppet på gulvet og lod ham fortsætte der, mens jeg gnubbede hans ryg.”
Lad ham fortsætte. Jeg ved ikke noget om det med at gnide hans ryg. Jeg ville virkelig forsøge at indstille mig og bare være til rådighed. Børn vil give dig et tegn på, hvornår de ønsker nærhed, at de ønsker berøring eller at de ønsker fysisk kontakt. Det er som regel, når de er kommet ud af stormen, og de er faldet til ro, og de trækker vejret, og så vil de gerne have kontakt eller nusse eller noget i den stil muligvis.
Jeg tror virkelig på at stole på dem og ikke presse på. Ikke at sige: “Åh, vil du have et kram eller noget?” Undersøgelser viser, at børn, de mærker vores tilstedeværelse. Vi behøver ikke hele tiden at minde dem om: “Jeg er her. Jeg vil gerne give dig et kram” og alle disse ting. De mærker vores energi. De mærker vores tilstedeværelse. Hvis vi har dette kærlige, accepterende og tillidsfulde nærvær, er det det bedste sted, vi kan være sammen med dem. Så vil de føle sig klar til at komme til os eller lade os vide, at de ønsker, at vi skal komme til dem, når de ikke befinder sig i stormens øje. Det er det, jeg ville gøre anderledes.”
Hun siger: “På dette tidspunkt føler jeg, at jeg frøs fast og ikke vidste, hvad jeg skulle gøre mere, da han græd over mig og forsøgte at tale med ham.” Ja. Du skal ikke forsøge at gøre noget med det. Bare lad det ske.
“Hvordan kunne jeg have håndteret det anderledes?” Jeg håber, at det, jeg har sagt, hjælper dig til at se, hvordan du virkelig kan slappe mere af og håndtere det på en mere passiv måde, virkelig. Vi behøver ikke at gøre noget. Faktisk er det bedre, hvis vi ikke engang lader børnene vide, at vi er der. Børnene vil vide, at vi er der, hvis vi er der. De vil vide, at vi er der på en kærlig og accepterende måde, hvis det er sandheden. Det er ikke noget, vi behøver at sige til dem.
Jeg håber, at det hjælper. Jeg har talt meget om børn og deres følelser i mine podcasts, så tjek nogle af dem ud.
Tak for at lytte igen. Vi kan godt klare det.