En este episodio: Una mamá escribe para describir la primera rabieta de su hijo de 13 meses, diciendo que después de varios intentos suaves y respetuosos de manejar la situación, ella «se congeló y no supo qué hacer.» Se pregunta cómo podría haber manejado la situación de forma diferente para estar mejor preparada para la inevitable «próxima vez».
Transcripción de «Cómo manejar la primera rabieta de mi hijo pequeño»
Hola. Soy Janet Lansbury y bienvenidos a Unruffled. Esta semana voy a responder a la pregunta de una madre que acaba de experimentar la primera rabieta de su hijo pequeño. Intentó mantener la calma y el respeto, pero se preguntaba si podría haber manejado la situación de otra manera.
Antes de empezar, quiero recordarles a todos que mis dos libros, Elevating Child Care, y No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, están disponibles en audible.com y en rústica en Amazon y en eBook en Amazon, Barnes & Noble y apple.com. Además, los episodios de mi nueva serie de audio Sesiones están disponibles a través de mi sitio web. Son grabaciones individuales de consultas privadas que he tenido con padres que aceptaron ser grabados. Hablamos de sus problemas urgentes de crianza, desde el establecimiento de límites con niños pequeños agresivos hasta el liderazgo eficaz, las rabietas y mucho más. Puedes leer las descripciones completas de cada episodio y pedir episodios individuales o, por un precio muy, muy especial, pedir todo el Volumen Uno.
Esta es la nota que recibí en mi página de Facebook:
«Hola, Janet. Mi hijo de 13 meses tuvo ayer su primera rabieta. Quería abrir el congelador y sacar cosas. Le dejé mirar y tocar un par de cosas, pero le dije que teníamos que mantener la puerta cerrada para que la comida se mantenga fría. He estado leyendo vuestros posts y le hablé de una manera que me pareció respetuosa y paciente, haciéndole saber que no iba a cerrar la puerta sin más y que le dejaría explorar por un momento. Traté de reconocer sus sentimientos.
Bueno, no le gustó. Empezó a llorar y a arquear la espalda. En ese momento, lo llevé a la sala de estar, le dije que lamentaba que se sintiera así y traté de explicarle por qué no podíamos mantener la puerta del congelador abierta, y que entendía que estuviera molesto, pero que no podía seguir jugando en el congelador.
Su llanto y sus gritos eran mucho más fuertes que la voz que yo utilizaba para hablarle, así que siento que no me escuchó. Tampoco quería competir por su atención. También estaba arqueando la espalda y alejándose de mí, así que lo puse en la alfombra en el suelo y le permití seguir allí, mientras frotaba su espalda y seguía tratando de hablar con él con calma.
En este punto, siento que me congelé y ya no sabía qué hacer ya que estaba llorando sobre mí tratando de hablar con él. La pregunta es, ya que este fue nuestro primer meltdown / rabieta, ¿cómo podría haber manejado de manera diferente?»
Okay. Bueno, en primer lugar, bienvenido a la infancia. Los berrinches y las rabietas son un comportamiento normal. Tienen mucho sentido. Tienen tantas cosas en marcha internamente a esta edad y este tira y afloja de «¿Quién soy yo? Quiero afirmarme más como mi propia persona, pero realmente necesito a este padre… A estos padres». Es una época de desarrollo muy tumultuosa. La frustración se produce con facilidad. Los niños se ponen fácilmente en marcha a esta edad. Sí, las primeras veces que ocurre, puede parecer: «¿Qué le ha pasado a nuestro querido y dulce bebé que no parecía tener reacciones tan intensas ante las cosas?». No pasa nada. Todo es apropiado para el desarrollo. Los niños pasan por esta etapa.
Lo que los estudios también muestran es que realmente cuando los niños están en el ojo del huracán en estas situaciones, es mejor no hacer mucho excepto mantenerlos a salvo y permitirles expresar los sentimientos, permitirles pasar por estas tormentas.
Lo que puede ocurrir cuando intentamos hablar con nuestro hijo es que éste recibe otro mensaje. Puede que ni siquiera escuchen lo que decimos, pero sienten nuestra intención al hablarles. Si nuestra intención es otra que «Quiero ayudarte a facilitar que compartas estos sentimientos conmigo y estoy aquí. Acepto tus sentimientos. Estoy permitiendo tus sentimientos. Voy a facilitar que esto ocurra». Si hay cualquier otro tipo de intención en nosotros, es probable que nuestro hijo lo perciba. Eso hará que sea más difícil para ellos dejar que estos sentimientos fluyan como lo necesitan.
Aunque recomiendo lo que muchos asesores y expertos en paternidad recomiendan, reconocer los sentimientos, tenemos que ser muy cuidadosos en la forma en que lo hacemos porque reconocer los sentimientos… Si estamos haciendo esto para que nuestros hijos se sientan mejor más rápidamente, lo cual creo que algunos de nosotros somos más honestos con nosotros mismos en esos momentos, esa podría ser parte de nuestra intención, si no toda nuestra intención. Si eso está en la mezcla, entonces nuestro hijo va a saber eso y nuestro hijo va a sentir que estamos poniendo bloqueos. Estamos tratando de bloquear estos sentimientos para que no ocurran.
Vamos a repasar la situación que describe este padre. Quería abrir el congelador y sacar cosas. Bien, esto es algo normal. Los niños tienen curiosidad por todo a esta edad. Son unos aprendices increíbles y quieren explorar su entorno y probarlo todo. Abre el congelador y quiere sacar cosas. Le deja mirar y tocar un par de cosas, pero luego le dice que tiene que mantener la puerta cerrada para que la comida se mantenga fría. Todo eso suena maravilloso. Es exactamente lo que yo haría. También me plantearía no dar a mi hijo acceso libre a la cocina, tener una puerta alrededor de la cocina o lo que yo llamo un «espacio sí» para que los niños jueguen, que es una habitación o sección de una habitación cerrada donde podemos ir a hacer algo en la cocina y no tener que preocuparnos de que nuestro hijo esté seguro. Nuestro hijo puede explorar libremente en ese entorno sin que le interrumpamos diciendo: «No, no puedes hacer esto. Tengo que impedir que hagas eso».
Lo que hace esto es proporcionar un entorno muy cómodo y relativamente tranquilo para ambos. Podemos estar con nuestro hijo en su espacio y ser capaces de disfrutar sin tener que interrumpir y detenerle de todo lo que está haciendo y preocuparnos de que se vaya a meter en algo o sea inseguro. Mantenemos esta habitación o esta sección de una habitación totalmente segura, para que no haya «noes». Por eso lo llamo un «espacio de sí». No tenemos que decir: «No, no, no. No hagas esto. No hagas eso». Eso fomenta la curiosidad y la exploración de nuestro hijo y también nos aporta paz, tanto mientras estamos en el espacio con nuestro hijo, disfrutando de sus actividades, sin preocuparnos, como cuando tenemos que dejar a nuestro hijo allí y centrarnos en otra cosa durante un par de minutos. Podemos saber que nuestro hijo está completamente seguro.
Puede que nuestro hijo no esté siempre encantado de estar allí en todo momento, pero podemos terminar lo que estamos haciendo en la cocina y comprobar cómo está nuestro hijo, sabiendo que no va a estar bajo nuestros pies y que, Dios no lo quiera, se le derrame algo encima o se haga daño de alguna manera en la cocina porque no somos capaces de supervisarlo.
Eso sería algo que consideraría firmemente hacer. La forma más fácil de hacerlo es hacerlo mucho antes, cuando el niño ni siquiera se mueve todavía. Entonces esta puerta simplemente se establece como parte de su entorno y no la cuestionan y no se sienten bloqueados de nada.
Si la establecemos más tarde, entonces sólo tenemos que lidiar con saber que nuestro hijo puede decir: «Oye, ¿por qué me impides salir de esta habitación? No me gusta tanto esa idea»
Tenemos que estar muy seguros y decir: «Sé que no te gusta esta idea. Esto es lo que es bueno para nuestra familia. Tengo que mantenerte a salvo y voy a hacer esto, pero está bien si quieres decirme que no estás contento con esto. Quiero escuchar eso. Quiero saber todo lo que sientes. Me parece bien que no estés de acuerdo conmigo.»
Entonces dice que fue respetuosa y paciente, lo cual es bueno. Paciente, pero sin esperar a que el niño deje de hacerlo completamente por sí mismo, porque muchas veces eso no va a poder suceder. No van a poder parar sin que seamos nosotros los que lo hagamos. Respetuosos, pacientes, pero también sintiendo nosotros mismos y la cantidad de tiempo que queremos dejarles explorar. No pasa nada si es un tiempo muy corto en el que no nos sentimos cómodos dejando que saquen todo. Y saber que tenemos que volver a poner todo en su sitio. O tocar todo y dejar que el congelador permanezca abierto y todo se derrita. Podemos tener un límite de tiempo para nosotros mismos.
Entonces ser honesto y decir: «Sí. En realidad, ahora voy a cerrar la puerta». Ella dijo: «Traté de reconocer sus sentimientos». Eso sería bueno. Yo diría, «Wow. Sí, eso es realmente interesante allí. Es genial que quieras tocar esas cosas. Ahora tengo que cerrar la puerta. Lo sé. Oh, rayos. Realmente querías hacer eso».
Así que estar de acuerdo con que diga: «Oye, no quiero que me cierres la puerta». ¿Por qué querría eso? Ahora también está diciendo algo muy saludable aquí. Está diciendo: «Esta es mi voluntad. Esto es lo que quiero hacer. No me dejas hacer lo que quiero hacer». Esta parte de él siendo más de una persona separada, independiente en esta forma de niño pequeño.
Todo es bueno. Es todo positivo. Es una interacción muy positiva, si podemos enfocarlo así y creerlo.
Dice: «Bueno, no le gustó. Empezó a llorar y a arquear la espalda». Está teniendo una fuerte reacción a esto. Se está derritiendo por esto. Esto lo ha hecho estallar. Probablemente hay otros sentimientos que se expresan aquí. Eso es lo que suele ocurrir. Todas las frustraciones de la infancia se liberan a través de esta acción. Probablemente no es sólo por las cosas en el congelador. Eso lo puso en marcha. Confiando en eso, confiando en lo que parecían ser tales reacciones exageradas a las cosas.
Entonces ella dice, «Él estaba arqueando su espalda. En ese momento, lo llevé a la sala de estar y le dije que lamentaba que se sintiera así».
Ahora ella está entrando en el terreno de decir demasiado en lugar de darle realmente el mensaje: «Sí, tienes derecho a enfadarte mucho por esto. Está bien. Tienes derecho a sentirte así y me parece bien». En lugar de darle ese mensaje, ella está un poco tratando de convencerlo, me parece. Ella le dijo: «Lamento que se sienta así, traté de explicarle por qué no podía mantener la puerta del congelador abierta». Ella va a una explicación razonable. «Pues mira, no puedes porque…» Ha ido más allá de la razón en este punto. Es una búsqueda infructuosa, tratando de explicar para que no sienta más lo que está sintiendo.
Lo que está diciendo es: «Sólo necesito sentir lo que estoy sintiendo. Deja que me sienta así. No trates de disuadirme. De la manera más amable posible, no trates de convencerme de que no lo haga». Ese es el camino que empieza a recorrer porque, como a todos nosotros, nos resulta muy difícil confiar en que nuestro hijo se sienta molesto y que eso esté bien. Yo recomendaría si ella fuera a hacer esto de manera diferente que ella realmente confíe …
Ella lo lleva a un lugar seguro. Ella le deja arquear la espalda. Si él no está seguro en sus brazos, entonces definitivamente colócalo donde esté en un lugar seguro y luego realmente sólo esté allí. Deja caer los hombros, respira, relájate, confía. Esto está bien. Está en la tormenta. Pasará. Esto va a ser una experiencia positiva para él, sabiendo que está bien. Puede derrumbarse y yo estoy ahí y no voy a tratar de detenerlo. Necesitas hacer esto. Voy a confiar en ello y está bien ir a estos lugares en ti mismo. Vas a estar bien.
La forma de decirle eso no es decirle eso, es mostrárselo no tratando de hacer nada al respecto. Simplemente permitiendo que sea así.
Entonces dice que le dijo: «Siento que se sienta así», y trató de explicarle por qué no podía mantener la puerta del congelador abierta. De nuevo, no volvería a hacer eso. Esa única explicación al principio fue perfecta, sencilla y breve. Entonces le permitió tener los sentimientos. Ahora, a partir de ahí, no vamos a seguir explicando nuestra versión de las cosas. Realmente vamos a confiar en él para que comparta su lado.
Ahora dice: «Entendí que estaba molesto, pero ya no podía jugar en el congelador».
Una de las razones por las que elegí esta nota para responder en un podcast es que últimamente he escuchado mucho esto con padres que dicen: «Entiendo que estés molesto». Entiendo que eso significa que el padre está siguiendo el consejo que doy y que mucha gente da de reconocer los sentimientos, lo cual es maravilloso, pero esa no es realmente la manera de hacerlo. Decir: «Entiendo que te sientas de cierta manera», no es lo mismo que decir: «Vaya, lo entiendo. Entiendo que te sientas da da da sobre tal o cual cosa», o «Entiendo que estés molesto». Es muy distanciador. Usar «entiendo» en ese contexto es distanciar. No es conectar. Es decir, «Intelectualmente, definitivamente entiendo que estás molesto y ahora lo he dicho. Puedes dejar de estar molesto»
Creo que muchas veces, eso es lo que queremos que salga de eso si somos honestos con nosotros mismos. Para un niño, eso se siente como si estuviéramos ignorando sus sentimientos. Se siente como si dijéramos: «Está bien, te entiendo. Ahora puedes parar». De nuevo, eso se siente como una invalidación para un niño. Se siente como si estuviéramos tratando de poner la presa por ellos y no estamos de acuerdo con que tengan este sentimiento, lo que significa que no pueden sentirse seguros con él tampoco.
Así que, tengo una queja con esto de «lo entiendo». Creo que funciona mucho mejor decir: «Vaya, estás muy alterado». Mirarle a los ojos y poder estar con él en eso. No es que tú también vayas a estar disgustado, sino que seas capaz de recibirlo realmente y no tratar de hablar de ello y no tratar de analizarlo ni explicarlo ni nada. Sólo estar realmente en el momento con él.
Esto es lo que significa o debería significar conectar cuando se corrige. No sé si todo el mundo lo entiende así, pero esto es lo que realmente es conectar. Es ser capaz de mirar a los ojos y ver que no están contentos con tu elección y realmente permitir que eso esté bien.
Así que no se trata mucho de las palabras, pero si vamos a decir algo como «lo entiendo», tiene que ser mirar a los ojos y asentir con la cabeza. «Oh, sí. Lo entiendo. Es tan decepcionante cuando te digo que no así». Realmente queriendo decir eso.
Entonces dice: «Su llanto y sus gritos eran mucho más fuertes que la voz que usaba para hablarle». Sí. Eso es una buena señal de que no debería hablar con él allí. Sólo asiente con la cabeza, sólo se relaja, sólo acepta. Dejar que fluya.
Entonces dice que no quería competir por su atención, ¿verdad? No luches contra ella. No luches contra ello. Sólo déjalo ser.
«Arqueaba la espalda y se alejaba de mí, así que le puse en la alfombra del suelo y le dejé seguir allí mientras le frotaba la espalda.»
Déjale seguir. No sé lo de frotarle la espalda. Yo trataría de sintonizar y estar disponible. Los niños te darán una señal de cuando quieren cercanía, de que quieren contacto o quieren conectar físicamente. Suele ser cuando salen de la tormenta y se calman y respiran y entonces quieren conectar o acurrucarse o algo así posiblemente.
Realmente creo en confiar en ellos y no presionarlos. No decir, «Oh, ¿quieres un abrazo o algo así?» Los estudios muestran que los niños, sienten nuestra presencia. No necesitamos seguir recordándoles: «Estoy aquí. Quiero abrazarte» y todas esas cosas. Sienten nuestra energía. Sienten nuestra presencia. Si tenemos esta presencia de amor, aceptación y confianza, ese es el mejor lugar en el que podemos estar con ellos. Entonces se sentirán preparados para acudir a nosotros o para hacernos saber que quieren que acudamos a ellos cuando no estén en el ojo de la tormenta. Eso es lo que yo haría de manera diferente.
Dice: «En este punto, siento que me congelé y ya no sabía qué hacer ya que estaba llorando sobre mí tratando de hablar con él». Sí. No intentes hacer nada con ello. Sólo deja que pase.
«¿Cómo podría haberlo manejado de otra manera?» Espero que lo que he dicho te ayude a ver cómo realmente relajarte más y manejarlo de una manera más pasiva, de verdad. No tenemos que hacer nada. De hecho, es mejor que no lo hagamos para que los niños sepan que estamos ahí. Los niños sabrán que estamos ahí si estamos ahí. Sabrán que estamos ahí de una manera cariñosa y aceptante si esa es la verdad. No es algo que tengamos que decirles.
Espero que eso ayude. He hablado mucho sobre los niños y sus sentimientos en mis podcasts, así que por favor revisa algunos de ellos.
De nuevo, gracias por escuchar. Podemos hacerlo.