このエピソードは。 あるお母さんが、13ヶ月のお子さんの初めての癇癪について、その状況を何とかしようと優しく丁寧に何度も試みたものの、「固まってしまって、どうしたらいいかわからなかった」と書いています。
「幼児の初めての癇癪に対処する」の記録
こんにちは、ジャネット・ランズベリーです。 今週は、ちょうど彼女の幼児の最初の癇癪を経験した親からの質問に応答するつもりです。
始める前に、私の本「Elevating Child Care」と「No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame」が、audible.com、Amazonのペーパーバック、Amazon、Barnes & Noble、Apple.comで購入できることを皆さんにお知らせしたいと思います。 また、私の新しいオーディオシリーズ「Sessions」のエピソードは、私のウェブサイトから入手できます。 これは、録音に同意してくれた親たちとの個人的な相談内容を録音したものです。 私たちは、彼らの緊急の子育ての問題、攻撃的な幼児との限界の設定から効果的なリーダーシップ、かんしゃくやその他に至るまで、すべてを議論した。
以下は、私のFacebookページに寄せられた書き込みです：
「こんにちは、ジャネット。 私の13ヶ月の子供は、昨日初めてメルトダウン癇癪を起こしました。 冷凍庫を開けて、物を取り出したいと言っていました。 私は彼に見て触らせましたが、食べ物が冷めないようにドアを閉めておくように言いました。 皆さんの投稿を読んで、私は彼に敬意と忍耐を持って話しかけ、私がただドアを閉めるだけでなく、少しの間探索させることを伝えました。
さて、彼はそれを嫌がりました。 泣き出して、背中を丸めた。 この時、リビングに連れて行き、「ごめんね、そんな風に思って」と伝え、なぜ冷凍庫のドアを開けておけないのか、怒っているのはわかるけど、もう冷凍庫で遊べないんだよと説明しました。
私が話している声より、彼の泣き声や叫び声はずっと大きくて、聞こえなかったんだなあと思います。 また、彼の注意を引くために競争するのも嫌でした。
この時、私が話しかけたことで泣いてしまったので、もうどうしたらいいかわからなくなり、固まってしまったような気がします。 質問ですが、初めてのメルトダウン・癇癪だったので、どうすれば違う対処ができたでしょうか」
なるほどね。 さてまず、幼児期へようこそ。 癇癪やメルトダウンは正常な行動です。 彼らは多くの意味をなします。 この年齢では内部で多くのことが起こっており、「自分は誰なのか？ 私は自分自身としてもっと主張したいが、私は本当にこの親を必要とする…これらの親。” この時期は、とても波乱に富んだ成長期なのです。 フラストレーションがたまりやすい。 この時期の子どもは、簡単に挫折してしまいます。 そう、最初の2、3回は、”こんなに物事に激しく反応するようには見えなかった、私たちの愛するかわいい赤ちゃんはどうしたんだろう？”と思えるかもしれません。 でも、大丈夫です。 すべて発達に応じたものなのです。
研究が示しているのは、本当に子どもが嵐の中にいるときは、子どもの安全を守り、感情を表現させ、こうした嵐を通過させる以外は、何もしないほうがよいということです。 私たちが言っていることは聞こえないかもしれませんが、私たちが話しかけようとしている意図を感じているのです。 もし私たちの意図が、「あなたが私とこの感情を共有するのを助けたい、私はここにいる」以外のものであったなら。 私はあなたの感情を受け入れています。 私はあなたの感情を受け入れます。 私は、これが起こるのを促進するつもりです。” もし私たちの中に他の種類の意図があれば、子どもはそれを察知する可能性が高いのです。
私は、多くの子育てアドバイザーや専門家が推奨しているように、感情を認めることを推奨しますが、その方法には非常に気をつけなければなりません。 もしそのようなことが混じっていたら、子どもはそのことを知り、私たちがブロックを置いているように感じてしまうでしょう。
この親が説明する状況を見てみましょう。 彼は冷凍庫を開けて、物を取り出そうとしました。 なるほど、これは普通のことですね。 この時期の子どもは、何にでも好奇心旺盛です。 彼らは驚くべき学習者であり、自分の環境を探検し、すべてを試したいと思っています。 冷凍庫を開けると、物を取り出したがります。 彼女は彼にいくつかのものを見たり触ったりさせましたが、食べ物が冷めないようにドアを閉めておくように言いました。 それはすべて素晴らしいことです。 まさに私ならそうします。 また、子どもがキッチンに自由に出入りできるように、キッチンの周りにゲートを設置したり、私が「イエス・スペース」と呼んでいる、子どもが遊べるようにゲートを付けた部屋や部屋の一部を囲い、キッチンで何かをするときに、子どもの安全を心配する必要がないようにすることも検討するかもしれません。 そのような環境であれば、私たちが「これはダメだよ」と邪魔をすることなく、子どもは自由に探索することができます。
こうすることで、私たち二人にとって、とても快適で、比較的平和な環境を提供することができます。 子供のスペースに一緒にいて、子供がやっていることをすべて中断したり止めたりする必要がなく、子供が何かに巻き込まれたり、安全でなくなったりすることを心配せずに楽しむことができるのです。 私たちは、この部屋や部屋のこの部分を完全に安全な場所にして、”NO “がないようにします。 だから私は “イエス・スペース “と呼んでいます。 私たちは、「ダメ、ダメ、ダメ」と言う必要はありません。 と言う必要はありません。 あれもダメ、これもダメ “と言わなくていいんです。 そうすることで、子どもの好奇心や探究心を刺激し、私たちも安心することができます。 しかし、コンロでやっていることを終えて、子どもの様子を見ることができます。子どもが私たちの足元にいて、万が一、何かをこぼしたり、キッチンでケガをしたりしても、私たちが監督することができないとわかっているからです。 最も簡単な方法は、子供がまだ動いてもいない、もっと早い時期に行うことです。 そうすれば、このゲートは環境の一部として確立され、子供はそれを疑問に思わず、何かから遮断されたとも感じません。
後になってそれを確立すると、子供が「ねえ、どうして私がこの部屋から出るのを止めるの?
私たちは非常に自信を持って、「あなたがこのアイデアを気に入らないのは知っている。 これは私たち家族にとって良いことなのです。 私はあなたの安全を守らなければならないので、こうするつもりですが、あなたがこれに満足していないと私に言いたいのなら、それは大丈夫です。 私はそれを聞きたい。 あなたが感じていることを全部知りたい。 私はあなたが私に反対しても構わない」
それから、彼女は自分が尊敬され、忍耐強かったと言っていますが、これは良いことです。 忍耐強く、でも子どもが自分で完全にやめるのを待つのではなく、多くの場合、それは起こりえないからです。 なぜなら、多くの場合、私たちが止めなければ、子どもは止められないからです。 尊重し、忍耐強く、しかし自分自身を感じながら、どれだけの時間をかけて探索させるか。 それがごく短い時間であっても、彼らにすべてを取り出させることに抵抗があるのなら、大丈夫です。 そして、全部を元に戻さなければならないことも知っています。 あるいは、全部を触って、冷凍庫を開けたままにして、全部を溶かしてしまってもいいのです。
そして、正直に、「そうだね」と言うのです。 実は今、ドアを閉めようと思っているんだ。” “彼の気持ちを認めようとしたんだ “と。 それはいいことだと思う。 私なら、「へえ、そうなんだ、それはすごく面白いね。 そういうのに触れたいっていうのはかっこいいね。 今、私はドアを閉めなければならない。 わかってる あ、しまった。
それで、彼が「ドアを閉めないでほしい」と言っても大丈夫になったんです。 なぜそんなことを望むのだろう？ 今、彼はここでとても健康的なことも言っています。 彼はこう言っているのです、「これは私の意志です。 これは僕の意志だ、僕がやりたいことなんだ。 あなたは私のやりたいことをやらせてくれない” と言っているのです。 この部分は、彼がこの小さな幼児の方法で、より独立した、独立した人間であることです。
それはすべて良いことです。 すべてポジティブです。 これは、もし私たちがそのようにアプローチし、そう信じることができれば、非常に前向きな相互作用です。
彼女は言います、「まあ、彼はそれが好きではありませんでした。 泣き出して、背中を丸めたんです。 彼はこれに対して強い反応を示しています。 彼はこのことにメロメロになっているのです。 このことが彼を興奮させたのです。 おそらく、ここには他の感情が表れているのでしょう。 普通はそうです。 幼児期のすべてのフラストレーションが、この一つの行動によって解放されているのです。 冷凍庫の中だけの話ではないでしょう。 あれが彼を怒らせたんだ それを信じて、物事に対する過剰反応と思われるものを信じて。
それから、「彼は背中を丸めていた」と言うのです。 この時点で、私は彼をリビングルームに連れて行き、彼がそのように感じたことを残念に思うと伝えました」
今、彼女は、彼に本当にメッセージを与えるよりも、「ええ、あなたはこのことについて本当に怒る権利がありますよ。 それでいいんだよ。 あなたがそう感じるのは当然で、私はそれでいいのです”。 そのメッセージを伝える代わりに、彼女は少し彼を説得しようとしているように感じます。 彼女は「彼がそう感じるのは残念だ、なぜ冷凍庫のドアを開けておけないのか説明しようとした」と言ったんだ。 彼女は合理的な説明をしようとしてる “ほら、あなたはできないから…” この時点で理性をはるかに超えている。 彼が感じていることをもう感じないように説明しようとしても、それは実りのない追求です。
彼が言っているのは、「私はただ、私が感じていることを感じる必要があるのです」ということです。 ただ、このまま感じさせてくれ。 説得しようとしないで。 可能な限り素敵な方法で、それを説得しようとしないでください。” 私たちの誰もがそうであるように、自分の子どもがただ動揺しているだけで、それでいいのだと信じるのは本当に難しいことだからです。 もし彼女が別の方法をとろうとするならば、本当に信頼することをお勧めします…
彼女は彼を安全な場所に連れて行きます。 背中を丸めさせる。 もし腕の中が安全でないなら、絶対に安全な場所に寝かせて、本当にただそこにいるようにします。 肩を落とし、呼吸を整え、リラックスし、信頼する。 これでいいんです。 彼は嵐の中にいるのです。 嵐は過ぎ去ります。 これは彼にとって前向きな経験になるんだ、大丈夫だと知ることがね。 あなたがバラバラになっても、私はそこにいて、あなたを止めようとはしない。 あなたはこれをする必要があります。 私はそれを信じますし、自分の中にあるこういう場所に行ってもいいんです。 あなたは大丈夫です。
それを伝える方法は、彼にそれを伝えるのではなく、それについて何もしようとしないことによって、彼にそれを示すことです。
それから、彼女は「彼がこんな風に感じているのは残念だ」と言って、なぜ冷凍庫のドアを開けておくことができないのかを説明しようとしたと言っています。 繰り返しになりますが、私はもう二度とそんなことはしません。 最初のあの一回の説明は完璧で、シンプルで、短いものだった。 そして、彼に感情を持たせることができたのです。 今は、そこから先は、私たちの側の説明を続けるつもりはありません。
今度は、「彼が動揺しているのはわかったけど、もう冷凍庫で遊べない」と言います。
このメモをポッドキャストに選んだ理由の1つは、最近よく聞く、「あなたが怒っているのはわかる」という親の言葉です。 それは、その親が、私や多くの人がしている、感情を認めるようにというアドバイスに従っているということだと理解しています。それは素晴らしいことですが、それは本当に正しい方法とは言えません。 あなたがあるように感じていることは理解しています」と言うのは、「わあ、理解しています」と言うのとは違うのです。 そうなんだ、そうなんだ」「動揺しているんだね」というのとは違います。 それはとても距離を置くものです。 そのような文脈で “I understand “を使うのは、距離を置くことです。 つながっていないのです。 それは、「知的には、あなたが動揺していることは間違いなく理解しているし、今はそう言っているんだ。
もし私たちが自分自身に正直であれば、多くの場合、それは私たちが望むことだと思います。 子供にとって、それは私たちが彼らの感情を吹き飛ばしているように感じられます。 それは、「わかった、わかったよ。 もうやめていいよ “と言っているように感じます。 これもまた、子供には無効と感じられる。 それは、私たちが子どものために堰を切っているように感じられ、子どもがこの感情を持つことをよしとしない、つまり、子どもも安心していられないということです。
ですから、私はこの「わかった」ということに不満を持っています。 “うわー、めっちゃ怒ってるね “って言う方がよっぽど効果あると思うんだ。 彼の目を見て、一緒にいられるように。 自分も動揺しているわけじゃないけど、それをちゃんと受け止めて、周りに話したり、分析したり、説明したりしようとしないこと。
これが、修正するときに接続することの意味、あるいは意味すべきことです。 誰もがこのように考えているかどうかは分かりませんが、これが「つながる」ということの本当の意味です。
ですから、あまり言葉の問題ではありませんが、もし私たちが「わかりました」というようなことを言うなら、それは相手の目を見て、首をかしげることでなければなりません。 “ああ、そうなんだ。 わかるよ “と。 そんな風に断られたら、とても残念です。”
それから彼女は、「彼の泣き声や叫び声は、私が彼に話しかける声よりずっと大きかった」と言うんです。 そうです。 それは、彼女がそこで彼に話しかけるべきではないという良いサインです。 ただ、首をかしげ、ただ、リラックスし、ただ、受け入れる。
それから、彼女は、彼の気を引くために競争したくなかったと言いますね？ 争ってはいけない。 戦ってはいけない。 ただ、あるがままに。
「背中を丸めて押し退けていたので、床のカーペットの上に置いて、背中をさすりながらそこで運ばせるようにした」
運ばせる。 背中をさするのはどうかと思う。 私なら、本当に同調して、ただ利用するようにします。 子どもは、親密さを求めるとき、触れてほしいとき、肉体的につながりたいと思うときのサインを出します。 それはたいてい、嵐から抜け出し、落ち着いて、呼吸が整った後、つながりたい、寄り添いたいと思うものです。
私は本当に、彼らを信頼し、無理強いしないことを信じています。 “ああ、ハグしてほしいの？”とか言わない。 研究によると、子供たちは私たちの存在を感じているそうです。 私はここにいるよ」と何度も思い出させる必要はないのです。 抱きしめてあげたい」とか、そういうことを何度も言わなくてもいいんです。 私たちのエネルギーを感じるのです。 私たちの存在を感じているのです。 もし私たちが、愛と受容と信頼に満ちた存在であれば、それは子どもたちと一緒にいられる最高の場所です。 そうすれば、彼らは嵐の目にさらされていないときに、私たちのところに来る準備ができていると感じたり、私たちに来てほしいと思っていることを伝えたりすることができます。
彼女はこう言っています。「この時点で、私は固まってしまって、もうどうしたらいいかわからなかったんだと思います。 うん、そうだな。 何もしようとしないことだ。 ただ成り行きにまかせて。
“どうすれば違う対処ができたのか？” 私が言ったことが、本当にもっとリラックスして、もっと受動的な方法でそれを処理する方法を見るのに役立つことを望みます。 何もする必要はないのです。 むしろ、私たちがそこにいることを子どもたちに知らせないほうがいいのです。 私たちがそこにいれば、子どもたちは私たちの存在を知ることができます。 もしそれが真実なら、子どもたちは、私たちが愛情を持って受け入れてくれる存在であることを知るでしょう。
お役に立てれば幸いです。 私のポッドキャストでも、子どもやその気持ちについてたくさん話していますので、ぜひご覧ください。
改めて、ご清聴ありがとうございました。 私たちならできる
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