By Bracket Boy | NJ Advance Media
March Madness è qui, e alcuni di voi riempiranno il loro bracket del torneo NCAA basandosi su ore e ore di visione delle partite, studiando le ripartizioni statistiche e tracciando ogni matchup. E alcuni di voi prenderanno un altro approccio provato e vero.
Mascotte!
(Duh.)
E così, in quella che è una tradizione di NJ.com, ecco la nostra classifica completa e completamente non scientifica e assolutamente ridicola di tutte le 68 mascotte nel campo del Torneo NCAA 2019. Enjoy!
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Pat Lovell | USA Today
68. Purdue Pete (Purdue)
Bambini, qualunque cosa facciate, NON guardate direttamente negli occhi di Pete o … SI MASTER. OBBEDIRÒ. USEREMO IL TUO MARTELLO PER CONTROLLARE GLI ALTRI.
67. L’Aquila (North Carolina Central)
E’, uh, solo un’aquila. Niente da vedere qui. Ma un’aquila.
66. Cav Man (Virginia)
Questa mascotte sarebbe molto meglio se ci infilassi una “e” e la rendessi Caveman.
AP
65. The Billiken (St. Louis)
NIGHTMARE. FUEL.
64. The Bearcat (Cincinnati)
È un orso? E’ un gatto? No, è … solo un’altra noiosa mascotte felina.
63. Aubie the Tiger (Auburn)
Tieni quella tigre … per la stagione del football.
62. Mike the Tiger (LSU)
Tenete quella tigre … per l’inevitabile indagine NCAA.
Oklahoma University
61. Boomer e Sooner (Oklahoma)
Carino in un modo dimenticabile — in questo momento, tua figlia ha due animali di peluche che assomigliano a questi in fondo al suo armadio e tu non lo sai nemmeno.
Northern Kentucky
60. Victor E. Viking (Kentucky del Nord)
Guarda gli occhi di QUESTO ragazzo. “Uh oh, mamma. Lo zio Vic ha di nuovo una cattiva partita di moonshine e sta razziando il capanno del vicino!” Tempo di una strigliata, Victor.
59. Testudo (Maryland)
Si colloca ben al di sotto di Leonardo, Donatello, Raffaello e Michelangelo nella lista delle tartarughe che vorremmo nella nostra squadra in una lotta di strada.
58. The Wildcat (Kentucky)
Booooooooooring, ma di successo.
57. Pounce (Georgia State)
Una pantera blu. Non accarezzarla.
Journal-Star
56. KABOOM! (Bradley)
Speriamo che quelle ali siano solo per fare scena, perché se quella cosa vola davvero, ci dirigiamo subito verso l’uscita di emergenza.
Chris Chambers | Getty Images
55. Herky il Falco (Iowa)
Herky sembra un po’… nervoso.
54. Cy the Cardinal (Iowa State)
E’ interessante che entrambe le maggiori università dell’Iowa abbiano come mascotte un uccello fastidioso con una testa dalla forma strana, vero?
53. Willie the Wildcat (Kansas State)
E’ una regola della mascotte che, se stai andando con un “______ the ______” che deve essere allitterante o in rima?
52. Landshark Tony (Ole Miss)
No, davvero. La mascotte di Ole Miss è un landshark. Capisco che la vecchia mascotte, Colonnello Reb, era inappropriata per la nostra società moderna, ma questo mi sembra un po’ ottuso.
Iona
51. Killian (Iona)
Nella riunione di marketing di Iona …
Giudice di marketing n. 1: Cosa dovremmo avere come mascotte?
Giudice di marketing n. 2: Lo so! Prendiamo un uomo dall’aspetto strano con una barba alla Abramo Lincoln e un cappello di feltro rosso stile pappone!
Giudice di marketing n. 3: Geniale! E diamogli il nome di una birra!
Abilene Christian
50. Willie the Wildcat (Abilene Christian)
È un po’ deludente quando un partecipante al Torneo NCAA per la prima volta da una piccola scuola ha un soprannome banale. Ma a noi piace Willie. Sembra che qualcuno della pep band abbia rubato un cappotto leopardato da un negozio dell’usato.
49. Pantera (Prairie View A&M)
Dai. Devi almeno nominare la Pantera!
48. Wild D. Cat (Villanova)
Credo che tutto il successo di Villanova stia andando nella testa di Wild D. Cat. A meno che non sia Fancy Feast, non c’è possibilità che mangi.
47. Albert e Alberta Gator (Florida)
Si dice che il loro matrimonio sia in crisi. Albert frequenta un coccodrillo di nascosto.
Colgate University
46. Raider (Colgate)
Mentre comprendiamo l’abbracciare i colori della squadra, quegli occhi rossi fanno sembrare Raider come se stesse finendo un giro di pub iniziato dopo la sua lezione delle 10 del mattino… aspetta, abbiamo sentito che è esattamente quello che Raider ha fatto venerdì.
AP
45. Pistol Pete (New Mexico State)
(Voce attraverso un megafono): METTI GIÙ LE PISTOLE E TOGLITI I BAFFI FINTI! HAI DEI FIGLI A CASA! LET’S TALK THROUGH.
44. Victor E. Bull (Buffalo)
Un toro blu. Molto originale!
43. Big Blue (Utah State)
Un toro blu. Dove l’ho già visto?
42. Big Blue (Old Dominion)
Un leone con una corona. Pensate ad un incrocio tra Mufasa e Pete Puma, e avrete l’idea.
Getty Images
41. Rally the Catamount (Vermont)
Non — ripetiamo, non — accarezzare questo gatto.
40. Knightro (Fairleigh Dickinson)
Ecco un estratto da un'”intervista” sulla pagina ufficiale di Knightro sul sito della FDU:
FDU: Com’è essere l’unico cavallo nel campus?
Knightro: FDU è un’istituzione che è molto aperta alla diversità, quindi anche come cavallo blu, mi adatto abbastanza bene!
FDU: Qual è la parte più difficile di avere gli zoccoli invece dei pollici opponibili? È difficile twittare?
Knightro: Non avendo mai avuto i pollici, non so quale sia la parte più difficile. Ma senza, posso ancora dare il cinque, abbracciare e twittare! Controllatemi @TheRealKnightro per qualche risata! Non c’è niente che Knightro non possa fare.
39. Paws (Northeastern)
Bene, è un Husky, quindi Paws è un nome adatto. Solo che non ispira esattamente molta paura. “Seguiamo Paws in battaglia, uomini!”
38. Harry l’Husky (Washington)
Di nuovo, forse Paws è meglio di Harry.
37. Il Diavolo Blu (Duke)
Il Diavolo Blu di Duke comincia ad assomigliare di più al capo allenatore Mike Krzyzewski, o il Coach K comincia ad assomigliare di più al Diavolo Blu. Parlate tra di voi.
36. Brutus the Buckeye (Ohio State)
Testa piacevolmente rotonda. Ma cos’è?
AP
35. Red Raider (Texas Tech)
E’ il ragazzo poster per l’aumento dei controlli di background per gli acquisti di armi.
34. Il Pirata (Seton Hall)
ARGHHH! Nessuna prova di scorbuto su questo bell’esemplare.
33. HokieBird (Virginia Tech)
Virginia Tech aveva un effetto sonoro “gobble gobble” sul tabellone fino al 1978. Alcuni miglioramenti, gente, non sono per il meglio.
32. Mack e Lulu (Gardner-Webb)
I bulldog di lui e lei si sono recentemente sposati prima di una partita. Awww.
AP
31. Thundar the Bison (North Dakota State)
Ci ricorda un po’ una versione marrone di Sam Sheepdog dei vecchi cartoni animati Looney Tunes. Dovrete cercarlo su Google, ragazzi.
30. Johnny Thunderbird (St. John’s)
Aspetta. Che diavolo è?
29. Spike the Bulldog (Gonzaga)
Tutti i guanciali senza la bava.
28. Shasta (Houston)
Un puma di bell’aspetto.
27. Big Jay (Kansas)
Se devi avere un uccello come mascotte, tanto vale che sia un uccello mistico come i Jayhawks.
U. of Nevada
26. Alphie, Luna e Wolfie Jr. (Nevada)
Beh, se devi essere soprannominato il Branco dei Lupi, hai bisogno di un branco di lupi. Wolfie Jr. sembra terribilmente grande per la sua età, però.
AP
25. Cimarron (Florida State)
Devi ammirare un cavallo che è disposto a dipingersi la faccia.
24. Sparky the Eagle (Liberty)
Nessuna bugia: Il fondatore di Liberty Jerry Falwell in persona è dentro il costume. (Ok, è una bugia.)
23. Bully (Mississippi State)
Solo un altro bulldog. Yawn.
22. Hooter the Owl (Temple)
È sorprendente che Hooter stia ancora lavorando dopo essersi arricchito con la sua catena di ristoranti di bassa lega.
Belmont University
21. Bruiser the Bruin (Belmont)
Questa non è una mascotte da mid-major, gente. Bruiser può competere con la maggior parte delle Power 5 nel torneo delle mascotte.
Università del Tennessee
20. Smokey (Tennessee)
Di solito, non ci piace vestire i nostri cani – hanno già un cappotto, gente! — ma questo è un cane elegante. Qualcuno, per favore, gli dia una biada e gli gratti dietro l’orecchio.
19. Cardinal Bird (Louisville)
L’originale Angry Bird.
18. Boola the Bulldog (Yale)
Non è vera la voce che, per una cifra a sei zeri, Boola aggiungerà tuo figlio o tua figlia adolescente alla squadra delle mascotte anche se lui o lei non ha mai indossato un costume al liceo.
17. Rodney the Ram (VCU)
Un po’ arrapato, non credi?
16. Ramses (North Carolina)
I Tar Heels hanno un ariete. Non riusciamo nemmeno a spiegarlo. Bel montone, però.
St. Mary’s
15. Gael Force (St. Mary’s)
Ha i migliori capelli di tutte le mascotte, ma qualcuno deve tagliare quelle sopracciglia prima del torneo.
14. Bruiser e Marigold (Baylor)
Una coppia di ursus arctos belli, anche se irrilevanti.
13. Aquila reale (Marquette)
Un’aquila, solo dorata. Che è ancora un’aquila.
12. Nessuna mascotte (Michigan)
Una buona regola generale: Nessuna mascotte è meglio di una cattiva mascotte.
11. Knightro (UCF)
Sembra un personaggio di un film di Mad Max. Se la Final Four si gioca da qualche parte lungo Fury Road, Knightro è la mascotte adatta.
AP
10. The Oregon Duck (Oregon)
Un po’ troppo Donald, non abbastanza Daffy. Ancora: un classico.
9. Sparty (Michigan State)
Muscoli sopra i suoi muscoli; probabilmente doping.
AP
8. Monte (Montana)
Questo è un orso di alta qualità. Se l’hai costruito in un Build-a-Bear Workshop, saresti orgoglioso di coccolarti con lui la notte.
AP
7. Bucky Badger (Wisconsin)
Siamo chiari su questo: Bucky ha la rabbia.
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6. Sparky the Sun Devil (Arizona State)
Non sembra uno Sparky, ad essere onesti. Ma è un diavolo cattivo.
Allie Douglass | Getty Images
5. Dunker (Murray State)
Finalmente, un po’ di rispetto per la vecchia mascotte affidabile, il cavallo da schiacciare. Bojack sarebbe così contento.
4. Peter the Anteater (UC-Irvine)
Carino, e utile. Questa è una mascotte che tutti possiamo sostenere.
Wofford
3. Boss the Terrier (Wofford)
Orecchie a punta. Faccia aggressiva. Pet at your own risk.
Rich Barnes | USA Today
2. Otto the Orange
Figura rotonda, braccia dove dovrebbero esserci le orecchie, niente torso — in altre parole, è PERFETTO!
Università Minnesota
1. Goldy the Gopher (Minnesota)
Non solo radunerà la folla, ma costruirà un diavolo di fiume nel suo tempo libero. Goldy è uno dei classici.