By Bracket Boy | NJ Advance Media
Die March Madness ist da, und einige von euch werden ihre NCAA-Turnier-Konsole auf der Grundlage stundenlanger Spielbeobachtungen, statistischer Aufschlüsselungen und der Erstellung von Tabellen für jedes Matchup ausfüllen. Und einige von euch werden einen anderen, bewährten Ansatz wählen.
Maskottchen!
(Duh.)
Und so, in einer NJ.com-Tradition, hier ist unser umfassendes und völlig unwissenschaftliches und absolut lächerliches Ranking aller 68 Maskottchen im NCAA Tournament-Feld 2019. Viel Spaß!
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Pat Lovell | USA Today
68. Purdue Pete (Purdue)
Kinder, was immer ihr tut, schaut NICHT direkt in Petes Augen oder … YES MASTER. ICH WERDE GEHORCHEN. WIR WERDEN DEINEN HAMMER BENUTZEN, UM DIE ANDEREN ZU KONTROLLIEREN.
67. Der Adler (North Carolina Central)
Es ist, äh, nur ein Adler. Hier gibt es nichts zu sehen. Aber ein Adler.
66. Cav Man (Virginia)
Dieses Maskottchen wäre soooooo viel besser, wenn man ein „e“ dazuschreiben würde und es Caveman nennen würde.
AP
65. The Billiken (St. Louis)
NIGHTMARE. FUEL.
64. Die Bärenkatze (Cincinnati)
Ist es ein Bär? Ist es eine Katze? Nein, es ist … nur ein weiteres langweiliges Katzenmaskottchen.
63. Aubie der Tiger (Auburn)
Halte den Tiger … für die Football-Saison.
62. Mike the Tiger (LSU)
Halte den Tiger … für die unvermeidliche NCAA-Untersuchung.
Oklahoma University
61. Boomer und Sooner (Oklahoma)
Niedlich auf eine vergessliche Art und Weise – im Moment hat deine Tochter zwei Plüschtiere, die genauso aussehen wie diese, hinten in ihrem Schrank und du weißt es nicht einmal.
Northern Kentucky
60. Victor E. Viking (Northern Kentucky)
Schauen Sie sich die Augen von DIESEM Typen an. „Uh oh, Mom. Onkel Vic hat wieder eine schlechte Ladung Schwarzgebranntes bekommen und plündert den Schuppen im Garten des Nachbarn!“ Zeit für eine Rasur, Victor.
59. Testudo (Maryland)
Rangiert weit unter Leonardo, Donatello, Raphael und Michelangelo auf der Liste der Schildkröten, die wir in einem Straßenkampf in unserem Team haben wollen würden.
58. The Wildcat (Kentucky)
Boooooooooring, aber erfolgreich.
57. Pounce (Georgia State)
Ein blauer Panther. Nicht streicheln.
Journal-Star
56. KABOOM! (Bradley)
Lassen Sie uns hoffen, dass diese Flügel nur Show sind, denn wenn das Ding wirklich fliegt, machen wir uns auf den Weg zum Notausgang.
Chris Chambers | Getty Images
55. Herky der Falke (Iowa)
Herky sieht ein bisschen … ruckartig aus.
54. Cy der Kardinal (Iowa State)
Interessant, dass beide großen Universitäten in Iowa einen unangenehmen Vogel mit einem seltsam geformten Kopf als Maskottchen haben, nicht wahr?
53. Willie the Wildcat (Kansas State)
Ist es eine Maskottchen-Regel, dass der Name „______ the ______“ alliterativ sein oder sich reimen muss?
52. Landshark Tony (Ole Miss)
Nein, wirklich. Das Maskottchen der Ole Miss ist ein Landshark. Ich verstehe, dass das alte Maskottchen, Colonel Reb, für unsere moderne Gesellschaft unpassend war, aber das scheint ein bisschen stumpf zu sein.
Iona
51. Killian (Iona)
In der Marketing-Besprechung bei Iona …
Marketing-Typ Nr. 1: Was sollen wir als Maskottchen haben?
Marketing-Typ Nr. 2: Ich weiß! Wir nehmen einen seltsam aussehenden Mann mit einem Abraham-Lincoln-Bart und einem roten Filzhut im Zuhälterstil!
Marketing-Typ Nr. 3: Brillant! Und benennen wir ihn nach einem Bier!
Abilene Christian
50. Willie the Wildcat (Abilene Christian)
Es ist irgendwie enttäuschend, wenn ein erstmaliger NCAA-Turnier-Teilnehmer von einer kleinen Schule einen Allerwelts-Spitznamen hat. Aber wir mögen Willie. Er sieht aus, als hätte jemand aus der Pep-Band einen leopardenhäutigen Mantel aus einem Secondhand-Laden gestohlen.
49. Panther (Prairie View A&M)
Komm schon. Du musst den Panther wenigstens NAMEN!
48. Wild D. Cat (Villanova)
Ich glaube, dass der ganze Erfolg von Villanova Wild D. Cat zu Kopf gestiegen ist. Es sei denn, es ist Fancy Feast, dann hat er keine Chance zu essen.
47. Albert und Alberta Gator (Florida)
Gerüchte besagen, dass ihre Ehe in die Brüche gegangen ist. Albert trifft sich nebenbei mit einem Krokodil.
Colgate University
46. Raider (Colgate)
Wir verstehen zwar, dass man die Farben des Teams unterstützen will, aber mit diesen roten Augen sieht Raider aus, als würde er eine Kneipentour beenden, die nach dem Unterricht um 10 Uhr morgens begann … Warte, wir haben gehört, dass Raider genau das am Freitag getan hat.
AP
45. Pistol Pete (New Mexico State)
(Stimme durch ein Megaphon): LEGEN SIE DIE WAFFEN WEG UND NEHMEN SIE DEN FALSCHEN SCHNURRBART AB! DU HAST KINDER ZU HAUSE! LET’S TALK THIS THROUGH.
44. Victor E. Bull (Buffalo)
Ein blauer Bulle. Sehr originell!
43. Big Blue (Utah State)
Ein blauer Stier. Wo habe ich das schon mal gesehen?
42. Big Blue (Old Dominion)
Ein Löwe mit einer Krone. Stell dir eine Kreuzung aus Mufasa und Pete Puma vor, und du hast die Idee.
Getty Images
41. Rally the Catamount (Vermont)
Streichle nicht – wir wiederholen, streichle nicht – diese Katze.
40. Knightro (Fairleigh Dickinson)
Hier ein Auszug aus einem „Interview“ auf Knightros offizieller Seite auf der Website der FDU:
FDU: Wie ist es, das einzige Pferd auf dem Campus zu sein?
Knightro: Die FDU ist eine Institution, die sehr offen für Vielfalt ist, also passe ich sogar als blaues Pferd ziemlich gut hinein!
FDU: Was ist das Schwierigste daran, Hufe statt opponierbarer Daumen zu haben? Ist es schwer zu twittern?
Knightro: Da ich nie Daumen hatte, weiß ich nicht, was das Schwierigste daran ist. Aber ohne sie kann ich immer noch ein High Five geben, jemanden umarmen und twittern! Schaut mal bei mir vorbei @TheRealKnightro für ein paar Lacher! Es gibt nichts, was Knightro nicht kann.
39. Paws (Northeastern)
Nun, es ist ein Husky, also ist Paws ein passender Name. Er ist nur nicht gerade furchteinflößend. „Lasst uns Paws in die Schlacht folgen, Männer!“
38. Harry der Husky (Washington)
Aber vielleicht ist Paws besser als Harry.
37. Der Blaue Teufel (Duke)
Gleicht der Blaue Teufel von Duke immer mehr dem Cheftrainer Mike Krzyzewski, oder gleicht Coach K. immer mehr dem Blauen Teufel. Unterhaltet euch untereinander.
36. Brutus der Buckeye (Ohio State)
Angenehm runder Kopf. Aber was ist das?
AP
35. Red Raider (Texas Tech)
Er ist das Aushängeschild für verstärkte Hintergrundkontrollen beim Waffenkauf.
34. Der Pirat (Seton Hall)
ARGHHH! Keine Anzeichen von Skorbut an diesem schönen Exemplar.
33. HokieBird (Virginia Tech)
Virginia Tech hatte bis 1978 einen „gobble gobble“ Soundeffekt auf der Anzeigetafel. Manche Verbesserungen, Leute, sind nicht zum Besseren.
32. Mack und Lulu (Gardner-Webb)
Die Bulldoggen von ihm und ihr haben vor kurzem vor einem Spiel geheiratet. Awww.
AP
31. Thundar der Bison (North Dakota State)
Er erinnert uns irgendwie an eine braune Version von Sam Sheepdog aus den alten Looney Tunes Cartoons. Ihr müsst es googeln, Kinder.
30. Johnny Thunderbird (St. John’s)
Warte. Was zum Teufel ist das?
29. Spike die Bulldogge (Gonzaga)
Alle Hängebacken, aber kein Geifer.
28. Shasta (Houston)
Ein gut aussehender Puma.
27. Big Jay (Kansas)
Wenn man einen Vogel als Maskottchen hat, kann es genauso gut ein mystischer Vogel wie die Jayhawks sein.
U. of Nevada
26. Alphie, Luna und Wolfie Jr. (Nevada)
Tja, wenn man den Spitznamen „Wolfsrudel“ tragen will, braucht man ein Rudel Wölfe. Wolfie Jr. sieht allerdings für sein Alter ziemlich groß aus.
AP
25. Cimarron (Florida State)
Man muss ein Pferd bewundern, das bereit ist, sein Gesicht zu bemalen.
24. Sparky der Adler (Liberty)
Keine Lüge: Liberty-Gründer Jerry Falwell selbst steckt in diesem Kostüm. (Okay, es ist eine Lüge.)
23. Bully (Mississippi State)
Nur eine weitere Bulldogge. Gähn.
22. Hooter the Owl (Temple)
Es ist überraschend, dass Hooter immer noch arbeitet, nachdem er mit seiner Kette von billigen Restaurants reich geworden ist.
Belmont University
21. Bruiser der Bruin (Belmont)
Das ist kein mittelgroßes Maskottchen, Leute. Bruiser kann es mit den meisten Power 5 Konkurrenten im Maskottchen-Turnier aufnehmen.
University of Tennessee
20. Smokey (Tennessee)
Gewöhnlich lehnen wir es ab, unsere Hunde einzukleiden – sie haben bereits einen Mantel, Leute! — aber das ist ein eleganter Hund. Gebt ihm bitte ein Rinderfell und kratzt ihn hinter dem Ohr.
19. Kardinal Bird (Louisville)
Der ursprüngliche Angry Bird.
18. Boola die Bulldogge (Yale)
Es ist nichts dran an dem Gerücht, dass Boola für eine sechsstellige Summe Ihren Sohn oder Ihre Tochter in das Maskottchenteam aufnimmt, auch wenn er oder sie in der High School nie ein Kostüm getragen hat.
17. Rodney the Ram (VCU)
Ein bisschen geil, findest du nicht?
16. Ramses (North Carolina)
Die Tar Heels haben einen Widder. Wir können ihn auch nicht erklären. Sieht aber gut aus.
St. Mary’s
15. Gael Force (St. Mary’s)
Er hat die beste Frisur von allen Maskottchen, aber jemand muss ihm vor dem Turnier die Augenbrauen stutzen.
14. Bruiser und Marigold (Baylor)
Ein paar schöne, wenn auch unauffällige Ursus Arctos.
13. Steinadler (Marquette)
Ein Adler, nur golden. Was immer noch ein Adler ist.
12. Kein Maskottchen (Michigan)
Eine gute Faustregel: Kein Maskottchen ist besser als ein schlechtes Maskottchen.
11. Knightro (UCF)
Er sieht aus wie eine Figur aus einem Mad Max Film. Wenn das Final Four irgendwo an der Fury Road ausgetragen wird, ist Knightro das richtige Maskottchen für diesen Job.
AP
10. Die Oregon-Ente (Oregon)
Ein bisschen zu viel Donald, nicht ganz genug Daffy. Trotzdem: Ein Klassiker.
9. Sparty (Michigan State)
Muskeln über Muskeln; wahrscheinlich Doping.
AP
8. Monte (Montana)
Das ist ein hochwertiger Bär. Wenn du ihn in einem Build-a-Bear Workshop gebaut hättest, wärst du stolz darauf, dich nachts an ihn zu kuscheln.
AP
7. Bucky Badger (Wisconsin)
Lassen Sie uns das klarstellen: Bucky hat Tollwut.
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6. Sparky der Sun Devil (Arizona State)
Er sieht nicht aus wie ein Sparky, um ehrlich zu sein. Aber er ist ein böser Teufel.
Allie Douglass | Getty Images
5. Dunker (Murray State)
Endlich etwas Maskottchen-Respekt für das altbewährte, dunkende Pferd. Bojack würde sich so freuen.
4. Peter der Ameisenbär (UC-Irvine)
Kuschelig und nützlich. Das ist ein Maskottchen, hinter dem wir alle stehen können.
Wofford
3. Boss der Terrier (Wofford)
Spitze Ohren. Aggressives Gesicht. Streicheln auf eigene Gefahr.
Rich Barnes | USA Today
2. Otto the Orange
Runde Figur, Arme dort, wo seine Ohren sein sollten, kein Torso – mit anderen Worten, er ist PERFEKT!
Universität Minnesota
1. Goldy the Gopher (Minnesota)
Er bringt nicht nur die Menge zum Toben, sondern baut in seiner Freizeit auch einen verdammten Damm an einem Fluss. Goldy ist einer der Klassiker.