Neste episódio: Uma mãe escreve para descrever a primeira birra do seu filho de 13 meses, dizendo que depois de várias tentativas gentis e respeitosas de gerir a situação, ela “congelou e não sabia o que fazer”. Ela está se perguntando como ela poderia ter lidado com a situação de forma diferente para que ela possa estar melhor preparada para a inevitável ‘próxima vez’.
Transcrição de “Handling My Toddler’s First Tantrum”
Hi. Esta é Janet Lansbury e bem-vinda ao Unruffled. Esta semana vou responder a uma pergunta de um pai que acabou de experimentar a primeira birra do seu filho. Ela tentou permanecer calma e respeitosa, mas estava se perguntando se ela poderia ter lidado com a situação de forma diferente.
Antes de começar, quero lembrar a todos que ambos os meus livros, Elevating Child Care, e No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, estão disponíveis em audible.com e em brochura na Amazon e em eBook on Amazon, Barnes & Noble e apple.com. Além disso, episódios das minhas novas séries de áudio Sessions estão disponíveis através do meu site. Estas são gravações individuais de consultas particulares que tive com os pais que concordaram em ser gravadas. Discutimos suas questões urgentes de parentalidade, tudo desde estabelecer limites com crianças agressivas até liderança efetiva, birras e muito mais. Você pode ler descrições completas de cada episódio e encomendar episódios individuais ou, por um preço muito, muito especial, encomendar todos do Volume Um.
Aqui está a nota que recebi na minha página do Facebook:
“Olá, Janet. O meu filho de 13 meses teve ontem a sua primeira birra de derretimento. Ele queria abrir o congelador e tirar as coisas. Deixei-o olhar e tocar em algumas coisas, mas disse-lhe que tínhamos de manter a porta fechada para que a comida pudesse ficar fria. Estive lendo seus posts e falei com ele de uma forma que achei respeitosa e paciente, deixando-o saber que eu não estava apenas fechando a porta e que o deixaria explorar por um momento. Tentei reconhecer os seus sentimentos.
Bem, ele não gostou. Ele começou a chorar e a arquear as suas costas. Nesta altura, levei-o para a sala de estar, disse-lhe que lamentava que ele se sentisse assim e tentei explicar porque não conseguíamos manter a porta do congelador aberta, e compreendi que ele estava perturbado, mas já não conseguia brincar no congelador.
O seu choro e gritos era muito mais alto do que a voz que eu estava a usar para falar com ele, por isso senti que ele não me ouvia. Eu também não queria competir pela atenção dele. Ele também estava a arquear tem costas e a afastar-se de mim, então coloquei-o no tapete no chão e deixei-o continuar lá, enquanto esfregava as costas e ainda tentava falar com ele calmamente.
Neste momento, sinto que congelei e não sabia mais o que fazer já que ele estava a chorar por mim a tentar falar com ele. A questão é, já que este foi o nosso primeiro derretimento/tantrum, como poderia eu ter lidado com isso de forma diferente?”
Okay. Bem, antes de mais nada, bem-vinda à infância. Tantrums e meltdowns são comportamentos normais. Fazem muito sentido. Eles têm tanta coisa a acontecer internamente nesta idade e este empurrãozinho de: “Quem sou eu? Quero afirmar-me mais como minha própria pessoa, mas preciso mesmo deste pai… Estes pais.” É uma época muito tumultuada de desenvolvimento. A frustração acontece facilmente. As crianças são facilmente desencadeadas com esta idade. Sim, as primeiras vezes que isso acontece, pode parecer como: “O que aconteceu ao nosso querido e doce bebé que não parecia ter reacções tão intensas às coisas?” Está tudo bem. É tudo apropriado em termos de desenvolvimento. As crianças passam por esta fase.
O que os estudos também mostram é que realmente quando as crianças estão no olho da tempestade nestas situações, é melhor não fazer muito, exceto mantê-las seguras e permitir que elas expressem os sentimentos, deixá-las passar por estas tempestades.
O que pode acontecer quando tentamos falar com nosso filho é que nosso filho receba outra mensagem. Eles podem até não ouvir o que estamos dizendo, mas sentem a nossa intenção ao falar com eles. Se a nossa intenção é outra coisa que não seja: “Eu quero ajudá-lo a facilitar a partilha destes sentimentos comigo e eu estou aqui”. Eu estou aceitando seus sentimentos. Estou a permitir os vossos sentimentos. Eu vou facilitar isto a acontecer.” Se há qualquer outro tipo de intenção em nós, então é provável que o nosso filho a perceba. Isso tornará mais difícil para eles deixar esses sentimentos fluir como eles precisam.
Embora eu recomende o que muitos pais e especialistas recomendam, reconhecendo os sentimentos, temos que ter muito cuidado na forma como fazemos isso, porque reconhecer os sentimentos… Se estamos fazendo isso para que nossos filhos se sintam melhor mais rapidamente, o que eu acho que alguns de nós somos mais honestos conosco mesmos nesses momentos, isso pode ser parte da nossa intenção, se não toda a nossa intenção. Se isso está na mistura, então nosso filho vai saber disso e nosso filho vai sentir como se estivéssemos colocando bloqueios. Estamos tentando impedir que estes sentimentos aconteçam.
Vamos rever a situação que este pai descreve. Ele queria abrir o congelador e tirar as coisas. Está bem, então isto é uma coisa normal. As crianças estão curiosas sobre tudo nesta idade. Eles são uns alunos incríveis, incríveis e eles querem explorar os seus ambientes e testar tudo. Ele abre o congelador e quer tirar coisas para fora. Ela deixou-o olhar e tocar em algumas coisas, mas depois disse-lhe que tinha de manter a porta fechada para que a comida pudesse ficar fria. Tudo isso parece maravilhoso. Isso é exactamente o que eu faria. Eu também poderia considerar não dar ao meu filho acesso livre à cozinha, ter um portão ao redor da cozinha ou o que eu chamo de “espaço sim” para as crianças brincarem, que é um quarto fechado ou uma seção de um quarto fechado onde podemos ir fazer algo na cozinha e não ter que nos preocupar com a segurança do nosso filho. Nossa criança pode, nesse ambiente, ser livre para explorar sem que interrompamos dizendo: “Não, você não pode fazer isso”. Eu preciso impedi-lo de fazer isso”
O que isso faz é proporcionar um ambiente muito confortável e relativamente pacífico para nós dois. Podemos estar com o nosso filho no seu espaço e ser capazes de desfrutar de não ter de o interromper e impedi-lo de tudo o que ele está a fazer e preocupar-nos com o facto de ele se ir meter em algo ou não estar seguro. Nós mantemos esta sala ou esta secção de uma sala totalmente segura, para que não haja “narizes”. É por isso que lhe chamo um “espaço sim”. Não temos de dizer: “Não, não, não”. Não faça isso. Não faças isso.” Isso encoraja a curiosidade e exploração do nosso filho e também traz paz para nós, tanto enquanto estamos no espaço com o nosso filho, aproveitando suas atividades, não se preocupando, e também quando temos que deixar o nosso filho lá e nos concentrar em outra coisa por um par de minutos. Podemos saber que nosso filho está completamente seguro.
Nosso filho pode não estar sempre entusiasmado por estar lá a cada momento, mas podemos terminar o que estamos fazendo no fogão e verificar nosso filho, sabendo que ele não vai estar sob nossos pés e ter algo, Deus nos livre, derramado sobre ele ou de alguma forma se machucar na cozinha porque não somos capazes de supervisioná-lo.
Isso seria algo que eu consideraria fortemente fazer. A maneira mais fácil de o fazer é fazê-lo muito mais cedo, quando uma criança ainda nem sequer é móvel. Então este portal é apenas estabelecido como parte do ambiente deles e eles não o questionam e não se sentem bloqueados de nada.
Se o estabelecermos mais tarde, então só temos de lidar com o facto de que a nossa criança pode dizer: “Ei, porque é que me estás a impedir de sair desta sala? Eu não sou tão louco por essa ideia.”
Temos de estar muito confiantes e dizer: “Eu sei que não gostas desta ideia. Isto é o que é bom para a nossa família. Tenho de te manter a salvo e vou fazer isto, mas não faz mal se me quiseres dizer que não estás contente com isto. Eu quero ouvir isso. Quero saber tudo o que estás a sentir. Estou bem contigo a discordar de mim.”
Então ela diz que foi respeitosa e paciente, o que é bom. Paciente, mas não à espera que uma criança pare completamente sozinha, porque muitas vezes, isso não vai poder acontecer. Eles não vão poder parar sem que sejamos nós a fazer isso. Respeitosos, pacientes, mas também sentindo a nós mesmos e a quantidade de tempo que queremos deixá-los explorar. Tudo bem se esse é um tempo muito curto que não estamos confortáveis em deixá-los tirar tudo. E saber que temos que colocar tudo de volta. Ou tocar em tudo e deixar que o congelador fique aberto e tudo derreta. Nós podemos ter um limite de tempo para nós mesmos.
Então sendo honestos e dizendo: “Sim. Na verdade, agora vou fechar a porta.” Ela disse: “Eu tentei reconhecer os sentimentos dele.” Isso seria bom. Eu diria: “Uau. Sim, isso é muito interessante lá dentro. É fixe que queiras tocar nessas coisas. Agora tenho de fechar a porta. Eu sei. Oh, bolas. Tu querias mesmo fazer isso.”
Por isso, não faz mal ele dizer: “Ei, não quero que me feches a porta.” Porque é que ele iria querer isso? Agora ele também está a dizer algo muito saudável aqui. Ele está a dizer: “Esta é a minha vontade. Isto é o que eu quero fazer. Não me vai deixar fazer o que eu quero fazer.” Esta parte dele ser mais uma pessoa separada e independente, desta maneira pequena.
É tudo bom. É tudo positivo. Esta é uma interação muito positiva, se pudermos abordar dessa maneira e acreditar que.
Ela diz: “Bem, ele não gostou. Ele começou a chorar e a arquear as suas costas”. Ele está a ter uma forte reacção a isto. Ele está a derreter-se com isto. Isto acabou de o fazer explodir. Provavelmente, há outros sentimentos a serem expressos aqui. Normalmente é esse o caso. Todas as frustrações da infância estão a ser libertadas através desta única acção. Provavelmente não se trata apenas das coisas que estão no congelador. Isso o fez explodir. Confiando nisso, confiando no que parecia ser uma reação tão exagerada às coisas.
Então ela diz: “Ele estava arquear as costas. Nesta altura, levei-o para a sala de estar e disse-lhe que lamentava que ele se sentisse assim”.
Agora, ela está a dizer um pouco demais em vez de lhe dar realmente a mensagem: “Sim, tem o direito de ficar muito chateada com isto. Não faz mal. Podes sentir-te assim e eu não me importo com isso.” Em vez de lhe dar essa mensagem, ela está um pouco a tentar convencê-lo, eu sinto que. Ela disse-lhe: “Lamento que ele se tenha sentido assim, tentou explicar porque não conseguia manter a porta do congelador aberta.” Ela vai a uma explicação razoável. “Bem, veja, não pode porque…” Neste momento, já foi muito além da razão. É uma busca infrutífera, tentando explicar para que ele não sinta mais o que está sentindo.
O que ele está dizendo é: “Eu só preciso sentir o que estou sentindo. Deixa-me só sentir assim. Não tentes dissuadir-me disso. Da maneira mais agradável possível, não tentes dissuadir-me.” É esse o caminho que ela começa lá em baixo porque, como todos nós, é muito difícil confiar que o seu filho só está chateado e que está tudo bem. Eu recomendaria se ela fosse fazer isto de forma diferente que ela realmente confiasse…
Ela leva-o para um lugar seguro. Ela deixa-o arquear as costas dele. Se ele não estiver seguro nos braços dela, então definitivamente coloque-o onde ele está num lugar seguro e então realmente só esteja lá. Deixe seus ombros caírem, respire, relaxe, confie. Está tudo bem. Ele está na tempestade. Isso vai passar. Isto vai ser uma experiência positiva para ele, sabendo que está tudo bem. Você pode cair aos pedaços e eu estou lá e não vou tentar impedi-lo. Você precisa de fazer isto. Vou confiar e não há problema em ir a estes lugares dentro de si. Vais ficar bem.
A maneira de lhe dizer isso é não lhe dizer isso, é mostrar-lhe isso, não tentando fazer nada. Só permitindo que fosse.
Então ela diz que lhe disse: “Senti muito que ele se sentiu assim”, e tentou explicar porque ele não conseguia manter a porta do congelador aberta. Mais uma vez, eu não faria isso de novo. Essa única explicação no início foi perfeita, simples, curta. Depois deixou-o ter os sentimentos. Agora a partir daí não vamos continuar explicando o nosso lado das coisas. Vamos realmente confiar nele para compartilhar seu lado.
Agora ela diz: “Eu entendi que ele estava chateado, mas ele não podia mais tocar no freezer”
Uma das razões pelas quais eu escolhi esta nota para responder em um podcast é que eu tenho ouvido isso muito ultimamente com os pais dizendo: “Eu entendo que você está chateado”. Eu entendo que isso significa que os pais estão seguindo os conselhos que eu dou e muitas pessoas dão para reconhecer os sentimentos, o que é maravilhoso, mas essa não é realmente a maneira que você faz isso. Dizer: “Eu entendo que você se sente de certa maneira”, não é o mesmo que dizer: “Uau, eu entendo”. Eu entendo que você se sente da da da da sobre isso e assim”, ou, “Eu entendo que você está chateado”. É muito distante. Usar “eu entendo” nesse contexto é distanciar. Não é conectar. É dizer: “Intelectualmente, eu definitivamente entendo que você está chateado e agora eu já disse isso. Você pode parar de ficar chateado”.”
Eu acho que muitas vezes, é isso que queremos que aconteça se formos honestos conosco mesmos. Para uma criança, isso é como se estivéssemos a desabafar com os seus sentimentos. Parece que estamos a dizer: “Está bem, eu percebo-te. Agora podes parar.” Mais uma vez, isso parece inválido para uma criança. É como se estivéssemos a tentar pôr a barragem para eles e não estamos bem com eles a ter esta sensação, o que significa que também não se podem sentir seguros com isso.
Então, eu tenho um problema com esta coisa do “eu compreendo”. Acho que funciona muito melhor dizer: “Uau. Estás mesmo chateado.” Olhe nos olhos dele e seja capaz de estar com ele com isso. Não que tu também vás ficar chateado, mas ser capaz de receber isso e não tentar falar em torno dele e não tentar analisá-lo e explicá-lo ou algo assim. Apenas estar realmente no momento com ele.
Isto é o que se conectar ao corrigir significa ou deveria significar. Eu não sei se todo mundo quer dizer dessa maneira, mas isso é o que realmente é conectar-se. É ser capaz de olhar nos olhos deles e ver que eles não estão felizes com a sua escolha e realmente permitir que isso esteja bem.
Então, não se trata muito de palavras, mas se vamos dizer algo como “eu entendo”, tem que estar olhando nos olhos deles e acenando com a nossa cabeça. “Oh, sim. Eu entendo. É tão decepcionante quando te digo não dessa maneira.” Realmente significa isso.
Então ela diz, “O seu choro e gritos era muito mais alto do que a voz que eu estava a usar para falar com ele.” Sim. É um bom sinal de que ela não devia estar a falar com ele lá. Só a acenar com a cabeça, só a relaxar, só a aceitar. Deixando-o fluir.
Então ela diz que não queria competir pela atenção dele, certo? Não lute contra isso. Não lute contra isso. Deixa-a estar.
“Ele estava a arquear as costas e a afastar-se de mim, por isso coloquei-o no tapete no chão e deixei-o continuar lá enquanto esfregava as costas.”
Deixa-o continuar. Eu não sei quanto a esfregar-lhe as costas. Eu realmente tentaria me sintonizar e ficar disponível. As crianças vão dar-lhe um sinal de quando querem proximidade, que querem tocar ou que se querem ligar fisicamente. Normalmente é depois de saírem da tempestade e estarem a acalmar-se e a respirar e depois querem ligar-se ou aconchegar-se ou algo assim, possivelmente.
Eu realmente acredito em confiar neles e não em empurrá-los. Não dizendo: “Oh, você quer um abraço ou algo assim?” Estudos mostram que as crianças, elas sentem a nossa presença. Não precisamos de continuar a lembrar-lhes: “Eu estou aqui. Eu quero abraçar-te”, e todas essas coisas. Elas sentem a nossa energia. Eles sentem a nossa presença. Se temos esta presença amorosa, acolhedora e confiante, é o melhor lugar para estarmos com elas. Então eles se sentirão prontos para vir até nós ou nos deixarão saber que querem que venhamos até eles quando não estiverem no olho daquela tempestade. Isso é o que eu faria diferente.
Ela diz: “Neste momento, sinto que congelei e não sabia mais o que fazer já que ele estava chorando por mim tentando falar com ele”. Pois é. Não tentes fazer nada com isso. Apenas deixe acontecer.
“Como poderia ter lidado com isso de forma diferente?” Espero que o que eu disse te ajude a ver como realmente relaxar mais e lidar com isso de uma forma mais passiva, realmente. Nós não temos que fazer nada. Na verdade, é melhor se não deixarmos nem mesmo as crianças saberem que estamos lá. As crianças vão saber que estamos lá, se estivermos lá. Saberão que estamos lá de uma forma carinhosa e acolhedora, se essa for a verdade. Não é algo que tenhamos que lhes dizer.
Espero que isso ajude. Falei muito sobre crianças e seus sentimentos em meus podcasts, então, por favor, verifique alguns deles.
Again, obrigado por ouvir. Podemos fazer isso.