(Se hela serien i sex delar här.)
Recap: För att komma någonstans med svartsjuka måste man veta vad som ligger bakom den. Och det finns inte ett enda svar på detta. Det är därför som det leder till problem om man stämplar situationen som ”svartsjuka” och stannar där. Det finns några grundläggande varianter. Det som människor kallar ”svartsjuka” är oftast en av tre saker: avundsjuka/begär, possessivitet/ägande eller osäkerhet.
Några exempel på hur det kan kännas:
Fruktig, orolig, skyddande, ett behov av att begränsa eller kontrollera, osäker, hotad, nervös
Några exempel på hur det kan se ut:
- Rädslan för att din partner ska lämna dig
- Behov av mycket bekräftelse
- Känner dig hotad när din partner interagerar med andra
- Har allt mer komplicerade regler som din partner ska följa, för att undvika dina ängsliga känslor
- Falska eller överdrivna anklagelser
- Projektion: Att se attraktiva egenskaper hos någon och tro att din partner är attraherad av dem
Vad ligger bakom:
Självtvivel, låg självkänsla eller självförtroende, bristande självförtroende eller att du beter dig på ett sätt som du inte känner dig bra för.
Vad du behöver veta:
Människor som är självsäkra, som gillar sig själva och som mår bra av hur de behandlar sin partner tenderar att vara mindre svartsjuka.
Relationer är den perfekta ekokammaren för din egen känsla av attraktivitet, prestationsångest, självkänsla osv.
Det är alltså bäst att du tror att relationen är solid, att du är värdig och värd det, att du är den bästa matchningen för din partner.
Om du tvivlar på dessa saker är det dit du ska rikta din uppmärksamhet.
När människor inte mår bra av sig själva uppstår denna cykel:
- De känner sig oälskade, övergivna.
- Din partners kärlek, som ett stand-in, blir ultraviktig…
- …vilket leder till att de blir överbeskyddande, eller kontrollerande, eller behövande…
- …sedan skäms de för detta beteende, vilket gör att de känner sig ännu mer oälskvärda och övergivna.
Och om du verkligen vill känna dig osäker, hotad och svartsjuk i förhållandet… behandla din partner dåligt. Gör det, och du kommer att vara evigt nervös och ständigt anklaga dem i ditt huvud för att vara på väg att lämna dig.
Jag säger det igen. Ju sämre du behandlar din partner, desto mer riskerar du att känna dig osäker och svartsjuk i relationen.
Jag har skrivit om sambandet mellan självkänsla och att ha en bra relation med det motsatta könet tidigare, och det arbete jag själv behövde göra för att nå dit.
Revealed: Projektion
Det finns en annan mycket specifik smak av osäker svartsjuka som leder till falska (eller överdrivna) anklagelser. Den har faktiskt lite att göra med din partner överhuvudtaget. De är ganska mycket fångade i korselden av hur du känner dig själv, inflammerad av något du ser hos den tredje parten, den här andra personen som du är övertygad om att din partner är het på dig. Så här går det till:
- Du ser något som du gillar hos tredje part, något som du beundrar. Du ser positiva egenskaper, något som du tycker är attraktivt…
- Då jämför du dig själv med dem och känner dig otillräcklig….
- Då projicerar du allt detta på din partner och anklagar dem för att vilja sticka iväg med den tredje parten och lämna dig i sticket.
Den enda som överger dig i det här scenariot är faktiskt du. Du är i princip otrogen mot dig själv i ditt sinne och försöker sätta dit din partner för brottet.
Detta liknar avundsjuka, men spårar ur till självförakt. (Istället för vad det skulle kunna vara: inspiration.)
Vad man kan göra åt det (a.k.a. Hard Truth for you to wake up to):
Motsidan av trygghet är osäkerhet.
Läs det igen och tänk efter.
”Trygghet” är något som vi tenderar att tänka på som en egenskap hos relationen. Eller som något som vår partner skapar och ger oss.
Men det är det inte. ”Osäkerhet” känner vi omedelbart igen som en egenskap hos oss själva, något som bara kan lösas inifrån.
Ingen bekräftelse från vår partner kommer att hjälpa. Inte heller kommer det att leda till ett hälsosamt, lyckligt, motståndskraftigt eller långvarigt förhållande. Det kommer bara att dölja det verkliga, största hotet mot förhållandet och göra saker och ting värre på lång sikt. Om du vill ha ett bra förhållande – med vem som helst – måste du göra en del inre arbete.
Här är ett bra ställe att börja. Först och främst ska du ge dig själv en paus! För det andra, vad hände någonsin med att låta sig inspireras av någons exempel och sträva efter att efterlikna deras goda egenskaper? För det tredje, försök att komma ihåg att din partner har sina egna skäl att älska dig. Och viktigast av allt, sluta med de falska anklagelserna! Låt det vara legitimt att detta handlar om dig, och förbinda dig att göra arbetet för att komma till en annan plats. Låt det vara så att din partner och det här förhållandet är värt det och tillräckligt värdefullt för dig för att du ska tro på dess soliditet och ta dig an det. Låt det framkalla det bästa i dig.
(Nästa fråga: Ägande/ägande.)