Tässä jaksossa: Äiti kirjoittaa kuvaillakseen 13-kuukautisen lapsensa ensimmäistä raivokohtausta ja kertoo, että useiden lempeiden ja kunnioittavan tilanteen hallintayritysten jälkeen hän ”jähmettyi eikä tiennyt, mitä tehdä”. Hän miettii, miten hän olisi voinut hoitaa tilanteen toisin, jotta hän voisi olla paremmin valmistautunut väistämättömään ”seuraavaan kertaan”.
Transcript of ”Handling My Toddler’s First Tantrum”
Hi. Tässä on Janet Lansbury ja tervetuloa Unruffled-ohjelmaan. Tällä viikolla vastaan kysymykseen vanhemmalta, joka on juuri kokenut taaperonsa ensimmäisen raivokohtauksen. Hän yritti pysyä rauhallisena ja kunnioittavana, mutta pohti, olisiko hän voinut hoitaa tilanteen toisin.
Ennen kuin aloitan, haluan muistuttaa kaikkia siitä, että molemmat kirjani, Elevating Child Care ja No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, ovat saatavana audible.com:ssa ja pokkarina Amazonissa sekä e-kirjana Amazonissa, Barnes & Noblessa ja apple.comissa. Myös uuden äänisarjani Sessions jaksot ovat saatavilla verkkosivustoni kautta. Nämä ovat yksittäisiä nauhoituksia yksityisistä konsultaatioista, joita olen käynyt vanhempien kanssa, jotka suostuivat nauhoitettavaksi. Keskustelimme heidän kiireellisistä vanhemmuusongelmistaan, kaikesta rajojen asettamisesta aggressiivisten taaperoiden kanssa tehokkaaseen johtajuuteen, kiukutteluun ja muuhun. Voit lukea täydelliset kuvaukset jokaisesta jaksosta ja tilata yksittäisiä jaksoja tai hyvin, hyvin erikoishintaan tilata koko ensimmäisen osan.
Tässä on viesti, jonka sain Facebook-sivullani:
”Hei, Janet. Minun 13-kuukautiseni sai eilen ensimmäisen sulatuskohtauksen raivokohtauksen. Hän halusi avata pakastimen ja ottaa sieltä tavaroita. Annoin hänen katsoa ja koskea pariin tavaraan, mutta sanoin hänelle, että meidän on pidettävä ovi kiinni, jotta ruoka pysyy kylmänä. Olen lukenut viestejänne ja puhuin hänelle tavalla, joka oli mielestäni kunnioittava ja kärsivällinen, ja kerroin hänelle, etten vain sulje ovea ja annan hänen tutkia asiaa hetken aikaa. Yritin tunnustaa hänen tunteensa.
Noh, hän ei pitänyt siitä. Hän alkoi itkeä ja kaareuttaa selkäänsä. Tässä vaiheessa vein hänet olohuoneeseen, sanoin hänelle, että olen pahoillani, että hänestä tuntui siltä ja yritin selittää, miksi emme voineet pitää pakastimen ovea auki ja ymmärsin, että hän oli järkyttynyt, mutta hän ei voinut enää leikkiä pakastimessa.
Hänen itkunsa ja huutonsa oli paljon kovempi kuin ääni, jolla puhuin hänelle, joten minusta tuntuu, että hän ei kuullut minua. En myöskään halunnut kilpailla hänen huomiostaan. Hän myös kaareutti selkäänsä ja työntyi poispäin minusta, joten laitoin hänet matolle lattialle ja annoin hänen jatkaa siellä, samalla kun hieroin hänen selkäänsä ja yritin edelleen puhua hänelle rauhallisesti.
Tässä vaiheessa minusta tuntuu, että jähmetyin enkä enää tiennyt, mitä tehdä, koska hän itki sen takia, että yritin puhua hänelle. Kysymys kuuluukin, koska tämä oli ensimmäinen sulamisemme/kiukuttelumme, miten olisin voinut hoitaa asian toisin?”
Okei. No ensinnäkin tervetuloa taaperoikään. Raivokohtaukset ja sulamiset ovat normaalia käytöstä. Niissä on paljon järkeä. Heillä on sisäisesti niin paljon meneillään tässä iässä ja tämä ”Kuka minä olen?” puskee ja vetää. Haluan vahvistaa itseäni enemmän omana itsenäni, mutta tarvitsen todella tätä vanhempaa … näitä vanhempia”. Se on hyvin myrskyisää aikaa kehityksessä. Turhautuminen tapahtuu helposti. Lapset hermostuvat helposti tässä iässä. Kyllä, ensimmäiset pari kertaa se voi tuntua siltä, että ”Mitä tapahtui meidän rakkaalle, suloiselle vauvallemme, joka ei näyttänyt reagoivan niin voimakkaasti asioihin?”. Kaikki on ihan okei. Se on kaikki kehityksen mukaista. Lapset kulkevat tämän vaiheen läpi.
Tutkimukset osoittavat myös, että todella silloin, kun lapset ovat myrskyn silmässä näissä tilanteissa, on parasta olla tekemättä paljoakaan muuta kuin pitää heidät turvassa ja antaa heidän ilmaista tunteensa, antaa heidän kulkea näiden myrskyjen läpi.
Mitä voi tapahtua, kun yritämme puhua lapsellemme, on se, että lapsemme saa toisenlaisen viestin. Hän ei ehkä edes kuule, mitä sanomme, mutta hän tuntee aikomuksemme puhua hänelle. Jos aikomuksemme on jotain muuta kuin: ”Haluan auttaa sinua helpottamaan näiden tunteiden jakamista kanssani ja olen tässä. Hyväksyn tunteesi. Sallin tunteesi. Aion helpottaa tämän tapahtumista.” Jos meillä on jokin muu aikomus, lapsemme todennäköisesti havaitsee sen. Silloin hänen on vaikeampi antaa tunteiden virrata niin kuin niiden pitääkin.
Suositan kyllä sitä, mitä monet kasvatusneuvojat ja -asiantuntijat suosittelevat, eli tunteiden tunnustamista, mutta meidän on oltava hyvin varovaisia siinä, miten teemme sen, koska tunteiden tunnustaminen … Jos teemme sen saadaksemme lapsemme voimaan paremmin nopeammin, minkä uskon joidenkin meistä olevan rehellisempiä itsellemme tuollaisina hetkinä, se saattaa olla osa aikomustamme, jos ei koko aikomuksemme. Jos se on mukana, lapsemme tietää sen, ja lapsemme tuntee, että asetamme esteitä. Yritämme padota näitä tunteita tapahtumasta.”
Käydäänpä läpi tilanne, jonka tämä vanhempi kuvailee. Hän halusi avata pakastimen ja ottaa sieltä tavaroita. Okei, tämä on siis normaali asia. Lapset ovat uteliaita kaikesta tässä iässä. He ovat näitä uskomattomia, uskomattomia oppijoita ja he haluavat tutkia ympäristöään ja testata kaikkea. Hän avaa pakastimen ja haluaa ottaa tavaroita ulos. Tyttö antaa pojan katsoa ja koskettaa paria asiaa, mutta sanoo sitten, että ovi on pidettävä kiinni, jotta ruoka pysyy kylmänä. Tuo kaikki kuulostaa ihanalta. Juuri niin minäkin tekisin. Voisin myös harkita sitä, etten antaisi lapselleni vapaata pääsyä keittiöön, että keittiön ympärillä olisi portti tai niin sanottu ”kyllä-tila” lasten leikkiä varten, joka on aidattu huone tai huoneen osa, joka on suljettu ja jossa voimme mennä tekemään jotakin keittiössä ilman, että meidän tarvitsee huolehtia siitä, että lapsemme on turvassa. Siinä ympäristössä lapsemme voi tutkia vapaasti ilman, että me keskeytämme ja sanomme: ”Ei, et voi tehdä tätä. Minun täytyy estää sinua tekemästä tuota.”
Tämä tarjoaa meille molemmille erittäin mukavan, suhteellisen rauhallisen ympäristön. Voimme olla lapsemme kanssa hänen tilassaan ja pystymme nauttimaan siitä, ettei meidän tarvitse keskeyttää ja pysäyttää häntä kaikesta, mitä hän tekee, ja olla huolissamme siitä, että hän joutuu johonkin tai on vaarallinen. Pidämme tämän huoneen tai tämän huoneen osan täysin turvallisena, jotta ei ole ”ei”. Siksi kutsun sitä ”kyllä-tilaksi”. Meidän ei tarvitse sanoa: ”Ei, ei, ei. Älä tee tätä. Älä tee tuota.” Tämä rohkaisee lastamme uteliaisuuteen ja tutkimiseen ja tuo myös meille rauhaa sekä silloin, kun olemme tilassa lapsemme kanssa, nautimme hänen toiminnastaan, emme ole huolissamme, että myös silloin, kun meidän on jätettävä lapsemme sinne ja keskityttävä pariksi minuutiksi johonkin muuhun. Voimme tietää, että lapsemme on täysin turvassa.
Lapsemme ei ehkä aina ole innoissaan siitä, että hän on siellä joka hetki, mutta voimme lopettaa sen, mitä olemme tekemässä liedellä, ja tarkistaa lapsemme tietäen, että hän ei ole jalkojemme alla ja että hänen päälleen ei, luoja paratkoon, läikkyy jotain tai hän loukkaantuu jotenkin keittiössä, koska emme pysty valvomaan häntä.
Tämä olisi asia, jonka tekemistä harkitsisin voimakkaasti. Helpointa se on tehdä paljon aikaisemmin, kun lapsi ei ole vielä edes liikkuvainen. Silloin tämä portti on vain vakiintunut osaksi heidän ympäristöään, eivätkä he kyseenalaista sitä eivätkä tunne olevansa poissa mistään.
Jos vakiinnutamme sen myöhemmin, joudumme vain selviytymään tietäen, että lapsemme saattaa kysyä: ”Hei, miksi estät minua pääsemästä ulos tästä huoneesta. En ole niin hulluna tuohon ajatukseen.”
Meidän on oltava hyvin luottavaisia ja sanottava: ”Tiedän, ettet pidä tästä ajatuksesta. Tämä on hyväksi perheellemme. Minun on pidettävä sinut turvassa ja aion tehdä näin, mutta ei haittaa, jos haluat kertoa minulle, ettet ole tyytyväinen tähän. Haluan kuulla sen. Haluan tietää kaiken, mitä tunnet. Minulle sopii, että olet eri mieltä kanssani.”
Sitten hän sanoo olleensa kunnioittava ja kärsivällinen, mikä on hyvä. Kärsivällinen, mutta ei odottanut, että lapsi lopettaisi kokonaan itsestään, koska monesti niin ei voi tapahtua. He eivät pysty lopettamaan ilman, että me teemme sen. Kunnioittavasti, kärsivällisesti, mutta myös tuntien itsemme ja sen ajan, jonka haluamme antaa heidän tutkia. On ihan okei, jos se on hyvin lyhyt aika, jolloin emme ole tyytyväisiä siihen, että annamme heidän ottaa kaiken irti. Ja tietää, että meidän on laitettava kaikki takaisin. Tai koskea kaikkeen ja antaa pakastimen jäädä auki ja kaiken sulaa. Voimme asettaa itsellemme aikarajan.”
Sitten voimme olla rehellisiä ja sanoa: ”Joo. Oikeastaan, nyt aion sulkea oven”. Hän sanoi: ”Yritin tunnustaa hänen tunteensa”. Se olisi hyvä. Sanoisin: ”Vau. Joo, se on todella mielenkiintoista tuossa. Siistiä, että haluat koskettaa niitä asioita. Nyt minun on suljettava ovi. Tiedän. Tiedän. Voi hitto. Sinä todella halusit tehdä sen.”
Olen siis sinut sen kanssa, että hän sanoo: ”Hei, en halua sinun sulkevan ovea edestäni.” Miksi hän haluaisi sitä? Nyt hän sanoo tässä myös jotain hyvin tervettä. Hän sanoo: ”Tämä on minun tahtoni. Tämä on se, mitä haluan tehdä. Et anna minun tehdä sitä, mitä haluan tehdä.” Tämä osa hänestä on enemmän erillinen, itsenäinen persoona tällä pienen taaperon tavalla.
Kaikki on hyvin. Kaikki on positiivista. Tämä on hyvin positiivinen vuorovaikutus, jos voimme lähestyä sitä sillä tavalla ja uskoa siihen.”
Hän sanoo: ”No, hän ei pitänyt siitä. Hän alkoi itkeä ja kaareuttaa selkäänsä.” Hänellä on voimakas reaktio tähän. Hän on sulamassa tästä. Tämä on juuri suututtanut hänet. Luultavasti tässä ilmaistaan muitakin tunteita. Niin se yleensä on. Kaikki pikkulapsen turhautuminen purkautuu tämän yhden teon kautta. Kyse ei varmaan ole vain pakastimessa olevista tavaroista. Se sai hänet raivostumaan. Luottaen siihen, luottaen siihen, mikä näytti olevan sellaista ylireagointia asioihin.
Sitten hän sanoo: ”Hän kaareutti selkäänsä. Tässä vaiheessa vein hänet olohuoneeseen ja sanoin hänelle, että olen pahoillani, että hänestä tuntui siltä.”
Nyt hän alkaa hieman sanoa liikaa sen sijaan, että todella antaisi miehelle viestin: ”Joo, sinulla on oikeus hermostua tästä todella paljon. Se on ihan ok. Sinulla on oikeus tuntea näin ja se on minulle ok.”. Sen sijaan, että hän olisi antanut tuon viestin, hän yrittää hieman puhua häntä alas, minusta tuntuu. Hän sanoi hänelle: ”Olin pahoillani, että hän tunsi niin, yritin selittää, miksi hän ei voinut pitää pakastimen ovea auki”. Hän menee järkevään selitykseen. ”No katsos, et voi, koska …” Se on mennyt paljon yli järjen tässä vaiheessa. Se on hedelmätöntä yrittämistä, yrittää selittää niin, ettei hän enää tuntisi sitä, mitä hän tuntee.”
Hän sanoo: ”Minun täytyy vain tuntea se, mitä tunnen. Anna minun vain tuntea näin. Älkää yrittäkö puhua minua ympäri. Kaikkein mukavimmalla mahdollisella tavalla, älkää yrittäkö puhua minua ympäri.” Siitä hän lähtee liikkeelle, koska kuten meidän kaikkien, on todella vaikeaa luottaa siihen, että lapsi on vain järkyttynyt ja että se on ok. Suosittelisin, jos hän aikoo tehdä tämän toisin, että hän todella luottaa …
Hän vie hänet turvalliseen paikkaan. Hän antaa hänen kaarrella selkäänsä. Jos hän ei ole turvassa hänen sylissään, niin ehdottomasti laske hänet alas, jossa hän on turvallisessa paikassa ja sitten todella vain olla siellä. Anna hartioiden laskeutua, hengitä, rentoudu, luota. Tämä on ihan ok. Hän on myrskyssä. Se menee ohi. Tästä tulee hänelle myönteinen kokemus, kun hän tietää, että kaikki on hyvin. Voit hajota, ja minä olen siellä, enkä yritä estää sinua. Sinun täytyy tehdä tämä. Aion luottaa siihen, ja on ok mennä näihin paikkoihin itsessäsi. Sinulla ei tule olemaan mitään hätää.”
Tapa kertoa se hänelle on olla kertomatta sitä, on näyttää se hänelle siten, ettei yritä tehdä asialle mitään. Kun vain todella antaa sen olla.
Sitten hän sanoo sanoneensa miehelle: ”Olin pahoillani, että hänestä tuntui tältä”, ja yrittäneensä selittää, miksi hän ei voinut pitää pakastimen ovea auki. Jälleen kerran, en tekisi tuota uudestaan. Se yksi selitys alussa oli täydellinen, yksinkertainen, lyhyt. Sitten se antoi hänelle tunteet. Nyt siitä eteenpäin emme jatka selittelyä omalta osaltamme. Luotamme todella siihen, että hän kertoo oman puolensa.”
Nyt hän sanoo: ”Ymmärsin, että hän oli järkyttynyt, mutta hän ei voinut enää leikkiä pakastimessa.”
Yksi syy siihen, miksi valitsin tämän viestin vastatakseni podcastiin, on se, että olen kuullut tätä viime aikoina paljon vanhempien sanovan: ”Ymmärrän, että olet järkyttynyt”. Ymmärrän, että se tarkoittaa, että vanhempi noudattaa neuvoa, jonka minä annan ja monet ihmiset antavat tunnustaa tunteet, mikä on hienoa, mutta se ei oikeastaan ole se tapa, jolla se tehdään. Se, että sanoo: ”Ymmärrän, että sinusta tuntuu tietyllä tavalla”, ei ole sama kuin sanoisi: ”Vau, minä ymmärrän. Ymmärrän, että sinusta tuntuu da da da siltä ja siltä” tai ”Ymmärrän, että olet järkyttynyt”. Se on hyvin etäännyttävää. ”Ymmärrän” käyttäminen tuossa yhteydessä on etäännyttävää. Se ei ole yhdistävää. Se on kuin sanoisi: ”Älyllisesti ymmärrän ehdottomasti, että olet järkyttynyt, ja nyt olen sanonut sen. Voit lakata olemasta järkyttynyt.”
Luulen, että monesti haluamme juuri sitä, jos olemme rehellisiä itsellemme. Lapsesta se tuntuu siltä, että sivuutamme hänen tunteensa. Tuntuu kuin sanoisimme: ”Okei, ymmärrän sinua. Nyt voit lopettaa.” Se taas tuntuu lapsesta mitätöivältä. Se tuntuu siltä, että yritämme panna patoa heidän puolestaan emmekä hyväksy sitä, että heillä on tämä tunne, mikä tarkoittaa, että he eivät myöskään voi tuntea oloaan turvalliseksi sen kanssa.
Minulla on siis ongelmia tämän ”ymmärrän” -jutun kanssa. Minusta toimii paljon paremmin sanoa: ”Vau, olet todella järkyttynyt”. Katsoa häntä silmiin ja pystyä olemaan hänen kanssaan siinä. Ei sillä, että sinäkin olisit järkyttynyt, mutta pystyisit todella ottamaan sen vastaan, etkä yrittäisi puhua sen ympärillä, etkä yrittäisi analysoida ja selittää sitä tai mitään. Ole vain oikeasti siinä hetkessä hänen kanssaan.”
Tätähän yhteyden luominen korjaamisen yhteydessä tarkoittaa tai sen pitäisi tarkoittaa. En tiedä, tarkoittavatko kaikki sitä tällä tavalla, mutta tätä yhdistyminen todella on. Se on sitä, että pystyy katsomaan hänen silmiinsä ja näkemään, että hän ei ole tyytyväinen valintaasi, ja todella antaa sen olla ok.
Se ei siis ole kovinkaan paljon kiinni sanoista, mutta jos aiomme sanoa jotain sellaista kuin ”ymmärrän”, sen täytyy olla sitä, että katsomme hänen silmiinsä ja nyökkäämme päätämme. ”Ai niin. Ymmärrän. On suuri pettymys, kun sanon sinulle ei tuolla tavalla.” Todella tarkoittaen sitä.”
Sitten hän sanoo: ”Hänen itkunsa ja huutonsa oli paljon kovempi kuin ääni, jolla puhuin hänelle.” Niin. Se on hyvä merkki siitä, että hänen ei pitäisi puhua miehelle siellä. Nyökkää vain päätä, rentoudu ja hyväksy. Antaa sen virrata.
Sitten hän sanoo, ettei halunnut kilpailla miehen huomiosta, eikö? Älä taistele siitä. Älä taistele sitä vastaan. Anna sen vain olla.
”Hän kaareutti selkäänsä ja työntyi poispäin minusta, joten laitoin hänet matolle lattialle ja annoin hänen jatkaa siellä hieroen selkäänsä.”
Lupasin hänen jatkaa. En tiedä tuosta selän hieromisesta. Minä todella yrittäisin virittäytyä ja olla vain käytettävissä. Lapset antavat merkin siitä, milloin he haluavat läheisyyttä, että he haluavat kosketusta tai he haluavat fyysistä yhteyttä. Se on yleensä sen jälkeen, kun he ovat tulleet ulos myrskystä ja ovat rauhoittuneet ja hengittävät, ja silloin he haluavat yhteyden tai halata tai jotain sellaista mahdollisesti.
Uskon todella siihen, että pitää luottaa heihin ja olla painostamatta. Ei sanomalla: ”Ai, haluatko halata tai jotain?”. Tutkimukset osoittavat, että lapset tuntevat läsnäolomme. Meidän ei tarvitse jatkuvasti muistuttaa heitä: ”Olen täällä. Haluan halata sinua” ja kaikkea sellaista. He tuntevat energiamme. He tuntevat läsnäolomme. Jos meillä on tämä rakastava, hyväksyvä ja luottavainen läsnäolo, se on paras paikka, jossa voimme olla heidän kanssaan. Silloin he tuntevat olevansa valmiita tulemaan luoksemme tai kertomaan meille, että he haluavat meidän tulevan luoksemme, kun he eivät ole myrskyn silmässä. Sen tekisin toisin.”
Hän sanoo: ”Tässä vaiheessa minusta tuntuu, että jähmetyin enkä enää tiennyt, mitä tehdä, koska hän itki päälleni yrittäessään puhua hänelle”. Joo. Älä yritä tehdä sille mitään. Anna sen vain tapahtua.
”Miten olisin voinut hoitaa asian toisin?” Toivottavasti sanomani auttaa sinua näkemään, miten voit oikeasti rentoutua enemmän ja käsitellä asiaa passiivisemmin, oikeasti. Ei meidän tarvitse tehdä mitään. Itse asiassa on parempi, jos emme edes anna lasten tietää, että olemme paikalla. Lapset tietävät, että olemme paikalla, jos olemme paikalla. He tietävät, että olemme siellä rakastavalla ja hyväksyvällä tavalla, jos se on totta. Meidän ei tarvitse sanoa sitä heille.
Toivottavasti tämä auttaa. Olen puhunut paljon lapsista ja heidän tunteistaan podcasteissani, joten tutustukaa niihin.
Kiitos vielä kerran kuuntelemisesta. Me pystymme tähän.