Ce moment où vous remettez tout en question : est-ce ma crise de la quarantaine ?

En ce moment même, alors que je tape ceci, j’ai un moment où je remets tout en question. Et par tout, je veux dire tout – ma vie. Pas dans le sens où la vie ne vaut pas la peine d’être vécue, mais dans le sens où je me demande ce que je fais de ma vie.

Vous avez déjà eu un de ces moments ?

Les miens semblent arriver tous les 18-24 mois. Ce n’est pas un cycle précis, mais c’est un cycle. Et celui-ci semble un peu plus intense que les autres l’ont été.

C’est ma crise de la quarantaine ?

Si quelqu’un regardait ma vie de loin à ce moment précis, humblement, il aurait des raisons d’être impressionné. J’ai un partenaire de vie incroyable qui est l’un des humains les plus formidables que vous puissiez rencontrer. Je possède deux entreprises très prospères qui me permettent d’être à l’aise financièrement. Mon travail est souvent très épanouissant, avec des collègues et des clients incroyables qui me font sentir que mes contributions sont précieuses.

J’habite un bel appartement dans un quartier agréable avec une vue imprenable sur l’horizon de NYC. J’ai des amis incroyables qui sont attentionnés, soutiennent et s’amusent. J’ai une bonne santé et beaucoup de gens autour de moi sont bien et prospères. De plus, j’ai une liste de blanchisserie d’autres privilèges qui me mettent franchement dans une classe de personnes qui ne sont jamais censées se plaindre de leur vie.

Tout cela est vrai. Mais le fait est que j’ai été incroyablement insatisfait ces derniers mois. Et je ne peux m’empêcher d’avoir honte d’être malheureux.

Avec tout ce qui va bien dans ma vie, pourquoi diable suis-je malheureux ?

La gratitude ressemble parfois à un outil que je veux utiliser mais qui est enfermé dans un coffre au trésor que je ne trouverai qu’en décodant une ancienne chasse au trésor à la Indiana Jones.

Le film qui continue à jouer en boucle dans mon esprit est celui d’un questionnement et d’un jugement continus et d’un manque de but, me demandant…

Que diable fais-je à NYC ? Cet endroit est bruyant, sale et surtout désagréable. Si je n’avais plus jamais à prendre ce fichu métro, je serais tellement heureux.

Qu’est-ce que je fais à diriger une entreprise de fitness ? Je n’aime même pas faire du sport. Quel imposteur.

De quel droit puis-je coacher d’autres chefs d’entreprise et propriétaires ? Est-ce que c’est vraiment ce que je veux faire pour le reste de ma vie ? Suis-je même bon à cela ?

Quel est le but final de tout ce travail ? Est-ce que je vais vraiment avoir un impact sur quelqu’un ou quelque chose ?

Puis mon cerveau de résolution de problèmes se tourne vers des questions de type « et si » suivies d’encore plus de jugement…

Et si nous avions juste pris et déménagé ailleurs ? Ugh, qui veut se faire de tous nouveaux amis ? Ca semble épuisant.

Et si je retournais à l’école pour quelque chose de totalement différent ? Peut-être aller dans une école de pâtisserie ou devenir psychologue. OMG, ça aussi ça a l’air épuisant. Et coûteux ! Je viens de rembourser la dette de l’école, est-ce que je veux vraiment plus ?

Et si je travaillais vraiment sur un plan d’affaires qui me passionne ? Suis-je juste un peu épuisé ? J’ai l’impression d’avoir déjà fait ça. A quoi bon plus de planification va faire ?

Le cycle continue sur une boucle sans fin de doute de soi, qui conduit à la honte et au jugement, qui conduit à plus de sentiments ou de manque de but et de doute de soi.

Que quelqu’un me sorte de ce manège insensé de l’enfer. Ahhhhh, je vais vomir !

En tant que coach, je sais qu’il y a des saisons dans la vie et que cela ne durera pas éternellement. Mais sur le moment, il est difficile (souvent impossible) de simplement rationaliser mon chemin hors du sentiment d’agitation. De plus, je ne suis pas quelqu’un qui va facilement laisser les choses se dérouler, ça va s’arranger tout seul. Pas du tout. Pas mon style.

Je sais aussi intellectuellement que c’est une grande qualité de pouvoir tout remettre en question dans ma vie. Chercher à ce que les choses soient meilleures et me dépasser pour réaliser des choses de plus en plus grandes est une de mes meilleures caractéristiques. Et ce n’est pas du tout une information utile lorsque je suis assis carrément dans la boue du doute de soi et de l’incertitude.

Alors, que dois-je faire ?

Honnêtement, en ce moment, je ne suis pas sûr de savoir comment je vais m’en sortir.

En partie, j’écris ceci comme un journal pour m’aider à traiter mes pensées et mes sentiments – honnêtement, je ne sais même pas si je vais le partager publiquement ou non. Et une autre partie de moi voulait l’écrire parce que je voulais que d’autres personnes sachent que vous n’êtes pas seul si vous avez vécu quelque chose de similaire.

Nous passons tous par des moments où tout semble génial en surface, mais il y a un courant sous-jacent tumultueux qui essaie avec force de nous tirer vers le bas. C’est là où je suis en ce moment et laissez-moi vous dire que le courant est fort.

Dans des moments comme celui-ci, je me demande ce que je dirais à quelqu’un d’autre qui viendrait me voir dans cette situation. Après tout, j’aide les gens à surmonter des défis personnels et professionnels pour vivre.

Je dirais d’abord, prenez le temps d’être avec vos sentiments. Asseyez-vous avec eux et peut-être faites un peu de journalisme pour voir ce qui se présente. (Cool. Je suis en train de le faire maintenant. Check !)

Mon deuxième conseil serait probablement que, selon mon expérience, sortir de sa tête et entrer en conversation avec d’autres personnes peut être utile. Je dirais aussi que passer à l’action (faire quelque chose, n’importe quoi) vous apprendra plus que de simplement y penser.

Ok, donc en prenant mon propre conseil, quelles sont les façons dont je peux sortir de ma propre tête, dans des conversations avec d’autres personnes et commencer à agir ?

Faisons un brainstorming. Je pourrais…

1. Prévoir des rendez-vous au café avec trois de mes meilleurs amis pour en parler.
2. Parler à un coach ou un thérapeute.
3. Trouver une retraite personnelle pour aller sur qui se concentre sur l’exploration de soi.
4. Planifier une retraite de travail pour explorer une vision de mon travail futur.
5. Hôter un dîner de crise de la quarantaine. (Haha. C’est juste un brainstorming. Toutes les idées sont les bienvenues !)
6. Trouver un groupe de thérapie ou de conseil.
7. S’inscrire pour apprendre quelque chose de nouveau qui est en dehors de ma zone de confort.
8. Embaucher un conseiller en carrière pour m’aider à analyser mes passions et mes compétences.
9. Faire un sondage auprès de mes amis et collègues les plus proches pour voir ce qu’ils pensent que je suis le meilleur dans mon domaine.
10. Faire une liste de choses que je veux vivre ou accomplir dans ma vie.

Ce sont de bonnes options. Je me sens plutôt bien et productif d’avoir fait cette liste.

Et maintenant ? Comment choisir l’action (ou les actions) à prendre ?

Eh bien, merde. Je ne sais pas. Qu’est-ce que je dirais à quelqu’un d’autre de faire ?

Je demanderais probablement, Laquelle de ces actions possibles évoque une réaction émotionnelle pour vous ? Laquelle vous allume ou vous donne des papillons ?

J’aime bien la n°1 (rendez-vous au café avec des amis) parce que ça me ferait du bien d’en parler avec des gens en qui j’ai confiance et que je respecte. Cela me fait sentir chaud et confortable.

J’aime le #4 (retraite de travail pour explorer une vision de travail future) parce que cela a vraiment pressé un nerf pour moi que ma vie professionnelle future semble peu claire.

Et j’aime le #5 (dîner de crise de la quarantaine) parce qu’il m’a fait rire et semble absurde.

Ok, maintenant je suis armé de trois étapes d’action qui résonnent vraiment avec moi. Je suis un overachiever, donc je veux m’engager à les faire tous.

C’est trop ? Est-ce que ce sont des objectifs S.M.A.R.T. ?

Je ressens le besoin de prendre des mesures drastiques, donc je suis à l’aise pour prendre les trois objectifs. Et ils me semblent assez SMART. Chacun d’entre eux est spécifique, mesurable, atteignable, pertinent et limité dans le temps. Oups, pas vraiment le dernier. Quel est un délai raisonnable pour que je prenne cette mesure ?

Je m’engage à prendre des mesures pour les trois objectifs d’ici la fin du mois et à les terminer d’ici la fin du mois prochain.

Faisons le point. Comment je me sens ?

Pour commencer, je suis fatigué de taper. #truth

A part ça, j’ai toujours l’impression d’être dans la mouise, mais honnêtement, mon monologue intérieur de négativité est devenu beaucoup plus silencieux. Je me sens juste environ 1% plus optimiste maintenant que j’ai des étapes d’action claires à prendre.

Je pense que je vais partager cela avec mon mari ce soir, juste pour avoir un compagnon de responsabilité pour me demander mes progrès. De plus, j’aime partager avec lui de toute façon. Il est le meilleur.

Dois-je le poster publiquement ? Hmm, pas sûr.

Est-ce que ça va être lu comme une sorte d’auto-exorcisme complaisant, de partage excessif, de pseudo-psychologie ? Est-ce que les collègues ou les clients seront rebutés ou blessés par mon aveu de ne pas me sentir épanouie dans ma vie ?

Ou est-ce que cela pourrait être utile pour les personnes ayant des défis similaires de voir qu’elles ne sont pas seules ? Pourrait-il être utile pour les gens de voir comment j’ai essayé d’appliquer mes compétences de coaching à moi-même ? Pourrait-il être utile de mener avec vulnérabilité dans l’espoir que cela encourage les autres à faire de même ?

Bien, si vous lisez ceci, je suppose que vous savez ce que j’ai choisi de faire.

Merci de lire. Cyber Hugs!